2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-31 14:13
Dự án với các chữ cái hóa ra rất xuất sắc, thật thú vị khi làm việc - các văn bản cho phép bạn tiết lộ rất nhiều chủ đề quan trọng trên đường đi. Cảm ơn các tác giả, và đặc biệt cảm ơn những người viết thư cho cá nhân của họ về sự cộng hưởng của họ - hóa ra rất nhiều tình huống và cảm xúc đã "đáp trả": "trong một bức thư từ một người hoàn toàn xa lạ, nó được viết theo cách mà mọi thứ xảy ra với tôi chính xác" … "Bạn đã trả lời tác giả, nhưng tôi có cảm giác rằng họ đã viết câu trả lời cho riêng tôi …"
Đọc, đọc, suy nghĩ, thay đổi cuộc sống của bạn …
_
Câu hỏi: Xin chào Natalia Anatolyevna. Tôi yêu cầu bạn giúp tôi hiểu bản thân tôi, trong tình huống mà tôi thừa nhận, và hướng tôi theo hướng có tính xây dựng.
Tôi 30 tuổi, đã có gia đình, con 5 tuổi. Tôi yêu con trai tôi rất nhiều, một đứa trẻ được mong đợi từ lâu và rất mong muốn (theo như tôi có thể nhớ, đó là con trai tôi muốn).
Anh ấy là một đứa trẻ rất di động và ham học hỏi, tốt bụng, chú ý và thực tế không kiểm soát được.
Không vâng lời trong mọi việc và làm mọi thứ bất chấp mọi thứ là hành vi ổn định của anh ấy. Anh ta chỉ nghe khi tôi bắt đầu quanh co và chửi thề, và sau đó theo sơ đồ sau: "con trai, lấy đồ chơi đi" - phớt lờ (lần này là 10 lần), "lấy đi hoặc trừng phạt" (lần này là 5 lần) - thuyết phục "không cần, tôi bây giờ", tôi chờ đợi, bật máy và bắt đầu hét lên rằng đường phố (hoặc một cái gì đó quan trọng khác cho ngày hôm nay) sẽ bị cấm trong 2-3 ngày, anh ta bắt đầu thuyết phục tôi không làm điều này, nhưng đồ chơi không được lấy ra, tôi không từ bỏ vị trí “cất đi và thế là xong” và ở đây các biến thể trong hành vi của trẻ như sau: “nếu vậy thì con không còn yêu mẹ nữa”, “Con không phải là bạn với bạn”,“bạn thật tồi tệ, mặc dù tôi yêu bạn”.
“Tôi bị xúc phạm và không còn nói chuyện với bạn nữa,” v.v., tôi thực hiện hình phạt, nhưng đồ chơi không bị loại bỏ. Và chỉ khi tôi bắt đầu xóa chúng với anh ấy (đã nguội) thì anh ấy mới làm điều đó, nhưng chỉ với nhau.
Tôi đã cố gắng phá vỡ kịch bản này - vô ích. Và liên quan đến tất cả mọi thứ. Đặt một câu hỏi cho trẻ: "tại sao con lại cư xử theo cách này?" - anh ta trả lời “chúng ta là một gia đình và phải làm mọi thứ cùng nhau” - Ồ, anh ta nói đúng, chúng tôi tự tuyên bố điều đó… nhưng đây chỉ là thao túng đơn thuần. Cũng như những gì ở trên của tôi: "nhưng bạn đã ném nó một mình," anh ấy nói: "tốt, bạn yêu con của mình." Tôi đang hoảng loạn. Tôi không hiểu tôi nên làm gì? Đây có phải là biểu hiện của tuổi tác? Cảm thấy ranh giới của những gì có thể chấp nhận được? Hay là tao để mày ngồi đè lên cổ rồi giờ không biết sửa thế nào? Rốt cuộc, đây là một mô hình tương tác không chính xác với toàn bộ thế giới đang được hình thành.
Khi một người chồng kết nối trong tình huống này, anh ta chỉ đơn giản là đè bẹp, mắng mỏ và chiều theo ý anh ta, nhưng qua sự căng thẳng đáng kinh ngạc của cả gia đình. Với áp lực của bố, con trai bắt đầu gầm thét, la hét, yêu cầu tôi bảo vệ, nhưng tôi không biết phải cư xử thế nào, vì vậy, tôi im lặng, sau đó tôi bảo vệ, trong khi phá hủy quyền lực của bố tôi - điều này thật sai lầm, nhưng nó như thế nào là đúng? Rốt cuộc, nếu anh ta không nhận được sự bảo vệ, thì nó có thể hình thành: "Cô ấy không yêu tôi hoặc không có sự bảo vệ từ cô ấy, nó không an toàn với cô ấy."
Có thể hành vi này là sự phản ánh cách hiểu khác nhau của chúng tôi về cách nuôi dạy con cái với chồng tôi? Tôi tin rằng điều đó là cần thiết để nói chuyện và giải thích, nhưng nói chung là "trên giáo hoàng", là phương sách cuối cùng, tôi không thích hét lên. Và người chồng nghĩ rằng nếu lần đầu tiên anh ấy không hiểu, thì anh ấy nên thúc đẩy, kể cả “về thầy tế lễ”.
Chúng tôi cố gắng không thảo luận điều này trước mặt trẻ và không chửi thề trước mặt trẻ, nhưng chúng tôi không hoàn toàn trong sạch, có thể nói như vậy. Và trước bối cảnh đó, con trai tôi bắt đầu làm phiền tôi rất nhiều.
Tôi bực mình gần như ngay lập tức, bởi vì tôi biết bây giờ chúng ta sẽ sử dụng "băng chuyền" nào và kết quả sẽ ra sao … nói chung, có lẽ là do sự bất lực của chính tôi.
Kết quả là, tôi nghĩ rằng tốt hơn là nên đi nghỉ mà không có con - vì vậy ít nhất kỳ nghỉ sẽ như vậy và sau đó tôi thậm chí còn ghét bản thân vì những suy nghĩ này.
Tôi cố gắng sắp xếp các chuyến đi chơi trước tiên với anh ấy (đi làm), sau đó cùng với chồng tôi (như một kỳ nghỉ) ít nhất là vào cuối tuần, và sau đó tôi tự trách mình vì những cảm giác “thích làm việc” này.
Gần đây, tôi ngày càng thường xuyên không kiềm chế được những cơn giận dữ này đối với đứa trẻ - tôi nói vậy với nó, tôi nói vậy. Rằng bạn không thể nói với một đứa trẻ: “Con có hành vi ghê tởm, đó là lý do tại sao chúng ta sẽ không đi đâu vì con”, tôi gán cho nó một cảm giác tội lỗi … Tôi không muốn, nhưng hóa ra theo cách đó. Xin hãy giúp tôi tìm ra nó.
_
Trả lời: Xin chào, Mirona.
Tôi muốn trấn an bạn ngay lập tức - những triệu chứng này "Mình không thể đối phó được, mình khó ở với nhau, mình khó chịu với một đứa trẻ …"
Bây giờ, tôi sẽ cho bạn biết chân phát triển từ đâu do những vấn đề này. “Lỗi” của tất cả mọi thứ là mong muốn trở thành một người mẹ lý tưởng (thậm chí bạn còn mắng mỏ vì nghĩ rằng một đứa trẻ không phải là niềm vui) và mong muốn nuôi dạy một đứa trẻ lý tưởng (không làm hại nó theo bất kỳ cách nào và trong bất kỳ điều gì, không bao giờ để làm bị thương anh ta). Mong muốn sâu sắc để có quyền nói -" title="Hình ảnh" />
Trả lời: Xin chào, Mirona.
Tôi muốn trấn an bạn ngay lập tức - những triệu chứng này "Mình không thể đối phó được, mình khó ở với nhau, mình khó chịu với một đứa trẻ …"
Bây giờ, tôi sẽ cho bạn biết chân phát triển từ đâu do những vấn đề này. “Lỗi” của tất cả mọi thứ là mong muốn trở thành một người mẹ lý tưởng (thậm chí bạn còn mắng mỏ vì nghĩ rằng một đứa trẻ không phải là niềm vui) và mong muốn nuôi dạy một đứa trẻ lý tưởng (không làm hại nó theo bất kỳ cách nào và trong bất kỳ điều gì, không bao giờ để làm bị thương anh ta). Mong muốn sâu sắc để có quyền nói -
Bạn tập trung vào việc đảm bảo rằng con bạn không bao giờ có lý do để không yêu bạn … Và đối với bạn, nó có một giá trị được đánh giá quá cao, đây là nỗi sợ hãi lớn nhất của bạn … cũng như đối với nhiều người trong thời thơ ấu đã không nhận được tình yêu thương - trọn vẹn và sáng tạo. Nhưng tệ hơn nữa - sự thật là một ý tưởng siêu việt đã được sinh ra - nếu thời thơ ấu tôi không bị tổn thương bởi sự từ chối và bạo lực, thì cuộc đời tôi đã có tình yêu thương của cha mẹ, và mọi thứ sẽ diễn ra khác với tôi. Và vì thế, tôi nhất định sẽ cho con tôi tất cả những gì có thể, tôi sẽ không làm mất lòng nó ở bất cứ đâu, tôi sẽ hy sinh tất cả vì nó …
Là nhà trị liệu tâm lý đáng kính của tôi, M. L. Pokrass: một con mèo sẽ là một con mèo nếu nó được quay từ trong ra ngoài? Vì vậy, nó là với bạn - dường như nếu bạn loại bỏ tất cả những "xấu" khỏi mối quan hệ của bạn với cha mẹ của bạn - thì mọi thứ sẽ tốt đẹp, phải không. Nhưng sự vắng mặt của bất hạnh không có nghĩa là sự hiện diện của hạnh phúc …
Một số lượng rất lớn các bậc cha mẹ trong quá trình nuôi dạy con cái của họ không nhìn thấy, không nghe thấy và thậm chí "của mắt của họ" không đoán được về sở thích và trạng thái của anh ta, và thay vào đó là một cuộc chiến vĩnh cửu với những bóng ma của họ. tuổi thơ của chính mình … Tôi có bị ép đi xem nhạc không? - Tôi sẽ không, tôi được phép trốn học? - Tôi sẽ không cho phép của tôi, mọi thứ hoàn toàn ngược lại … nhưng "một con mèo sẽ là một con mèo?" Bạn thực sự làm điều này vì lợi ích của đứa trẻ, hay bạn chỉ đang “cào xé” những tổn thương thời thơ ấu của mình? viết lại những nỗi đau thời thơ ấu của bạn về việc nuôi dạy con cái của bạn …
Yêu thương con cái là điều dễ chịu và dễ dàng, nhưng chúng ta có nghĩa vụ giáo dục chúng - nuôi nấng, uốn nắn, chuẩn bị cho cuộc sống trưởng thành, để tự lập. Nhiệm vụ của cha mẹ là làm cho đứa trẻ trở nên mạnh mẽ, chứ không phải che chắn nó trước thực tế. Sớm muộn gì cũng sẽ không còn cha mẹ, cả đời trưởng thành cũng chẳng phụ lòng ai.
"Cô ấy không yêu tôi hoặc không có sự bảo vệ của cô ấy, không an toàn khi ở bên cô ấy." Bạn đã chuyển từ mong muốn làm tốt cho anh ấy, sang một mong muốn - không bao giờ trở thành nguyên nhân khiến anh ấy đau khổ. Điều quan trọng nhất đối với bạn trên thế giới này là trở thành một người cha tốt, được cha mẹ yêu quý trong mắt anh ấy, và bạn sẽ không hiểu rằng đó không phải là “dấu hiệu bình đẳng” cho thấy một người tốt sẽ lớn lên.
Tôi thường đưa ra những lý lẽ nào ủng hộ thực tế là mức độ nghiêm trọng, sự từ chối, hiểu lầm, áp lực và thậm chí là bạo lực (theo một nghĩa nào đó, không phải về thể chất hay tinh thần, mà là bạo lực - khi bạn nuôi con vào sáng sớm, khi bạn không cho đồ ăn vặt, khi bạn buộc phải tiêm hoặc uống thuốc) không chỉ là không thể tránh khỏi, mà còn cần thiết …
- chúng tôi nhớ đến những người thầy nghiêm khắc hơn sau khi rời ghế nhà trường, chúng tôi dần nhận ra rằng đằng sau sự nghiêm khắc của họ là sự thờ ơ với công việc, đối với chúng tôi thì ngược lại với những người tốt bụng chỉ có hai lớp 4 và 5 …
- cây ăn quả có giá trị khi trồng nhất thiết phải “bị thương” - chặt, ghép, phun thuốc … nếu chỉ chăm chăm chăm bón thì sẽ không có táo chất lượng, sau khi xuất chuồng thì ế. sẽ bị cắt giảm trước.
Rất khó để tìm ra “đúng” và “sai” trong cách nuôi dạy con cái, bởi vì cả quá trình và kết quả đều rất tương đối. Các phương pháp giống nhau trên những đứa trẻ khác nhau (thậm chí là trẻ sinh đôi) cho kết quả khác nhau. Và những phẩm chất nhất định của một đứa trẻ ở một số giai đoạn của cuộc đời có thể là niềm tự hào của nó, và ở một số - vấn đề của nó.
Thời gian làm cha mẹ KHÔNG BAO GIỜ có thể được đánh giá một cách khách quan. Cả hai người nghiện rượu đều có những đứa con thiên tài, và những thiên tài - những người nghiện rượu, nói theo nghĩa bóng.
Do đó, cách duy nhất là hành động với rủi ro của riêng bạn và hoàn toàn chịu trách nhiệm - nghĩa là đưa ra những quyết định đôi khi gây tranh cãi và rủi ro, và không chỉ để tránh những cảm xúc tiêu cực của trẻ.
Ừ, và chỉ dựa vào cảm nhận của bản thân, vào ý kiến của bản thân, và liên tục "giám sát" các mối quan hệ nhân quả mà hành động của mình … Nói chung là bạn sẽ không nhàn hạ đâu)))
Vì một lý do nào đó (rất có thể là do cảm giác không thích trẻ con của chính bạn), bạn đã tổ chức các mối quan hệ trong gia đình theo nguyên tắc: đứa trẻ là trung tâm của vũ trụ, là mặt trời của cuộc đời chúng ta, là nơi mà tất cả chúng ta đều xoay quanh, vương miện của mối quan hệ của chúng ta, Con của chúng ta là một Con người, nơi chúng ta đang sống, nơi mà mọi thứ đã được bắt đầu, ý nghĩa của mối quan hệ của chúng ta. Đây là tình trạng phổ biến hiện nay - mô hình gia đình lấy trẻ làm trung tâm)))
Nói chung, trẻ em sinh ra không phải để cha mẹ cung cấp ý nghĩa cuộc sống … mà là niềm vui khám phá bản thân và thế giới, cơ hội tìm thấy bản thân và ý nghĩa cuộc sống … nhưng.
Lúc đầu, mọi thứ diễn ra tốt đẹp, nhưng khi đứa bé lớn lên, việc cung cấp mọi nhu cầu của đứa trẻ trở nên khó khăn hơn. Nhưng anh ấy không để họ cảm thấy nhàm chán)) như trong bức thư này. Bạn có muốn cảm thấy cần tôi (chứ không phải của nhau)? bạn có muốn ở cùng nhau, như một đội không? và luôn biết tại sao bạn sống? - chúng tôi sẽ làm điều đó theo cách tốt nhất có thể))
Ở đây cái rắc rối cũng là đứa trẻ đã được nâng lên cấp Trưởng … Nhưng làm thế nào để quản lý được Trưởng? - không thể nào, và chỉ hỏi qua một cái cúi đầu. Có thể nào hại được Trưởng bối? - Tất nhiên là không, nó phải chịu một hình phạt khủng khiếp.. Và làm thế nào để không tuân theo Cảnh sát trưởng? bạn không thể không tuân theo.
Nghĩa là, đứa con không chỉ là giá trị nền tảng trong cuộc sống của cha mẹ, mà còn là CEO quản lý chúng …
Có nhiều dấu hiệu cho thấy điều này trong lá thư của bạn: Tôi yêu con trai tôi rất nhiều, một đứa trẻ được mong đợi từ lâu và rất mong muốn (miễn là tôi có thể nhớ, đó là con trai tôi muốn có). Anh ấy là một đứa trẻ rất di động và ham học hỏi, tốt bụng, chú ý và thực tế không kiểm soát được.
Và đây là sự thay thế: thoạt đầu có vẻ như người giỏi nhất được chọn làm Trưởng ban … nhưng thực tế, Trưởng ban là người sẽ chịu trách nhiệm về tất cả những điều này, người có quyền ký - điều đó sẽ được phán xét. Để bắt con, người đứng đầu thường nói với cha mẹ là muốn trốn tránh trách nhiệm về kết quả nuôi dạy của họ, nhưng họ không nhận ra điều này, họ nghĩ rằng họ muốn những gì tốt nhất cho đứa trẻ …
Ví dụ ở đây - Đặt một câu hỏi cho trẻ: "Tại sao con lại cư xử theo cách này?" Tôi có một câu hỏi ngược lại - tại sao bạn lại hỏi anh ta? nó sẽ cung cấp cho bạn những gì? có một số lý do mà anh ấy sẽ nêu tên, và sau đó bạn nói - tất nhiên là có, vậy thì đừng bỏ nó đi? bạn muốn nghe điều gì từ anh ấy? Nếu bạn yêu cầu trẻ bỏ đồ chơi và bạn cho rằng yêu cầu này là công bằng, vậy thì hãy hỏi tại sao trẻ lại từ chối?
Tôi sẽ trả lời - cho bảo hiểm. Để khẳng định rằng tôi có quyền gây áp lực này lên anh ấy. Bạn cần anh ấy hiểu và xác nhận rõ ràng với bạn rằng: bạn đang làm mọi thứ đúng, bạn đang làm cho tôi đúng (đây lại là về nỗi sợ hãi “anh ấy sẽ không yêu mình”).
Nhưng chúng ta hãy nghĩ về nó - nếu ai đó công nhận sự công bằng cho hành động của bạn - liệu anh ta có phản đối họ không? Chưa hết - nếu theo lời anh ta nói - à, vâng, anh ta tự rải rác, anh ta nên tự mình thu thập nó, nhưng trong thực tế - anh ta tiếp tục KHÔNG làm điều đó, thì anh ta HIỂU? hoặc miêu tả những gì anh ta hiểu? Bạn có nghe không - tôi đang dẫn đến điều gì? - bạn không thể giải thích, nhưng bạn cố gắng dạy để khắc họa sự hiểu biết …
Bây giờ bạn sẽ hỏi tôi một câu hỏi mà gần đây đã bắt đầu làm tôi tức giận))) "làm thế nào để truyền đạt điều này cho anh ta?"))))
Chỉ có sự kết hợp của hydro và oxy, hai chất khí, mang lại cho chúng ta chất lớn nhất trên trái đất - nước, và bản thân chúng không hề có các đặc tính hữu ích giống nhau. Theo cách tương tự, hai phân tử thông tin trừu tượng (từ ngữ, tranh ảnh, câu chuyện, sách) và một phân tử "trải nghiệm giác quan" nên được sử dụng để chuyển thông tin - nghĩa là khi thông tin đến thông qua cảm giác (một trong những kênh hàng đầu của truyền trong thời thơ ấu của nó là linh mục, trên đó kiếm được tất cả các cuộc phiêu lưu, và theo đó bạn có thể nhận được, linh mục ở đây theo nghĩa bóng, không chỉ là một bộ phận cụ thể của cơ thể)))))
Tôi hy vọng bạn hiểu rằng tôi không bị thúc giục liên tục đánh đòn một đứa trẻ. Nhưng bạn có nghĩa vụ đảm bảo rằng anh ấy nhận được kết quả tiêu cực từ một số hành động của bạn, và trên hết, để anh ấy hiểu - hành động nào nên lặp lại và hành động nào không nên. Và Great Adult Life dạy chúng ta chính xác theo công thức này. Hai phân tử kiến thức (dấu hiệu đường đi) và một phân tử cảm giác - một thứ tốt trong một phong bì.. và bạn nhớ một lần và mãi mãi dấu hiệu này có nghĩa là gì và nó phải được quan sát như thế nào một cách chính xác …
Vì vậy, tôi sẽ nhắc lại điều quan trọng nhất:
- cố gắng tóm tắt kinh nghiệm thời thơ ấu của bạn càng nhiều càng tốt (tham gia các khóa đào tạo, hội thảo với nhà tâm lý học, trải qua liệu pháp cá nhân, đọc tài liệu, được điều trị về các bác sĩ chuyên khoa, không phải về con bạn)
- Từ bỏ nghĩa vụ làm cha mẹ hoàn hảo, từ bỏ mong muốn nuôi dạy một đứa trẻ lý tưởng hoàn hảo, đừng để nỗi sợ hãi “anh ấy sẽ không yêu mình” hướng dẫn bạn. Nếu các bác sĩ phẫu thuật nghĩ về điều đó, họ sẽ cứu mạng chúng ta bằng cách nào? cắt sống chúng ta …
- không nhầm lẫn sự vắng mặt của tiêu cực (áp lực, ngăn cấm, từ chối thỏa mãn sở thích) với sự hiện diện của tình yêu thương, không thay thế khái niệm yêu thương và vui lòng, do đó không chuyển trách nhiệm về kết quả nuôi dạy trẻ
- hãy để trong quan niệm của bạn về những khoảnh khắc nuôi dạy "bạo lực", hay đúng hơn là những khoảnh khắc của thực tế, nếu hành động của một kẻ nhỏ nhen dẫn đến những hậu quả tiêu cực - đừng bảo vệ anh ta khỏi chúng, hãy thường xuyên để anh ta đối mặt với thực tế
- trung thực với chính mình - không miêu tả trước mặt đứa trẻ những gì không phải là. Nếu bạn khó chịu hoặc tức giận, hãy cho anh ấy biết về điều đó. Những người khác, những người lớn khác sẽ không chơi trò chơi với anh ta, và sẽ rất khó khăn cho anh ta khi cô ấy bắt đầu lớn lên. Hãy để anh ấy dần dần, bằng gương của bạn, nắm vững khoa học “đi đến đó, không đi ở đây”
Còn một chủ đề nữa nằm ở cuối bức thư của bạn, tôi sẽ không trình bày chi tiết về nó, nhưng …
Tôi dám nhắc bạn rằng ban đầu một người nam và một người nữ tạo nên một cặp vợ chồng vì họ muốn ở bên nhau, vì họ muốn gần gũi về thể xác và tinh thần, bởi vì sự kết nối như vậy bổ sung cho cả hai, cả hai đều trở thành một người khác từ sự gần gũi này… Và một đứa trẻ chỉ là sản phẩm của mối quan hệ của họ - nếu không có mối quan hệ, đã không thể có một đứa trẻ …
Và một điều khá hợp lý là sau khi sinh con, trước hết cha mẹ sẽ quan tâm đến các mối quan hệ của họ, để sản phẩm tuyệt vời này, được sinh ra là kết quả của sự gần gũi của họ, sẽ không biến mất ở bất cứ đâu. Sau đó, đứa trẻ sẽ có thứ gì đó để sống và phát triển - trong những mối quan hệ này. Mối quan hệ cha mẹ là tổ ấm, là ngôi nhà mà con đến ở, vì nhà này có nơi ở của mình, vì mình đã lớn khôn nuôi người)))
Nhưng nhiều bậc cha mẹ vì sinh con ra mà quên mất mối quan hệ vợ chồng, không nhận ra việc duy trì tình cảm vợ chồng quan trọng như thế nào.
Nhiều người có cảm giác rằng sau khi sinh một đứa trẻ, anh ấy cần chúng hơn nhau (do đó, bạn muốn nghỉ ngơi riêng biệt với đứa trẻ hoặc tách biệt với chồng của bạn, hiểu lầm - điều này có thể được kết hợp như thế nào)
Đây là ý tôi - lý do mà đứa trẻ trở thành trung tâm của mối quan hệ thường là một loại "thất bại" nào đó trong chính những mối quan hệ này … Do đó, một "lời khuyên" nữa - hãy khẩn trương đi nghỉ cùng nhau, cho đến khi bạn mất kết nối, đã không quên cách để ở bên nhau, không có bất kỳ hoàn cảnh "xi măng" nào.. Hãy nhớ lý do tại sao bạn bắt đầu sống với nhau, và đặt mối quan hệ của bạn lên vị trí đầu tiên … Khi đó, việc nuôi dạy một đứa trẻ sẽ trở nên dễ dàng hơn nhiều - nỗi sợ hãi " anh ấy không yêu tôi "phát triển một cách vô lý ở nơi thực sự không có đủ tình yêu …
Đề xuất:
Ai Quyết định Hạnh Phúc Trong Gia đình
Gần đây, trong công việc của mình, tôi bắt đầu sử dụng các câu chuyện ngụ ngôn và ẩn dụ thường xuyên hơn. Mọi tình huống có vấn đề đều có thể được thể hiện thông qua một câu chuyện sẽ phản ánh một cách tượng trưng những gì mà một người dường như không thể hiểu được và không thể hiểu được.
TẠI SAO TRONG GIA ĐÌNH MỌI VIỆC ĐỀU TỐT ĐỀU LÀ KHÔNG TỐT VỚI CON
Một lưu ý nhỏ về chủ đề này, thường là những gia đình thân thiện và vui vẻ gần đây đã bắt đầu tiếp xúc, và tất nhiên, một mặt, rất vui vì có những gia đình như vậy, nhưng vì một lý do nào đó, có một điều gì đó đang xảy ra với những đứa trẻ trong những gia đình này, nhưng không phải vậy, ví dụ, trẻ em đánh nhau dữ dội với nhau, hoặc trẻ em không có các triệu chứng mắc phải lâu dài điển hình - nói lắp, đái dầm, nổi cáu, nặng cân, v.
CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH. 6 KỊCH BẢN CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH CƠ BẢN TỪ MỘT NHÀ TÂM LÝ HỌC TRONG GIA ĐÌNH
Cuộc sống gia đình. Có thể thấy, các chuyên gia tâm lý gia đình không thể giải quyết một cách căn bản tình trạng ly hôn. Nhưng, tuy nhiên, vì chúng ta, những nhà tâm lý học gia đình, vẫn còn tồn tại, nên ít nhất chúng ta phải bằng cách nào đó giúp đỡ những người đàn ông và phụ nữ, những người chồng và người vợ, con cái và người thân của họ.
Điều Gì Tạo Nên Một Gia đình? Ba Kiểu Gia đình Hiện đại Của Nhà Tâm Lý Học Gia đình Zberovsky
Điều gì tạo nên một gia đình? Trên thực tế, chỉ có ba cách giải thích để tạo ra một gia đình: - Bởi vì cả hai người yêu nhau hoặc trải qua những cảm xúc tích cực tươi sáng và mạnh mẽ khác: tình cảm, cảm xúc thoải mái, hấp dẫn thân mật, ghen tuông, mong muốn có con với nhau, v.
Những Người Chồng Rời Bỏ Gia đình. Tại Sao? Lời Khuyên Tốt Nhất Bạn Có Thể Nhận được Từ Một Cố Vấn Gia đình
Tại sao chồng bỏ gia đình? Chồng bỏ đi vì những lý do gì, có đảm bảo rằng chồng sẽ không bỏ đi không, đó là tất cả những gì tôi muốn trao đổi với các bạn trong bài viết của mình. Để bắt đầu, không có một trăm phần trăm đảm bảo rằng người chồng sẽ không bao giờ có nhân tình hoặc sẽ không quyết định rời bỏ gia đình.
