Vệ Sinh Tâm Lý. Sự Chỉ Trích

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-18 02:44

Mọi người trao đổi thông tin, giống như tất cả chúng sinh trên trái đất. Ngay cả vi khuẩn cũng giao tiếp với nhau bằng cách sử dụng một số hóa chất nhất định. Họ thông báo cho những người hàng xóm của họ trong quần thể vi sinh vật những gì đang xảy ra ở đó bên ngoài quần thể của họ. Còn về thức ăn, oxy, vi khuẩn và vi rút của kẻ thù, và nói chung là … có sự sống đằng sau đĩa Petri.

Trong tâm lý học, người ta nói nhiều đến tin nhắn - “vuốt ve lẫn nhau”. Đây là những tình huống khi chúng tôi nói với nhau rằng chúng tôi dễ chịu và chấp nhận nhau. Nó giống như những lời khen ngợi lẫn nhau, nhưng trong cuộc sống hàng ngày, sự hỗ trợ tích cực như vậy ít được chú ý và hầu như diễn ra tự động. Chúng tôi thích người đó, chúng tôi gửi cho anh ấy tín hiệu rằng anh ấy ổn, và anh ấy cũng trả lại như vậy cho chúng tôi.

Nhưng mọi người không chỉ khen ngợi nhau. Nhiều mối quan hệ và tương tác là OK, và nhiều mối quan hệ không ổn. Vì vậy, một phần không thể thiếu trong các tương tác tâm lý là thông điệp cho người khác rằng bạn không cảm thấy tốt trong mối quan hệ. Ngẫu nhiên, điều này cũng quan trọng. Tất cả chúng ta đều có các tế bào thần kinh phản chiếu cho phép đồng cảm, nhưng sự đồng cảm phần lớn vẫn là vấn đề của trí tưởng tượng. Mọi người tính đến những gì trải nghiệm của chính họ cho họ biết. Kết quả là, họ có thể hành động với người khác khi nội dung của tâm hồn họ quy định cho họ. Khác xa với thực tế là những người khác muốn chính xác những gì chúng ta nghĩ rằng chúng ta muốn ở vị trí của họ. Vì vậy, rất hữu ích khi giao tiếp bằng những từ mà tôi không khỏe, tôi không muốn điều đó, nhưng tôi muốn nó theo cách khác. Trên thực tế, hãy thông báo cho đối phương rằng hành vi của anh ta là không mong muốn. Một điểm khác cần thiết trong một mối quan hệ là cơ hội để truyền đạt quan điểm của bạn, cho biết cách bạn nhìn nhận tình huống này hoặc tình huống kia. So sánh các bản đồ trên thế giới, có thể nói như vậy. Bạn có thấy những gì tôi thấy không? Chúng ta đang nói về một thứ, hay về những thứ khác nhau? Các tình huống có thể khác nhau. Sự tồn tại của một quan điểm có thể phủ nhận một quan điểm khác, khiến nó tự động sai lầm. Trên thực tế, hai loại thông điệp này là cơ sở của sự chỉ trích. Đương nhiên, bạn có thể nói với mọi người về điều này theo những cách khác nhau và với những mục tiêu khác nhau. Về vấn đề này, các loại chỉ trích sau được phân biệt:

Xây dựngkhi những thông điệp hướng đến việc cải thiện hiện trạng, cải thiện mối quan hệ, hiểu nhau hơn. Đồng thời, một người chỉ trích:

- đang ở trong một tâm trạng thân thiện. - không vượt qua ranh giới xã hội - không xâm nhập vào không gian cá nhân của người bị chỉ trích - quan tâm đến việc tìm ra một số giải pháp mới - sẵn sàng từ bỏ vị trí của mình vì lợi ích của sự đồng thuận - thực hiện điều đó một cách kịp thời, tức là khi có thể sửa chữa tình hình, anh ta có thể giải thích rõ ràng những gì anh ta muốn. 2. Phê bình không có tính xây dựng gắn liền với những tình huống mà nó là vô ích. Nó có thể được đưa ra: - quá muộn (lẽ ra bạn nên làm …) - bởi một người không đủ năng lực (nếu tôi là phi công …) - không áp dụng cho một tình huống cụ thể (nên làm gì với một đứa trẻ ồn ào, không biết tại sao đứa trẻ làm ồn) - ý nghĩa của lời chỉ trích mâu thuẫn với mong muốn của người bị chỉ trích (không phải táo, mà phải mua lê. Làm gì, tôi muốn lê?) dựa trên kinh nghiệm của người khác, giá trị trong số đó là câu hỏi (đây là ông cố của tôi vào năm 1812 …) 3. Những lời chỉ trích mang tính hủy hoại, thực ra không phải chỉ trích, mà là một hình thức gây hấn. Không ai tìm kiếm bất kỳ sự đồng thuận nào, nhưng thỏa mãn nhu cầu cảm xúc của họ, giải phóng nhiều loại tiêu cực khác nhau cho người bị chỉ trích. Hoặc, trong trường hợp này, lời chỉ trích được sử dụng như một công cụ thao túng. Thông điệp chính của những lời chỉ trích đó là hạ đối thủ xuống ít nhất một bậc và qua đó giành chiến thắng. Bắt người kia làm theo ý của nhà phê bình. Và nếu bạn thực sự không bắt buộc phải làm, thì ít nhất cũng gây ra cảm giác tội lỗi và xấu hổ cho người bị chỉ trích. Đồng thời, nhà phê bình thường không thể giải thích cụ thể những gì anh ta không thích, những gì cần phải làm để làm hài lòng anh ta (“tự sát vào tường” và những nhận xét vô lý không được tính). Lời chỉ trích của anh ấy nghe như một mệnh lệnh và một sự xúc phạm. Những lời chỉ trích như vậy thường dựa trên những đánh giá về nhân cách được quy cho nhà phê bình. Nó không nhất thiết phải là những lời chỉ trích mang tính hủy diệt - nó là la hét và chửi thề. Thông thường, mọi thứ diễn ra khá bình lặng và thậm chí được ngụy trang thành những mục đích tốt. Những lời chỉ trích mang tính hủy diệt như vậy được che đậy nhằm mục đích làm giảm khả năng tự vệ của nạn nhân hoặc để cải thiện và tốt hơn bằng cách nào đó. Sự đồng thuận và định hướng chính xác không được bao gồm trong các kế hoạch, bởi vì chúng làm cho nạn nhân cảm xúc tiêu cực trở nên vô nghĩa. Ví dụ, những lời khuyên không được yêu cầu trên thực tế rất thường là những lời chỉ trích mang tính hủy diệt. Một bà mẹ chồng ăn bánh của con dâu có thể sẽ phát biểu câu “muốn nướng bánh thật ngon thì phải mua hàng chất lượng hơn”. Điều này thường ngụ ý rằng "cái bánh mà bạn giả vờ gọi là ngon dở tệ, đó là do bạn bỏ đủ thứ rác rưởi vào đó", có nghĩa là "bạn là một bà chủ rác rưởi." Những lời chỉ trích như vậy thường được ngụy trang dưới dạng mong muốn điều tốt, nhưng trên thực tế, những người chỉ trích như vậy rất ít quan tâm đến việc chiếc bánh nào sẽ ra đời tiếp theo. Biến thể thứ hai của chỉ trích phá hoại trá hình "IMHO quan trọng". Mọi người bày tỏ đánh giá tiêu cực của họ về bất cứ điều gì như một tiên đề. Bởi vì họ nhìn nhận nó theo cách đó. Họ từ chối thảo luận hoặc bằng cách nào đó tham gia vào một cuộc thảo luận về những gì họ không thích. Ý tưởng chính là họ chỉ có thể nói dưới bất kỳ hình thức nào, bất kỳ điều gì khó chịu và những người khác nên lắng nghe nó. Hơn nữa, lòng biết ơn và sự đánh giá cao được mong đợi đối với mọi vết bẩn mà họ đổ lên người chỉ trích. Một lần nữa, rất nhiều điều đến từ thời thơ ấu. Thông thường, những lời chỉ trích của cha mẹ không mang tính xây dựng mà mang tính chất thao túng. Họ cố gắng gợi lên cảm giác tội lỗi và xấu hổ ở đứa trẻ. Sau khi đứa trẻ được trình bày, đây là biểu hiện của tình yêu thương. Rốt cuộc, nếu bạn không chỉ trích, thì một người sẽ không lớn lên từ một đứa trẻ. Nếu họ chỉ trích, điều đó có nghĩa là họ yêu thích nó, sau đó họ không coi thường bạn. Bây giờ, nếu không ai chỉ trích bạn, thì không ai cần bạn. Lời chỉ trích càng gay gắt, nó càng hữu ích. Mọi người nên chịu đựng những lời chỉ trích, bởi vì nó là "vì lợi ích" Trên cơ sở này, có một số thần thoại về những lời chỉ trích và ý nghĩa của nó trong cuộc sống:

1. Chỉ những kẻ yếu đuối không an toàn mới không thích những lời chỉ trích … Trên thực tế, trong số những luồng chỉ trích đối với bất kỳ người nào, hầu hết những lời chỉ trích đều không mang tính xây dựng và phá hoại. Vì mục đích gì mà những kiểu chỉ trích này được yêu thích và chịu đựng? Chúng ít được sử dụng trong cuộc sống. Ngoài những cảm xúc khó chịu từ sự xâm phạm của các ranh giới, một người không nhận được gì. Trong trường hợp này, kẻ yếu có thể được gọi là kẻ không tự bảo vệ mình trước luồng thông tin phản biện vô bổ, không nói “không” với “những kẻ chỉ trích ác ý”.
2. Chỉ trích mọi người luôn cho một người cơ hội để nhìn bản thân từ khía cạnh khác.… Trên thực tế, các nhà phê bình có một cái nhìn rất cụ thể và khác xa với cái nhìn thiếu khách quan. Họ thường chỉ chiếu những vấn đề của họ lên người khác. Thông tin về thế giới nội tâm và những xung đột nội tâm, những lời chỉ trích đối với hầu hết mọi người là hoàn toàn vô ích.
3. Những người xung quanh biết nhiều hơn về bạn, vì vậy bạn cần lắng nghe những gì họ nói với bạn.… Câu nói này lặp lại câu số 2. Và ngay cả khi họ biết nhiều hơn, không nhất thiết là ý kiến của họ về những gì họ biết sẽ đúng và cần thiết.
4. Nếu bạn nói "A", hãy chuẩn bị tinh thần để bị ném đá vì điều đó. Nhiều người tin rằng bất kỳ hành động nào của bạn cũng sẽ cởi trói cho người khác vì bất kỳ hình thức gây hấn nào. Nó giống như "bước ra trong một chiếc váy ngắn, đừng phàn nàn rằng bạn đã bị cưỡng hiếp, cô ấy muốn." Nếu đăng ảnh, bạn sẽ nhận được một lọ IMHO màu nâu vào mặt. Đã viết về điều gì đó cá nhân trong nhật ký của bạn, hãy sẵn sàng trộn lẫn cá tính của bạn với bụi bẩn.
5. Nếu tôi muốn lòng tốt cho một người (thậm chí về mặt lý thuyết), thì tôi không thể tự kiềm chế mình … "Tốt" là một khái niệm rất lỏng lẻo. Không phải tất cả những gì tốt là cần thiết bởi một người nào đó.
6. Nếu bạn bị chỉ trích, họ muốn điều tốt cho bạn.
7. Nếu không có những lời chỉ trích, bạn không thể trở nên tốt hơn hiện tại. Và nếu bạn từ chối lắng nghe những lời chỉ trích trong địa chỉ của mình, thì mọi người sẽ ngừng yêu mến bạn.

Tại sao các nhà phê bình lại làm điều này? Một trong những yếu tố nghiêm trọng nhất thúc đẩy những lời chỉ trích mang tính hủy hoại và một phần của những lời chỉ trích không mang tính xây dựng là sự hiện diện của một cái tôi tự thổi phồng. “Tôi” rất có ý nghĩa, “ý kiến của tôi rất quan trọng” đối với tất cả mọi người, không thể tranh cãi được. Nếu bạn nói rằng ý kiến của tôi không quan trọng đối với bạn, thì tôi có thể ngừng yêu bạn (Tôi sẽ không ưa bạn!). Không có gì tệ hơn thế. Và tôi sẽ không bao giờ nói cho bạn biết ý kiến của tôi nữa. Nó giống như anathema. Một lý do khác, không kém phần quan trọng, là chính những thói quen thời thơ ấu gắn liền với những lời chỉ trích. Con người ta đôi khi chỉ đơn giản là không nghĩ đến những mối quan hệ khác, tình bạn và tình yêu. Đó là, làm thế nào đây là tất cả, và không có chỉ trích? Nói về cái gì? Làm thế nào để chăm sóc bạn bè, người thân yêu, họ hàng? Một nguyên nhân quan trọng nữa là con người không biết cách đối phó với những cảm xúc tiêu cực của mình, để chúng đi đúng hướng, không đổ lỗi cho người khác, nâng cao lòng tự trọng của mình bằng cách làm việc cho chính mình, và không bằng cách làm nhục người khác. Và tất nhiên, không chỉ có các nhà phê bình đóng vai trò trong hiện tượng này. Nó không chỉ là nội dung quan trọng, mà còn là nhận thức của nó. Nhưng đây là lần sau.