Mối Quan Hệ Anh Chị Em Trong Gia đình

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Anh chị em ruột là anh chị em ruột.

- Dì Klava, tôi có thể để đồ chơi của tôi với cô một lúc không?

- Chuyện gì đã xảy ra, Johnny bé nhỏ?

- Vâng, anh trai tôi được đưa từ bệnh viện đến. Người ta vẫn chưa biết loại người …

Người ta thường chấp nhận rằng khi con cái lớn lên trong một gia đình, sự phát triển của chúng phụ thuộc trực tiếp vào cha mẹ chúng. Từ tác động của họ trực tiếp đến đứa trẻ.

Một đứa trẻ học cách sống, trước hết, từ những người thầy đầu tiên của chúng - cha mẹ.

Ngoài ra, đứa trẻ có thể bị ảnh hưởng đáng kể bởi mối quan hệ giữa anh chị em - anh chị em ruột. Các con cũng học hỏi được nhiều điều từ nhau.

Nếu một đứa trẻ lớn lên trong một gia đình là người duy nhất, thì đứa trẻ đó sẽ nhận được sự quan tâm trọn vẹn từ cha và mẹ. Và nếu một đứa trẻ khác xuất hiện trong gia đình, thì chính sự quan tâm này phải được chia sẻ với một người khác - anh hoặc chị em.

Rất nhiều phụ thuộc vào cha mẹ trong mối quan hệ sẽ được hình thành giữa những đứa trẻ.

Một đứa trẻ lớn hơn, khi một đứa trẻ xuất hiện, có thể cảm thấy thiếu thốn tình yêu thương, sự ấm áp và sự thân mật. Bây giờ cha mẹ ủng hộ, trước hết là đứa con út, vì yếu hơn, nhỏ hơn và không có khả năng tự vệ.

Và người lớn tuổi, theo thời gian, bắt đầu cảm thấy ghen tị, tức giận và bất bình. Anh ấy muốn mọi thứ trở về trạng thái chính của các công việc trong gia đình, như trước đây, khi bố và mẹ chỉ "thuộc về" anh ấy. Nhưng nó không hoạt động như vậy nữa …

Nếu cha mẹ có thể quan tâm đầy đủ đến đứa trẻ lớn hơn, thì tình huống này, theo thời gian, sẽ ổn định lại và giữa các con, các mối quan hệ gắn bó đặc biệt của chúng được hình thành. Trong đó có nơi dành cho tình bạn, sự tương thân, tương ái, quan tâm đến nhau, tương thân, tương ái. Suy cho cùng, thế giới của trẻ thơ khác với thế giới của người lớn.

Có cơ hội để đứa trẻ nói chuyện với người khác bằng ngôn ngữ "trẻ con" của mình. Cùng nhau chơi và sáng tạo, điều này rất quan trọng đối với sự phát triển của trẻ. Chia sẻ cảm xúc, ấn tượng, trao đổi kinh nghiệm và … học hỏi lẫn nhau cách giao lưu trên thế giới.

Khi một đứa trẻ lớn hơn cảm thấy thiếu vắng sự chăm sóc của cha mẹ và ít nhận được sự quan tâm hơn, chúng sẽ “giả tạo” tạo ra những tình huống mà trong đó cha mẹ sẽ buộc phải chú ý đến nó ở mức độ mà chúng muốn.

Ví dụ, một đứa trẻ bắt đầu bị ốm thường xuyên hơn, cần phải điều trị. Và vì điều này - để nhận được "phần" cần thiết của sự dịu dàng, ấm áp và hỗ trợ. Hoặc cư xử ngang ngược, vi phạm các quy tắc và ranh giới trong gia đình hoặc ngoài xã hội (nhà trẻ, trường học, nơi công cộng).

Mục tiêu là một - thu hút sự chú ý của cha mẹ đến mình bằng hành vi như vậy.

Đôi khi nó có hiệu quả, nhưng nó xảy ra, ngược lại, anh ấy chỉ càng bị cha mẹ chọc tức và cảm thấy mình vô dụng.

Và rồi những cảm giác như đố kỵ, ghen ghét, thậm chí là hận thù có thể nảy sinh đối với đứa con út.

Có một sự ganh đua giữa những đứa trẻ vì tình yêu của cha mẹ chúng.

Một đứa trẻ thiếu thốn không cảm thấy hạnh phúc trong một gia đình.

Và nếu cha mẹ cũng ép buộc anh ta chống lại mong muốn trông nom và chăm sóc đứa trẻ nhỏ hơn, chuyển các chức năng của cha mẹ sang anh ta, thì anh ta sẽ phản đối chung. Mà cũng có thể được thể hiện theo những cách hoàn toàn khác nhau. Nhưng chủ yếu là - hành vi "xấu".

Anh chị em thường xuyên xảy ra cãi vã, không thể “đồng lòng” được, phải nhờ đến sự can thiệp của bố và mẹ.

Đứa lớn, ở một mình với đứa nhỏ, cố tình cố tình xúc phạm cháu. Xét cho cùng, anh ta có nhiều sức mạnh và quyền lực hơn em út.

Còn em nhỏ thì không hiểu chuyện gì đã gây ra sự "nổi cơn tam bành" từ người anh, người chị. Và … vẫn có thể tiếp tục yêu thương anh chị em, như một sinh vật thân yêu và gần gũi.

Và lần nào cũng "bị thương" vì thái độ như vậy với anh về phía đàn anh.

Sau đó, một "quả bóng" của đau đớn, thất vọng, oán giận, yêu thương, ấm áp, tức giận được hình thành … Trong đó, rất nhiều thứ có thể được trộn lẫn.

Đôi khi trẻ em cần được tạo cơ hội để tự tìm ra những “công việc” của chúng và không nên bật mí về “đám” trẻ không hài lòng đầu tiên của chúng. Họ phải học cách xây dựng các mối quan hệ giữa các cá nhân của riêng họ, mà sau đó họ sẽ thực hiện khi trưởng thành.

Khi trẻ lớn hơn có xu hướng hung hăng và thù địch rõ ràng với trẻ hơn, có thể không an toàn, thì sự can thiệp của người lớn - cha mẹ chắc chắn là cần thiết.

Sao cho người lớn tuổi không gây tổn hại về mặt tinh thần và thể chất cho người trẻ hơn.

Trong những trường hợp như vậy, cần phải giải quyết cho cả con cái và hoàn cảnh gia đình nói chung và mối quan hệ cha mẹ - con cái.

Và bảo vệ trẻ hơn khi còn là một đứa trẻ yếu hơn.

Nếu không có sự can thiệp kịp thời từ phía cha mẹ và mối quan hệ anh chị em vẫn ở trong tình trạng “đau khổ” thì sau này, khi đã là người lớn, anh chị em có thể càng xa cách càng tốt và không giao tiếp gì cả, kể cả làm ngơ. Hoặc không ngừng tiếp tục "trò chơi" xung đột, cạnh tranh lẫn nhau …

Và không phải để tìm thấy những điểm chung của liên hệ cảm xúc trong tương tác giữa các cá nhân.

Đồng thời, họ vẫn là những người thân thiết nhờ kịch bản gia đình, nhưng họ rất khác nhau về nội tâm và nội dung tình cảm của con người. Như những người xa lạ …

Trong một mối quan hệ như vậy, tình cảm lạnh nhạt, nhiều tình cảm bị “đóng băng”, ít sự sống và không thể cùng nhau phát triển được nữa.