Các Ranh Giới được Ghép Nối. Lạm Dụng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong tâm lý học, có một khái niệm về ranh giới cá nhân. Khu vực thân mật, không gian cá nhân, không gian xã hội, không gian bên ngoài.

Trong Gestalt, khái niệm ranh giới rộng hơn một chút và biểu thị hiện tượng tương tác của con người hoặc con người với môi trường. Vấn đề là ranh giới là nơi hai sự khác biệt gặp nhau.

Ví dụ ranh giới vật lý là làn da của con người, đây là nơi tiếp xúc giữa cơ thể và môi trường bên ngoài. Tương tự ranh giới của bạn sẽ chỉ đơn giản là chỉ ra to những gì bạn muốn hoặc không muốn. Người chồng nói rằng anh ấy muốn uống trà, và người vợ nói rằng cô ấy muốn cà phê - ranh giới của họ về mong muốn được uống rất rõ ràng, họ khác nhau, bạn có thể làm điều gì đó với họ, thảo luận hoặc tranh luận với họ. Nếu một người tự nói với chính mình, và lần thứ hai im lặng, nghĩa là anh ta không đánh dấu biên giới của mình, chúng ta không biết gì về điều thứ hai, và khi người thứ nhất sẽ cho anh ta không như anh ta muốn, anh ta sẽ đổ lỗi cho ai? Thường xuyên hơn không, không phải chính bạn.

Ranh giới tâm lý được hình thành từ ý tưởng về bản thân, điều gì là đúng và sai, được phép hoặc bị cấm. Hãy tưởng tượng các ranh giới như một vòng tròn, ở trung tâm là tính cách, bên ngoài - môi trường.

Đề án về sự tiếp xúc của con người với môi trường của Marina Ionycheva

Các ranh giới quá gần, nếu bạn dễ bị người khác điều khiển, nếu bạn làm nhiều việc cho người khác mà bất lợi cho mình, bạn không biết cách từ chối. Đó là, theo quy ước, các ranh giới của môi trường xâm lấn vòng tròn và nó trở nên nhỏ hơn.

Việc cần làm: Chỉ định hành động xâm lược của bạn và khôi phục biên giới.

Ranh giới quá xa, nếu bạn luôn biết điều gì là tốt nhất cho người khác, bực bội và đưa ra lời khuyên, bỏ qua những lời từ chối và ý kiến của người khác nói chung. Trong trường hợp này, vòng tròn sẽ leo lên ranh giới của môi trường và bản thân nó trở nên lớn hơn.

Việc cần làm: nhận ra rằng mọi người có quyền khác biệt với bạn, chấp nhận sự bất lực của bạn để thay đổi họ, chú ý đến nhu cầu của bản thân.

Biên giới vừa đủnếu bạn tự do từ chối hoặc đồng ý, dựa trên cảm xúc và tình cảm, chứ không phải các quy tắc và nghĩa vụ. Các ranh giới rất linh hoạt, tùy thuộc vào tình huống, họ di chuyển ra xa hoặc tiếp cận. Trao đổi với môi trường cũng ở trạng thái cân bằng: một người tự do lấy (cơ hội, nguồn lực) và cho (tiền bạc, lòng biết ơn).

Bạn có thể cảm nhận được ranh giới của mình dựa trên những cảm giác trên cơ thể. Cơ thể luôn phản ứng trước. Ngay khi có điều gì đó xảy ra ở thế giới bên ngoài khiến bạn cảm thấy xúc động, cơ thể sẽ muốn phản ứng lại. Ví dụ, bạn bị đẩy vào tàu điện ngầm và bạn tức giận, mong muốn tự nhiên của bạn sẽ là khôi phục lại ranh giới cá nhân bị vi phạm, bằng lời nói hoặc hành động. Nhưng bạn đã được nuôi dưỡng quá tốt và tiếp tục im lặng, mím môi. Thời gian còn lại trong ngày bạn bị đau đầu, hãy đổ lỗi cho thời tiết và uống một viên thuốc.

Cảm xúc bị kìm hãm dẫn đến cơ thể căng thẳng. Hơn nữa, trải nghiệm cảm xúc không phải lúc nào cũng có nghĩa là phản ứng tức thì ngay tại đó, đáp trả một cái tát vào mặt hay một cái gì đó khác. Thừa nhận với chính mình là đủ, và nói: wow, bây giờ tôi đang tức giận, tôi sẽ đưa nó cho anh ta!

Tôi rất chú trọng đến việc làm việc với cơ thể trong quá trình trị liệu tâm lý. Một người có thể không hiểu cảm xúc của mình và không nhận ra cảm xúc, và cơ thể luôn phản ứng. Bây giờ chân co quắp, bàn tay nắm chặt, rồi tự nhiên nước mắt sẽ chảy ra trong xanh. Cơ thể là một chỉ số tuyệt vời của các quá trình nội bộ.

Làm thế nào để khôi phục ranh giới của bạn nếu chúng bị vi phạm? Hoặc ai đó thường xuyên vi phạm họ, tức là hành động như một kẻ lạm dụng (tiếng Anh là lạm dụng - để lạm dụng, mắng mỏ, xúc phạm).

Ví dụ, một đối tác liên tục phớt lờ các thỏa thuận của bạn. Hoặc mẹ thu dọn tủ quần áo của bạn khi bạn không ở nhà, bất chấp sự phản đối của bạn. Bất cứ điều gì xảy ra trái với ý muốn của bạn, trái với lời nói, mong muốn của bạn, đều có thể được coi là bạo lực tâm lý. Từ KHÔNG không cần giải thích và bổ sung, điều này sẽ đủ cho một người thích hợp trong cuộc đối thoại.

Cần một liều lượng hung hăng lành mạnh để khôi phục ranh giới của bạn. Một số bước khó khăn là cần thiết: để nhận ra điều gì đó đang xảy ra, tức giận, cảm nhận những cảm xúc này trong cơ thể, sau đó hình thành bằng lời những gì bạn muốn từ người phạm tội và nói ra điều đó. Một nhà tâm lý học có thể giúp bạn với điều này.

Cố gắng hình thành KHÔNG của bạn cho những người thân yêu. Ví dụ: Tôi không muốn bạn lấy đồ của tôi khi tôi vắng mặt. Hoặc: Tôi rất giận bạn và yêu cầu bạn không làm điều này, nếu không thì … (thêm phiên bản của riêng bạn).

Tôi đã viết riêng về quan hệ đối tác, những điều bạn nên chú ý khi xây dựng mối quan hệ, và nếu việc vi phạm các thỏa thuận xảy ra thường xuyên trong cặp đôi của bạn, thì đây là một hồi chuông cảnh tỉnh.

Quan trọng:

• Người đã quen với việc xúc phạm bạn đời (kẻ bạo hành) sẽ không thay đổi bằng một ý muốn cố ý, cho dù bạn có hứa bao nhiêu đi nữa. Những thay đổi về tâm lý và hành vi đòi hỏi nhiều thời gian và liệu pháp tâm lý lâu dài.
• Những kẻ bạo hành không được sinh ra, họ trở thành kết quả của sự nuôi dưỡng cùng cha mẹ. Điều này không có nghĩa là người đó xấu, chỉ là không hợp với bạn.
• Sự lạm dụng tâm lý có thể vô hình, nhưng nếu một hành vi thể xác đã bắt đầu, thì đây là cái cớ để chạy trốn đến một nơi an toàn và cắt đứt mọi liên lạc.