Phụ Huynh "lý Tưởng"

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong tâm trí của nhiều người có một câu chuyện hoang đường “về người cha mẹ lý tưởng”, về cách anh ta nên nuôi dạy con cái, những điều anh ta nên và không nên làm khi làm việc này. Trong bài viết này, tôi đặt ra cho mình nhiệm vụ là phải dẹp tan điều hoang đường này và giải thích tại sao sự “lý tưởng” trong việc dạy dỗ như vậy không mang lại điều gì tốt, rất có hại cho trẻ em và nó ảnh hưởng như thế nào đến quyền hạn của cha mẹ.

Hãy tưởng tượng hai bậc cha mẹ lý tưởng. Họ làm mọi thứ vì con: dành nhiều thời gian cho con, đầu tư cho con tất cả sức lực, tiền bạc, họ cố gắng làm tấm gương cho con trong mọi việc và cứu con khỏi những khó khăn của cuộc sống, nhượng bộ con, không trừng phạt, muốn điều tốt nhất cho con, đôi khi không thành hiện thực trong cuộc sống của họ … Đó là bức tranh hiện lên trước mắt nhiều bậc cha mẹ không lý tưởng, mà họ mong muốn đạt được trong quá trình nuôi dạy. Đôi khi lý tưởng đó bị áp đặt lên họ bởi cha mẹ, bạn bè, đồng nghiệp, những gia đình khác có con cái…. Và các bậc cha mẹ, bằng mọi cách, bắt đầu thực hiện một “cuộc thử nghiệm” đối với gia đình của họ và quyết định trở thành lý tưởng, bởi vì điều đó quá “đúng đắn”. Sau đó, mọi thứ bắt đầu phát triển theo hai chiều ngược lại (và đôi khi trong những tình huống tương tự):

1. Lý tưởng của cha mẹ nuôi dưỡng đứa trẻ một phẩm chất như chủ nghĩa hoàn hảo, mà chúng mang theo suốt phần đời còn lại của mình. Những đứa trẻ như vậy, như một quy luật, tự đặt cho mình những tiêu chuẩn cao trong nhiều lĩnh vực của cuộc sống và cố gắng đáp ứng chúng. Có một điểm cộng chắc chắn trong điều này - để đạt được nhiều hơn trong cuộc sống, hãy đặt mục tiêu và hiện thực hóa chúng, học tập thật tốt, là tấm gương trong gia đình cho con cái sau này, v.v. Đối với điều này, họ phải trả giá bằng nỗi sợ hãi bị ngã, mắc sai lầm, nhận được ba hoặc bốn, không đạt được mức ngang bằng, căng thẳng, sức khỏe và hạnh phúc bị suy giảm, điều này không mang lại.
2. Một đứa trẻ nhìn thấy lý tưởng của cha mẹ trong mọi việc có thể khó chịu đựng và cảm thấy mình là kẻ vô dụng trong một gia đình như vậy. “Suy cho cùng thì bố mẹ anh ấy lý tưởng như vậy thì làm sao tôi có thể quan tâm đến họ được! Vì vậy, tôi thậm chí sẽ không cố gắng đạt được điều gì đó trong cuộc sống của mình, bởi vì dù sao nó cũng sẽ không đúng / tốt cho lắm. " Cuộc sống theo kịch bản này đối với một đứa trẻ trôi qua trong nỗi sợ hãi và lo lắng triền miên, lòng tự trọng thấp, thiếu tự tin. Ngay cả khi một đứa trẻ cố gắng chứng minh rằng mình giỏi, rằng mình đáng giá, thì trẻ sẽ không cảm thấy được yêu thương. Và quan trọng nhất, anh ấy sẽ không bao giờ có thể làm hài lòng cha mẹ mình, mặc dù anh ấy sẽ cố gắng hết sức. Cha mẹ lý tưởng sẽ mỗi lần phấn đấu cho lý tưởng nhiều hơn, đến một lúc nào đó họ sẽ không chỉ hạnh phúc và tự hào về trước đây nữa. Hành vi này lôi kéo họ vào một cái phễu, và họ nhận thức kém về những gì con họ cần, nhu cầu và mong muốn của chúng là gì và loại cha mẹ mà chúng thực sự muốn trở thành, bất chấp định kiến của người khác. Và cả hai phía của quá trình giáo dục đều phải chịu đựng ở đây, bởi vì điều này cũng không mang lại hạnh phúc cho cha mẹ.

Dựa vào hai hướng này, chúng ta có thể kết luận rằng đứa trẻ nên nhìn thấy những biểu hiện của sự không lý tưởng của cha mẹ. Đó là trải nghiệm tiêu cực của họ trong cuộc sống, nỗi sợ hãi của họ, những sai lầm trong cuộc sống mà họ đã mắc phải khi còn nhỏ hoặc người lớn. Chỉ cần đừng làm trẻ quá tải vì điều này, nhưng hãy hành động phù hợp với tình hình. Điều này giúp bạn dễ dàng sống và chấp nhận sự không lý tưởng của mình, có quyền mắc sai lầm và không cảm thấy xấu hổ, tội lỗi hay tức giận đồng thời góp phần hình thành lòng tự trọng thực sự và đầy đủ ở trẻ. sẽ không sợ mắc sai lầm trong cuộc sống, thử lại những gì mình có. Ở đây tôi muốn nói thêm một từ rất quan trọng là "xin lỗi" trong mối quan hệ với một đứa trẻ, mà cha mẹ nên dạy con. Một mặt, nó cho thấy sự không hoàn hảo của cha mẹ, rằng họ có quyền mắc sai lầm, dù là người lớn, người từng trải. Mặt khác, đứa trẻ học cách xin lỗi không chỉ vì những vi phạm của mình, tôn trọng ranh giới của người khác, để được giáo dục, mà còn vì điều này để chấp nhận sự không hoàn hảo của mình, trong khi không cảm thấy thiếu sót. Vài năm trước, trong liệu pháp cá nhân của mình, tôi đã có được kinh nghiệm vô giá khi, như một phần của buổi tư vấn, tôi học được cách xin lỗi cha mẹ - một cách chân thành, bằng tình yêu thương và sự chấp nhận của bản thân và họ. Và tôi biết rằng tôi có thể mang trải nghiệm này vào cuộc đời của các con tôi, bởi vì nếu chúng ta không học cách xin lỗi cha mẹ, con cái chúng ta sẽ không bao giờ xin lỗi chúng ta, và sẽ không thể làm được điều đó. Tôi nghĩ sẽ không ai khó trả lời câu hỏi tại sao điều này lại cần thiết.

Nhiều bậc cha mẹ, để tương xứng với vị trí của lý tưởng, thường sử dụng sự dối trá trong quan hệ với con cái của họ. Họ tin rằng những lời nói dối nhỏ nhặt và những cuộc cãi vã lớn khi không có con sẽ cứu anh ta khỏi những khó khăn của cuộc sống, làm cho cuộc sống của anh ta dễ dàng hơn, mang lại cho anh ta niềm vui và hạnh phúc. Nhưng dù nghe có vẻ nghịch lý đến đâu, thì những việc làm “tử tế, tốt đẹp” như vậy cũng chẳng mang lại điều gì tốt đẹp cho trẻ em. Trẻ em rất giỏi trong việc phân biệt những lời nói dối, ngay cả những điều nhỏ nhặt. Và khi cha mẹ khoác lên mình chiếc mặt nạ của sự hạnh phúc, vui vẻ, trong khi thực tế mọi thứ diễn ra theo chiều ngược lại trong gia đình và đằng sau những cánh cửa đóng kín, căng thẳng, bực bội và căng thẳng thường xuyên ngự trị, con cái lại cảm nhận được điều đó. Đây là cách những cảm giác khác thay thế quyền hạn và sự tin tưởng. Trẻ bắt đầu có cảm giác bị bỏ rơi, bị lừa dối. Điều gì tưởng như nhỏ nhặt và không đáng kể đối với cha mẹ lại có thể rất quan trọng đối với một đứa trẻ. Vì vậy, quyền hành bị mất, và để khôi phục lại nó, cha mẹ có thể cần hơn một năm quan hệ. Đôi khi quyền lực có thể bị mất vĩnh viễn, bởi vì quyền lực của cha mẹ theo thời gian được thay thế bằng quyền lực của đồng nghiệp, thần tượng, đồng nghiệp và bạn bè.

Một số bậc cha mẹ, không hài lòng với việc nuôi dạy con cái của chính họ, họ đã cố chấp vào những mặt xấu của việc nuôi dạy đến nỗi họ quên mất những điều tốt họ đã làm và những gì họ đã gửi gắm vào con mình. Điều nghịch lý là cảm giác tội lỗi vì sự không hoàn hảo của một người lại cản trở rất nhiều đến việc xây dựng mối quan hệ đúng đắn với đứa trẻ. Mỗi lần người mẹ tự hứa sẽ không trừng phạt con một cách tàn nhẫn, người cha hứa sẽ dành nhiều thời gian hơn cho con trai mình, những ông bố bà mẹ khác đã cố gắng sửa chữa những sai lầm trong quá trình nuôi dạy con cái thay vì nuôi nấng con mình trong nhiều năm qua. bây giờ . Cảm giác tội lỗi củng cố cho hành vi sai trái, vô lý của cha mẹ, không mang lại điều gì tốt đẹp. Rất khó để phá vỡ chu kỳ “kìm hãm cảm xúc - bực bội - cảm thấy tội lỗi” và ngừng tự hứa với bản thân rằng “Tôi sẽ không bao giờ như thế này nữa”. Những lời hứa như vậy là một cách để trừng phạt bản thân. Để làm gì? Vì họ đã không giữ lời hứa, vì họ muốn nuôi dạy đứa trẻ khác với cha mẹ, vì đã lặp lại kịch bản của gia đình cha mẹ. Và đối với một bậc cha mẹ như vậy, không giữ lời, không chứng minh được điều gì đó cho thế giới, bạn bè, bản thân, cha mẹ đồng nghĩa với việc thất bại.

Lý tưởng này đến từ đâu trong ý thức? Ở trên, tôi đã đề cập đến dư luận và môi trường ảnh hưởng đến cha mẹ, nhưng đối với nhiều người, lý tưởng hóa bản thân với tư cách là cha mẹ và lý tưởng hóa một đứa trẻ xuất hiện … ngay cả trước khi đứa trẻ ra đời. Nhiều bậc cha mẹ sắp sinh trong tâm trí của họ hình ảnh về đứa con lý tưởng mà họ đang chờ đợi, đứa trẻ sẽ được sinh ra. Đây là một cái gì đó mới mẻ đối với họ, thú vị, không chắc chắn. Và, như bạn biết đấy, tất cả những điều chưa biết đều thích "vẽ xong" trong đầu: đứa trẻ này sẽ trông như thế nào, nó sẽ làm gì hay không làm gì, cư xử ra sao, nó sẽ là người như thế nào, nó sẽ đáp ứng được những kỳ vọng nào.. Và ở đây, một đứa trẻ chào đời, lần đầu tiên khóc vào ban đêm, sau đó bắt đầu tìm hiểu thế giới, sau đó sẽ có thể trả lời bằng một từ thô lỗ … Và bất kỳ sự trái ngược nào với hình ảnh một đứa trẻ lý tưởng đều gây ra sự tức giận trong các bậc cha mẹ. Vì trong trường hợp này, họ cũng không phải là những bậc cha mẹ lý tưởng. Nhà phân tích tâm lý trẻ em Donald Winnicott đưa ra khái niệm "một người mẹ đủ tốt", giải thích rằng đứa trẻ không cần một người mẹ lý tưởng và một người cha lý tưởng, nó có đủ cha mẹ "tốt". Và hãy nhớ rằng đừng nuôi con của bạn, chúng sẽ vẫn như bạn. Tự giáo dục bản thân.