2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Không ai có thể xúc phạm tôi nếu bản thân tôi không cho phép.
Mahatma gandhi
Ở một thời điểm nào đó, không quan trọng ai đúng ai sai. Giận dữ và bực bội biến thành một thói quen xấu, giống như hút thuốc. Bạn đầu độc chính mình mà không hề nghĩ về những gì bạn đang làm.
Jonathan Tropper
Sự oán giận tích tụ là một phàn nàn khá thường xuyên của khách hàng trong thực tế của tôi. Đây là một cảm giác chủ quan, cá nhân sâu sắc. Tuy nhiên, nếu chúng ta coi hành vi phạm tội không chỉ là cảm giác, mà là một quá trình, thì hành vi phạm tội, ngoài kinh nghiệm, còn chứa đựng mục tiêu ("ý nghĩa bí mật"), phản ứng hành vi và kết quả. Quá trình này diễn ra dưới hai hình thức:
- Tăng mạnh chính trong sự khó chịu về tinh thần;
- Lưu trữ lâu dài những kinh nghiệm tiêu cực và độc hại.
Khả năng bị xúc phạm được thể hiện bởi một đặc điểm đặc trưng như sự oán giận, được coi là phẩm chất của một đứa trẻ sơ sinh, nhân cách chưa trưởng thành và thể hiện ở mức độ được đánh giá quá cao về kỳ vọng và yêu cầu, không muốn chịu trách nhiệm. Khi phải chịu đựng cảm giác phẫn uất, một số người thậm chí còn tìm thấy một loại khoái cảm từ cảm giác như một nạn nhân, và một số tìm thấy ý nghĩa của cuộc sống trong việc trừng phạt kẻ phạm tội và trả thù. Do đó, sự oán giận trở thành một cuộc chiến lâu dài (và đôi khi là vĩnh cửu) cho những kỳ vọng không được đáp ứng. Và cuộc chiến này có thể ẩn, hoặc có thể có một nhân vật mở.
Một người dễ xúc động thường được gọi là dễ bị tổn thương và mong manh. Tính dễ bị tổn thương là độ nhạy cảm cao với cơn đau, điều này cho thấy sự hiện diện của những vết thương chưa lành. Tuy nhiên, khi đối mặt với những thân chủ đang bực bội, tôi thường thấy rằng họ cần phải xé bỏ những vết thương lòng đó. Và một số người trong số họ rắc muối lên, nhận được niềm vui từ việc này. Tính dễ vỡ được thể hiện ở khả năng bị sụp đổ với một tác động nhẹ từ bên ngoài, đây là sự thiếu độ dẻo, tính linh hoạt và tính ổn định. Rốt cuộc nếu như mình kém cỏi, bất hạnh nhạy cảm thì mình còn nhỏ, nhỏ thì tốt cho mình, không muốn lớn lên phải chịu trách nhiệm, mình chọn làm nạn nhân, mình vô lực ảnh hưởng. cuộc sống của tôi, tôi muốn người khác quan tâm đến tôi và cảm xúc của tôi, người khác nên đối với tôi. Những người như vậy có xu hướng tự buông thả, gia tăng sự thương hại cho bản thân, nuôi dưỡng sự yếu đuối của họ, trở thành con tin vĩnh viễn của chủ nghĩa trẻ sơ sinh của họ. Tôi hỏi khách hàng những câu hỏi giúp đưa họ trở lại thực tế: bây giờ bạn bao nhiêu tuổi? Một người ở độ tuổi của bạn làm gì? Làm thế nào bạn có thể đảm bảo rằng nhu cầu của bạn được đáp ứng bởi chính bạn? Những người thân thiết với bạn cảm thấy thế nào?
Một người dễ xúc động còn được gọi là cay nghiệt, hay thù hận. Đây là khía cạnh thứ hai của sự phẫn uất - đây là mong muốn trừng phạt, trả thù người phạm tội, làm tổn thương anh ta, làm cho anh ta đau khổ, tức là, thú vui bạo dâm. Tiếng la hét làm tổn thương niềm tự hào, cảm giác bị đối xử bất công, niềm tự hào bị tổn thương và sự lên án của người phạm tội. Bởi vì có một bức tranh nhất định về cách Người khác đối xử với tôi, hành động như thế nào trong mối quan hệ với tôi. Nó có thể biểu hiện ở cả phản ứng hành vi có ý thức và vô thức. Với tư cách này, sự non nớt của cá nhân cũng được thể hiện, bởi vì cô ấy khó chấp nhận sự không hoàn hảo của thế giới và người khác, chấp nhận quyền được phạm lỗi của họ. Đối với nhóm khách hàng này, tôi đặt câu hỏi: cuộc sống của bạn sẽ thay đổi như thế nào sau khi bạn trừng phạt kẻ bạo hành mình? Hành động báo thù hoàn thành sẽ mang lại cho bạn điều gì? Bạn sẽ có những cảm xúc gì trong tâm hồn?
Vì vậy, sự phẫn uất, với tư cách là một đặc điểm của tính cách, có thể được hiểu là "sự giận dữ và tính trẻ con cố định."
Tôi muốn kết thúc bài đăng này bằng một câu nói của Karen Horney: “Việc trải qua xung đột một cách có ý thức, mặc dù nó có thể khiến chúng ta cảm thấy không vui, nhưng lại có thể là vô giá. Chúng ta càng nhìn nhận một cách có ý thức và trực tiếp vào bản chất của các xung đột và tìm kiếm các giải pháp cho riêng mình, thì chúng ta càng đạt được nhiều tự do bên trong”[1].
Khi bị người khác xúc phạm, bạn có thường tự đặt câu hỏi: Mình đã xúc phạm ai và như thế nào? Bản thân bạn có lý tưởng và hoàn hảo như bạn yêu cầu từ người khác không?
Bạn có nhận thấy nhu cầu của người khác, mong đợi của họ từ bạn không? Bạn có chú ý đến họ không? Họ có tôn trọng không? Bạn đã luôn hành động trong mối quan hệ với những người thân thiết và quan trọng theo cách bạn muốn họ cư xử với bạn chưa? Đã bao nhiêu lần bạn phá giá tình cảm của người khác? Được che chắn khỏi chúng? Bị từ chối giúp đỡ và hỗ trợ? Bạn đã phớt lờ hay chỉ không để ý? Bị chỉ trích? Bạn đã nói những lời xúc phạm chưa? Bạn đã chuộc được tội lỗi của mình chưa? Bạn đã cầu xin sự tha thứ? Đã bao nhiêu lần bạn được tha thứ như thế mà không cần bạn xin tha thứ, chấp nhận sự bất toàn của bạn và biện minh cho bạn?
Bạn có thể xúc phạm một cách tự nguyện và không tự nguyện. Bạn có thể đơn giản là không biết về những chỗ đau và dễ bị tổn thương của người khác, bạn có thể xúc phạm trong trạng thái bực bội, tức giận và tức giận. Để xúc phạm và không nhận thấy. Đi ngang qua. Hoặc nhận thấy, nhưng biện minh cho bản thân mà không cố gắng thiết lập liên hệ bị đứt gãy.
Có lẽ cách nhìn nhận như vậy về bản thân sẽ giúp giảm bớt những đòi hỏi, yêu sách và kỳ vọng của bạn trong mối quan hệ với người khác.
Chỉ có thể chia tay với sự oán giận bằng cách nâng cao nhận thức của bạn, phát triển một thái độ trưởng thành và có trách nhiệm với cuộc sống của bạn.
Khi viết bài báo, các tài liệu sau đã được sử dụng:
Đề xuất:
Nghiện Cảm Xúc - đối Tác Của Bạn Là "kẻ Tử Vì đạo", "nạn Nhân"
Có vẻ như không thể tưởng tượng được đối với một người bình thường, không tâm lý rằng những người thuộc loại này có liên quan đến sự phụ thuộc, thiếu tự do, vi phạm ranh giới cá nhân và từ chối trách nhiệm. Thật khó để tin rằng với những người tuyệt vời, thông cảm, quan tâm, thoải mái như vậy và đôi khi - những con người bất hạnh cảm động như vậy, lại có thể có điều gì đó không ổn
"Phụ Nữ Không đụng Chạm" Và "đàn ông Kiên Nhẫn". Khả Năng Chịu đựng Lạm Dụng Tình Cảm. Lựa Chọn Nạn Nhân
Nhà bếp. Tối. Anh ấy và cô ấy đang cố gắng làm bữa tối. - Sao anh lại dang tay ra đây như một kẻ ngốc vậy! Cút đi! .. Mang đi! … Đưa đi! .. - Vâng, bây giờ, đừng hét, bạn không thấy, tôi đang bận … Bây giờ tôi sẽ đến và làm điều đó. Người ta có cảm giác rằng lời nói của anh ta không làm tổn thương cô ấy.
Vai Trò Của Nạn Nhân Trong Tình Huống Bạo Lực Gia đình. Hành Vi Của Nạn Nhân. "Lời Kêu Gọi Của Sự Hy Sinh"
Hãy đồng ý ngay - trách nhiệm về bạo lực thuộc về thủ phạm. Đây là trách nhiệm cá nhân. Nó không thể được chia sẻ với bất kỳ ai. Nhưng trong kịch bản bạo lực gia đình, cả hai đều tham gia: "kẻ hiếp dâm" là người thực hiện hành vi bạo lực và "
Mỗi Kẻ Lạm Dụng Có Một Nạn Nhân! Những Kẻ Bạo Hành Có Luôn Cặp Kè Với Một Nạn Nhân Không?
Có ý kiến cho rằng kẻ hành hung chỉ coi nạn nhân là một cặp vợ chồng. Trong bài viết này, tôi muốn đề cập đến khía cạnh hành vi của nạn nhân là những phụ nữ bắt đầu mối quan hệ với kẻ bạo hành. Cô ấy là loại nạn nhân nào? Nhiều người nghĩ về nó như một loại rác rưởi liên tục khóc lóc, than vãn, bị còng, lại khóc và không làm gì được.
Về Sự Lên án Của Phụ Nữ, Nỗi Sợ Hãi Của Phụ Nữ đối Với Phụ Nữ, Tổn Thương Của Phụ Nữ Và Sự Chữa Lành Của Nó
Chủ đề của văn bản này đã có từ lâu đối với tôi, trong các buổi tiếp xúc với khách hàng, trong những gì tôi quan sát được trong xã hội, trong một số vấn đề cá nhân của tôi, và đó là khi tôi xem video “Hãy là một quý cô. Họ nói”và sự cộng hưởng tuyệt vời của nó, tôi quyết định viết những suy nghĩ của mình về chủ đề bị phụ nữ lên án, nỗi sợ hãi của phụ nữ đối với phụ nữ, những tổn thương của phụ nữ và sự chữa lành của nó.
