Về Ghen Tuông

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

️ Ghen tuông bằng cách này hay cách khác đồng hành với mọi mối quan hệ yêu đương, mang lại nhiều khó khăn và khó chịu cho cả người ghen và người đã trở thành đối tượng của nó. Ghen tuông là gì, nó xuất phát từ đâu và ranh giới của những biểu hiện bình thường và bệnh lý của nó là gì, chúng ta sẽ thử tìm hiểu bằng cách phân tích một số tác phẩm của các tác giả thuộc trường phái phân tâm học.

Sigmund Freud đã viết về sự ghen tị như một trải nghiệm bình thường của con người trong tác phẩm "Về một số cơ chế rối loạn thần kinh trong ghen tuông, hoang tưởng và đồng tính luyến ái" (1922), xem xét nó ở ba khía cạnh:

▪️ ghen tuông “bình thường” hoặc ganh đua, bao gồm trải nghiệm đau đớn, buồn bã và nhục nhã do mất đi đối tượng yêu quý, và có nguồn gốc từ sự phức tạp của tình yêu và cảm xúc thù địch với đối thủ;

▪️ ghen tuông dự tính, nguồn gốc của sự không chung thủy của chính người ghen tuông, hoặc những ham muốn và tưởng tượng bị kìm nén của anh ta về cô ấy, được phóng chiếu vào đối tác, do đó làm giảm bớt sự đau đớn của lương tâm về những hành động hoặc ước mơ phản quốc của họ;

▪️ ghen tuông ảo tưởng, gốc rễ của nó nằm ở những khát vọng đồng tính tiềm ẩn của người ghen tuông và trong việc phóng chiếu lên đối tác những ham muốn chiếm hữu một người cùng giới tính (“Tôi không yêu anh ấy, cô ấy yêu anh ấy”).

Nguồn gốc của sự ghen tuông ở trẻ thơ là gì?

Melanie Klein phân biệt giữa ghen tị và đố kỵ khi một đứa trẻ phát triển trong mối quan hệ ban đầu với mẹ của mình. Vì vậy, theo quan điểm của cô, ghen tị bao hàm nỗi sợ hãi mất đi một vật đắt tiền, trong khi ghen tị là nhằm phá hủy nó và chiếm đoạt những gì tốt đẹp mà nó có hoặc chứa đựng. Ngoài ra, ghen tuông còn dựa trên sự thừa nhận sự hiện diện của người thứ ba trong mối quan hệ (cha, anh chị em ruột), và chiều hướng của những cảm xúc thù địch đó vốn dĩ dành cho đối tượng là mẹ.

Nhờ sự phân chia lại hận thù này sau này, khi đứa trẻ phát triển và củng cố mối quan hệ với những thành viên quan trọng trong gia đình này, các đối thủ cũ cũng có thể trở thành đối tượng của tình yêu đối với nó, và mối quan hệ với họ - một nguồn vui.

Klein viết rằng sự ghen tuông dựa trên sự không tin tưởng vào người cha và sự ganh đua với người cha dành cho người mẹ và tình yêu của bà, cũng như cảm xúc tức giận trước những nghi ngờ về mối quan hệ cha mẹ mà đứa trẻ bị loại trừ.

Dönez Braunschweig và Michelle Phan (1975) đưa ra khái niệm “kiểm duyệt tình nhân”, có nghĩa là duy trì mối quan hệ yêu thương và tình dục giữa mẹ và cha là điều quan trọng đối với sự phát triển bình thường của một đứa trẻ và sự hình thành ý thức về bản thân của trẻ như một sự riêng biệt. người. Sau một thời gian ngắn quan hệ "hòa hợp" giữa mẹ và bé, trong đó những nhu cầu cơ bản ban đầu của bé được đáp ứng, đã đến lúc mẹ để bé tự ngủ vào ban đêm và đến với người đàn ông yêu quý của mình.

Ban ngày, người mẹ yêu thương con, chăm sóc, điều chỉnh theo nhu cầu của con, nhưng ban đêm, bà đặt con vào nôi và tước đoạt sự chú ý của con để quan hệ tình dục với cha. Ngay tại thời điểm đứa trẻ say tàu xe trước khi đi ngủ, cô ấy vô thức tìm cách rời bỏ vai trò người mẹ để chuyển sang vai trò người bạn tình cho chồng mình, do đó đứa trẻ vô thức cảm thấy bị loại khỏi cặp vợ chồng cha mẹ. Điều này cho phép anh ta hình thành ý tưởng về bản thân như một đối tượng riêng biệt, và tìm thấy sự bình yên trong thế giới nội tâm của chính mình và trong các trò chơi với cơ thể của mình.

Nếu những mối quan hệ này bị phá vỡ (vì nhiều lý do khác nhau), người mẹ sẽ khiến đứa trẻ quá lo lắng và những ham muốn tình dục vô thức chưa được thỏa mãn, điều này tạo ra những vấn đề lớn cho trẻ khi hình thành mình như một chủ thể riêng biệt. Trong tương lai, bất kỳ nỗ lực tách biệt nào với những người thân yêu sẽ khiến đứa trẻ vô cùng lo lắng. Trong những trường hợp này, có thể khó trải qua bất kỳ cảm giác nào liên quan đến sự xuất hiện của người thứ ba, điều này sẽ đe dọa cảm giác sung mãn của người đó và cảm giác ghen tuông sẽ trở nên không thể chịu đựng được.

Donald Woods Winnicott (1960) cho rằng ghen tuông là một hiện tượng bình thường, ngay cả khi là thành tựu của sự phát triển tinh thần của trẻ em, cho thấy rằng đứa trẻ có cơ hội được yêu thương. Theo anh, những đứa trẻ không có khả năng yêu thương cũng đừng tỏ ra ghen tuông. Winnicott viết rằng ban đầu, ghen tị dựa trên thái độ đối với người mẹ, giá trị của cô ấy đối với đứa trẻ và việc không muốn chia sẻ thời gian của cô ấy với bất kỳ ai khác; tuy nhiên, sau đó sự ghen tuông kéo dài đến mối quan hệ với người cha.

Theo Winnicott, sự ghen tuông không thể nảy sinh ở một đứa trẻ chưa đủ trưởng thành, chưa phân biệt được mình và người khác, nó nảy sinh từ mong muốn chiếm hữu (khi đứa trẻ cảm thấy mẹ mình đủ giá trị) và sự bảo vệ tài sản. Ghen tị có liên quan mật thiết với sự đố kỵ: ví dụ, khi một em bé ghen tị với một anh trai nhận được sự quan tâm của mẹ.

Sau này, khi sự hiện diện của người thứ ba (cha, anh, chị, em ruột), cũng tự nhận là có sự quan tâm của mẹ, không thể không nhận ra nữa, nó được chuyển thành một cảm giác đau đớn “không thể loại trừ của chính mình. Vào thời điểm này, đứa trẻ cảm thấy mình là một trong những người muốn sự quan tâm của mẹ, và trải qua cảm giác không chắc chắn rằng nó sẽ đến với mình chứ không phải với người khác.

Vào cuối quá trình phát triển của nó, ghen tuông được trải nghiệm như một cảm giác phức tạp của tình yêu, bị đè nặng bởi sự hủy diệt - lòng thù hận với mong muốn phá hủy mối quan hệ của đối thủ với đối tượng yêu quý - và dần dần nhận ra rằng kẻ đã cướp đi người mẹ đang ở đồng thời là đối tượng của tình cảm của chính đứa trẻ. Đây chắc chắn là một hỗn hợp cảm giác phức tạp mà chỉ một đứa trẻ có tâm hồn đủ trưởng thành mới có thể trải qua.

Quá trình xử lý ghen tuông thường diễn ra ở một đứa trẻ như thế nào?

Trẻ em có thể trải qua giai đoạn ghen tuông bằng cách có thể nói rằng chúng ghen tị. Sự ghen tuông đan xen chặt chẽ giữa cảm xúc yêu và ghét, và một đứa trẻ thường không thể chịu đựng được sự xung đột này, và do đó, đôi khi nó cần sự giúp đỡ của người lớn. Trao đổi thêm với trẻ về kinh nghiệm, lý do ghen tuông sẽ giúp trẻ bớt dằn vặt. Và với sự xuất hiện của các nguồn lực tinh thần, xảy ra cùng với sự gia tăng số lượng trải nghiệm tương tác tốt với một đối tượng yêu quý, trở thành cơ sở để củng cố Bản thân, trẻ đã có thể tự mình vượt qua cảm giác này.

Một trong những chiến lược đối phó có thể là khả năng đứa trẻ thay thế anh / chị / em, những người nhận được tình yêu thương của mẹ (cha) và, tìm thấy trong ký ức của chính mình những ký ức về trải nghiệm thú vị của chính mình, cùng trải nghiệm điều đó với một đối thủ, tìm thấy niềm vui trong đó. Khả năng này chỉ ra rằng đứa trẻ đã tích lũy đủ kinh nghiệm trong việc thỏa mãn nhu cầu, tâm lý của nó đủ mạnh để có thể chống lại sự hung hăng của chính mình và nhận biết được cảm xúc tốt của người khác, trải nghiệm niềm vui đối với anh ta và với anh ta.

Không thể đạt được khả năng này nếu không có mối quan hệ đủ tốt với môi trường gần gũi của trẻ, có thể chịu được sự bộc lộ cảm xúc của trẻ và giúp trẻ mang lại ý nghĩa cho chúng.

Và ngược lại, nếu trong thời thơ ấu, đứa trẻ không được hỗ trợ từ môi trường cho phép nó trải qua mọi khó khăn trong việc chuyển đổi cảm xúc của mình trên con đường phát triển lòng ghen tị một cách an toàn và đầy đủ, thì một đứa trẻ như vậy có mọi cơ hội trở thành người lớn. người mà vấn đề ghen tuông có liên quan quá mức. Một người lớn như vậy không thể bình tĩnh trải qua cảm giác ghen tị khi ai đó có thứ gì đó mà mình không thể tiếp cận được, hoặc hiểu rằng một người thân yêu có thể được người khác thích.

Sự vắng mặt của ghen tuông có thể chỉ ra điều gì?

Otto F. Kernberg nói rằng không có khả năng ghen tuông có thể chỉ ra tính trẻ con của một người, không có khả năng chịu trách nhiệm trong các mối quan hệ thân thiết, cũng như ảo tưởng vô thức về sự hoàn hảo của lòng tự ái của bản thân. Điều thứ hai ngụ ý sự vượt trội so với tất cả các đối thủ và loại trừ ngay cả ý nghĩ về khả năng đối tác có thể nhìn vào người khác.

Trong những trường hợp khác, ghen tuông có thể nói về sự tổn thương lòng tự ái mà một người nhận được nếu người bạn đời của anh ta bỏ anh ta đi theo người khác. Sự ghen tuông tự ái như vậy, đáng ngạc nhiên vì nó bùng lên sau một thời gian bỏ bê người ấy đối với bạn đời của mình, làm xấu đi một mối quan hệ vốn đã lung lay. Nhưng nó cũng có thể chỉ ra rằng một người đã có thể thoát ra khỏi thế giới khép kín của những tưởng tượng về sự hoàn hảo tự ái của mình, và nhận thấy đối tác như một người riêng biệt mà người đó phải cạnh tranh với các đối thủ thực sự hoặc tưởng tượng.

Thông thường, chúng ta có thể nhận ra tầm quan trọng của một người thân yêu đối với chúng ta, cũng như nhận ra rằng có những người và hoạt động khác khiến họ chú ý. Ghen tuông không trở nên quá đau đớn và không thể chịu đựng được, nhưng trong những mối quan hệ đủ bền chặt và đáng tin cậy, nó đóng vai trò như một loại gia vị hấp dẫn cho phép các thành viên của các cặp vợ chồng ghi nhớ giá trị của một người bạn đời, sự cần thiết phải bảo vệ và phát triển những mối quan hệ này, và cả để phát triển trong chính họ.

Văn học:

1. Freud Z. Về một số cơ chế loạn thần kinh trong ghen tuông, hoang tưởng và đồng tính luyến ái (1922)

2. Klein M. Đố kỵ và lòng biết ơn. Một nghiên cứu về các nguồn vô thức (1957)

3. Tình huống và Vị trí trầm cảm của Britton R. Oedipus (Bài giảng lâm sàng về Klein và Bion / Biên tập bởi R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Phân tâm học ở Pháp hoặc cách học cách sống chung với sự không chắc chắn (Trường phái phân tâm học Pháp / Biên tập bởi A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Ghen (1960)

6. Kernberg O. F. Mối quan hệ tình yêu: chuẩn mực và bệnh lý (1995)