Con Tôi Có Ghét Tôi Không?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nó không còn là tin tức cho bạn nữa cảm xúc chảy giữa mẹ và con - chủ đề mà tôi chú ý nhất và quan tâm nhất. Hôm nay tôi muốn nói về điều mà tất cả chúng ta muốn giữ im lặng, về tình yêu và sự ghét bỏ trong không gian "mẹ-con".

Khi một đứa trẻ tròn một tuổi, đôi khi chúng ta ngạc nhiên khi thấy rằng nó không chỉ cố gắng đánh nhau với mẹ mà đôi khi làm điều đó với sự tức giận và đam mê, sức mạnh của nó là điều đáng ngạc nhiên. Tất nhiên, chúng tôi cố gắng gán những hành động này và sự phấn khích của đứa trẻ là những sai sót trong quá trình nuôi dạy, ảnh hưởng của xã hội, những mưu đồ của người thân, hoặc tệ nhất là chúng tôi tự trách mình vì đã bỏ lỡ đứa trẻ. Đặc biệt là nếu nhà hàng xóm trên sân chơi có một cô con gái ngoan, không bao giờ đánh nhau và vâng lời mẹ và hôn cô ấy theo lệnh (tôi thực sự muốn đùa không phù hợp và thêm "… mặt"). Nếu chúng ta đã đọc rất kỹ các tài liệu về nuôi dạy con cái, thì chúng ta quy hành vi này vào giai đoạn khủng hoảng của năm hoặc đơn giản là những đặc điểm chung về sự phát triển của trẻ.

Và bằng cách nào đó giải thích cho bản thân tôi về hiện tượng khó coi này, chúng ta che giấu những cảm xúc đã trải qua để đáp lại … cho đến khi đứa trẻ bắt đầu biết nói cũng như thể hiện đầy đủ những suy nghĩ và cảm xúc của chúng. Và rồi, trong lúc cãi vã sôi nổi, chúng ta bỗng nghe thấy "Tôi ghét anh!" Đau quá. Thật sự rất đau. Đến nỗi chúng ta không có thời gian để hiểu nó đau đớn và đáng sợ như thế nào, sự tức giận bao trùm chúng ta từ trên cao với một bếp lò nặng nề và chúng ta, trong một hình thức khá phân biệt và khắc nghiệt, thậm chí đôi khi sử dụng vũ lực., "trừng phạt" đứa trẻ vì một câu nói như vậy, dạy nó không được làm nữa. Bạn có thể được dạy để không cảm thấy như vậy nữa không? Câu hỏi gây nhiều tranh cãi và tôi xin trả lời là không, nhưng tôi sợ rằng sự thật bi thảm là nó có thể xảy ra và thậm chí nhiều người đã thành công trong việc này … tuy nhiên, ở thời điểm này mẹ tôi không nghĩ như vậy. dạy đừng ghét cô ấy nữa, cô ấy dạy đứa trẻ không còn cảm giác gì nữa. Ở bên một đứa trẻ khi ấy không biết yêu thương, tin tưởng, không cảm thấy dịu dàng và ấm áp, tôi thà rằng mục tiêu của mẹ tôi đã không đạt được.

Về với mẹ đi. Chà, cô ấy nổi giận, “bị trừng phạt” (dưới nhiều hình thức - đánh đòn, la mắng, dồn vào góc tường, hoặc đơn giản là trừng phạt bằng sự lạnh lùng và từ chối), lặp đi lặp lại kịch bản này vài lần và dường như đạt được kết quả mong muốn - đứa trẻ ngừng làm như vậy những tuyên bố khủng khiếp. Và sau đó cô ấy nên đính kèm cảm xúc của mình về điều này ở đâu? Nó giống như rơi xuống vực thẳm … "con tôi … ghét tôi …". Có đúng như vậy không? Mỗi người chúng ta theo những cách khác nhau, nhưng bằng cách này hay cách khác tự thuyết phục bản thân rằng “không, điều này không đúng” - ý của anh ấy là điều khác, anh ấy đã bị thuyết phục … nhưng bạn không bao giờ biết chúng ta hoặc những người thân yêu của chúng ta nói gì để lái xe đi ý nghĩ khủng khiếp này - không-trên-thấy-dit … tôi … con … tôi … Và chúng ta nhớ lại thời thơ ấu của mình, nhận ra rằng ít nhất là ở tuổi thiếu niên, nếu không phải là những lời nói như vậy với mẹ của chúng ta, thì chúng tôi đã nghĩ như vậy, cảm thấy … Và chúng tôi hiểu cô ấy đã bị tổn thương như thế nào vì điều này. Và một lần nữa chúng tôi cảm thấy tội lỗi. Hoặc ngược lại, chúng ta tự nói với bản thân rằng cô ấy là một thứ gì đó, cô ấy xứng đáng được như vậy, và tôi, rốt cuộc, tôi đã làm mọi thứ khác đi, mọi thứ đều đúng, ở đâu, vì đâu mà con tôi lại có thái độ như vậy với tôi? Đau quá, đau quá. Và thật xấu hổ khi “Tôi là một người mẹ như vậy”. Và bạn cảm thấy tội lỗi về điều này. Và đáng sợ - điều gì sẽ xảy ra bây giờ. Và tôi muốn giả vờ rằng tôi không nghe thấy gì cả. Nó chỉ là để huấn luyện đứa trẻ tốt để nó không cho phép mình nữa, và sau đó, chúng tôi sẽ giả vờ rằng nếu điều này không thể nhìn thấy, thì không có gì.

Và điều gì sẽ xảy ra nếu bạn bước xuống vực thẳm này và chấp nhận sự thật rằng “đúng là anh ghét” là sự thật. Rằng đây không chỉ là khủng hoảng của anh ấy, không chỉ là thao túng để xúc phạm, không phải tức giận, không phải ý định của người khác … Và, vâng, anh ấy đã nói sự thật, mọi thứ là như vậy. Và đó có lẽ đó thậm chí không phải lỗi của mẹ tôi. Và có lẽ, điều này không liên quan đến bất kỳ sai sót nào trong việc giáo dục, yêu thương và quan tâm đến anh ấy. Và điều đó không sao. Yêu và hận đó không phải là hai cảm giác đối lập nhau mà là hai phần của một cảm giác kéo dài "yêu-ghét" … Đó là đôi khi chúng ta cảm thấy một cực của cảm giác này đối với những người thân thiết, và đôi khi là cực khác, và nó xảy ra rằng chúng ta bị lủng lẳng ở giữa. Rằng thực tế biểu hiện của một số dạng cảm giác này chỉ đơn giản cho chúng ta biết rằng chúng ta vô cùng gần gũi với người đàn ông nhỏ bé này. Và rằng, sau khi loại bỏ khỏi cảm giác này một thành phần - "hận thù", chúng ta …. vâng … rõ ràng là chúng ta đang loại bỏ cái thứ hai - về tình yêu. Tâm lý của chúng ta không biết làm thế nào để phân chia cảm xúc thành xấu và tốt, nhưng nó biết cách tắt chúng - tất cả cùng nhau, một cách bừa bãi.

Có lẽ những người phụ nữ trưởng thành của chúng ta có thể tìm ra cách để đối phó với mặt tối của tình yêu của một đứa trẻ dành cho chúng ta? Biết đâu khi đó anh sẽ không phải một mình đương đầu với những mặt trái của tình cảm dành cho mẹ? Nếu cô ấy làm tổn thương chúng tôi, mẹ, rất nhiều, bạn có thể tưởng tượng cô ấy làm anh ấy sợ hãi như thế nào không, con? Bây giờ thêm vào đó là sự xấu hổ mà anh ấy cảm thấy cho tình cảm của mình. (Ai trong chúng tôi không cho anh ấy hiểu “thật xấu hổ khi nói những lời như vậy với mẹ tôi!”). Hãy đặt mình vào vị trí của anh ấy: “Tôi yêu mẹ tôi, tôi hoàn toàn phụ thuộc vào bà, theo nghĩa đen, tôi không thể sống thiếu bà. Nhưng đôi khi tôi cảm thấy tôi ghét cô ấy, cảm giác này khi tôi muốn phá hủy cô ấy để không còn cô ấy. Và nó làm tôi kinh hoàng, bởi vì nó giống như tự hủy hoại chính mình. Tôi chẳng là gì nếu không có cô ấy. Khi không còn sức để chịu đựng điều đó bên trong, tôi đã nói với cô ấy về điều đó. Và tôi nhận ra rằng đó cũng là một điều đáng xấu hổ, nó không bình thường. Tôi không bình thường, chẳng hạn như tôi, cô ấy sẽ không thể yêu. Tất nhiên, tôi sẽ không còn cho cô ấy thấy tôi khủng khiếp như thế nào, để không làm tổn thương cô ấy nữa. Tôi sẽ tốt, cô ấy sẽ yêu … không phải tôi, mà là đứa trẻ "ngoan" đó … và không ai khác sẽ yêu tôi, bởi vì tôi là một kẻ quái dị từ khi tôi có những cảm xúc như vậy. " Hình ảnh đáng sợ phải không? Bạn có muốn cô ấy đến với con của bạn không?

Chúng ta hãy nói thêm rằng hoàn toàn tất cả trẻ em đều có lòng căm thù đối với mẹ của chúng, từ năm này sang năm khác. Từ một tuổi lên ba, đứa trẻ cũng ghét một người phụ nữ khác - có một người mẹ tốt mà tôi yêu quý, có một người mẹ xấu mà tôi ghét. Đây là một giai đoạn phát triển bình thường. Sau ba năm, anh kết nối hai người phụ nữ này và phát hiện ra rằng mẹ anh là một - cả tốt lẫn xấu, vừa được yêu, vừa bị ghét, rằng bà chỉ là một con người. Và đây là điều cho anh ta cơ hội để chấp nhận bản thân - cả tốt lẫn xấu - nói chung. Và đây là điều cho anh ta cơ hội để tách khỏi mẹ mình, và không hợp nhất với bà. Vì vậy, đây là những gì mang lại cho anh ta cơ hội để trưởng thành.

Có lẽ, nếu chúng ta tìm thấy sức mạnh để có thể ở bên cạnh con mình trong nỗi hận thù của nó, không từ chối thực tế cảm xúc của nó, chấp nhận con và cũng như vậy, vượt qua nỗi sợ hãi, tội lỗi và đau đớn của chúng ta … có lẽ sau đó … chúng ta sẽ cho phép mình thừa nhận rằng có những lúc chúng ta cũng ghét con mình - và điều này là đúng, và điều này là bình thường, và chúng ta có thể chấp nhận cảm giác này trong bản thân và cho phép nó trở thành một trong những phần của sự gần gũi của chúng ta với trẻ. Có lẽ khi đó tình yêu của chúng tôi dành cho anh ấy sẽ lấp lánh với một số màu sắc mới, đầy đủ hơn và tự do hơn, vì chúng tôi sẽ không phải đề phòng và kiềm chế phần nói về sự hận thù …