Làm Thế Nào để đánh Bại Lòng Tự Trọng Của Bạn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Rất thường xuyên, lòng tự trọng thấp hoặc không ổn định được xác định là nguyên nhân chính gây ra các vấn đề tâm lý của một người. Khi đã chẩn đoán như vậy, người ta khó có thể nhầm được. Nhưng khá tự nhiên câu hỏi được đặt ra: "Có thể làm gì với điều này?"

Làm thế nào bạn có thể nâng cao sự tôn trọng và niềm tin vào bản thân, làm thế nào để lấy lại sự tự tin, làm thế nào để tin vào chính mình? Tóm lại, câu trả lời cho những câu hỏi này có thể giống như sau: Bạn cần phát triển sự phản ánh cá nhân và xã hội trong bản thân.

Sau đó trong bài viết này, chúng tôi sẽ cố gắng đưa ra câu trả lời chi tiết hơn.

Lòng tự trọng không phải là một căn bệnh, nó chỉ là một chỉ số cho thấy sức khỏe của chúng ta

• Nếu chúng ta nhận thấy thân nhiệt cao, thì chúng ta hiểu rằng cơ thể đang chịu tác động của một số yếu tố bên ngoài: vi rút hoặc "vi trùng".
• Tự nhận thấy lòng tự trọng thấp, chúng ta có thể cho rằng một số thiết lập đã bị đánh gục trong tâm hồn và ý thức của chúng ta. Một số yếu tố bên ngoài khiến chúng tôi cảm thấy thiếu sót hoặc không an toàn.

Chúng ta có thể nói rằng lòng tự trọng thấp là một tín hiệu cho thấy chúng ta đã thiết lập những mối quan hệ không hoàn toàn đúng đắn với người khác và với chính mình.

1. Chúng ta đang làm sai điều gì đó;
2. chúng tôi đánh giá sai và hiểu những gì đang xảy ra.

Ví dụ, nếu một cô gái hoàn toàn xinh đẹp tự cho mình là xấu xí, thì cô ấy không nhận thấy rằng một số người tỏ ra chú ý đến mình, cô ấy giải thích một cách không chính xác về phản ứng từ những người khác mà cô ấy nhận được. Eric Berna đã viết:

Đẹp không phải là vấn đề của giải phẫu mà là sự cho phép của cha mẹ.

Nếu bạn nhìn tình huống theo quan điểm của Eric Berne, thì chúng ta có thể nói rằng cha mẹ đã áp đặt cho cô gái thời thơ ấu một thái độ sai lầm đối với bản thân. Được trang bị với một phương tiện xem xét nội tâm như vậy, cô ấy bắt đầu cư xử với những người khác như thể cô ấy thực sự xấu xí. Trong tất cả những phản ứng của những người xung quanh, cô ấy chỉ chú ý đến những phản ứng tương ứng với mong đợi của cô ấy, tức là đã khẳng định sự “xấu xí” của cô ấy.

Vì vậy, lòng tự trọng, giống như nhiệt độ cơ thể, không phải là một vấn đề thực sự của con người. Không thích bản thân hoặc không tin tưởng vào bản thân chỉ đơn giản là một dấu hiệu cho thấy có điều gì đó không ổn trong tâm lý của một người và các thiết lập không chính xác đối với nhận thức về những gì đang xảy ra đã hình thành trong tâm trí người đó.

Để thay đổi lòng tự trọng, người ta không cần phải làm việc với lòng tự trọng - điều đó là cần thiết để giúp một người phát triển khả năng nhận thức đầy đủ hơn về bản thân, hành động của mình và phản ứng của người khác. Nếu chúng ta dịch những gì vừa nói sang ngôn ngữ của khả năng và kỹ năng của con người, thì chúng ta có thể nói rằng anh ta phải thành thạo các kỹ năng tự nhận thức và phản ánh.

Sự phản ánh đáng tin cậy thay vì lòng tự trọng thất thường

Chúng ta có thể nói rằng lòng tự trọng là một "thiết bị" mà chúng ta sử dụng khi đánh giá bản thân. Và điều đáng chú ý là thường thì nó không phải là thiết bị đáng tin cậy nhất, vì các chỉ số của nó bị ảnh hưởng rất nhiều bởi các hành động và đánh giá của người khác.

Hãy tưởng tượng rằng bạn đang lái một chiếc ô tô, nhưng trong gương chiếu hậu, bạn không nhìn thấy điều gì đang thực sự xảy ra ở đó, mà là những hình ảnh và hình ảnh mà cha mẹ bạn hoặc một số người khác trong quá khứ đã từng áp đặt lên bạn. Đồng hồ đo trên bảng điều khiển hiển thị dữ liệu không được lấy đúng cách trong một số trường hợp khác.

Điều tương tự cũng xảy ra với lòng tự trọng của chúng ta.

Thay vì phân tích những gì đang xảy ra xung quanh chúng ta và đánh giá một cách tỉnh táo về hành động và trạng thái của chúng ta, chúng ta nhìn vào “tấm gương méo mó” đã bị chúng ta soi vào thời thơ ấu, và rồi một số người khác, đôi khi không thân thiện nhất với chúng ta, đã trở nên đáng kể nỗ lực để làm sai lệch kết quả đọc của tấm gương này.

Như đã đề cập, chúng tôi đề xuất gạt lòng tự trọng không ổn định và không đáng tin cậy sang một bên và đặt bản thân vào vị trí của nó bằng một phản ánh hoàn toàn được xác minh và đáng tin cậy.

Có một số loại phản xạ:

1. Sự phản ánh cá nhân, nghĩa là, nhận thức về những gì đang xảy ra trong tâm hồn của chúng ta, cũng như hiểu tại sao chúng ta hình thành cấu trúc tính cách này hoặc cấu trúc tính cách kia, những đặc điểm này hoặc những đặc điểm tính cách đó.
2. Phản ánh mối quan hệ giữa các cá nhân. Ở cấp độ này, chúng ta học các kỹ năng để hiểu không chỉ bản thân mà còn cả những người thân yêu của chúng ta và những người mà chúng ta sẵn sàng giao tiếp ở "khoảng cách nhỏ", những người mà chúng ta có thể gần gũi với chúng ta.
3. Phản ánh xã hội, nghĩa là, hiểu cách người khác nhìn nhận những lời nói và hành động của chúng ta, hiểu những gì đang xảy ra trong các nhóm mà chúng ta học tập, làm việc và dành thời gian. Đây là sự hiểu biết về các trò chơi địa vị và hành vi xã hội, động thái nhóm công khai và bí mật, những nỗ lực mưu mô và thao túng hoàn toàn người khác.
4. Đôi khi bị cô lập phản ánh ở cấp độ của "bức tranh của thế giới": xác định những gì ảnh hưởng đến nhận thức của bạn về thế giới và mối quan hệ giữa mọi người. Điều gì khiến bạn dẫn dắt chính xác phong cách và lối sống mà bạn dẫn dắt, hãy thực hiện các kịch bản hoặc chiến lược cuộc sống đó hướng dẫn bạn.

Trong quá trình sử dụng tất cả các hình thức phản ánh này, một người dần dần hình thành một nhận thức đầy đủ và có ý nghĩa hơn về bản thân, khả năng của mình, các phương tiện và nguồn lực được sử dụng. Ngoài ra, một người bắt đầu nhận thấy và cảm nhận chính xác phản ứng của những người khác đối với anh ta. Những phản ứng này có thể vừa đúng, vừa công bằng, vừa không đầy đủ và thậm chí hoàn toàn là thù địch.

Nhận thức về những gì đang xảy ra trong tâm hồn của chúng ta

Khái niệm "lòng tự trọng" chứa đựng một số mâu thuẫn ban đầu. Thực tế là không phải chúng ta đánh giá bản thân và chúng ta không xây dựng các tiêu chí để chúng ta có thể đánh giá bản thân. Trước hết, cha mẹ chúng ta ảnh hưởng đến sự hình thành lòng tự trọng của chúng ta.

Cha mẹ và ông bà rất hào phóng với những nhãn hiệu và văn bia mà họ treo trên con cái của họ:

• "Sao anh lại vụng trộm với em như vậy!"
• “Lấy ai mà mặt nhăn nhó như vậy! Tự nhìn lại mình trong gương",
• “Đây là lần đầu tiên tôi thấy một tên ngốc như vậy! Chà, làm sao mà không hiểu những chuyện đơn giản như vậy được!"
• "Ai cũng có con nít như con nít, nhưng tôi có mấy loại mực nang" -

đây là những ví dụ từ ký ức thời thơ ấu có thể được nghe thấy từ những người mắc chứng tự ti.

Ngoài những "lời nguyền" và "phép thuật của cha mẹ" thẳng thắn như vậy, những người thân yêu của chúng ta có thể chơi với chúng ta thời thơ ấu và trong những trò chơi phức tạp hơn. Ví dụ, sau khi đi làm về, cả bố và mẹ có thể có thói quen, ban đầu không vì lý do gì hoặc không vì lý do gì quan trọng, la mắng trẻ, sau đó, sau khi bình tĩnh và tỉnh táo lại, hãy bắt đầu. vuốt ve, an ủi và nuông chiều đứa con bị xúc phạm không đáng có của họ.

Trong trường hợp "câu thần chú của cha mẹ", đứa trẻ phát triển lòng tự trọng thấp, và trong trường hợp "rung chuyển cảm xúc" dưới hình thức hung hăng và la hét, được thay thế bằng tình cảm điên cuồng và sự dịu dàng quá mức, lòng tự trọng không ổn định được hình thành.

Trong mọi trường hợp, khi còn là một đứa trẻ, chúng ta phải đối mặt với sự hung hăng, lăng mạ, biểu lộ sự lo lắng vì con người của chúng ta, cũng như trong trường hợp thể hiện sự không thích và thất vọng, sự phòng vệ tâm lý được hình thành một cách vô tình trong tâm hồn chúng ta, với sự giúp đỡ mà chúng tôi cố gắng bảo vệ mình khỏi những hình ảnh được treo trên chúng tôi. Một số trẻ em bắt đầu phản ứng lại và thô lỗ, một số người cố gắng phớt lờ và thay đổi ý thức mọi thứ mà mình khó chịu đối với mình, một số người khép kín và “rút lui vào chính mình”, một số khác cố gắng trả thù, làm hại và làm phiền bố mẹ của chúng.

Nhiều cơ chế phòng vệ và phương pháp đối phó này trở nên tự động và rơi vào trạng thái vô thức. Kết quả là, chúng bắt đầu làm việc không tự nguyện cho chúng ta trong những tình huống không phù hợp nhất. Nhưng nếu chúng ta cư xử như những kẻ thất bại, như những người xấu xí hoặc ngu ngốc, thì mặc dù thực tế là chúng ta đã phát triển một số loại cơ chế bảo vệ để phần nào ngăn chặn những lời nguyền này, và một phần làm chúng biến mất khỏi ý thức, những người xung quanh bắt đầu đáp lại chúng ta. Họ thực sự bắt đầu đối xử với chúng tôi như những kẻ thất bại, xấu xí và chết lặng.

Nói chung, ở mức độ phản ánh tâm lý hoặc cá nhân, chúng ta cần nhận ra loại cơ chế phòng vệ nào được kích hoạt trong tâm lý của chúng ta, cũng như những gì các chương trình và khuôn mẫu vô thức khác kiểm soát chúng ta. Chúng tôi xác định các hành động là "lời nguyền của cha mẹ", "kịch bản gia đình và xã hội", "trò chơi xã hội xấu", "phòng vệ tâm lý".

Phản ánh mối quan hệ giữa các cá nhân

Nếu sự phản ánh tâm lý cho phép chúng ta hình thành, thay vì lòng tự trọng, một bức tranh chính xác về những gì đang xảy ra trong tâm hồn chúng ta, thì ở cấp độ quan hệ giữa các cá nhân, chúng ta bắt đầu điều chỉnh nhận thức về cách những người thân thiết phản ứng với chúng ta và những gì thân thiết. mọi người nói về chúng tôi. Những người vây quanh chúng ta bây giờ.

Thực tế là trong các mối quan hệ giữa các cá nhân với nhau, mọi người cũng thường chiếu những hình ảnh không mấy phù hợp lên nhau. Ví dụ, một người chồng có thể đổ lỗi cho vợ về điều gì đó mà bản thân anh ta rất sợ. Đôi khi chúng ta không thể thừa nhận một số khuyết điểm của mình và thường đơn giản là không nhận thấy chúng ở bản thân, nhưng đồng thời chúng ta rất dễ dàng tìm thấy chúng trong cách cư xử của những người thân yêu của chúng ta.

Nếu mong muốn phóng chiếu vấn đề của họ lên người khác kết hợp với việc những người này sẵn sàng chấp nhận những lời nguyền rủa của người khác, thì tự nhiên lòng tự trọng của họ sẽ bị ảnh hưởng rất nhiều.

Ngoài nhận thức sai lầm về bản thân và đối tác của họ, những người trong mối quan hệ thân thiết có thể “lây nhiễm” cho nhau bằng các trò chơi tâm lý khác nhau hoặc “trò chơi xã hội xấu”, như Eric Berne đã gọi chúng. Theo cốt truyện của những trò chơi này, một trong những đối tác thường cố gắng áp đặt một vai trò nhất định cho đối phương.

Ví dụ: nếu một người muốn trở thành “nạn nhân”, thì anh ta bằng mọi cách có thể kích động người kia đóng vai trò “kẻ thao túng” hoặc “người tố cáo”, nhưng nếu bản thân anh ta thích đổ lỗi cho ai đó, thì anh ta buộc đối tác của mình phải liên tục bao biện.

Rất thường xuyên trong các mối quan hệ, đặc biệt là ở những người mới bắt đầu chung sống với nhau, mọi vấn đề thời thơ ấu của họ trở nên trầm trọng hơn và lòng tự trọng dường như đã được san lấp của họ lại bắt đầu do dự và sa sút. Ngoài ra, những người thân thiết có thể "lây nhiễm" thành công cho nhau những vấn đề của họ hoặc kích động đối tác biểu hiện những phản ứng mà họ thường không quen thuộc với họ.

Phản ánh xã hội

Như tên cho thấy, phản ánh xã hội cho phép một người hình thành nhận thức đúng đắn hơn về bản thân và đánh giá hành vi của mình. Điều quan trọng là thay vì cảm thấy không phù hợp với chuẩn mực xã hội hoặc phức tạp về địa vị xã hội, một người có trong tay công cụ để điều chỉnh hành vi và hình thành nhận thức đúng đắn hơn về những gì đang xảy ra. Chúng ta có thể nói rằng anh ấy bắt đầu không lo lắng về lòng tự trọng của mình, mà để tạo ra hình ảnh của bản thân cần thiết cho anh ấy.