Làm Thế Nào để đối Phó Với Sự Ghen Tị Và Xấu Hổ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hai ảnh hưởng cơ bản khiến thực tế tự ái hiện đại bị bão hòa là lòng đố kỵ và sự xấu hổ. Công bằng của sự phù phiếm và sự hoàn hảo chiến thắng trên phương tiện truyền thông xã hội. Vẻ đẹp, sự mỏng manh, thành công và hiệu quả, sự sung túc ở mặt tiền được phô bày và sự vui vẻ giả tạo ở một người bình thường và không hoàn hảo làm nảy sinh nhiều phản ứng cảm xúc, mà đôi khi khá khó khăn đối với anh ta để chứa đựng và tiêu hóa.

Phải làm gì, làm thế nào để đối phó với những cảm xúc do sự hoàn hảo phô trương của người khác? Đầu tiên, tôi muốn lưu ý rằng cảm xúc nắm bắt thành công của người khác và thói quen so sánh bản thân với ai đó lớn lên trên mảnh đất màu mỡ của sự tự ái. Có nghĩa là, không phải tất cả mọi người, không ngoại lệ đều cảm thấy áp lực liên tục, gặp phải thành công không thể cưỡng lại của người khác, và thậm chí không phải tất cả đều tập trung toàn bộ sự chú ý của mình vào điều này, chắc chắn rơi vào khu vực không đủ tốt, được yêu thích, nổi tiếng và xinh đẹp. Để một người cảm thấy rằng giá trị bản thân đang gặp nguy hiểm do sự thành công của một số người khác, anh ta phải hình thành thói quen so sánh mình với người khác và tìm kiếm những khiếm khuyết, điểm yếu, lỗ sâu và điểm mù ở bản thân.

So sánh thường không có lợi cho họ, bởi vì các đối tượng để so sánh được lựa chọn theo nguyên tắc “con thành tài của mẹ”, khi một người tập trung một cách vô thức vào những người mà theo một số tiêu chí có thể nhìn thấy được thì anh ta sẽ thua một cách khách quan. Bởi vì sự tập trung này được hình thành trong các mối quan hệ ban đầu và phản ánh trải nghiệm đau thương, nó thu hút tất cả sự chú ý của người đó, buộc họ phải hồi tưởng lại nhiều lần những cảm giác làm tổn thương lòng tự trọng của trẻ và phá hủy sự tự tin. Sự chú ý thu hẹp lại, sự không hoàn hảo của bản thân trở nên lồi lõm và hữu hình, sự không sai lầm của người khác - và bây giờ bạn muốn chìm xuống đất vì xấu hổ và đồng thời cắn vào cổ họng của bộ mã phản mã đẹp đẽ để bằng cách nào đó tự giúp mình trong kinh nghiệm của sự ghen tị không thể chịu đựng được.

Nếu cảm xúc ở mức độc hại cao như vậy, thì với tư cách là một nhà trị liệu về cử chỉ, điều này trước hết cho tôi biết rằng một người đang rất thất vọng về những nhu cầu quan trọng nhất của mình, mà thông qua những cảm giác này, họ sẽ cố gắng trở nên được chú ý và công nhận đối với một người.

Nó nói về nhu cầu gì GHEN TỴ? Năng lượng của lòng đố kỵ là nhằm chiếm đoạt cho bản thân giá trị mà chúng ta đã thấy ở người khác. Có 2 cảm giác trong lòng đố kỵ: ham muốn và giận dữ. Thứ hai cung cấp năng lượng để đạt được mong muốn. Vấn đề là nhiều người trong chúng ta đã được nói từ khi còn nhỏ rằng ghen tị là xấu. Như thể bạn có thể lựa chọn một cách có ý thức những gì sẽ cảm thấy trong một tình huống nhất định. Và rồi nhiều người không thể thừa nhận sự ghen tị của chính họ, từ đó tước đi cơ hội nhận ra nhu cầu của họ, điều ẩn sau trải nghiệm tốt đẹp và thân thiện này. Tất cả những gì còn lại là sự tức giận đối với người giỏi việc đó, và sự tức giận này đầu độc một người, và đôi khi môi trường của anh ta, không tiến một bước nào đến hạnh phúc hay thỏa mãn. Để có được sự hài lòng, bạn cần cho phép mình muốn những gì đối phương có và cho phép bản thân nhận được nó.

Có một cạm bẫy khác ở đây có thể được giải quyết khá hiệu quả nếu chú ý đến nó trong khuôn khổ liệu pháp tâm lý. Vì ít người được dạy để nhận thức về nhu cầu của họ, nên một người không phải lúc nào cũng hiểu rõ chính xác mình ghen tị với điều gì. Đằng sau sự ghen tị về sự giàu có có thể là mong muốn thành công với phụ nữ, hoặc đơn giản - với một người phụ nữ cụ thể. Đằng sau sự ghen tị của tuổi trẻ có thể là khao khát được con người chú ý và nỗi khổ của sự cô đơn. Nói chung, điều mà một người ghen tị - người kia thì không. Và chỉ có những dự đoán về kẻ đố kỵ, từ sự thâm hụt mạnh mẽ của anh ta.

Để đối phó với sự đố kỵ trên toàn cầu giúp hiểu rõ - chính xác thì tôi còn thiếu điều gì khi nhìn vào bức tranh tuyệt đẹp về thành công của người khác. Tôi không làm gì trong đời để trải nghiệm cảm giác này, giá trị mà tôi nhìn thấy ở thứ khác như của chính mình? Làm thế nào tôi có thể cung cấp điều này cho chính mình theo phong cách cá nhân của riêng tôi? Không cố gắng lặp lại kỳ tích của “con trai của bạn của mẹ tôi”, người mà tôi đã được so sánh không ngừng trong thời thơ ấu, và không phải vì bản thân “kỳ tích”, mà vì bản thân tôi, để tôi cảm thấy hài lòng về điều đó. Tự hỏi bản thân những câu hỏi như vậy, không sớm thì muộn sẽ trở nên rõ ràng chính xác là tôi đang thiếu gì nhiều và làm thế nào tôi có thể có được nó.

Và khả năng cảm nhận được sự ngưỡng mộ chân thành đối với thành công của người khác giúp đối phó với sự ghen tị, mà không cố gắng so sánh một cách tự ti không có lợi cho họ, mà chỉ như vậy: bởi vì một người tuyệt vời, và khả năng cho anh ta sự công nhận này. Nhưng đối với một vị trí như vậy, điều cần thiết là sự khao khát được công nhận của bản thân ít nhiều đã bão hòa. Khi một người tiếp xúc với lòng tự ái lành mạnh của anh ta và biết rõ anh ta đang làm gì, rất ngầu và nói chung là đẹp trai! Sau đó, sự công nhận đối với người khác được đưa ra một cách dễ dàng và tự do, và cùng với nó là sự ghen tị được thể hiện, không bị che giấu và bị dập tắt.

Nhưng nếu ai đó suốt đời được nói rằng chỉ có “con trai của bạn của mẹ” mới đáng được yêu thương và tán thành, bạn cần học cách tập trung vào những ưu điểm và ưu điểm của mình, nhìn vào bản thân bằng ánh mắt tán thưởng. Hãy là bạn của bạn, nơi chưa có ai trở thành bạn của bạn trước đây. Đôi khi bạn phải mất thời gian và đôi mắt không phán xét, ủng hộ trước khi có thể nhìn nhận bản thân theo cách đó.

XẤU HỔ - một liên hệ đặc biệt, cảm giác xã hội điều chỉnh sự phù hợp, phù hợp của hành vi con người với khuôn khổ văn hóa xã hội của nhóm mà anh ta thuộc về. Sự xấu hổ là một yếu tố điều chỉnh tự nhiên về quy mô của một người, vị trí mà anh ta chiếm giữ trong một nhóm, khả năng chấp nhận của xã hội đối với những biểu hiện của anh ta, và khoảng cách giữa một người và môi trường.

Xu hướng khiêm tốn quá mức độc hại cũng được hình thành trong thời thơ ấu dựa trên nền tảng đối xử không tinh tế của cha mẹ đối với giá trị nội tại mong manh của đứa trẻ, trong thời kỳ trẻ sống tự chủ về tâm lý. Quá trình này tự nó gây đau đớn cho đứa trẻ, đầy trải nghiệm bị từ chối và một số sự sỉ nhục, qua đó đứa trẻ buộc phải nhận ra vị trí thực sự của mình trong thế giới và cuộc sống của cha mẹ, nói lời tạm biệt với đứa trẻ thơ dại. Nếu trong quá trình không đơn giản này, đứa trẻ không được cung cấp đủ sự hỗ trợ, bỏ mặc cảm xúc của mình, hoặc khoảng cách sâu sắc và đau đớn, cũng như ngược lại - cha mẹ đã không cho phép đứa trẻ đạt được kích thước thực sự của mình, thưởng thức sự vĩ đại của mình., tất cả những kết quả này hình thành tính dễ bị tổn thương lòng tự ái và xu hướng trải qua mức độ xấu hổ độc hại khi trưởng thành.

Xấu hổ khi quá giỏi, xấu hổ khi không đủ tốt, xấu hổ khi ai đó có thể nghĩ rằng mình không đủ tốt, xấu hổ khi người khác tốt, mà không liên quan đến việc bản thân mình có tốt ở thời điểm này hay không, xấu hổ thừa nhận rằng bạn xấu hổ, và vân vân. Sự xấu hổ ngừng làm nhiệm vụ trực tiếp của nó - điều chỉnh biên giới tiếp xúc với môi trường và biến thành sự ngừng kích thích hoàn toàn, bởi vì hầu hết mọi chuyển động của cơ thể đều có thể trở nên xấu hổ nếu bạn nhìn nó với con mắt đủ phê phán. Sự chỉ trích, không tán thành, và đôi khi chỉ là sự thiếu quan tâm, không đủ lời khen ngợi, sự ngưỡng mộ và sự phục vụ có thể bị một người bị tổn thương tự ái coi là sự từ chối hoàn toàn, đẩy anh ta vào tình trạng tê liệt độc hại, hoặc gây ra cơn thịnh nộ dữ dội, sự xấu hổ, đôi khi đi kèm với cùng sự ghen tị không thể dung thứ. Mặt thứ hai của sự xấu hổ độc hại là sự không biết xấu hổ hoàn toàn, khi sự nhạy cảm với sự xấu hổ chỉ đơn giản là bị cắt đứt khỏi sự không khoan dung quá mức của nó, và một người bắt đầu làm trò quỷ, phô trương cách anh ta có thể làm mọi thứ, và cách anh ta không quan tâm đến ai đó. ý kiến của người khác.

Một người xấu hổ trong hai trường hợp. Kinh nghiệm này báo hiệu cho anh ta biết rằng anh ta đang làm điều gì đó sai trái, đang hành động không xứng đáng, không phù hợp, không phù hợp với hoàn cảnh hoặc không giống với bản thân anh ta, và ở đây, sự xấu hổ được giải phóng khỏi sự xấu hổ một cách tự nhiên - thông qua việc điều chỉnh hành vi của chính anh ta. Hoặc, khi trải qua một trải nghiệm đau thương, một người không cho phép sự phấn khích, bất kỳ xung lực sống nào của mình được hiện thực hóa vì nỗi sợ hãi mạnh mẽ khi gặp sự từ chối của người khác và không thể kiểm tra nó trong một mối quan hệ. Sự xấu hổ như vậy được chữa khỏi bằng cách trở lại sức sống của chính mình. Bởi vì nó luôn luôn được kêu gọi để ngăn chặn một số phấn khích bị cấm, mà một người không thể đủ khả năng nhận ra do sự đau đớn của một trải nghiệm sớm. Khi nhận thức được niềm khơi dậy, nhu cầu thời thơ ấu đó, đã vấp phải sự khước từ và thái độ không đủ đồng cảm trong giai đoạn nhạy cảm.

Vượt qua sự nhút nhát là tốt nhất trong một mối quan hệ an toàn, chấp nhận. Vì mức độ bồi dưỡng ở những khách hàng dễ bị tổn thương bởi lòng tự ái là rất cao, và cũng như, sự vô cảm với ranh giới của người khác, do hậu quả của sự vô cảm với chính họ, dẫn đến những sai lầm không thể tránh khỏi mà một người được đào tạo đặc biệt và có khuynh hướng hỗ trợ bạn sẽ dễ dàng nhận ra hơn nhiều, như một khách hàng, một chuyên gia. hơn môi trường thông thường, từ phản ứng của nó rất dễ bị tổn thương.

Với xu hướng trải nghiệm những cảm xúc độc hại, điều đầu tiên cần làm trong liệu pháp là dạy cho thân chủ một thái độ tự từ bi. Bởi vì một phần lớn sự khó chịu mà anh ta phải sống được hình thành bởi thói quen nhìn vào bản thân bằng ánh mắt chỉ trích, bác bỏ, so sánh và hạ thấp giá trị của anh ta. Và điều rất quan trọng là phải học cách từ bỏ thái độ như vậy đối với bản thân để ủng hộ, thân thiện, tán thành và nồng nhiệt hơn. Khi một thói quen như vậy được hình thành và một người bắt đầu dừng bản thân ít nhất một suy nghĩ, nơi anh ta tự mắng mình, và có ý thức tìm chỗ dựa cho mình, một nửa công việc đã được hoàn thành!