Tình Yêu Có Phải Là Hạnh Phúc? Alfried Langle

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

(bài giảng công khai tại Đại học Sư phạm Nhà nước Matxcova, ngày 21 tháng 11 năm 2007)

Dịch từ tiếng Đức: Vladimir Zagvozdkin.

Transcript, được biên tập bởi Evgeny Osin.

Hãy nói về những gì chúng ta rất sẵn lòng làm - về tình yêu. Không dễ để nói về tình yêu. Một người có rất nhiều trải nghiệm mâu thuẫn về tình yêu, bởi vì đó là một chủ đề lớn, rất lớn. Một mặt, nó gắn liền với niềm hạnh phúc lớn lao nhưng cũng kéo theo không ít đau khổ, xót xa, thậm chí đôi khi nó còn là lý do dẫn đến việc tự tử.

Rất khó để nói về chủ đề lớn này vì có rất nhiều hình thức khác nhau của tình yêu. Chẳng hạn như tình cha mẹ, tình anh chị em, tình yêu con cái, tình yêu đồng giới, khác giới, tình yêu bản thân, tình yêu người thân cận, tình yêu nghệ thuật, thiên nhiên, động thực vật. Và, trong số những điều khác, tình yêu là chủ đề trung tâm của Cơ đốc giáo, cụ thể là agape - tình yêu đối với người lân cận. Chúng ta có thể trải nghiệm tình yêu dưới nhiều hình thức khác nhau: xa cách, thuần túy, thăng hoa, hay tình yêu thể xác. Tình yêu có thể được liên kết với nhiều vị trí khác nhau, với bạo dâm, khổ dâm, những biến thái khác nhau. Và trong từng chiều không gian riêng lẻ của những thứ đã được đặt tên, dù bạn nhìn ở đâu - đây là một chủ đề khổng lồ, không bao giờ cạn kiệt.

Trước khi chúng ta bắt đầu, tôi muốn hỏi bạn một câu: “ Tôi có một câu hỏi về tình yêu? Tôi có một vấn đề tình yêu? »

Năm 604 trước Công nguyên, Lão Tử viết: “Nợ tình không phụ lòng (buồn) Chân không tình làm người phê bình (lệ thuộc). Sự nuôi dạy mà không có tình yêu thương sẽ tạo ra những mâu thuẫn. Trật tự không có tình yêu khiến một người trở nên nhỏ mọn”- điều này rất quan trọng đối với các sinh viên, các giáo sư; - “Kiến thức chủ đề mà không có tình yêu làm cho một người luôn luôn đúng. Chiếm hữu mà không có tình yêu làm cho một người trở nên keo kiệt. Niềm tin mà không có tình yêu làm cho một người trở thành một kẻ cuồng tín. Khốn cho những kẻ keo kiệt với tình yêu. Tại sao phải sống nếu không phải để yêu? “Đây là kiến thức cổ xưa nhất.

Lão Tử đã mô tả một cách tài tình, tuyệt vời ở đây khoảnh khắc trung tâm của tình yêu: nó làm nên con người chúng ta. Cô ấy làm cho chúng tôi sẵn sàng. Nó khiến chúng ta cởi mở và cho chúng ta cơ hội có nhiều mối quan hệ, kết nối. Nhưng làm thế nào chúng ta có thể trở nên như thế này? Làm thế nào chúng ta có thể học cách yêu thương? Tình yêu là gì? Làm thế nào chúng ta có thể trải nghiệm tình yêu ngày hôm nay? Ngày nay, trong thời đại mà tình yêu được gọi là một điều không tưởng không ổn định và khi một số đại diện của văn học hiện đại, triết học hiện đại cho rằng: sự thỏa mãn khát khao, khao khát tình yêu của một người không mang lại cho một người hạnh phúc. Ngày nay chúng ta thường bắt gặp cái nhìn bi quan về tình yêu. Tỷ lệ ly hôn khổng lồ cho thấy tình yêu trong cuộc sống khó có thể vẹn tròn như thế nào. Tuy nhiên, điều này không phải luôn luôn như vậy. Trong thời đại của chủ nghĩa lãng mạn, một niềm tin lớn vào tình yêu đã chiếm ưu thế. Trong Cơ đốc giáo, tình yêu được coi như một cái gì đó trung tâm của cuộc sống.

Trong bài nói chuyện này, tôi muốn chỉ ra cách mà tình yêu có thể dẫn đến hạnh phúc sâu sắc, bất chấp nỗi đau đi kèm với nó.

Như tất cả chúng ta, những sinh viên tâm lý học đều biết, một nhóm nghiên cứu khổng lồ đã xác nhận rằng tình yêu là trung tâm của sự phát triển tinh thần lành mạnh. Không có tình yêu thương, con cái chúng ta lớn lên bị tổn thương, không thể bộc lộ khả năng, tìm lại chính mình; họ phát triển các rối loạn nhân cách. Tình yêu thái quá cũng làm như vậy: khi có quá nhiều tình yêu, bản thân nó không còn có thể là tình yêu nữa. Và đối với mỗi người trưởng thành, tình yêu thương là cơ sở quan trọng nhất làm nên chất lượng cuộc sống, cần thiết để cuộc sống của mình được viên mãn.

Trong nhiều cuộc phỏng vấn với những người sắp chết, họ được yêu cầu trả lời câu hỏi: "Nếu bạn nhìn lại cuộc đời mình, điều gì là quan trọng nhất về nó?" Và ở vị trí đầu tiên của tất cả các câu trả lời là: các mối quan hệ của tôi, mối liên hệ của tôi với những người khác, tràn ngập tình yêu thương.

Nhưng tình yêu bị đe dọa, nhiều yếu tố của cuộc sống đang chống lại nó: như bản thân chúng ta - khuynh hướng, giới hạn của chúng ta - và các điều kiện bên ngoài - xã hội, kinh tế, văn hóa. Vì vậy, chúng ta hãy thử xem xét kỹ hơn tình yêu là gì.

Cái nôi của tình yêu là gì? Tình yêu được kết nối với giường - bạn phải bắt đầu từ đó. Trong mọi trường hợp, tình yêu là một thái độ (kết nối). Các mối quan hệ là một cơ sở nào đó, là chiếc giường mà tình yêu nằm trên đó. Các mối quan hệ (kết nối) có một đặc điểm nhất định mà chúng ta cần biết, vì vậy hãy nói về các mối quan hệ trong vài phút để chúng ta hiểu rõ hơn tình yêu có nghĩa là gì và nó được thực hiện ở đâu, nó là gì.

Mối quan hệ là giữa tôi và một số đối tượng. Ví dụ, bây giờ tôi có một thái độ với bạn, bạn - đối với tôi. Thái độ có nghĩa là trong hành vi của tôi, tôi tính đến người kia, tôi nhập vào hoàn cảnh của anh ta. Trên thực tế, điều này có nghĩa là khi có mặt bạn, tôi cư xử hơi khác so với khi tôi ở một mình trong phòng: ví dụ, trong phòng tôi có thể ngồi gãi đầu hoặc gãi mũi, và vì bạn ở đây, tôi không. Tôi tương quan hành vi của tôi với sự hiện diện của bạn. Như vậy, các mối quan hệ ảnh hưởng đến hành vi của tôi. Nhưng những mối quan hệ còn nhiều hơn thế nữa.

Thái độ nảy sinh ngay cả khi tôi không muốn (một cách vô tình). Thái độ tuân theo một số chủ nghĩa tự động. Trong khuôn khổ của cấu trúc hoàn toàn cơ bản này, khi một mối quan hệ chỉ có nghĩa là tính đến mối quan hệ kia, tôi không thể thoát khỏi mối quan hệ này, tôi không thể tránh nó. Nó phát sinh vào lúc tôi nhận thức được sự hiện diện của một đồ vật hay con người, khi tôi nhìn thấy nó. Ví dụ, nếu tôi đi bộ mà thấy có ghế, tôi không đi xa hơn, như không có ghế, mà tôi đi vòng quanh nó để không bị vấp ngã. Đây là cơ sở bản thể luận của mối quan hệ. Trong bản thể của tôi, tôi tương quan với thực tế của sự vật. Tất nhiên đây chưa phải là tình yêu, nhưng khoảnh khắc này luôn chứa đựng tình yêu. Giờ phút này nếu không chứa đựng tình yêu thì khó lắm. Vì vậy, bây giờ chúng ta đang tham gia vào ngữ pháp của tình yêu.

Nếu chúng ta đưa ra một kết luận hợp lý, thì chúng ta có thể nói: Tôi không thể nhưng có một mối quan hệ. Tôi luôn có một mối quan hệ, cho dù tôi muốn hay không - Vào thời điểm khi tôi nhận ra hoặc nhìn thấy một người đã ba mươi năm không gặp, sau đó khoảnh khắc tôi nhìn thấy cô ấy, khi cô ấy hiện diện, đột nhiên toàn bộ lịch sử của mối quan hệ của chúng tôi nảy sinh.

Vì vậy, một mối quan hệ có lịch sử và thời hạn. Nếu chúng ta nhận thức được điều này, thì chúng ta sẽ phải đối xử với mối quan hệ rất cẩn thận. Bởi vì mọi thứ xảy ra bên trong một mối quan hệ đều được lưu trữ trong mối quan hệ đó mãi mãi. Và những gì đã từng rất đau đớn - ví dụ, gian lận - sẽ luôn ở đó, sẽ luôn ở đây. Nhưng hạnh phúc mà chúng tôi cùng nhau trải qua cũng vậy. Làm thế nào tôi đối phó với, làm thế nào tôi đối phó với mối quan hệ này là một chủ đề đặc biệt.

Hãy tổng kết lại: Tôi không thể không ở trong một mối quan hệ. Vì vậy, tôi giống như bị ép buộc phải có một mối quan hệ. Mọi thứ mà tôi trải qua trong mối quan hệ này đều được lưu giữ trong một mối quan hệ. Mối quan hệ không bao giờ kết thúc. Ví dụ, chúng ta có thể cắt đứt quan hệ, không bao giờ nói chuyện với nhau, nhưng mối quan hệ tồn tại giữa chúng ta vẫn luôn duy trì và tạo thành một phần của tôi. Đây là chiếc giường vững chắc, là nền tảng của tình yêu. Và điều này cho chúng ta cơ hội để nhận ra rằng chúng ta phải xử lý các mối quan hệ rất cẩn thận và rất có trách nhiệm.

Chúng ta phân biệt thêm một khái niệm với các mối quan hệ, một khái niệm cũng rất quan trọng để hiểu về tình yêu - đây là khái niệm gặp gỡ. Cuộc họp có một đặc điểm khác. Khi một cuộc họp diễn ra, thì một “Tôi” nào đó sẽ gặp “Bạn”. Tôi nhìn thấy bạn, ánh mắt của tôi bắt gặp ánh nhìn của bạn, tôi nghe bạn và hiểu bạn, tôi nói chuyện với bạn - cuộc gặp gỡ diễn ra trong cuộc đối thoại. Đối thoại là một số phương tiện hoặc môi trường mà cuộc họp diễn ra. Một cuộc đối thoại không chỉ diễn ra bằng lời nói, mà còn có thể diễn ra qua một cái nhìn, qua nét mặt, qua một hành động. Nếu tôi chỉ chạm vào một cái khác, thì đã có một cuộc đối thoại tuyệt vời giữa chúng tôi. Cuộc gặp gỡ chỉ diễn ra khi "Tôi" gặp "Bạn". Nếu không thì nó sẽ không xảy ra.

Cuộc họp là điểm đến điểm. Mối quan hệ là tuyến tính. Chúng ta có thể biểu thị một mối quan hệ dưới dạng một đường thẳng và một cuộc họp dưới dạng một điểm. Có những cuộc họp lớn nhỏ khác nhau. Những cuộc gặp gỡ có giới hạn về thời gian nhưng lại ảnh hưởng đến các mối quan hệ. Sau mỗi lần gặp gỡ, mối quan hệ thay đổi. Các mối quan hệ sống bằng các cuộc gặp gỡ. Nếu các cuộc họp không diễn ra, thì các động lực quan hệ thuần túy, động lực học tâm lý, sẽ diễn ra. Và nó không mang tính cá nhân (không cá nhân). Các mối quan hệ chỉ trở nên cá nhân thông qua một cuộc họp.

Tôi không thể gặp phải các đối tượng. Các mối quan hệ - tôi có thể. Và tôi chỉ có thể trải nghiệm những cuộc gặp gỡ với một người khi tôi gặp được cái tôi của anh ấy trong bản thể anh ấy (bản chất). Khi đó mối quan hệ trở nên thiết yếu, cần thiết. Và sau đó chúng trở thành cá nhân.

Làm cách nào để biết mối quan hệ cá nhân đã được thiết lập hay chưa? Nếu tôi cảm thấy rằng tôi được nhìn nhận, được nhìn thấy, được tôn trọng, được hiểu. Tôi cảm thấy rằng người kia, khi chúng tôi ở bên nhau, có nghĩa là tôi. Tôi quan trọng với anh ấy, và không chỉ những công việc chung của chúng tôi, căn hộ chung, việc đi lại chung, tiền bạc, khăn trải giường, nấu ăn, v.v., không chỉ thể xác và tình dục.

Nếu có cuộc gặp gỡ, mỗi người đều cảm thấy: ở đây chúng ta đang nói về mình. Và bạn là người quan trọng đối với tôi. Vì vậy, cuộc gặp gỡ là liều thuốc trường sinh cho mối quan hệ. Thông qua cuộc gặp gỡ, mối quan hệ được nâng lên tầm con người. Chúng ta cần sự khác biệt này để xem xét tương lai so với nền tảng này.

Sau đây, tôi muốn đưa ra một bài văn tả tình yêu, một bài văn tả những nội dung cốt yếu của tình yêu. Tôi sẽ nói về những gì, trên thực tế, chúng ta trải qua trong tình yêu.

Cách nhận biết của tôi là hiện tượng học, không suy luận điều gì đó từ lý thuyết chung chung, mà nói dựa trên kinh nghiệm của từng người. Đương nhiên, những suy nghĩ mà tôi sẽ trình bày bây giờ được hệ thống hóa và sắp xếp theo thứ tự; chúng được phát triển tốt trong triết học hiện sinh và hiện tượng học. Tôi đặc biệt tin tưởng vào Max Scheler, Viktor Frankl và Heidegger.

Điểm đầu tiên mà mọi người đều biết đến. Khi chúng ta nói về tình yêu, rằng chúng ta yêu một cái gì đó hoặc một ai đó, nó có nghĩa là anh ấy rất có giá trị đối với chúng tôi … Nếu chúng ta yêu âm nhạc, chúng ta nói: đây là một bản nhạc hay. Nếu chúng ta đọc một cuốn sách và yêu thích tác giả này, thì tác giả này hoặc cuốn sách này có giá trị đối với chúng ta. Điều đó cũng tương tự nếu chúng ta yêu một người. Nếu tôi yêu một người, nghĩa là người đó rất quan trọng đối với tôi, rất có giá trị và tôi cảm nhận được điều đó. Anh ấy là báu vật của tôi, người tôi yêu. Anh ấy có giá trị rất cao, và chúng tôi nói: kho báu của tôi.

Chúng ta giống như một người thân yêu, chúng ta trải qua tình yêu khoảnh khắc chấp nhận này, một cảm giác hấp dẫn: Tôi bị thu hút bởi người này. Chúng tôi cảm thấy rằng thái độ này tốt cho chúng tôi và chúng tôi hy vọng rằng nó cũng tốt cho người kia. Chúng tôi cảm thấy - chúng tôi không nghĩ, nhưng chúng tôi cảm thấy bằng trái tim của mình - rằng chúng tôi, như vốn có, thuộc về nhau. Nếu tôi cảm nhận được, điều đó có nghĩa là giá trị này chạm vào tôi trong nội tâm của tôi, trong sức sống bên trong của tôi. Cảm ơn người tôi yêu, tôi cảm thấy cuộc sống đang thức tỉnh trong tôi, nó trở nên sống động hơn, mãnh liệt hơn trong tôi. Tôi cảm thấy người này càng tăng cường khát vọng sống của tôi, khiến thái độ sống của tôi trở nên mãnh liệt hơn. Khi yêu, tôi muốn sống nhiều hơn. Tình yêu là một liều thuốc chống trầm cảm. Nó có nghĩa là cảm nhận, nó có nghĩa là có sẵn một cái khác trong thái độ sống của bạn.

Vì vậy, chúng ta trải nghiệm một người thân yêu như một giá trị nào đó trong cuộc sống của chúng ta. Anh ấy không thờ ơ với tôi. Nếu tôi nhìn thấy anh ấy, tim tôi bắt đầu đập nhanh hơn. Và đây không chỉ là tình yêu đối với người bạn đời, mà còn nếu tôi nhìn thấy con tôi, mẹ tôi, bạn tôi, rồi tôi cảm thấy có điều gì đó chạm vào tôi, điều gì đó kích thích tôi; người này có ý nghĩa với tôi. Và điều này có nghĩa là nó có giá trị. Chúng tôi chỉ yêu những gì có giá trị. Chúng ta không thể yêu những giá trị tiêu cực. Ví dụ, nếu người khác bắt đầu làm tổn thương chúng ta, khiến chúng ta đau khổ, chúng ta sẽ khó tiếp tục yêu anh ta. Tình yêu đang gặp nguy hiểm. Ngay khi cái kia mất đi giá trị của nó, tình yêu sẽ biến mất.

Điểm hai. Trong tình yêu, chúng ta cảm thấy một sự hấp dẫn sâu sắc đối với chúng ta. Điều này có nghĩa là người kia đang nói chuyện với tôi: khuôn mặt, cử chỉ, ánh mắt, ánh mắt, tiếng cười của anh ấy - tất cả những điều này bắt đầu cho tôi biết điều gì đó và gây ra tiếng vang trong tôi. Tình yêu là một hiện tượng cộng hưởng. Tình yêu không phải là áp lực của nhu cầu. Tự nhiên, có khoảnh khắc này trong tình yêu. Nhưng tình yêu không ở mức cần thiết. Chúng đề cập đến một số điều kiện khuôn khổ của tình yêu, nhưng không đề cập đến bản chất của nó. Hiện tượng trung tâm trong tình yêu là chúng ta dường như hòa vào một sự cộng hưởng nào đó với một người khác.

Cộng hưởng là gì? Tất cả các bạn đều biết điều này. Khi bạn nhìn thấy một ai đó, và nếu tình yêu xuất hiện, thì có cảm giác rằng chúng ta đã luôn quen nhau. Chúng tôi không xa lạ với nhau. Chúng tôi bằng cách nào đó liên quan đến nhau, chúng tôi thuộc về nhau như hai chiếc găng tay bổ sung cho nhau. Đây là một hiện tượng cộng hưởng. Bạn có biết cộng hưởng là gì trong âm học, trong vật lý không? Hiện tượng này thật đáng ngạc nhiên khi bạn nhìn thấy nó một lần. Điều này được thấy rõ ràng nhất khi hai cây đàn ghi ta phát ra âm thanh trong cùng một không gian: nếu cả hai cây đàn cùng hòa nhịp và tôi chạm vào dây E trên một cây đàn, thì trên cây đàn kia, áp vào tường, dây này cũng bắt đầu rung, như nếu nó được chạm vào nó, bàn tay vô hình, huyền diệu. Bạn có thể nghĩ rằng đây là một hiện tượng bí truyền, bởi vì không ai chạm vào nó. Tôi chạm vào chuỗi này, và chuỗi đó cũng phát. Hiện tượng này có thể được giải thích dễ dàng thông qua sự rung động của không khí. Và, bằng cách tương tự với quá trình này, điều gì đó tương tự cũng xảy ra trong tình yêu. Một điều gì đó đang xảy ra mà chúng ta không thể giải thích đơn giản bằng áp lực của một số xung động từ cơ thể. Nếu chúng ta nhìn tình yêu theo cách này, nó sẽ là chủ nghĩa giản lược. Điều gì cộng hưởng ở đây?

Từ quan điểm của hiện tượng học, tình yêu là một khả năng khiến chúng ta trở nên thấu thị, giúp chúng ta nhìn sâu hơn.

Max Scheler nói rằng trong tình yêu, chúng ta nhìn thấy đối phương không chỉ ở giá trị của anh ta, mà còn ở giá trị cao nhất có thể của anh ta. Chúng tôi thấy giá trị của cái kia ở mức tối đa. Chúng tôi không chỉ nhìn thấy giá trị của anh ấy ở thời điểm hiện tại, mà chúng tôi nhìn thấy anh ấy ở tiềm năng của anh ấy, có nghĩa là, không phải ở anh ấy là gì, mà ở những gì anh ấy có thể trở thành. Chúng tôi nhìn thấy anh ấy trong bản thể của anh ấy. Tình yêu là hiện tượng học theo nghĩa cao nhất. Chúng ta nhìn thấy điều khác không chỉ trong bản thể của anh ta, mà còn ở khả năng anh ta trở thành. Và chúng tôi cảm thấy một sự cộng hưởng trong chính mình, chúng tôi cảm thấy rằng chúng tôi giống nhau.

Goethe nói về quan hệ họ hàng thiết yếu: giá trị mà chúng ta thấy ở người khác, nếu chúng ta yêu anh ta, chính là bản chất của anh ta, điều tạo nên anh ta, điều khiến anh ta trở nên độc nhất và không thể bắt chước (không thể thay thế). Điều gì đặc trưng cho anh ta, điều gì tạo nên cốt lõi của anh ta. Vì vậy, người thân yêu không ai có thể thay thế được. Bởi vì sinh vật này chỉ có một lần. Cũng như tôi, chỉ có một lần. Mỗi người trong chúng ta là một và chỉ là một của một loại. Và trong cốt lõi thiết yếu này, chúng ta không thể thay thế được. Nếu chúng ta hỏi một người yêu thương chúng ta: bạn yêu tôi điều gì?

Người ta chỉ có thể nói: Tôi yêu bạn bởi vì bạn là như vậy, bởi vì đó là bản thể của bạn, cái mà tôi nhìn thấy. Và, thực tế, chúng ta không thể nói gì hơn nếu chúng ta thực sự yêu.

Tất nhiên, bạn có thể nói: Anh yêu em vì tình dục với em thật tuyệt vời. Nhưng đây là tình yêu, như nó đã từng, ở một cấp độ khác.

Nếu chúng ta đang nói về bản chất của tình yêu, về cốt lõi của nó, thì chỉ khi đó cuộc gặp gỡ với Bạn mới thực sự diễn ra, khi Bạn quan trọng đối với tôi. Khi tôi có cảm giác bạn là ai và bạn có thể trở thành gì, và thật tốt khi tôi ở bên bạn. Sự hiện diện của tôi, thái độ của tôi đối với bạn có thể có lợi cho bạn trong những gì bạn có thể trở thành. Tình yêu của tôi có thể hỗ trợ bạn trong quá trình phát triển này, trong đó bạn có thể trở nên nhiều hơn những gì bạn đã có. Tình yêu của tôi có thể giúp bạn tự do với con người của bạn. Tình yêu của tôi có thể giúp bạn trở nên cần thiết hơn, để có nhiều điều cần thiết hơn trong cuộc sống của bạn.

Dostoevsky đã từng nói: "Yêu là nhìn thấy một người như Chúa đã định cho người đó trở thành". Không thể nói tốt hơn. Tôi rất biết ơn Dostoevsky vì cái nhìn sâu sắc của ông ấy trong các khía cạnh khác. Đây cũng chính là điều mà Max Scheler đã diễn đạt bằng ngôn ngữ triết học: "để nhìn thấy người khác trong những gì anh ta có thể trở thành - để trở nên tốt hơn nữa, ở một mức độ lớn hơn chính bản thân anh ta." Và tôi khám phá ra, tôi tìm thấy nó trong một cái khác, khi sự cộng hưởng này nảy sinh trong tôi. Trong con người tôi, tôi cảm thấy có điều gì đó đang chạm vào tôi, điều gì đó đang nói đến tôi.

Khi tôi yêu, một cái gì đó thiết yếu được bộc lộ trong tôi. Không giống như tôi đang ngồi vào tối thứ Bảy để tự hỏi mình sẽ làm gì, mà tôi sẽ gọi cho bạn của mình. Đây không phải là điều cần thiết. Nếu điều gì đó là thiết yếu, nó luôn hiện diện trong tôi. Người yêu luôn mang một người thân yêu bên trong mình, bên mình. Và tình yêu làm cho khả năng thấu thị.

Karl Jaspers từng viết: "Mỗi năm tôi lại thấy một người phụ nữ càng đẹp hơn …" - bạn có tin không? Và anh ấy tiếp tục viết thêm: "… nhưng chỉ có người yêu thương mới nhìn thấy nó." Như vậy, tình yêu là trải nghiệm cộng hưởng nảy sinh từ cái nhìn sâu sắc vào bản chất của người khác, điều này tự nó thể hiện trong bản thể tôi.

Điểm ba. Chúng tôi coi tình yêu như một trải nghiệm về giá trị, sau đó chúng tôi mô tả giá trị này kỹ hơn, nhìn vào nó: chính bản thể của người khác chạm vào tôi trong con người tôi. Bây giờ là thứ ba. Có một thái độ hoặc một thái độ nhất định trong tình yêu. Một người yêu thương không chỉ lo lắng rằng mình có thể làm điều gì đó tốt cho người khác, mà còn muốn làm điều gì đó tốt cho người khác. Tình yêu có thể được mô tả như một thái độ hoặc một thái độ nào đó của một người. Nó rất đơn giản: Tôi muốn bạn tốt. Nếu tôi không cảm nhận được điều này từ một người khác thì chưa chắc anh ấy đã yêu tôi.

Chúng tôi muốn điều tốt cho con cái, cho người bạn đời của chúng tôi - để anh ấy cảm thấy tốt, cho bạn bè của chúng tôi - để họ cảm thấy tốt. Điều này có nghĩa là chúng tôi muốn hỗ trợ họ, cuộc sống của họ; để cung cấp cho họ sự giúp đỡ, hỗ trợ, bởi vì chúng tôi có một cảm giác rất sâu sắc, một cảm giác mạnh mẽ trong mối quan hệ với một người thân yêu: đó là điều tốt cho bạn. Tình yêu là sáng tạo: nó nuôi dưỡng, củng cố, cho đi, muốn chia sẻ. Augustine từng nói: "Tôi yêu và vì thế muốn bạn như vậy". Tình yêu khiến người kia không ngừng phát triển. Không có loại đất nào khác tốt hơn để một đứa trẻ phát triển tốt hơn đất của tình yêu thương. Chúng tôi thông báo với đứa trẻ rằng: thật tốt khi bạn là vậy, và tôi muốn bạn trở nên tốt trong cuộc sống, để bạn có thể tốt trong cuộc sống, rằng bạn phát triển tốt, rằng bản thân bạn sẽ trở nên khỏe mạnh. Karl Jaspers tin rằng đây là định nghĩa trung tâm của tình yêu, trong đó tình yêu tự thể hiện như một cái gì đó mang tính chất chung chung.

Điểm thứ tư. Tình yêu là giải pháp. Trong số những thứ khác, đây cũng là một giải pháp. Khi tôi trải qua một sự cộng hưởng, tôi không thể đưa ra quyết định và xuất hiện trên sự cộng hưởng này, bởi vì đây là một số sự kiện tự nó xảy ra. Chúng tôi không thể hướng dẫn ai đó làm cho sự kiện này xảy ra, chúng tôi không thể tạo ra hoặc ngăn chặn nó. Tôi không thể làm gì cả: tôi nhìn thấy ai đó, và tôi đang yêu, điều đó xuất hiện trong tôi. Tôi không chịu trách nhiệm về việc này, tôi không thể chịu trách nhiệm trực tiếp - có thể là gián tiếp, nhưng cũng không phải trực tiếp.

Đôi khi, điều này xảy ra trong cuộc sống con người: đối với ai đó - ở mức độ lớn hơn, đối với ai đó - ở mức độ thấp hơn, đối với ai đó - rất hiếm khi hoặc không bao giờ mà một người, đã có trong một mối quan hệ nào đó, đột nhiên cảm thấy yêu ai đó khác. Và điều này khá hợp lý: suy cho cùng, điều đó khó xảy ra, rất khó tưởng tượng rằng người tốt nhất đối với chúng ta lại là người mà chúng ta đã có như một người bạn đời, một người bạn đồng hành. Bởi vì nếu một người đàn ông muốn tìm cho mình một người bạn đời tốt nhất, chẳng hạn như một người phụ nữ tốt nhất, thì anh ta sẽ già đi cho đến khi anh ta quen tất cả những người phụ nữ trên thế giới để tìm được người phù hợp nhất với anh ta. Và vì vậy, chúng ta sống trong cuộc đời với một người bạn đời ít nhiều phù hợp với chúng ta. Có thể chúng ta đã từng yêu người bạn đời của mình, nhưng anh ấy không yêu chúng ta. Có lẽ người không yêu chúng ta có thể là người bạn đời tốt nhất đối với chúng ta - và chúng ta không hạnh phúc vì tình yêu của chúng ta vẫn chưa được đáp lại, nhưng có lẽ người bạn đời này sẽ tốt cho ta hơn người mà ta đang sống cùng?

Và có lẽ một ngày nào đó chúng ta gặp một người như vậy mà bản thể của người ấy phù hợp với con người ta hơn là bản thể của người mà ta đang sống cùng. Và điều này có thể dẫn đến những tình huống rất khó khăn, bởi vì tôi có một lịch sử khác, có lẽ tôi có một đứa con. Làm thế nào để giải quyết điều này? Cho đến thời điểm này, tôi không có trách nhiệm: điều gì xảy ra tự nó xảy ra. Tôi không chỉ khám phá ra những người khác xứng đáng với tình yêu của mình, mà họ còn khám phá ra tôi, trái tim của một người nào đó cũng bộc lộ con người tôi tiềm ẩn trong tôi. Và trải nghiệm này, nếu tôi vẫn giữ mối quan hệ cũ, có thể sẽ rất đau đớn, bởi vì điều gì đó thiết yếu trong tôi vẫn chưa được thực hiện, chưa được thực hiện. Mặt khác, chúng ta có một số loại lịch sử chung, và lịch sử chung này có nghĩa là chúng ta đã tạo ra giá trị chung. Đây là những năm tháng của cuộc đời tôi được chứa đựng ở đây. Tôi không thể cứ cầm lấy nó và gạt nó sang một bên. Tôi đã làm việc rất nhiều với các cặp đôi đang trong giai đoạn chia tay với tư cách là một nhà trị liệu tâm lý, và tôi đã gặp lại điều này nhiều lần - khi cuộc chia tay diễn ra, người này hoặc người kia nói: chỉ bây giờ tôi mới hiểu mình đã mất gì. Trước đó, có một số loại tình yêu mới hoặc một số loại xung đột, và nó dường như chiếm toàn bộ ý thức. Nhưng khi điều này trôi qua, một lớp sâu hơn, bình tĩnh hơn lại xuất hiện, và người đó đột nhiên nhận ra: rốt cuộc, giữa chúng ta đã có điều gì đó tốt đẹp. Tôi cảm thấy như mình đã đánh mất một thứ gì đó. Có lẽ tôi đã mua một thứ khác.

Các nghiên cứu ở Thụy Sĩ đã chỉ ra rằng khoảng một nửa số cặp đã ly hôn đã sống lại với nhau sau 10 năm. Vì vậy, tôi muốn nhấn mạnh ở đây: điều quan trọng là chúng ta phải biết tiềm năng này của tình yêu, cho phép chúng ta khám phá, nhưng điều quan trọng là chúng ta phải biết về giá trị của một câu chuyện chung, để chúng ta không phá vỡ mối quan hệ. với đối tác của chúng ta quá phù phiếm, bởi vì nó cũng đã từng là tình yêu của tôi, và mối quan hệ này chứa đựng một điều gì đó quan trọng đối với tôi. Có một quy tắc, một nguyên tắc đúc kết từ kinh nghiệm: nếu ai đó muốn cắt đứt quan hệ, trước tiên anh ta phải sống riêng trong bao nhiêu tháng kể từ khi anh ta đã sống với đối tác này. Nếu ai đó đã sống với một ai đó trong mười năm, thì ít nhất mười tháng bạn có thể khuyên anh ta sống một mình, tất nhiên, nếu điều này là có thể, trước khi anh ta bắt đầu bất kỳ mối quan hệ mới nào. Có rất nhiều giới hạn trong cuộc sống.

Bây giờ chúng ta đang ở điểm thứ tư, đó là tình yêu cũng là một giải pháp. Tình yêu là "có" đối với "Bạn" … Trong tình yêu, tôi không chỉ nói: điều đó là tốt cho bạn, mà tôi còn nói: thật tốt khi bạn là chính mình; Tôi quan tâm đến bạn, quan tâm đến cách bạn nghĩ, cảm thấy, điều gì là quan trọng đối với bạn, bạn đưa ra quyết định gì, tính cách của bạn là gì - trong tất cả những điều này, tôi đánh giá cao bạn. Và tôi rất vui được cho bạn thấy bản thân mình trong sự độc đáo của tôi (nhân vật). Nhưng điều này chỉ xảy ra sau khi quyết định được thực hiện: Tôi muốn sống với tình yêu này, để nhận ra nó trong cuộc sống - "có" với bạn. Đây cũng là định nghĩa của tình yêu. Em muốn bước vào một mối quan hệ mà nói đúng ra là đã tồn tại, vì vậy em muốn có thời gian dành cho anh, anh muốn ở bên em, được gần bên anh, và nếu chúng ta ở bên nhau, anh còn hơn là không có em.. Bạn là chính bạn hơn bạn không có tôi.

Tình yêu, chúng ta nói, là một giá trị, sự cộng hưởng của hai bản thể, một vị trí (mong muốn đối phương trở nên tốt đẹp), một quyết định (anh muốn ở bên em).

Và thứ năm. Tình yêu muốn thực tế. Tình yêu muốn được hiện thực hóa trong cuộc sống.

Cô ấy muốn xảy ra. Cô ấy muốn được hiện thực hóa, hiện thực hóa. Một người tặng hoa, tặng quà, mời người khác, làm điều gì đó với anh ta, đi du lịch đâu đó, muốn làm điều gì đó với anh ta. Trong tình huống đối tác, tình yêu muốn hiện thực hóa thông qua tình dục. Tình yêu không muốn mãi trong hư ảo, nó muốn thực tại, là hiện thực.

Tình yêu không thể chịu được sự giả dối. Nói dối là liều thuốc độc chết người cho tình yêu. Khi yêu, chúng ta dễ dàng tin tưởng vào người khác hơn. Trong tất cả các khía cạnh của thực tế, chúng tôi tin tưởng người kia. Nếu chúng ta không còn có thể tin tưởng vào người kia, thì tình yêu sẽ gặp nguy hiểm. Theo nghĩa thần học, điều này quay trở lại tình yêu của Đức Chúa Trời.

Điểm cuối cùng.

Tình yêu không chỉ muốn được hiện thực hóa trong thế giới này, để hiện thực hóa nó, nó còn muốn có một viễn cảnh, một tương lai. Tình yêu muốn có thời hạn. Điều này là hoàn toàn tự nhiên: nếu chúng ta trải nghiệm điều gì đó như một loại tốt, chúng ta muốn điều tốt này được bảo tồn, để nó có thời hạn. Chúng tôi cũng muốn ở bên một người khác trong tương lai.

Tình yêu muốn đơm hoa kết trái, muốn phát triển vượt lên chính mình, nên tình yêu rộng lượng. Tình yêu muốn tạo ra, muốn người khác tham gia vào nó. Tình yêu là cơ sở cho nghệ thuật: chúng ta làm thơ, chúng ta vẽ. Tình yêu là cơ sở tuyệt vời nhất để thụ thai con cái. Tình yêu có khía cạnh này là muốn sinh ra một thứ gì đó. Đó là khát vọng vượt lên chính mình; sau khi một người đã tìm thấy chính mình - hãy mở ra.

Chúng tôi đã mô tả tình yêu một cách hiện tượng là khả năng nhìn sâu hơn. Vì vậy, tình yêu làm cho chúng ta thấy. Người ta thường nói: tình yêu làm bạn mù quáng. Điều này có xảy ra không? Yêu đến chói mắt. Yêu là tàn tích cuối cùng của Thiên đường trên Trái đất. Khi một người đang yêu, anh ta không có vấn đề gì. Anh đang ở trên thiên đường, anh tràn ngập sức mạnh, anh nhìn thấy tương lai màu hồng: tình yêu mới đẹp làm sao!

Chúng ta thấy gì khi yêu? Trong tình yêu, chúng ta nhìn thấy một người như cách chúng ta mơ về người đó, vì vậy anh ta là như vậy. Khi một người đang yêu, anh ta đang yêu ý tưởng của mình về người khác. Anh ta chưa biết đúng về lĩnh vực khác, và những lĩnh vực mà anh ta không biết, anh ta lấp đầy bằng những tưởng tượng và dự đoán. Và điều này rất quyến rũ. Người kia thể hiện bản thân với tôi từ khía cạnh tốt nhất của anh ấy, và tôi lấp đầy mọi thứ xung quanh bằng những dự đoán tốt đẹp khác. Khi một người đang yêu, anh ta không nhìn thấy mặt tối của người kia, và do đó, tình yêu đẹp mê hồn như một câu chuyện cổ tích.

Trong tình yêu, đó là về tôi, bởi vì hầu hết những gì tôi nhìn thấy là dự tính, tưởng tượng, ước muốn của riêng tôi

Và những gì tôi nhìn thấy từ người khác cũng mang lại cho tôi động cơ cho những tưởng tượng của riêng tôi. Yêu say đắm ngay cả những đồ vật liên quan đến người mà tôi đang yêu. Chiếc xe của anh ấy là tốt nhất trên đường phố; cây bút của anh ấy (bút bi) - Tôi giữ nó trong lòng, nó trở thành biểu tượng của sự quyến rũ này, và điều này có thể phát triển lên thành chủ nghĩa tôn giáo. Chúng ta có thể thảo luận về nó sau khi kết thúc.

Nhưng kết lại, tôi muốn nói thêm đôi lời về vấn đề tình dục trong tình yêu. Có tình yêu đồng giới. Nó có thể mang tính cá nhân như tình yêu khác giới. Như chúng ta hiểu, tình dục là ngôn ngữ của tình yêu. Tình dục không chỉ phục vụ cho việc sinh sản; tính dục của con người là một hình thức đối thoại. Và trong bối cảnh này, chúng ta có thể hiểu rằng tình yêu đồng giới cũng có thể là một hình thức đối thoại, một hình thức thể hiện những gì một người trải qua trong mối quan hệ với người khác. Và nếu chúng ta nói rằng tình yêu muốn có tương lai và ở khía cạnh chung của nó là mở ra cho thứ thứ ba, thì nó có thể không nhất thiết phải là một đứa trẻ: nó có thể là những dự án hoặc nhiệm vụ, hoặc chỉ là một kỷ niệm của niềm vui cuộc sống.

Tất nhiên, có sự khác biệt giữa tình yêu đồng giới và khác giới. Có thể kể đến một điểm khác biệt: trong tình yêu khác giới, sự đồng cảm, khả năng đồng cảm, thấu hiểu đối phương không mở rộng như trong tình yêu đồng giới. Bởi vì giới tính khác có cái gì đó trong đó mà tôi không có, một cái gì đó xa lạ.

Sự thỏa mãn mong muốn của bản thân, niềm vui trong cuộc sống, trải nghiệm khoái lạc, như nó vốn có, phát triển thái độ của tôi đối với cơ thể, vật chất. Nhờ người kia, tôi có được thái độ tận hưởng cuộc sống mạnh mẽ hơn. Một người cũng cần, điều đó có lợi cho anh ta. Nếu tình dục chứa đựng khía cạnh gặp gỡ, thì chúng ta trải nghiệm sự toàn vẹn, thì chúng ta đang ở với một người khác, như nó đã từng, hoàn toàn bên nhau. Sau đó, chúng ta giao tiếp ở cấp độ giác quan, cơ thể, và trải nghiệm bản thể của chúng ta ở tất cả các cấp độ tồn tại của con người. Đây là hình thức cao nhất mà chúng ta có thể sống, trải nghiệm tình yêu đối tác. Bởi vì trong hình thức tình yêu này, tất cả những phẩm chất của nó đều được nhận ra, xảy ra, trong đó tình yêu được nhận ra và có được một trạng thái thực tế.

Nhưng trên đời, tình dục tồn tại dưới nhiều hình thức khác nhau và không có bất kỳ cuộc gặp gỡ nào, khi nó chỉ nói về khoái cảm, chỉ về tôi, và tôi chỉ cần một thứ khác cho điều này. Nhiều câu hỏi nảy sinh ở đây; một số coi đó là điều hiển nhiên, những người khác phải chịu đựng điều đó. Trong thực tế của tôi, phụ nữ chủ yếu phải chịu đựng tình dục này. Vì nếu đàn bà có ham muốn tình dục mà đàn ông không có thì đàn ông không cương cứng, điềm tĩnh. Đây là một dạng bất công của tự nhiên.

Tuy nhiên, trải nghiệm tình dục mà khía cạnh của cuộc gặp gỡ không được thể hiện đầy đủ, có thể mang lại một số kinh nghiệm về hạnh phúc. Đương nhiên, với điều kiện là người kia không bị thương, chẳng hạn như do bạo lực hoặc dụ dỗ. Nếu nhân vật đối tượng ở phía trước trong tình dục, chúng ta có thể cảm nhận được sức sống, sức sống, niềm vui sống của mình trong đó.

Đây không phải là hình thức cao nhất, bởi vì chiều kích của cá nhân không được phát triển trong đó. Nhưng bạn không thể từ chối tình dục như vậy ngay từ đầu - với điều kiện là đối tác đồng ý với hình thức quan hệ này. Tuy nhiên, một người có một cảm giác tinh tế cảm thấy rằng một cái gì đó của loại tình dục này là thiếu.

Tôi muốn khép lại với suy nghĩ hạnh phúc trong tình yêu. Hạnh phúc trong tình yêu là có thể trải nghiệm rằng ai đó chia sẻ tôi với tôi và tôi có thể chia sẻ bản thể của một người khác, rằng tôi được mời ai đó trải nghiệm anh ấy để có thể chia sẻ con người anh ấy với anh ấy. … Nếu tôi cảm thấy lời mời này như một điều gì đó tuyệt vời, thì tôi thích nó. Nếu tôi muốn trở thành, hiện diện tại thời điểm này, thì tôi yêu. Nếu tôi muốn anh ấy tốt, thì tôi yêu.

Tình yêu làm cho một người sẵn sàng cho đau khổ. Tình yêu là đam mê sâu sắc nhất (đau khổ). Có một sự khôn ngoan của người Hasidic nói rằng: người yêu cảm thấy rằng người kia đang bị tổn thương. Đau khổ liên quan đến tình yêu không chỉ có nghĩa là chuẩn bị cho đau khổ, mà nó còn có nghĩa là chính tình yêu có thể là nguyên nhân của đau khổ. Tình yêu tạo ra khao khát cháy bỏng trong chúng ta. Trong tình yêu, chúng ta thường trải qua sự không thỏa mãn, thiếu trách nhiệm và giới hạn. Khi người ta sống cùng nhau, họ có thể làm tổn thương nhau mà không muốn, vì những giới hạn của họ. Ví dụ, một đối tác muốn nói chuyện hoặc muốn gần gũi tình dục, nhưng hôm nay tôi mệt mỏi, tôi không thể - và điều này làm tổn thương người kia và cũng làm tổn thương tôi: ở đây chúng ta gặp phải những giới hạn của chính mình. Và những hình thức mà mọi người có thể, đang yêu, làm tổn thương nhau, rất đa dạng. Điều rất quan trọng là phải biết, bởi vì điều cốt yếu là tình yêu, rằng chúng ta sẵn sàng chịu đựng sự sẵn sàng đồng cam cộng khổ này. Chỉ trong tình yêu, phần còn lại của Địa đàng mới được chứa đựng. Có mặt bóng tối này cho tình yêu thực sự thành hiện thực trong cuộc sống. Và bên bóng tối này cho chúng ta cơ hội để cảm nhận tình yêu của chúng ta bền chặt như thế nào. Cây cầu tình yêu này có thể chịu được tải trọng bao nhiêu. Kinh nghiệm chung về đau khổ gắn kết mọi người hơn là kinh nghiệm chung về niềm vui.

Trong tình yêu, một người phải gánh chịu những đau khổ mà người kia đang trải qua. Nếu đối tác của tôi cảm thấy tồi tệ, tôi cũng cảm thấy tồi tệ. Nếu con tôi cảm thấy tồi tệ, thì tôi đau khổ. Người yêu sẵn sàng cho sự đồng cảm, anh ta muốn được gần gũi với người kia khi điều đó thật tồi tệ. Người yêu không muốn để người mình yêu một mình, và trong tình huống đó, tình yêu thể hiện rõ ràng. Khi chúng ta đang yêu, chúng ta đau khổ vì khao khát, khao khát, hoặc cháy bỏng trong khao khát thống nhất. Và chúng ta phải chịu đựng thực tế rằng những gì chúng ta cố gắng đạt được là sự thống nhất - chúng ta không thể nhận ra nó một cách đầy đủ như chúng ta mong muốn. Và chúng ta phải chịu đựng sự thật rằng sự hòa hợp hoàn toàn trong tình yêu, sự tương giao hoàn toàn, mà chúng ta cố gắng, không có tác dụng. Người khác không hoàn toàn tương ứng với tôi, anh ấy không phải là tôi. Anh ây khac biệt. Chúng tôi có một số nút giao thông chung, nhưng cũng có những điểm khác biệt. Đây có thể là lý do mà chúng tôi không thể hoàn toàn nhập tâm vào vị trí của người kia, bởi vì anh ấy vẫn chưa phải là một đối tác lý tưởng: có điều gì đó ở anh ấy mà tôi không hoàn toàn thích.

Khi những vấn đề này nảy sinh, một người có xu hướng lùi lại, và anh ta chờ đợi: có thể gặp một đối tác tốt hơn? Nhưng nếu người ấy không xuất hiện, thì người đó trở về: dù sao thì họ cũng đã sống với nhau được hai ba năm rồi, rồi chúng ta sẽ ở bên nhau, thậm chí có thể kết hôn. Nhưng trong một mối quan hệ như vậy, vẫn còn một số hạn chế, giải quyết không phải là cuối cùng: một người không thể hoàn toàn nói “Có” của mình trong mối quan hệ với người khác, và một người thậm chí có thể không nhận thức đầy đủ về điều này. Tôi đã gặp nhiều trường hợp những người trong quá trình trị liệu phát hiện ra rằng họ chưa bao giờ thực sự kết hôn: họ nói “Có” bằng miệng, nhưng không nói bằng trái tim. Tôi tin rằng khoảng một phần ba số cặp vợ chồng sống như thế này.

Nhưng hạnh phúc trong tình yêu là nếu tôi có thể nói với bạn điều gì đó, được giao tiếp với bạn, nếu tôi có thể ở bên bạn và bạn thích rằng tôi ở bên bạn, cũng như tôi thích rằng bạn đang ở bên tôi. Hiện tượng này dựa trên sự cộng hưởng: chúng ta có thể tác động đến nó, nhưng chúng ta không thể tạo ra nó. Chúng tôi có thể củng cố nó thông qua một giải pháp và thông qua sự chú ý của chúng tôi. Và sự cộng hưởng này phát sinh ở đâu, nhưng chúng ta không muốn thực hiện nó trong cuộc sống, chúng ta có thể để nó vang lên, và ở mức độ cuộc sống không thực hiện nó.