Làm Thế Nào Mà Huyền Thoại Về Người Bạn Tâm Giao Lại Phá Hủy Một Mối Quan Hệ Từng Có Cơ Hội Hạnh Phúc?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Cốt truyện của những câu chuyện cổ tích về những nàng công chúa trong thời đại chúng ta phù hợp với hầu hết mọi cô gái đang tìm kiếm một người chồng tương lai. Bạn có ngạc nhiên không?))

Bây giờ bạn sẽ bị thuyết phục về điều này.

Một cô gái trẻ sống trong gia đình cha mẹ của mình. Cô ấy không thực sự thích cuộc sống, bởi vì sự thịnh vượng sẽ không cho phép cô ấy cảm thấy như một công chúa, hoặc cha mẹ cô ấy bị giam cầm, buộc phải học tập và kiểm soát cuộc sống của cô ấy, hoặc các vấn đề trong gia đình đến mức cô ấy muốn trốn thoát. tận cùng thế giới. Cô đọc những câu chuyện cổ tích về tình yêu, xem những bộ phim lãng mạn và một ngày nọ đi đến kết luận rằng chỉ có tình yêu đích thực mới cứu được cô. Chỉ cần gặp được một chàng hoàng tử đẹp trai là đủ và mọi rắc rối sẽ tan biến theo một làn sóng của một chiếc đũa thần, và cuộc sống sẽ trở nên tươi đẹp và hạnh phúc. Và đây không còn chỉ là những giấc mơ thiếu nữ nữa, đây đã là cách duy nhất để cứu rỗi và là một chiến lược quyết định tiến trình của cuộc đời.

Nhưng bắt đầu gặp gỡ những chàng trai, cô đột nhiên phát hiện ra rằng bằng cách nào đó các hoàng tử không vội vàng để cứu cô khỏi sự giam cầm của một cuộc sống xám xịt. Và các hoàng tử, trên thực tế, hóa ra là những vị vua ích kỷ và hư hỏng, không muốn nuông chiều mà chỉ muốn nuông chiều. Vì vậy, cô thay đổi kế hoạch của mình và bắt đầu săn lùng một "người đàn ông thực sự", bên cạnh người mà cô có thể trở nên mong manh và nữ tính, chuyển những vấn đề của cô lên đôi vai hùng mạnh của anh ta. Nhưng rắc rối là, người nông dân ngày nay đã ra đi, không có khả năng làm việc …

Nhưng không chỉ có các cô gái mới rơi vào lưới của những ảo tưởng ngọt ngào về người bạn tâm giao của mình. Theo cách tương tự, các chàng trai đi vòng quanh thế giới để tìm kiếm công chúa của họ, người sẽ truyền cảm hứng cho họ về những hành động vĩ đại và đánh thức sức mạnh anh hùng của họ. Chỉ có điều, may mắn thay, một số phù thủy và cóc bắt gặp. Chỉ cần quan sát kỹ các ứng viên, có thể thấy ngay nàng không phải là đôi, không phải là ngang ngửa. Ôi, làm sao bạn biết cách để hiểu được bí mật sẽ giúp bạn tìm được người mình chọn giữa khối tầm thường xám xịt! Bây giờ người này đã được trao cơ hội, và cơ hội trước đó, và hàng chục cô gái nữa trước mặt họ. Nhưng không … không ai xứng đáng!

Một sự thật thú vị là cả con trai và con gái sẽ rất khó chịu nếu bạn gọi mong muốn tìm kiếm tình yêu là tìm kiếm công chúa hay hoàng tử. Họ đã nhìn thấy những hoàng tử và công chúa hư hỏng này. Không phải điều đó. Không phù hợp. Họ là những người nghiêm túc, tinh tế không chỉ bởi kinh nghiệm, mà còn bởi những cuốn sách thông minh viết về sự tồn tại của một "người bạn tâm giao", "người bạn tâm giao", "người bạn đời" … Và tất cả những cuốn sách này, như một, nói lên điều đó. Nếu bạn may mắn tìm thấy nó, thì mọi vấn đề sẽ được giải quyết ngay lập tức, bởi vì chúng khớp với nhau như chìa khóa mở ra thiên đường trên trái đất và đảm bảo hạnh phúc vĩnh cửu.

Ôi, làm sao bạn muốn nhanh chóng xứng đáng được số phận ban tặng và gặp được hạnh phúc của mình. Giấc mơ này không để lại cho một người nào, mặc dù có vô số thất vọng, bởi vì ý tưởng về những tâm hồn tốt bụng đã bão hòa với những câu chuyện cổ tích, phim ảnh, quảng cáo, cũng như câu chuyện của những người đã "may mắn" tìm thấy chính mình. Điều chính là không bỏ cuộc. Và sẽ có một kỳ nghỉ trên đường phố của chúng tôi. Một khi tìm được đúng người, nỗi đau, sự cô đơn, lo lắng, tự ti, thờ ơ và chán nản sẽ biến mất vĩnh viễn. Người bạn đời lý tưởng sẽ yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên, hiểu trong nháy mắt, giải quyết mọi vấn đề một cách hết sức nhiệt tình (truyền cảm hứng đến kỳ công) và bắt đầu xây dựng hạnh phúc gia đình. Với anh ấy mọi thứ sẽ dành cho hai người - cuộc sống, tương lai, sở thích, bạn bè, suy nghĩ, cảm xúc và mong muốn. Sẽ có thể dựa vào anh ấy trong mọi vấn đề, và chỉ có cái chết mới có thể ngăn chặn điều này (điều này khó xảy ra, vì trong trường hợp này, nó sẽ đến trong một ngày nào đó). Thượng đế tạo ra một cặp cho mỗi người, và cả cuộc đời của chúng ta với tất cả những vấn đề của nó chỉ là chuẩn bị cho một cuộc đoàn tụ hạnh phúc.

Điều đó xảy ra (và ngày càng có nhiều câu chuyện như vậy gần đây) rằng mọi người dành cả đời để chờ đợi một cách vô ích hoặc không ngừng thử nghiệm các lựa chọn khác nhau. Người đó nghiện chiến lược này như một loại ma túy. Tìm thấy - hưng phấn và hạnh phúc, mất - rút lui, oklemalsya - một khoảng thời gian tạm lắng nhẹ, nhưng rồi lại kéo theo những cuộc phiêu lưu, tôi muốn có bướm trong bụng … Và điều nghịch lý là cho đến khi một người chưa đưa ra lựa chọn, nó đối với anh ấy dường như họ đang mở tất cả các khả năng, và chắc chắn sẽ có điều gì đó tốt hơn ở phía trước.

Kỳ thực, hiện tại hắn không sống, hắn chỉ là chuẩn bị cho tương lai của mình, cuộc sống lúc này mới trôi qua. Và sự không chuẩn bị trước thực tế này đôi khi có những hình thức gây cười:

- một người yêu những người bạn đời chưa từng có trước đây (đã kết hôn, sống rất xa);

- anh ta giảm vai trò của một đối tác xuống một chức năng cụ thể (tiền bạc, bảo mẫu cho trẻ em).

Một người thích ở trong thế giới tưởng tượng của mình về cuộc sống, tình yêu và đối tác là gì. Anh ta thậm chí không tìm cách cố gắng tương tác với thực tế và hiểu thế giới thực là gì, mọi người sống trong đó ra sao, họ thực sự nghĩ gì và cảm thấy gì. Cách nó phải được hoàn toàn bao gồm những gì nó thực sự là. Và kết quả là - sự cô đơn.

Có một kịch bản rất phổ biến khác.

Một người bị ám ảnh bởi ý tưởng tạo ra một sự kết hợp thiên đường đến mức, khi gặp được một người khác giới tương xứng hoặc ít hơn, anh ta ngay lập tức trang điểm cho cô ấy những ý tưởng và mong đợi của mình (chúng cũng không được thử nghiệm cho thực tế) và kéo cô ấy xuống lối đi.

Chính sự kết hợp này đã làm nảy sinh những câu chuyện cười rằng chiếc nhẫn cưới là biểu tượng của sự toàn năng dành cho người này và sự nô lệ cho người khác, chiếc nhẫn được đeo trong ngày cưới - "0: 0" mở đầu cho cuộc chiến giữa vợ và chồng. Và bạn không thể làm gì về nó, không một câu chuyện cổ tích nào kể về những gì sẽ xảy ra sau đám cưới …

Chưa hết, thật là một khởi đầu đầy hứa hẹn!

Chiếc nón cưới, chim bồ câu, cuộc diễu hành của Mendelssohn và cặp kính râm ran … Những chiếc nhẫn như biểu tượng của tình yêu và lòng chung thủy vô bờ bến. Và kỳ vọng rằng hạnh phúc bây giờ đã được đảm bảo.

Vào ngày này, cô gái nghĩ: “Ôi, người mình chọn mới đẹp làm sao. Anh ấy đẹp trai, thông minh và gợi cảm. Và tại sao nhiều người nói rằng hôn nhân là một thử thách nghiêm túc? Rất có thể, điều này là do họ không thể chọn cho mình một người bạn đời phù hợp. Nhưng tôi đã làm đúng mọi thứ!"

Và suy nghĩ của chú rể đầy hi vọng về một tương lai tươi sáng: “Và tại sao lại có quá nhiều giai thoại về những người vợ cục cằn. Cô dâu của tôi chính là sự quyến rũ, tôi sẽ không bao giờ tin rằng cô ấy có thể biến thành một cái cưa ngứa ngáy hay đau đầu! Cô ấy yêu tôi và ủng hộ những kế hoạch của tôi. Với cô ấy, tôi thậm chí sẵn sàng đi trinh sát, cuộc sống gia đình đã ở đây rồi."

Trong đám cưới, mẹ chồng nàng dâu quan sát hạnh phúc của con cái mà thoáng gạt nước mắt. Có lẽ họ xúc động trước khoảnh khắc đáng nhớ này, hoặc có thể … Có thể họ nhớ ngày cưới của mình, cũng như những kỳ vọng tươi sáng đã ập xuống đá hiện thực, và hy vọng rằng ít nhất con cái của họ sẽ vượt qua số phận này …

Vậy tại sao mối quan hệ giữa vợ và chồng, những người chân thành muốn tạo dựng một gia đình hạnh phúc, lại biến thành cuộc đấu tranh gay gắt hoặc sự thờ ơ khinh thường?

Tại sao họ không học hỏi từ những sai lầm? Họ không rút ra kết luận từ lịch sử của cha mẹ họ, mà lại đạp lên một cái cào giống nhau?

Làm thế nào để một mối quan hệ đổ vỡ?

Lý do chính khiến một mối quan hệ ngọt ngào trở thành cơn ác mộng là cố gắng giành được tình yêu và sự chấp nhận vô điều kiện từ người bạn đời mà bố và mẹ đã không cho. Nếu gia đình cha mẹ không có cha mẹ hoặc anh ta luôn biến mất tại nơi làm việc, thì một người không hình thành ý tưởng thực sự về mối quan hệ giữa một người đàn ông và một người phụ nữ. Và sau đó, sự thiếu kinh nghiệm được bù đắp nhiều hơn bằng những tưởng tượng tạo thành một danh sách nhất định về nhu cầu yêu thương, tặng cho hoặc ngược lại, nảy sinh mong muốn xứng đáng được quan tâm và nồng nhiệt.

Nhiều người lớn tạo dựng các mối quan hệ và vẫn còn là những đứa trẻ nhỏ trong tim. Họ không tách khỏi cha mẹ mình, không trở thành một người, mà là một nửa (hay đúng hơn, là những "kẻ ăn bám" tình cảm, tinh thần hoặc tài chính phụ thuộc vào "người cho" của họ). Và điều này không chỉ xảy ra ở những người thuộc các gia đình khó khăn. Những người mẹ hoặc người cha, những người hướng nội để cung cấp cho con họ mọi thứ chúng cần, cũng đồng thời thả một người chưa trưởng thành vào thế giới này.

Ví dụ, một người đàn ông có một người mẹ tuyệt vời nhất trên thế giới, và bây giờ anh ta đang tìm kiếm một người vợ như bà, người cũng sẽ yêu và ngưỡng mộ anh ta. Anh ấy muốn nhìn thấy sự tận tâm, sự từ bỏ bản thân, sự quan tâm đến tâm trạng của anh ấy. Anh ta không quen chờ đợi và chịu đựng, điều quan trọng đối với anh ta là mọi nhu cầu của anh ta đều được đáp ứng ngay lập tức, và người phụ nữ tìm thấy hạnh phúc của mình khi được phục vụ anh ta. Anh ta muốn được chấp nhận như anh ta vốn có, và không có gì được yêu cầu đối với bản thân.

Nhưng trên thực tế, hóa ra người vợ không vội chăm sóc chồng của mình. Tại sao cô ấy cần một đứa con khác? Bản thân cô cũng không ác cảm với việc quỳ gối của anh, chu môi đáng yêu và nói: "Tôi không muốn quyết định bất cứ điều gì, tôi muốn một chiếc váy!" Cô ấy mong rằng anh ấy sẽ mang đến cho cô ấy một cuộc sống tươi đẹp và thực hiện ước mơ của cô ấy, rằng anh ấy sẽ mạnh mẽ, can đảm và giải quyết mọi vấn đề.

K. Vikater - một trong những nhà kinh điển của liệu pháp gia đình - đã nói rằng mọi cặp vợ chồng đều hoàn hảo cho nhau! Nhưng nghịch lý là sự hài hòa này đạt được không phải do sự trùng hợp về kỳ vọng và nguồn lực, mà là do chấn thương, cơ chế bù đắp và vai trò của kịch bản.

Ví dụ, đối với một kẻ bạo dâm, bạn tình lý tưởng là một kẻ bạo dâm, người sẽ khéo léo phục vụ cảm giác tội lỗi của anh ta và thỏa mãn nhu cầu tra tấn và trừng phạt của anh ta. Một cô gái trầm cảm sẽ được tiếp cận bởi một chàng trai luôn nỗ lực để thu hút sự chú ý và tán thành, người sẽ cố gắng làm cô ấy thích thú bằng những thành tích của anh ta … Đây là điều sẽ làm rung chuyển con lắc cảm xúc và tạo ra cảm xúc trong mối quan hệ. Với bất kỳ đối tác nào khác, người đó sẽ cảm thấy buồn chán. Không có cái gọi là "vô tình bay" hay "cưới vì tiền." Tiềm thức chọn phương án tốt nhất.

Vikater trong các tác phẩm của mình đã viết rằng tuổi tác tình cảm của các cặp vợ chồng là như nhau. Làm thế nào như vậy? - bạn sẽ ngạc nhiên. Nhưng những người hàng xóm của tôi là nghệ sĩ say rượu vĩnh viễn Vitka, người đã không thể đi đâu trong suốt 5 năm, đã kết hôn với một Tanya có trách nhiệm và chu đáo. Nhưng sau tất cả, ngay cả một kẻ ngốc cũng hiểu rằng mình là một đứa trẻ, và cô ấy là mẹ của mình. Và bạn hỏi, điều gì đã khiến cô ấy tiếp xúc với mớ rắc rối này? Tại sao cô ấy lại níu kéo anh?

Nếu bạn ở gần Tanya này, nói chuyện với cô ấy về cảm xúc của cô ấy, hóa ra cô ấy là một cô gái nhỏ chăm sóc đứa em trai bơ vơ của mình trong khi cha và mẹ cô ấy đang xây dựng lại đất nước sau chiến tranh. Cô ấy chưa bao giờ trở thành một người lớn, cô ấy vẫn thực hiện chức năng giám hộ và chăm sóc, đóng vai một cô gái tốt. Cô ấy không nhận thức được lý do cho sự lựa chọn của mình, hay những lựa chọn cho một cuộc sống khác. Cả hai vẫn là những đứa trẻ ngoan ngoãn tuân theo chương trình của cha mẹ.

Một người lớn lên về thể chất và xã hội, nhưng nếu anh ta bỏ lỡ một số giai đoạn phát triển tinh thần, thì người bạn đời của anh ta chắc chắn sẽ lấp đầy những khoảng trống này. Thông thường, một mối quan hệ là mong muốn của hai đứa trẻ được trở thành một người lớn.

Nếu một người né tránh việc xây dựng các mối quan hệ, thì trong tiềm thức anh ta sẽ từ chối giải quyết các vấn đề ở một độ tuổi nào đó của thời thơ ấu.

Sự sụp đổ của những kỳ vọng hạnh phúc trong hôn nhân xảy ra vào lúc đứa trẻ bên trong bị tổn thương nhận ra rằng có thể đòi hỏi “của riêng mình”.

Tất cả những tổn thương thời thơ ấu và những nhu cầu chưa được đáp ứng đều nằm rất yên tĩnh trong sân sau của tiềm thức, trong khi một người sống cuộc sống bình thường của mình và trải qua những cảm giác sợ hãi, buồn chán hoặc cô đơn quen thuộc. Nhưng ngay khi người này yêu, và cảm thấy rằng mình được yêu và chấp nhận, những con gián ngay lập tức bắt đầu nhắc nhở về bản thân. Họ nghĩ rằng thời kỳ tồi tệ đã qua, mặt trời cuối cùng đã sưởi ấm bằng sự ấm áp và quan tâm, bạn có thể thoát ra khỏi lỗ hổng của mình và có được những gì bạn mong muốn bấy lâu, bởi vì nếu người bạn đời yêu thương này không thể cho đi, thì chắc chắn không có ai. khác sẽ.

Đầu tiên, một con gián nhỏ tự cảm thấy:

- Ừ, vì anh ấy rất yêu tôi, tôi sẽ yêu cầu anh ấy từ chối gặp gỡ bạn bè và xem phim kinh dị với tôi. Đồng thời, tôi sẽ kiểm tra tình cảm của anh ấy.

“Được rồi,” đối tác nghĩ, “điều đó rất quan trọng đối với cô ấy và cô ấy rất buồn, khi tôi rời đi, tất nhiên tôi sẽ ở lại với cô ấy và chúng ta sẽ uống bia với bạn bè vào cuối tuần”.

Hiệp đầu tiên đã diễn ra tốt đẹp …

Nhưng anh chàng có những con gián của riêng mình, chúng cũng muốn phơi mình dưới ánh nắng mặt trời, và bây giờ anh ta cho phép mình một ý thích vô tội … Và bây giờ các trinh sát đưa ra tín hiệu cho những con gián già hơn và lớn hơn rằng cuối cùng chúng cũng có thể xuất hiện. Giờ đây, những ý tưởng bất chợt không còn dễ thương nữa, chúng đã biến thành những yêu sách và thậm chí là đòi hỏi!

- Em muốn anh dành tất cả thời gian cho em! Dù gì chúng ta cũng là gia đình! Và tất cả mọi người nên làm điều đó cùng nhau! - cô gái phụ thuộc nói.

- Em làm anh nghẹt thở! Tôi cần không gian cá nhân! Tôi muốn đôi khi được ở một mình với những suy nghĩ của mình, để đi câu cá! - người chồng phụ thuộc của cô phản đối, và vứt bỏ nhà 2 ngày.

Và đối với đứa con bên nội của vợ, câu nói này như một nhát dao sau lưng! Trong cơn hoảng loạn, cô bắt đầu bám lấy người bạn đời của mình, giống như một người đàn ông chết đuối bên đống rơm. Cơn thịnh nộ và sự bất lực bao trùm cô:

- Bạn không yêu tôi! Chẳng ai yêu tôi! - cô ấy rút ra kết luận.

Một nỗ lực để thỏa mãn những thiếu hụt thời thơ ấu của cô thông qua một đối tác đã thất bại. Và đây là nơi mà những khó khăn bắt đầu. Nó không chỉ là những mối quan hệ mát mẻ. Người đàn ông tự mình chìm xuống vực sâu của sự thất vọng. Trầm cảm, cáu kỉnh, hành vi kỳ lạ … Khủng hoảng …

Làm thế nào như vậy! Rốt cuộc, tình yêu được cho là sẽ đóng lại lỗ hổng này trong lồng ngực và cứu khỏi nỗi sợ hãi và đau đớn. Rốt cuộc, đây chính xác là những gì họ đã nói trong truyện cổ tích và được chiếu trong phim!

Hai đứa trẻ đói khát, bị tổn thương khiến cuộc hôn nhân của họ trở thành cơn ác mộng. Mọi người đều có rất nhiều thất vọng, yêu cầu và mong đợi. Mọi người đổ lỗi cho người khác. Người này hay người kia đều không có khả năng không bão hòa đối tác, thậm chí không thể hiểu được hắn.

Lý do là vì họ đưa ra yêu cầu.

Thay vì thể hiện sự yếu đuối và dễ bị tổn thương của bạn.

Và thế là cuộc cạnh tranh bắt đầu xem ai trong số họ là đứa trẻ đói hơn và ai là đứa trẻ cần nó hơn. Trong cuộc đấu tranh này, tất cả các mô hình hành vi học được từ thời thơ ấu đều được sử dụng: các thao tác, cơ chế bù trừ đã từng giúp tồn tại trong thời thơ ấu. Một người không nhận thức được điều gì đã thúc đẩy anh ta. Đôi khi, trong nỗ lực tranh giành “chỗ đứng” cho con trong một cặp vợ chồng, một người thậm chí có thể lâm bệnh, còn kẻ thua cuộc lại nhận lấy vai trò làm cha làm mẹ.

Các công cụ của cuộc chiến giành vị trí của "Đứa trẻ" trong một cặp:

1. Búa buộc tội.

Đứa trẻ bên trong đã không thể có được những gì nó mơ ước bấy lâu. Điều này làm anh ta tức giận. Anh ấy đã sẵn sàng cho bất cứ điều gì để có được những gì anh ấy muốn: “Tôi cần nó ngay bây giờ! Tôi xứng đáng với nó! Bạn nợ tôi vì tôi là vợ / chồng của bạn! Tôi không quan tâm đến cảm xúc của bạn. Căn nguyên của sự hung hăng này nằm ở quá khứ, khi đứa bé bị phớt lờ, làm nhục, xâm phạm ranh giới của mình và thậm chí bị bạo hành (vậy thì sao, vì mục đích giáo dục!) -Sau đó.

Nhưng ấm áp làm sao có thể! Sự hung hăng gây ra một sự hung hăng đáp trả, đối tác cảm thấy muốn tự vệ và loại bỏ đối tượng tấn công. Anh ta đóng cửa, rút lui vào chính mình, và điều này chỉ làm tăng thêm sự hoảng sợ của người đầu tiên. Và anh ta bắt đầu dùng búa đập vào trái và phải … Cơ hội tạo scandal mang lại một chút nhẹ nhõm, vì đối với "đứa trẻ" đó là cơ hội để thể hiện bản thân và nỗi đau của mình, điều mà anh ta không thể làm được khi còn nhỏ. ít. Thật không may, điều này sẽ không mang lại những thay đổi tích cực, bởi vì năng lượng nhằm thay đổi cái khác.

2. Thao tác móc.

Đứa trẻ bên trong đã nhiều lần bị thuyết phục trong thời thơ ấu rằng sự chân thành, trung thực và yêu cầu trực tiếp không có tác dụng. Để có được sự chú ý, cần phải sử dụng nhiều thủ thuật và công cụ khác nhau - tiền bạc, tình dục, địa vị, tuổi tác, trí thông minh, ý chí, khen ngợi, thương hại, oán giận, tội lỗi hoặc xấu hổ. Việc luyện tập bằng bánh gừng và cây gậy, cũng như trò chơi "nóng - lạnh", giúp ích rất nhiều cho bạn.

Theo thời gian, thao tác trở thành cách duy nhất để giao tiếp với người khác. Và một người sử dụng nó một cách tự động, hoàn toàn không biết mình đang làm gì và như thế nào. Những người khác giao tiếp với kẻ thao túng hiểu rằng cách giao tiếp nào đó không lành mạnh. Và họ để lại liên lạc. Và nếu không có cơ hội, thì họ sẽ lao vào bản thân hoặc say mê. Đứa trẻ bên trong cảm thấy bị từ chối và thậm chí còn sợ hãi hơn.

3. Dao găm của sự trả thù.

Khi người kia bị đau, rất khó để phản ứng lại ngay lập tức. Trước tiên, bạn cần phải đối mặt với cú sốc, bối rối và sỉ nhục. Thông thường, chúng ta đeo mặt nạ của sự thờ ơ, và bỏ đi sự oán giận cho đến khi tốt hơn. Nhưng sẽ không có sự thỏa mãn bên trong cho đến khi người phạm tội trả giá cho hành động của mình. Sự trả thù có thể được thể hiện trực tiếp bằng những từ sau: "Em có nhớ không …" hoặc gián tiếp dưới hình thức gièm pha, mỉa mai, phá hoại và các hành động khác sẽ trừng phạt kẻ phạm tội. Đứa trẻ bên trong rất thù hận, nó sẽ không bình tĩnh cho đến khi nó được ăn no.

Thường xảy ra trường hợp không trực tiếp trả thù người phạm tội, khi đó con cái, vợ chồng, cha mẹ hoặc những người thân cận khác có thể trở thành đối tượng trả thù.

4. Ly của bố thí.

Khi mọi nỗ lực để giành lại quyền được yêu thương và ấm áp của họ chưa thành công, thì người bạn đời tuyệt vọng. Trong trạng thái này, anh ta đánh mất phẩm giá của mình và bắt đầu đòi hỏi sự quan tâm, giống như bố thí. Và càng năn nỉ lâu, anh càng cảm thấy nhục nhã. Một phần, anh ta nhận ra rằng bằng cách này, anh ta cũng sẽ không đạt được những gì mình muốn, và thậm chí còn gợi ý rằng anh ta có thể bị từ chối. Anh ta thậm chí có thể đóng nhiều bộ phim truyền hình khác nhau trong tưởng tượng của mình, nơi anh ta bị bỏ rơi và bị bỏ rơi, và khóc lóc cay đắng vì điều đó. Nỗi sợ hãi của anh ấy trở thành sự thật. Người đàn ông đã tự quỳ xuống, và đây là điều đẩy lùi người khác.

5. Hố của sự vô vọng.

Khi một người hạ tay xuống và dừng mọi nỗ lực thay đổi người kia, anh ta rút lui vào chính mình. Đến một không gian cách biệt an toàn, điếc tai, đã quá quen thuộc với cậu từ thuở nhỏ. Anh đánh gục mọi lối vào và lối ra, chìm vào nỗi cô đơn và tê tái. Đây là biện pháp bắt buộc để lấy hơi. Một người không thể thiếu tình yêu trong một thời gian dài, do đó, có sức mạnh hội tụ, anh ta sẽ nỗ lực mới để thỏa mãn nhu cầu của mình. Và một vòng đời mới sẽ đi theo con đường bình thường, dẫn đến vực thẳm mà anh đã thoát ra gần đây.

Nếu không có đủ tinh thần cho lần ném tiếp theo, anh ta sẽ rơi vào trạng thái chán nản và trở nên chai lì.

Làm thế nào để dừng bước trong một vòng luẩn quẩn?

Người ta nói - trong mắt người khác, bạn có thể nhìn thấy một đốm sáng, nhưng trong mắt bạn, bạn thậm chí sẽ không nhận thấy một khúc gỗ. Không dễ hiểu chúng ta đang sử dụng chiến lược nào. Thông thường, lý do chính dẫn đến sự hung hăng mà chúng ta thể hiện đối với người khác không phải là phản ứng trước tình hình hiện tại, mà là sự phẫn uất và sợ hãi từ thời thơ ấu. Điều quan trọng cần lưu ý là bản thân kẻ xâm lược tin rằng hành vi của mình là chính đáng và hành động của anh ta là công bằng và thỏa đáng.

Để hiểu các chiến lược yêu thích của bạn, bạn chỉ cần viết ra câu trả lời cho những câu hỏi này và phân tích chúng:

- Tôi sử dụng phản ứng nào ở trên để có được tình yêu, sự chú ý, tiền bạc, hoặc sự quan tâm?

- Chính xác thì tôi phải làm gì khi tôi muốn đạt được điều gì đó từ người khác?

- Tôi phản ứng thế nào nếu người kia từ chối hoặc phớt lờ mong muốn của tôi?

- Tôi có thể đạt được những gì tôi muốn mà không sử dụng các chiến lược yêu thích của tôi không? Thật là chính xác?

Nếu chúng ta bước vào cùng một cuộc cào bằng trong một thời gian dài, và không thay đổi hành động của mình theo bất kỳ cách nào, và những nhu cầu sâu sắc nhất của chúng ta vẫn chưa được đáp ứng, thì viễn cảnh của cuộc sống có thể đi theo một trong những con đường này.

Các chiến lược để tránh sự thân mật

1. "Đàn ông giống như một chuyến xe điện, hết người này đến lần khác gặp nhau."

Ngay khi bức màn tình yêu tan biến, và chúng ta nhìn thấy một con người thực sự với những khuyết điểm của mình, ảo tưởng của chúng ta bị xua tan, và chúng ta thất vọng. Nhưng để hiểu rằng vấn đề của chúng ta là do ảo tưởng của chúng ta tạo ra và chúng ta cần thay đổi chúng, chứ không phải đối tác, là điều rất khó. Sẽ dễ dàng hơn để đổ lỗi cho người khác. Thoạt nhìn, những suy nghĩ khá hợp lý đang hiện lên trong đầu tôi: “Vì có sự hiểu lầm và mâu thuẫn nên có nghĩa là người này không hợp với tôi. Đã đến lúc kết thúc mối quan hệ là con đường dẫn đến hư không. Không có ích gì khi cãi vã và cố gắng thay đổi điều gì đó. Bạn cần tìm kiếm một đối tác phù hợp hơn. Các mối quan hệ không cần phải phức tạp, tôi không muốn kịch tính. Người phù hợp sẽ cho tôi những gì tôi cần”.

2. Độc lập và tự túc.

Sau lần thất vọng khác, chúng tôi đi đến kết luận: “Đã đến lúc từ bỏ những cố gắng vô ích này để tìm một người có thể chấp nhận và yêu thương mình. Đây đều là những câu chuyện cổ tích. Sẽ không ai chăm sóc tôi tốt bằng chính tôi. Có vẻ như cô đơn là nghiệp của tôi. Không có gì mà tôi không thể làm cho chính mình. Nó thực sự dễ dàng hơn nhiều so với việc cố gắng xây dựng mối quan hệ với ai đó. Không có ích gì khi yêu một ai đó. Dù sao thì cuối cùng cũng sẽ đau."

Người đưa ra quyết định như vậy rất ngại cho ai đó thấy nhu cầu được yêu thương và chăm sóc của mình. Cuối cùng, anh ta bắt đầu phủ nhận rằng anh ta cần nó. Anh ấy dành tất cả sức mạnh của mình để kiểm soát bản thân, cảm xúc và suy nghĩ của mình, người khác và thậm chí cả cuộc sống.

Anh ấy tự hào về sự độc lập của mình so với những người khác. Nhưng anh ta có một ham muốn không thể cưỡng lại đối với quyền lực, tiền bạc, tình dục, rượu, ma túy, công việc hoặc cuộc phiêu lưu.

Ảo tưởng về sự tự cung tự cấp, giống như kỳ vọng về một người bạn đời lý tưởng, rất đáng tin cậy sẽ bảo vệ chúng ta khỏi thực tế. Và khỏi gặp nỗi sợ gần gũi. Chúng tôi không nhận ra rằng chúng tôi sợ sự thân mật. Nỗi sợ hãi chỉ bộc lộ khi chúng ta bắt đầu thân thiết hơn với ai đó và khiến chúng ta gián đoạn giao tiếp.

Cái giá của sự độc lập là phủ nhận tính dễ bị tổn thương của một người.

Và điều nghịch lý là tình yêu chỉ có thể xảy ra khi chúng ta có thể cởi bỏ lớp mặt nạ của mình và thể hiện sự dễ bị tổn thương, nhạy cảm, nhu cầu của mình về một thứ khác.

3. Tôi không liên quan gì cả, tất cả là do anh ấy.

Mục tiêu của chiến lược này là tôi là một con cừu hiền lành, một sinh vật ngây thơ và chân thành, trong khi người kia là một con sói hung ác. Và chính anh ta là người phải chịu trách nhiệm cho tất cả các tội lỗi của con người. Thực tế là trường hợp này hoàn toàn không phụ thuộc vào tôi. Tôi không thể làm gì được. Chà, làm sao một người có thể đi ngược lại số phận hay hoàn cảnh xấu ?! Nguyên nhân của mọi bất hạnh là ở đâu đó bên ngoài, và tôi không thể kiểm soát được.

Mặc dù trên thực tế đó chỉ là ảo ảnh. Xung quanh, giống như một tấm gương, phản chiếu "trần tục" của chúng ta. Nhưng thừa nhận điều này là rất khó, vì nó đòi hỏi phải đối mặt với sự thật, đối mặt với nỗi đau và sự thất vọng. Đổ lỗi cho người khác và tưởng tượng mình như một thiên thần sẽ dễ dàng hơn nhiều so với việc trải qua nỗi đau khi gặp thực tế và chịu trách nhiệm về những gì đang xảy ra, cho toàn bộ cuộc sống của bạn.

Những giai đoạn khủng hoảng và khó khăn có thể hủy hoại ngay cả những mối quan hệ đầy hứa hẹn và yêu thương nhất, nếu chàng trai và cô gái ban đầu coi khoảng thời gian bó hoa là cả đời. Dù muốn hay không, sau một thời gian, những rắc rối thường ngày và sự đơn điệu hàng ngày biến tình yêu trở nên vô nghĩa.

Trải nghiệm các vấn đề thực tế sẽ dễ dàng hơn nhiều nếu bạn tạm biệt những kỳ vọng của chính mình và sống trong thời gian thực, “ở đây và bây giờ”, giải quyết các vấn đề cấp bách trong cuộc sống. Các kỹ thuật đã được phát triển trong một thời gian dài và cho kết quả tuyệt vời.

Nhưng cả hoàng tử và công chúa đều ƯU ĐÃI TIN RẰNG HỌ ĐÃ QUYẾT ĐỊNH, đã không đáp ứng được mong đợi của họ:

- Không, đây không phải là công chúa - đây là một cơn đau răng thật và một cái cưa khó chịu, liên tục không đủ. Vậy nếu cô ấy để tóc dài và dáng người đẹp thì sao? Không một vẻ đẹp nào có thể làm lu mờ tính cách khủng khiếp của cô ấy! Không còn chút sức lực nào để chịu đựng sự tra tấn này!

- Đây không phải là hoàng tử, lại càng không phải ngựa của hoàng tử! Đây là người sống tự ái, không nhận ra ai ngoài bản thân mình và không tính toán với ai. Chà, điều gì sẽ xảy ra nếu anh ấy được thăng chức một lần nữa trong sự nghiệp của mình, vì điều này mà anh ấy không còn để ý đến tôi nữa!

Cởi bỏ cặp kính màu hồng khi yêu nhau, một chàng trai và một cô gái chợt nhận ra rằng không thể sống chung với một người đàn ông luôn ôm ấp trong mình những kỳ vọng và cố gắng làm lại hiện thực cho chính mình. Anh ta không thể là chỗ dựa, vì bản thân anh ta cần máu thịt của người khác để tồn tại. Ở đây tôi phóng đại một chút, nhưng khách hàng, tại thời điểm trải nghiệm bộ phim gia đình của họ, mô tả hoàn cảnh của họ chính xác như thế này.

Con đường duy nhất dẫn đến tình yêu đích thực và sự thân thiết vượt qua nỗi sợ hãi và tất cả những thất vọng về tình yêu của chúng ta là gặp gỡ họ. Bất kỳ chấn thương tâm lý nào cũng tìm cách lặp lại để chúng ta sống qua nó và trút bỏ gánh nặng của những cảm xúc mà nó đã từng gói gọn và biến mất vào tiềm thức. Chừng nào chúng ta tránh những điều tiêu cực và chỉ phấn đấu cho những điều tích cực, chúng ta không thể bền vững. Và những rắc rối nhỏ nhất sẽ phá vỡ bức tranh của chúng ta về thế giới hoặc buộc chúng ta phải từ bỏ mọi thứ và bắt đầu lại.

Điều rất quan trọng là nhận thức được nhu cầu thực sự của bạn, thừa nhận chúng và tìm cách thỏa mãn chúng. Nếu không, chúng tôi sẽ tìm kiếm người bạn đời lý tưởng trong nhiều năm, người sẽ khiến chúng tôi hạnh phúc. Đây là một ảo tưởng rất nguy hiểm, bởi vì bạn có thể chờ đợi mãi mãi, và thời gian sống của bạn có hạn.

Bạn có để ý rằng cuộc đời của tất cả các anh hùng trong truyện cổ tích đều trải qua 3 giai đoạn chính:

1. Tuổi thơ hạnh phúc, nơi có bóng dáng cha mẹ (Mẹ, cha, chị, cô) mạnh mẽ, nhân hậu, luôn bên cạnh an ủi, che chở và nâng đỡ.

11. Khoảng thời gian của những thử thách, nơi người anh hùng đi trong một cuộc hành trình và trong quá trình lưu lạc của anh ta liên tục thất vọng, đánh mất thứ gì đó, gặp nhiều trở ngại, nỗi sợ hãi và quái vật. Và những lúc này không có ai cùng anh che giấu và bảo vệ anh. Anh ta phải đối mặt với thực tế khắc nghiệt và không khoan nhượng một đối một. Đôi khi anh ta xoay sở để tìm được một nơi trú ẩn an toàn và những người bạn đồng hành trung thành.

111. Trong truyện cổ tích, điều này không được nói, vì truyện cổ tích chỉ dành riêng cho những người đã đối phó với các thử nghiệm.

Chỉ những người có thể sống sót sau mất mát tuổi thơ của chính mình và nói lời tạm biệt với hy vọng về một con đường dễ dàng và giải cứu mà không cần nỗ lực mới có được một mối quan hệ đối tác và đám cưới hạnh phúc.

Và cũng cần hiểu rằng một người bạn đời phù hợp với cuộc đời và một người bạn đồng hành chung thủy là một người có giá trị và mục tiêu trùng hợp, chứ không phải là một bức tranh đẹp.

Để tiến tới điều này, bạn cần phải từ bỏ chủ nghĩa tập trung của bản thân và ảo tưởng về sự độc quyền và toàn năng của mình, hiểu sự không hoàn hảo, dễ bị tổn thương của bạn và chấp nhận nó.

Đây là một trải nghiệm khó khăn, có thể so sánh với một cái chết nhỏ.

Tình yêu là trạng thái khi bạn có thể là chính mình bên cạnh một người cũng là chính mình, đồng thời có sự chấp nhận nhau, tôn trọng, chung mục tiêu và sở thích.

Tình yêu đích thực nảy sinh giữa những người bạn đời không cố gắng giáo dục và soi mói lẫn nhau, mà chỉ nhìn vào một con người thực sự với những khuyết điểm và những điều kỳ quặc của anh ta; không xây dựng kỳ vọng dài hạn mà chỉ đơn giản là tận hưởng khoảnh khắc và trân trọng những gì họ đang có.

Sự thân thiết thực sự xảy ra khi chúng ta có thể thể hiện những mặt tối khác của mình - nỗi sợ hãi, sự dễ bị tổn thương, sự không hoàn hảo - và có được sự hiểu biết và công nhận.

Nếu bạn đã hơn ba mươi một chút, và bạn có hy vọng kết hôn với một hoàng tử, thì đã đến lúc bạn phải hiểu rằng trên thực tế, bạn vẫn chưa gặp được một người bạn đời lý tưởng, không phải vì anh ấy không tồn tại trước, hay bạn đã. không vào đúng lúc, đúng chỗ, mà là vì bạn bị chặn lại bởi những kỳ vọng, nỗi sợ hãi và nghi ngờ quá cao.

Và để một điều gì đó thay đổi trong cuộc sống, bạn cần hiểu rằng một đứa trẻ bị tổn thương đang sống trong trái tim bạn, người luôn khao khát tìm được cha mẹ yêu thương trong con người của một người bạn đời.

Nhưng bạn không còn là trẻ em, và đối tác không phải là cha mẹ tiềm năng. Bạn là người lớn.

Và trong khi bạn trao tay lái cuộc đời mình cho đứa trẻ này, nó sẽ bằng mọi cách bảo vệ bản thân khỏi nỗi đau và cố gắng hiện thực hóa bức tranh của mình về thế giới bằng mọi cách.

Nếu không tìm được cha mẹ, trẻ sẽ cảm thấy mình yếu đuối, phụ thuộc vào ý kiến của người khác và không thể đánh giá cao bản thân. Vì vậy, những đối tác thú vị với anh ta sẽ không chú ý đến anh ta.

Toàn bộ ý nghĩa của cuộc đời anh ấy sẽ tập trung vào việc có được tình yêu, nhưng đồng thời cũng phải bảo vệ bản thân. Vì vậy, anh ta sẽ đi dọc theo bờ biển, cố gắng nhúng ngón tay của mình vào nước, nhưng sợ nó và sợ đi đến một nơi khác.

Và nếu anh ta cố gắng chạm vào bản thân, anh ta sẽ bật lại như một người bị bỏng, vì tiếp xúc gần sẽ tiết lộ những trải nghiệm đau đớn và gay gắt nhất về chấn thương của anh ta.

Nỗi đau nhớ về những mối quan hệ tủi nhục từ thời thơ ấu sẽ trở thành thanh gươm của sự tức giận chính nghĩa ở hiện tại trong mối quan hệ với bạn đời và sự cô đơn bên trong. Và nó sẽ giống như trong một câu chuyện cười: "Nhím đã khóc, bị tiêm, nhưng vẫn tiếp tục leo lên cây xương rồng."

Bởi vì “đứa trẻ” sẽ bắt đầu thích nghi với đứa trẻ khác để nhận được tình yêu thương.

Cách duy nhất để có một mối quan hệ hạnh phúc là tự mình chữa lành và phát triển đứa con bên trong của bạn.

Cách nhanh nhất và rẻ nhất để làm điều này là thông qua một khóa học trị liệu tâm lý cá nhân.

Một đứa trẻ bên trong lành mạnh là một nguồn lực to lớn cho niềm vui, sự sáng tạo và sự chân thành.

Điều rất quan trọng là cởi bỏ mặt nạ bảo hộ và học cách thể hiện con người thật của bạn ở giai đoạn làm quen và nói về mong muốn thực sự của bạn. Điều này, tất nhiên, sẽ làm tăng tỷ lệ bỏ cuộc của các đối tác tiềm năng, nhưng nó sẽ giúp tránh thất vọng trong tương lai.