Kết Thúc Liệu Pháp

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Kết thúc liệu pháp.

Việc kết thúc liệu pháp đối với tôi khó hơn nhiều so với việc bắt đầu nó.

Tôi sẽ bắt đầu với cách tôi tham gia vào liệu pháp. Ý tưởng đi gặp chuyên gia tâm lý nảy sinh trong đầu tôi một cách tự nhiên và bất ngờ. Tuân theo sự thôi thúc của bản thân và tin tưởng vào trực giác của mình, tôi quyết định tự làm việc ở cấp độ cao hơn, tức là với một chuyên gia chuyên sâu. Tìm kiếm. Tôi không có bất kỳ người quen nào đến trị liệu tâm lý cho tôi vào thời điểm đó, và tôi quyết định chuyển sang tìm kiếm trên Internet. Tiêu chí là gì? Anh ấy hay cô ấy? Bao nhiêu? Tại sao tất cả những câu hỏi này nếu bạn không biết gì cả.

Tôi vừa gõ từ bác sĩ tâm lý vào thanh tìm kiếm trên Facebook. Đó là cách chúng tôi gặp nhau. Tôi đã chọn bức ảnh đầu tiên mà tôi thích. Vâng, bức ảnh thực sự cho thấy ai là ai. Điều gì đã thu hút tôi đến với một nhà tâm lý học? Tất nhiên, khi nó trở thành vấn đề của riêng tôi sau này. Chức năng chuyển được thực hiện với tốc độ cực nhanh và sự lựa chọn đã được thực hiện. Điện thoại. Cuộc họp.

Sự thất vọng đến khá nhanh. Ranh giới cá nhân và bản chất của liệu pháp tâm lý không khiến tôi thờ ơ. Tôi đã chiến đấu đến cùng, niềm tin vào lý tưởng của tôi mạnh mẽ đến mức tôi không bao giờ chia tay họ, mặc dù họ đã khá mòn. Vâng, tôi đã nhận được rất nhiều trong quá trình trị liệu, có rất nhiều khám phá thú vị, suy nghĩ lại. Tôi học được rằng tôi không thể đọc được suy nghĩ của người khác, mặc dù nhiều người thực sự yêu cầu điều đó. Thật thú vị khi trải nghiệm sự không hoàn hảo của tôi, sự cô đơn của tôi, sự trống rỗng của tôi. Thú vị và rất đau đớn. Theo thời gian, tôi bắt đầu nhận ra rằng một nhà tâm lý học giỏi không đưa ra lời khuyên, và không nói điều gì là tốt và điều gì là xấu. Tôi nhận ra rằng nó có thể khác và điều đó không sao cả. Nói chung, cụm từ “điều này là bình thường” đã trở thành một khám phá thực sự đối với tôi. Nó chỉ ra rằng nó là nhiều hơn phổ quát. Và không sao cả!

Khi chúng tôi tiến về phía trước, một số kỹ thuật và thứ bắt đầu khiến tôi khó chịu. Có rất nhiều sự gây hấn. Tôi bắt đầu cảm thấy tức giận. Cống mở bể chứa và đi ra ngoài hút một chút, trong khi đó, đứa trẻ tinh nghịch ném một gói men vào đó, sau đó chạy đến chỗ Eric Bern và nhìn vô cùng tinh nghịch vào đôi mắt hiểu biết của anh ta và chỉ tay về phía cái hố, mỉm cười.. Sau đó là những cảm giác khác, nhưng chủ yếu là sự tức giận chiếm ưu thế.

Tôi sớm nhận ra rằng bác sĩ tâm lý của tôi không phải là cha mẹ tôi. Và nhận thức này là sự thay đổi lớn đầu tiên trong toàn bộ liệu pháp của tôi. Viên gạch đầu tiên của bức tường nhà tù tâm thần văng ra khỏi cú đánh bằng búa tạ.

Có lẽ đây là điều mà bác sĩ trị liệu của tôi đã có thể cho tôi, và tôi rất biết ơn anh ấy vì điều này.

Sau đó, có nhiều khám phá khác và nhiều hiểu biết sâu sắc, và tất cả đều đã hạ gục bức tường. “Thế giới không đáp ứng được kỳ vọng của tôi,” một người bạn của tôi nói với tôi, và tôi ngồi xuống một chiếc ghế dài, đồng thời, song sắt trên cửa sổ nhà tù văng ra cùng với một mảng tường. “Không ai nợ ai cả,” anh ta nói, và thuốc nổ phát nổ dưới bức tường. Có nhiều bụi đến nỗi tôi đã mù đi một thời gian. Tôi nhắm mắt lại và tin tưởng vào thế giới xung quanh mình. Trong khi đó, bên ngoài trời đang là mùa đông, và tôi hơi cóng. Tôi đứng và run lên vì lạnh, ôm mình với một lực khủng khiếp, mắt tôi nhắm nghiền, Bujenthal và Freud ngồi cạnh tôi trên ghế và căng thẳng nhìn tôi.

Đã đến lúc tôi bắt đầu hiểu rằng những gì tôi muốn, họ sẽ không cho tôi ở đây. Không có món tráng miệng trong quán cà phê và trà đã nguội. Cần phải lựa chọn, ngồi như vậy hoặc đứng dậy và rời đi. Việc chuyển nhượng không hoạt động nữa, tôi đã hợp pháp hóa nó và nó chỉ trở thành một cuộc phỏng vấn. Nhưng những gì là một simulacrum! Bất cứ điều gì không giết được anh ấy đã khiến anh ấy trở nên mạnh mẽ hơn. Jean Baudrillard dừng bước qua tôi, tôi vẫn còn đang rùng mình vì lạnh. Anh ấy hỏi tôi: "Che giấu những gì đang có hay mô phỏng những gì không có?" Có thể làm được cả hai điều này không ?! Không.

Vì vậy, chết được đúc. Không nhận được tình yêu thương của cha mẹ (tất nhiên!) Và nhận được mọi thứ khác (cờ lê điều chỉnh, dao tiện ích và sách hướng dẫn sử dụng), tôi ngồi trên ghế với hai chân dạng ra. Một hạt mồ hôi bắt đầu chảy ra từ nách tôi và lăn xuống thắt lưng.

Ý thức rằng tôi đã không nhận được những gì tôi muốn và rằng tôi sẽ không bao giờ nhận được điều ước này từ bất kỳ ai, đè nặng lên đầu tôi. Miệng tôi khô khốc.

Tình yêu ở đâu? Sự chấp nhận ở đâu? Niềm vui ở đâu khi biết rằng cha mẹ yêu thương mình? Tất cả trong quá khứ. Tất cả đã biến mất. Và điều đó không sao.

Mặc dù tôi vẫn nghĩ rằng điều này không bình thường chút nào. Và tôi hiểu rằng tôi đã sai. Hãy hiểu và tha thứ, chấp nhận mọi thứ như nó vốn có, và bước tiếp. Bụi đã lắng từ lâu và bên ngoài đã là mùa hè. Tôi đã mở đôi mắt của mình.

Tôi đang rời khỏi liệu pháp.

Và ở đây men trong bể đã lên men đầy, và tất cả những ai đứng ở mép hố đều bị bắn tung tóe. Nó bị bắn tung toé. Chúng tôi ngồi đối diện nhau và nhìn những dòng nước thải chậm rãi chảy xuống mặt. Đối với tôi dường như nó là như vậy.

Nỗi sợ. Anh bắt đầu chiếm ưu thế. Trước khi tôi lên tiếng rời đi, một nỗi sợ hãi, sau đó - một nỗi sợ hãi khác. Nó thật sự đáng sợ. Lần đầu tiên là nhớ mãi.

Tôi đi ra ngoài và chỉ đi về phía trước. Tôi bước đi như tôi luôn bước đi. Thẳng. Tôi nhìn xuống. Asphalt là người bạn tốt nhất của những người không an toàn. Asphalt là cả một thế giới 2D (và đôi khi là 3D). Thế giới này luôn xám xịt và bẩn thỉu.

Sau một thời gian, tôi khám phá ra một thế giới bầu trời 2D khác. Nó đa dạng hơn nhiều vì nó liên tục thay đổi. Và rồi tôi nhận ra rằng những gì là xám và bẩn chỉ cần bỏ qua, còn những gì nhẹ nhàng và những gì đang thay đổi, bạn chỉ cần quan sát, bạn không cần phải tìm đến nó, nó luôn ở đó.

Chỉ cần ngẩng đầu và mở mắt. Bạn chắc chắn sẽ nhìn thấy anh ấy.