Hãy để Tôi đi

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Những gì bạn chọn thực sự là

không quan trọng.

Nó đang ở trong hành động của chính nó

sự lựa chọn và chứa đựng

bản chất của những thay đổi …

Của tất cả các tệ nạn của con người

điều tồi tệ nhất là sự hèn nhát …

M. Bulgakov "Bậc thầy và Margarita"

Bài viết này sẽ tập trung vào tình huống của các mối quan hệ phụ thuộc trong đó một trong những người tham gia trong cặp vợ chồng - khách hàng - đồng thời nhận ra và trải nghiệm mức độ nghiêm trọng của các mối quan hệ đó và mong muốn thay đổi chúng một mặt, và không có khả năng thay đổi bất cứ điều gì - với người khác. Anh ta đã đủ “chín” để hiểu được sự bất khả thi của việc “sống như thế này”, nhưng đồng thời anh ta cũng không thể quyết định thực hiện một bước độc lập và tìm đến một nhà trị liệu để được trợ giúp chuyên nghiệp. Yêu cầu thường nghe giống như việc không thể đưa ra lựa chọn.

Khách hàng trải nghiệm điều này như thế nào?

Khách hàng liên tục và không thành công khi cố gắng tự giải quyết vấn đề - "ra đi hay ở lại?", Đối với anh ta về cơ bản là không thể giải quyết được. Không có phương án trả lời nào phù hợp với anh ta.

Không thể "tiếp tục sống như thế này" thể hiện ở chính nó trong cảm giác của khách hàng rằng:

- bạn sống với sai người;

- bạn không sống cuộc sống của bạn

Và những mối quan hệ mà bạn có đang "bóp nghẹt", không cho phép bạn thở sâu …

Và cuộc sống bạn đang sống không có niềm vui, cảm giác tràn đầy.

Và đôi khi, nếu không thường xuyên, có những tưởng tượng rằng tôi muốn có một mối quan hệ khác và một cuộc sống khác …

Mong muốn thay đổi điều gì đó trong mối quan hệ của bạn và trong cuộc sống gặp phải rất nhiều sự phản kháng.

Gánh nặng nghĩa vụ và cảm giác tội lỗi trước đối tác liên tục thúc ép và vô số nỗi sợ hãi hiện về phía chân trời - "điều gì sẽ xảy ra nếu điều này xảy ra?" Tập hợp các nỗi sợ hãi thường phổ biến và thường bao gồm những điều sau:

• Làm thế nào để sống tiếp?
• Làm thế nào để bắt đầu một cuộc sống mới?
• Tôi sẽ có thể?
• Điều gì sẽ xảy ra nếu điều gì đó không thành công?
• Cuộc sống mới sẽ không phải là sự tiếp nối của cuộc sống trước đó?
• Liệu tôi có hối hận về quyết định này không?
• Người khác sẽ nói gì?

Điều này thường xảy ra khi, trong một mối quan hệ phụ thuộc, một trong các đối tác bắt đầu phát triển và cái tôi độc lập của anh ta bắt đầu "nảy mầm" và cái tôi này có nội dung riêng của nó - phương thức (tôi muốn, tôi nghĩ, tôi có thể), cũng như sự nhạy cảm và ranh giới.

Thật đáng buồn là tất cả những điều này xuất hiện quá muộn (ở độ tuổi 30-40-50) và đáng mừng là nó lại xuất hiện ở tất cả. Tình huống không phải là hiếm khi một người, đã sống cuộc đời của mình, nhận ra rằng mình chưa bao giờ được sinh ra như một cái tôi riêng biệt (đã có một cậu bé …?). Nhưng cuộc đời đã sống rồi thì không gì thay đổi được.

Và ở đây, tôi thành thật thừa nhận với bản thân và người bạn đời của mình rằng, thật không may, những mối quan hệ này đã tự vắt kiệt sức mình và mọi người sẽ tiếp tục đi theo con đường sống của riêng mình, nhưng điều này là cực kỳ hiếm. Nhưng cần có dũng khí! Dũng cảm là chính mình. Sự can đảm để thành thật với chính mình và với Người khác. Mặt khác, giữ lấy nỗi sợ hãi (đã thảo luận ở trên), cảm giác nghĩa vụ và tội lỗi đối với người bạn đời - những cách tiếp xúc cũ, theo thói quen và đã tự động và, nói chung, một bức tranh ổn định và hình thành về thế giới và cái tôi của mỗi người.

Và trong tình trạng trái ngược nhau như đang treo trên bàn cân của sự lựa chọn, thân chủ đến gặp nhà trị liệu.

Trị liệu

Thách thức chính đối với nhà trị liệu là không đưa ra lựa chọn cho thân chủ

Mặc dù thân chủ sẽ cố gắng bằng mọi cách có thể để nhận được ít nhất một gợi ý từ nhà trị liệu. Thân chủ, bị mắc kẹt trong nhu cầu lựa chọn, sẽ lôi kéo nhà trị liệu tham gia vào quá trình này, giao quyền hạn của mình cho anh ta. Nhà trị liệu trong vấn đề này nên tránh bị cám dỗ ảnh hưởng đến sự lựa chọn của thân chủ, thậm chí phải chân thành thuyết phục về tính đúng đắn của vị trí này hoặc vị trí kia.

Sau đó, nhà trị liệu có thể làm gì?

- để làm rõ chi tiết và kỹ lưỡng cùng với khách hàng về tình hình hiện tại;

- xem xét tất cả các ưu và nhược điểm của cả hai lựa chọn thay thế;

- nghiên cứu kỹ lưỡng và phân tích tất cả các loại trở ngại ngăn cản bạn đưa ra lựa chọn. Như vậy, thường có vô số nỗi sợ hãi, cảm giác tội lỗi, bổn phận, xấu hổ.

- trong tình huống đang xem xét, sự lựa chọn được đưa ra, như một quy luật, giữa hai cực: Tôi muốn và phải. Tất cả các loại thử nghiệm với việc tạo ra một tình huống có cơ hội và trải nghiệm những trải nghiệm khác nhau ở mỗi cực thay thế sẽ thích hợp ở đây. (Hãy tưởng tượng rằng bạn đã lựa chọn phương án này. Hãy đến nơi này, lắng nghe bản thân, bạn thích thế nào? Nếu bạn chọn phương án khác thì sao? Cuộc sống của bạn sẽ thay đổi như thế nào trong trường hợp thứ nhất và thứ hai?);

- coi tình huống “không có sự lựa chọn” hiện tại như một sự lựa chọn thụ động của khách hàng không thay đổi bất cứ điều gì;

- điều quan trọng là phải chấp nhận và hỗ trợ khách hàng trong bất kỳ sự lựa chọn nào.

Khó khăn ở đây nằm ở chỗ họ thực sự đang cố gắng thoát khỏi tay sai người. Một đối tác trong mối quan hệ như vậy, trên thực tế, là bổ sung cho nhau, mang trong mình những chức năng không bình thường trước đối với anh ta. (xem thêm về điều này tại đây) và tại đây)

Những nhu cầu mà các đối tác trong hôn nhân mang lại cho nhau hoàn toàn không đề cập đến quan hệ đối tác, mà là nhu cầu của cha mẹ. Và bản thân tôi cuối cùng - "Hãy để tôi đi!" - thực ra cũng là trẻ con. Mong đợi người khác sẽ làm điều gì đó cho bạn là trẻ sơ sinh. Và những nỗ lực để trình bày tình huống theo cách mà ai đó không cho phép bạn sống, can thiệp, không cho đi cũng rời bỏ cõi thực tại.

Đúng, Người kia có thể kiềm chế, đe dọa, sợ hãi, thao túng bằng mọi cách có thể, nhưng điều này chỉ có thể xảy ra khi anh ta cảm thấy đối tác chưa sẵn sàng. Anh ta đọc được sự không chắc chắn, không chuẩn bị trước của đối tác và cảm thấy sức mạnh đối với anh ta. Chúng ta có thể nói về điều đó một đối tác muốn tự do ở mức độ có ý thức nói "Hãy để tôi đi", trong khi thông điệp khác của anh ấy, thường là một tin nhắn vô thức, nghe như "Giữ tôi!"

Thật dễ dàng để xác minh điều này. Người ta chỉ phải bắt đầu hỗ trợ khách hàng theo một trong các tùy chọn đã chọn, vì anh ta ngay lập tức bắt đầu bảo vệ điều ngược lại.

Vì vậy, nó không phải là một cái gì đó khác! Chính xác hơn, không chỉ trong đó. Và vì người kia không đến trị liệu, nên có lẽ đây không phải là vấn đề của anh ta.

Ở đây chúng ta đang đối phó với một trò chơi tâm lý, một loại vũ điệu của các đối tác, thời gian của chúng có thể dài vô hạn. Khám phá nội dung của loại mối quan hệ này, bạn chắc chắn sẽ bắt gặp sự lặp lại của chúng, như thể các đối tác đang chạy trong một vòng tròn. Những vòng tròn như vậy có thể tiếp tục trong suốt cuộc đời và cuộc sống của họ sẽ bao gồm chúng. Tất nhiên, trừ khi ai đó trưởng thành và nhận ra vai trò của họ trong điệu nhảy này và ngừng chơi.

Ví dụ:

Trong thực hành trị liệu của tôi, có những khách hàng, trong nhiều năm của cuộc đời, họ không thể đưa ra bất kỳ sự lựa chọn nào. Một người đàn ông 45 tuổi, hay còn gọi là S., đã cố gắng rời bỏ gia đình được 10 năm. Anh ta bắt đầu ngoại tình một bên, sau một thời gian vợ anh ta phát hiện ra chuyện đó. Điều đó không khó, vì anh ta thường xuyên để lại bằng chứng về mối liên hệ của mình. Sau đó, câu hỏi về sự lựa chọn trở nên gay gắt đối với anh ta - vợ anh ta gây ra một vụ bê bối, dọa đuổi anh ta ra ngoài, anh ta “chọn” vợ mình, cô ấy tha thứ cho anh ta và cứ thế cho đến lần phản bội tiếp theo của anh ta. Tại thời điểm đến nhà trị liệu, anh ấy đã thực hiện được 4 vòng. Kết quả của liệu pháp, người đàn ông đã cố gắng "lớn lên" và đưa ra lựa chọn của mình. Theo tôi được biết, anh ấy khá hạnh phúc và không có gì hối hận.

Đôi khi đối tác cố gắng thoát ra khỏi mối quan hệ của vợ / chồng chọn một chiến lược cho mình là không nhận thấy những hành động như vậy của anh ta. Một phụ nữ 36 tuổi N. liên tục “tung” bằng chứng ngoại tình, chồng cô “không để ý”. Những lời khiêu khích của cô ngày càng trở nên rõ ràng hơn - chồng cô củng cố sự phòng thủ của mình - anh bắt đầu giải thích chúng theo ý mình thích chứ không phải là sự thật của tội phản quốc. Hoàn cảnh vào thời điểm cô đến để trị liệu đã trở thành một giai thoại. Nhớ: chồng về muộn, cả người lấm lem son phấn. Và trước câu hỏi của vợ, "Em đã ở đâu?", Anh ấy trả lời - "Em yêu, nghĩ gì đó, anh thông minh với em."

Điều quan trọng là phải hiểu rằng vấn đề sâu xa nhất của thân chủ không phải là anh ta không thể lựa chọn trong tình huống cụ thể này, mà là nói chung trong khả năng cơ bản của anh ta không có khả năng đưa ra các lựa chọn độc lập và có trách nhiệm trong cuộc sống của mình. Tôi thậm chí sẽ nói rằng vấn đề của anh ấy là không có khả năng tự chịu trách nhiệm.

Do đó, nhà trị liệu không nên ủng hộ phiên bản “xấu khác”, mà nên cố gắng làm cho thân chủ nhận thức được sự đóng góp của họ đối với loại mối quan hệ này.

Tôi nghĩ rằng chính sự lựa chọn mới chứa đựng bản chất của những thay đổi đối với khách hàng. Và ở đây, vấn đề không nằm ở tính đúng-sai của sự lựa chọn. Một người tự lựa chọn và chịu trách nhiệm cho bước này đã là một người khác!

Trên thực tế, việc lựa chọn một hay một giải pháp thay thế khác không quá quan trọng.

Sự lựa chọn ở đây không phải là giữa tôi và người khác, mà là giữa tôi và tôi

• Ở giữa tôi chờ đợi người khác cho phép bạn sống theo cách bạn muốn, cho phép bạn là chính mình, và tôi ai sẽ cho phép trải nghiệm mà anh ta có quyền trở thành chính mình!
• Ở giữa tôi chờ đợi đánh giá từ người khác và háo hức tìm kiếm sự công nhận từ anh ta, và tôi ai biết giá trị của chính mình.
• Ở giữa tôi cố gắng trở thành những gì người kia muốn nhìn thấy bạn, và tôi chấp nhận bản thân như anh ấy vốn có.

Công thức câu hỏi này chuyển vấn đề lựa chọn từ giữa các cá nhân máy bay đến máy bay hiện sinh.

Vì lý do nào đó, tôi nhớ đến những bài thơ mà người giám sát của tôi, Abramova Galina Sergeevna đã viết và trình bày cho tôi vào ngày bảo vệ luận án của tôi.

Chìa khóa cũ

Cánh cửa sẽ run lên …

và những bức tường sẽ vang vọng

Dao động theo tiếng bước chân….

Chìa khóa ở trong ổ khóa, nó phải quay

Một ngôi nhà yên tĩnh cho những tiếng nói thức dậy

Rũ bỏ xiềng xích của bạn …

Cánh cửa sẽ run lên …

nhưng chìa khóa bị kẹt gỉ, Bàn tay sẽ trượt khỏi nỗ lực.

Rẽ trái và phải

nhưng nó không hoạt động. Slyly

Nhìn vào bản lề của lâu đài cổ.

Cánh cửa sẽ run rẩy …., nhưng chìa khóa đã không hoạt động, Đóng bằng con dấu gỉ.

Bao nhiêu đã bỏ ra, công sức, …

Ở đây chúng tôi đã từng cắt cỏ, Bạn không thể đếm số lượt đấu phía sau.

Cánh cửa sẽ run lên …

bàn tay sẽ vuốt ve cô ấy, Bóng sẽ chạy ngang qua dải phân cách

Con mèo của nhà hàng xóm sẽ đến hàng rào, Ai đó (tôi?) Sẽ thở dài, ngồi ở nhà

Và anh ấy sẽ đưa tay đỡ má …