Tách Khỏi Mẹ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

“Tôi luôn cần bạn - rõ ràng là

Tôi luôn cần bạn

Hàng giờ …

Tôi đã chết quen với bạn

Chết người."

T. Berchnard

Tách khỏi cha mẹ, đặc biệt là từ mẹ, là một quá trình lâu dài và đôi khi đau đớn. Nó bắt đầu từ thời thơ ấu, khi một đứa trẻ bắt đầu bò, đi, tìm hiểu về thế giới xung quanh, và sau đó - làm quen, kết bạn, yêu và xây dựng gia đình của mình. Thật không may, đôi khi mọi thứ không diễn ra suôn sẻ như chúng ta mong muốn: trên con đường trưởng thành, tự chủ và độc lập lại có những người ngăn cản quá trình chia cắt này. Những người này là mẹ. Nhiều lý do khác nhau “giúp” họ không để con mình đến tuổi trưởng thành: sợ hãi, phức tạp, lo lắng, biểu hiện tự ái. Vì những hoàn cảnh xen kẽ này mà quá trình ly thân có thể kéo dài hàng năm, hàng chục năm, đôi khi không kết thúc khi người mẹ đã mất từ lâu. Rất nhiều người chờ đợi cho đến khi lựa chọn được đưa ra cho họ, xin lời khuyên, không chịu trách nhiệm về mình, sống không phải cuộc sống của mình mà là cuộc sống của cha mẹ, thái độ, phán xét của họ, đối thoại nội tâm với họ. Điều này ảnh hưởng đến cả nam và nữ như nhau. Trong bài viết này, tôi muốn xem xét những cách mà một người mẹ có thể làm tăng sự phụ thuộc của con gái vào mình, và tôi cũng nêu bật quá trình tách con trai khỏi mẹ.

Trước tiên, tôi muốn xem xét mối quan hệ giữa mẹ và con gái. Khi lớn lên, cuộc chia ly của con gái với mẹ diễn ra như thế nào? Có hai yếu tố trái ngược nhau làm chậm quá trình phân tách:

• Thiếu sự thân mật. Nếu không có sự gần gũi với mẹ, mong muốn được hòa nhập với mẹ, được cảm nhận tình yêu thương vô điều kiện của mẹ có thể vẫn là điều quan trọng nhất, điều chính yếu nhất.
• Mối quan hệ quá thân thiết. Trong mối quan hệ như vậy với mẹ, cô gái ngừng lớn lên, bởi vì cô ấy không cảm thấy như một người riêng biệt, cô ấy bị “hợp nhất” với bà. Để con gái ở gần bên mình, người mẹ không cho cô bé tìm câu trả lời cho những câu hỏi sau: "Tôi khác cô ấy như thế nào?", "Tôi là gì?", "Tôi là phụ nữ là ai?" Điều này cũng có thể bao gồm mối quan hệ mẹ - bạn bè, mối quan hệ đang trở thành lý tưởng của nhiều phụ nữ. Thông thường, những mối quan hệ như vậy che giấu sự thiếu vắng khoảng cách, sự độc lập, giống hệt như “dây rốn chưa cắt”.

Mong muốn độc lập tự nhiên của người phụ nữ có thể bị cản trở bởi người mẹ muốn giữ con gần mình, thường là vô thức. Cô ấy làm điều này theo một số cách.

Tội lỗi. Một số bà mẹ sử dụng cảm giác tội lỗi để kiểm soát con gái của họ. Từ những người mẹ như vậy, bạn thường có thể nghe thấy: "Tính độc lập của bạn làm tôi khó chịu", "Bạn sẽ hủy hoại tôi", "Bạn bỏ tôi đi, tôi sẽ không thể sống sót sau chuyện này." Thông thường, những câu nói như vậy của người mẹ có liên quan đến trải nghiệm của chính cô ấy khi phải chia tay đột ngột.

Một người mẹ độc đoán có thể sử dụng cảm giác tội lỗi để phản ánh việc con gái mình đòi quyền làm chủ cuộc sống của mình. Cảm giác tội lỗi sẽ vẫn còn ở tuổi trưởng thành khi con gái lớn lên và rời khỏi nhà của cha mẹ, và sẽ nảy sinh lặp đi lặp lại khi cô ấy tự giành lấy cuộc sống của mình. Một số trẻ em mất đi tình yêu thương của mẹ ngay khi chúng cố gắng tách khỏi mẹ. Đây là câu chuyện của một cô gái: “Mẹ tôi luôn yêu cầu tôi yêu thương, ủng hộ, chia sẻ những chi tiết trong cuộc sống của bà. Tôi đã quen với việc không thể không nhẫn nhịn cô ấy, không thể từ chối sự chu cấp của cô ấy, điều mà bản thân tôi rất cần … Năm 17 tuổi tôi yêu và nhận rất nhiều lời từ chối của mẹ. Cô ấy khép mình lại, bắt đầu uống rượu, nói rằng tôi không yêu cô ấy, rằng tôi đã phản bội cô ấy. Cô ấy liên tục vi phạm, và vẫn làm, ranh giới của tôi và leo lên các mối quan hệ cá nhân của tôi. Tôi không muốn cô ấy chăm sóc tôi, nhưng tôi cũng không muốn làm mẹ cho cô ấy. Tôi không cần gì ở cô ấy, tôi chỉ muốn cô ấy hạnh phúc và xây dựng cuộc sống của mình”.

Giận dữ và hung hãn. Cô con gái không thể chịu đựng được sự tức giận của người mẹ - cô ấy hoặc rời khỏi mối quan hệ này, hoặc trở nên đe dọa. Không có sự thay thế nào dẫn đến tự do và xây dựng nhân cách. Tính độc lập cần được mẹ khuyến khích, không được vi phạm. Người mẹ có thể truyền tải đến trẻ một trong hai thông điệp: “Mẹ yêu cái cá tính độc đáo của con” hoặc “Mẹ ghét cái cá tính riêng của con và sẽ cố gắng phá hủy nó”. Đứa trẻ không thể chống lại sự tấn công dữ dội như vậy và phát triển theo hướng phù hợp với mẹ.

Thiếu tình yêu và cấu trúc. Những đứa trẻ do cha mẹ thường xuyên vắng mặt hoặc thiếu chú ý nuôi dưỡng không nhận được tình yêu thương và sự quan tâm cần thiết để phát triển tính độc lập của bản thân. Tình yêu cung cấp "một nơi ẩn náu mà từ đó người ta có thể lái xe đi xa," và cấu trúc cung cấp "một cái gì đó mà người ta có thể chiến đấu chống lại." Chỉ có tình yêu và cấu trúc cùng nhau tạo nên sự độc lập.

Bạn cũng có thể chọn ra một cách khác để làm chậm lại và trì hoãn việc chia tay - điều này là khơi gợi cho đứa trẻ những suy nghĩ về sự phụ thuộc, yếu đuối, vô giá trị của mình. Đây là một câu chuyện khác của một cô gái 27 tuổi: “Từ nhỏ, mẹ tôi đã cư xử không công bằng với tôi. Tôi thường nghe thấy những lời lên án và chỉ trích ở những nơi tôi cần sự hỗ trợ và thấu hiểu. “Bạn sẽ không đối phó với nó”, “Vâng, bạn không thể làm gì vài năm trước, nó sẽ đến từ đâu”, “Bạn không biết cách chọn đàn ông”, “Khi đó tôi rất xấu hổ về bạn”… dường như tất cả những điều này là cuộc sống của tôi … Tôi đã rất khó để yêu và chấp nhận bản thân, vượt qua nỗi sợ hãi và mặc cảm của mình, bởi vì trong mắt mẹ tôi tôi là một đứa trẻ vô dụng. Chúng tôi đã không có một mối quan hệ tin cậy, chân thành và thân thiết với cô ấy. Sau nhiều năm vật lộn với cô ấy, tôi nhận ra rằng tôi không yêu cô ấy. Tôi cảm thấy bất lực khi không có cô ấy. Cả đời tôi chạy trốn khỏi cô ấy, nhưng đồng thời tôi không thể sống thiếu cô ấy…”.

Nếu bạn nhìn vào mối quan hệ giữa mẹ và con từ bên trong, thì tất cả những dấu hiệu nêu trên đều dẫn đến những cảm giác trái ngược nhau (trái ngược), cả trong thời thơ ấu và trong cuộc sống lớn hơn. Tiếp tục gây gổ với mẹ, bản thân người lớn làm chậm quá trình xa cách với mẹ, càng có cảm giác tội lỗi, oán hận, giận dữ đối với mẹ hoặc với cả cha lẫn mẹ thì sự gắn bó với họ càng sâu sắc.

Bài tập 1. Hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi: “Tôi đang che giấu điều gì, giải thích mọi vấn đề của cuộc sống bởi áp lực, ảnh hưởng và sự cần thiết phải chăm sóc của mẹ tôi?”, “Có thể chính tôi là người lấp đầy cảm xúc trống trải bằng cuộc đấu tranh giành độc lập?” sợ hãi đến nỗi tôi dễ dàng ở trong một hỗn hợp kỳ lạ giữa đấu tranh và tình yêu đối với mẹ tôi hơn là bước vào thế giới này? "Mẹ?"

Bài tập 2. Hãy tự trả lời cho câu hỏi: "Tại sao bạn vẫn cần phải là một đứa trẻ?" và kết thúc câu: "Con vẫn cần mẹ, vì …".

Xem xét mối quan hệ chưa hoàn thành với mẹ ảnh hưởng đến đàn ông cụ thể như thế nào. Q.: “Tôi 33 tuổi, và tôi vẫn sống với mẹ, không có mối quan hệ nào hoàn toàn thỏa mãn. Tất nhiên, tôi gặp, có khi tôi sống với con gái vài năm, nhưng tất cả các mối quan hệ đều kết thúc như nhau. Họ bắt đầu chọc tức tôi! Tôi không thể giúp mình. Mọi thứ bắt đầu tốt đẹp, có những tình cảm, nhưng thời gian trôi qua và sự cảm thông, say mê và dịu dàng dành cho một người bị thay thế bằng sự căm ghét thực sự, tôi bắt đầu sỉ nhục họ, xúc phạm, đuổi họ ra khỏi nhà. Tôi nghĩ rằng khi tôi bắt đầu nhận thấy những đặc điểm của mẹ tôi ở các cô gái, chúng sẽ trở nên kém hấp dẫn hơn đối với tôi, nói một cách nhẹ nhàng. " Đây là biến thể đầu tiên của mối quan hệ không tách rời với người mẹ có thể được gọi là hoán đổi vai trò. Không vượt qua mối quan hệ với mẹ của mình, một người đàn ông coi mọi phụ nữ là "người thay thế" của mình, và bản thân anh ta biến thành một cậu bé hoặc tốt nhất là thành một thiếu niên, và đặt người phụ nữ yêu quý của mình thay thế cho mẹ anh ta, sử dụng cô ấy để giải quyết. những vấn đề cũ. Tất nhiên, một người đàn ông không nhận ra rằng anh ta đang xây dựng mối quan hệ của mình theo cùng một kịch bản và chân thành “tin tưởng” rằng mối quan hệ với mẹ anh ta có thể được khắc phục thông qua mối quan hệ của anh ta với phụ nữ. Có một số dấu hiệu khác để bạn có thể xác định sự phụ thuộc của một người đàn ông vào mẹ anh ta:

1. Hiếu chiến. Rời xa sự thân mật, một người đàn ông bắt đầu xung đột bất cứ khi nào mối quan hệ "quá" để cải thiện;
2. "Hợp nhất" với người phụ nữ khác. Sáp nhập mối quan hệ với người phụ nữ mình yêu, một người đàn ông bắt đầu mơ về một người khác, không quá thân thiết;
3. Sự phân chia một người đàn ông thành "đối tượng tình yêu" và "đối tượng tình dục" - mà theo cách hiểu của anh ta là chỉ những người khác nhau;
4. Kiểm soát trong các mối quan hệ. Một người đàn ông có thể kiểm soát một người phụ nữ bằng cách xâm phạm không gian cá nhân của cô ấy, làm tổn thương cô ấy, hoặc bản thân anh ta tự cho mình để kiểm soát và sự thân mật quá gần gũi, ngột ngạt. Nếu đã có lúc anh ta cố gắng thiết lập ranh giới bình thường với mẹ mình, thì giờ đây người đàn ông sẽ không sợ vợ hoặc bạn gái của anh ta sẽ chiếm ưu thế trong mối quan hệ của anh ta. Nếu một người vợ hoặc bạn gái được xác định với một người mẹ độc đoán, với người phụ nữ duy nhất hóa ra quá cứng rắn với người đàn ông này, anh ta sẽ rời bỏ tình yêu;
5. Nghiện ma túy cũng có thể là một nỗ lực để chống lại nhu cầu gần gũi. Nhu cầu về các mối quan hệ thân thiết được thay thế bằng bất cứ thứ gì - công việc, tình dục, ma túy, rượu, sở thích, thức ăn, v.v. Bất cứ điều gì, chỉ cần không để phụ thuộc vào người khác!

Bài tập 3. Kiểm tra xem liệu bạn có đang sử dụng mối quan hệ của người lớn để khắc phục các vấn đề thời thơ ấu và đáp ứng nhu cầu của trẻ em hay không. Về nguyên tắc, điều này có thể xảy ra trong một mối quan hệ, nhưng nó là trong một mối quan hệ. Đảm bảo rằng bạn có thể thừa nhận nhu cầu của mình, chứ không chỉ "cung cấp cho họ sự kiềm chế miễn phí."

Một số người đàn ông không vượt qua được mối quan hệ với mẹ của họ cũng có vấn đề với cha của họ. Một người đàn ông phải xác định với cha mình để xác định vai trò giới tính của mình và tách khỏi mẹ của mình. Nếu bằng cách này hay cách khác không có người cha, đứa trẻ sẽ hòa nhập với người mẹ, hoặc đi vào một cuộc xung đột không thể hòa giải với bà, hoặc đóng vai trò của một loại vợ / chồng ersatz.

Làm sao chúng ta biết được mình đã thực sự trở nên độc lập và tự chủ hay chưa? Bằng những dấu hiệu nào người ta có thể xác định liệu đã có sự xa cách với cha mẹ, đặc biệt là với mẹ? Người tách biệt:

• không “dẫn đầu” về những lời khiêu khích, không nuôi dưỡng lòng oán hận và không cố biện minh cho bản thân;
• hiểu rằng cha mẹ không có nghĩa vụ phải thực hiện tất cả các mong muốn, và anh ta không có nghĩa vụ phải đáp ứng tất cả các mong đợi của họ;
• không mong đợi cha mẹ thể hiện sự quan tâm và yêu thương nếu anh ta không có khả năng như họ. Anh ngừng nuôi dưỡng một mối quan hệ đau khổ với những hy vọng của mình;
• từ chối thực hiện vai trò của một đứa trẻ và một người mẹ lý tưởng;
• nhận ra rằng cha mẹ anh là những người bình thường và họ đã dành cho anh nhiều tình yêu thương nhất có thể;
• anh ta cũng nhận ra rằng anh ta có thể không được yêu thương và họ có thể tự gây ra những tổn thương cho anh ta, nhận ra nhu cầu của họ với cái giá phải trả;
• đánh giá một cách nghiêm túc về thái độ được thừa hưởng từ mẹ, cách cư xử, kịch bản cuộc sống;
• anh ta tự mình điều chỉnh mức độ tin cậy và khoảng cách trong quan hệ với cha mẹ mình, mà không cảm thấy tội lỗi;
• có thể đánh giá một cách khách quan xem anh ta giống với cha mẹ của mình như thế nào, và anh ta khác họ như thế nào, nhưng không so sánh mình với họ;
• không bị mâu thuẫn nội bộ và không bị giằng xé bởi những cảm xúc mâu thuẫn trong mối quan hệ với mẹ / cha mẹ;
• cảm thấy rằng anh ấy được kết nối với mẹ mình, nhưng không gắn bó chặt chẽ với bà.

Bằng cách chấp nhận cha mẹ như họ, chúng ta có cơ hội để sống trong hòa bình với chính mình. Tôi chúc bạn những điều tốt nhất may mắn với điều đó!