Mối Quan Hệ Yêu đương. Tách Khỏi Cha Mẹ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Để tiếp cận câu hỏi: một người nam và một người nữ xây dựng mối quan hệ với nhau như thế nào, trước hết chúng ta hãy xem xét tâm lý của một người nam hay người nữ được hình thành như thế nào trong một chủ thể sinh học. Về mặt sinh học, chúng ta đều mang những đặc điểm của giới tính này hay giới tính khác, nhưng liệu chúng ta có phải đàn ông và phụ nữ trưởng thành về mặt tâm lý? Và sự trưởng thành tâm lý này được hình thành như thế nào? Trong xã hội của chúng ta, không hiếm trường hợp tuổi sinh học và tâm lý của cùng một người không đồng nhất với nhau. Ví dụ, một người đàn ông 45-50 tuổi với tâm lý của một thiếu niên hoặc một người phụ nữ 30 tuổi với tâm lý của một cô gái 5-6 tuổi. Người ta chỉ có thể tưởng tượng một người phụ nữ hay một người đàn ông như vậy sẽ xây dựng mối quan hệ với người khác giới như thế nào.

Tất cả chúng ta đều biết từ kinh nghiệm cá nhân rằng không có mối quan hệ lý tưởng và nhiệm vụ của mỗi chúng ta là tìm một người bạn đời và tích lũy kinh nghiệm với người ấy, thường không mấy dễ chịu, để rút ra bài học cho sự phát triển của bản thân. Và, như một quy luật, chúng tôi tìm thấy những đối tác hoàn toàn phù hợp cho việc này. Ví dụ, trong thời thơ ấu, ở giai đoạn phát triển ban đầu, cha mẹ bạn chỉ chăm sóc bạn về mặt chức năng (thường xuyên thay tã cho bạn, cho ăn đúng giờ, đưa bạn đi ngủ, v.v.), trong khi lạnh nhạt về mặt tình cảm với bạn, và bạn đã phải chịu đựng rất nhiều, mặc dù bạn không nhớ điều này, thì bạn rất có thể sẽ tìm được một người bạn đời như vậy, người sẽ tái hiện trải nghiệm đau thương thời thơ ấu của bạn, cho bạn cơ hội sống cô đơn lần nữa, học cách đối mặt với nỗi đau này, tha thứ cho bạn đối tác, chấp nhận anh ta và lý tưởng của riêng bạn. Và lựa chọn thứ hai: một khi, đã cam chịu sự cô đơn của mình, bản thân bạn bắt đầu tự rào mình khỏi thế giới bên ngoài bằng sự lạnh nhạt về tình cảm. Trong trường hợp này, rất có thể bạn sẽ tìm thấy một đối tác cuồng loạn rất lo lắng, từ sự lạnh lùng và tách biệt của bạn, họ sẽ phát điên lên, tấn công bạn, kiểm soát bạn và hiện thực hóa nỗi sợ hãi của bạn khi bị ai đó hấp thụ hoàn toàn. Trong trường hợp này, nhiệm vụ của bạn là học cách tiếp xúc với thế giới bên ngoài, trở nên nhạy cảm hơn, để ý một người khác ở gần và học cách thương lượng với anh ta, giải thích những đặc điểm của mình cho anh ta hiểu.

Nhưng thường thì tất cả những khó khăn này trong hôn nhân đều được bưng bít, đè nén và thêm vào tủ. Nhưng đến một ngày đẹp trời, dù sau hàng chục năm chung sống, chiếc tủ này vẫn có thể mở ra và những "bộ xương" sẽ rơi ra khỏi đó. Hơn nữa, những bộ xương này không chỉ là sự phẫn uất và sự tức giận tiềm ẩn từ mối quan hệ với bạn đời, mà còn là những bộ xương từ thời thơ ấu của chúng ta.

Tại sao điều quan trọng là chúng ta phải nhận những tổn thương nào khi còn nhỏ? Bởi vì rất thường xuyên, và hầu như luôn luôn, chúng tôi chiếu vào đối tác của mình những nhu cầu của trẻ em mà không được đáp ứng trong mối quan hệ với cha mẹ của chúng tôi, đó là trải nghiệm về sự hòa hợp tình cảm và thể xác, sự ấm áp, thân mật.

Tôi sẽ cho bạn một ví dụ. Chúng ta thường muốn bạn đời đoán được mong muốn của mình và không nói cho anh ấy biết chúng ta muốn gì, như thời thơ ấu, khi chúng ta còn chưa biết nói, và mẹ đã đoán được chúng ta cần gì từ tiếng khóc của chúng ta. Đây là cách chúng ta cư xử với người bạn đời của mình mà quên mất rằng chúng ta từ lâu đã là người lớn và chúng ta biết nói. Đối tác cần được thông báo về mong muốn của họ, sử dụng những gì thiên nhiên đã ban tặng cho chúng ta - bài phát biểu.

Tất nhiên, chúng ta quên đi tất cả những điều này trong giai đoạn yêu nhau. Chúng ta cảm thấy thật tuyệt, vì một người thân yêu đã cố gắng hàng ngàn lần để làm hài lòng và dự đoán tất cả những mong muốn của chúng ta. Chúng tôi cố gắng kéo dài trải nghiệm này càng lâu càng tốt. Nhưng đây chỉ là một giai đoạn của tình yêu, lý tưởng hóa một đối tác, đam mê, hòa nhập và hưng phấn. Tất cả điều này sớm muộn gì cũng kết thúc. Giai đoạn này không liên quan gì đến tình yêu đích thực giữa một người nam và một người nữ. Giai đoạn yêu đương nhàn hạ hơn rất nhiều. Nó được đặc trưng bởi nhiều trải nghiệm khác nhau, bao gồm cả những trải nghiệm tiêu cực. Và nếu bạn có thể chấp nhận rằng đối tác của bạn không liên quan gì đến những kỳ vọng lý tưởng của bạn về tình yêu, nếu bạn có thể chấp nhận rằng đối tác của bạn không hoàn hảo, anh ấy có thể xa lánh, thu mình, tức giận hoặc cuồng loạn nếu bạn thấy. Rốt cuộc, tất cả những điều này đã không đánh giá cao anh ta và tiếp tục nhìn thấy những phẩm chất tốt đẹp của anh ta, thì đây là tình yêu - phải thừa nhận rằng người bạn đời của bạn có thể khác: xấu xa, tham lam, kén chọn, nhưng đồng thời cũng yêu thương, dịu dàng, rộng lượng., và bạn học cách sống bên cạnh một người không hoàn hảo như vậy - đó là tình yêu.

Nhưng chỉ những người đàn ông và phụ nữ trưởng thành về tâm lý mới có khả năng này.

Làm thế nào để bạn đạt được sự trưởng thành tâm lý này? Để làm được điều này, bạn phải trải qua kinh nghiệm chia ly (tách rời) khỏi cha mẹ. Tách biệt không có nghĩa là rời đến thành phố khác, ngừng giao tiếp hay chôn cất chúng. Sự tách biệt về tâm lý xảy ra trong ba giai đoạn: 1) xuất hiện căng thẳng giữa cha mẹ và con cái, 2) tuyên bố giận dữ, oán giận và xây dựng ranh giới cá nhân của họ, 3) tha thứ cho nhau. Quá trình này có thể mất nhiều năm và thậm chí có thể không bao giờ hoàn thành. Hãy xem xét quá trình phân ly xảy ra như thế nào ở nam và nữ.

Đối với một người đàn ông, để tách khỏi mẹ ruột của mình, điều quan trọng là phải chấp nhận nội tâm rằng người mẹ trong cuộc đời trưởng thành của anh ta là người phụ nữ, người sẽ luôn chiếm vị trí thứ hai sau người anh ta đã chọn. Các hình thức tách biệt tích cực hơn phù hợp với việc kiểm soát, độc đoán và xâm phạm con trai của các bà mẹ. Trong trường hợp này, người con trai cảm ơn mẹ vì tất cả những gì bà đã làm cho anh ta và trực tiếp thông báo rằng anh ta đã trưởng thành và bây giờ mẹ anh ta không thể là người phụ nữ chính của cuộc đời anh ta. Các dạng phân tách nhẹ hơn xảy ra trên mặt phẳng bên trong, tức là trong thực tế tâm linh, khi người con trai tự mình quyết định đẩy người mẹ vào hậu cảnh, giải phóng không gian bên cạnh anh ta để tạo ra các mối quan hệ đối tác chính thức. Đồng thời, anh ta không thực sự phản ứng với những lời than phiền, trách móc, thao túng, hung hăng và ghen tuông của cô ấy. Anh ấy hiểu mình thuộc về người phụ nữ khác và sau đó anh ấy có thể tự do hợp nhất với cô ấy. Và người mẹ, nếu tinh thần khỏe mạnh, hãy tự nhường chỗ cho con dâu, công nhận quyền ưu tiên của mình dành cho con trai. Mọi mâu thuẫn giữa con dâu và mẹ chồng đều thuộc loại cạnh tranh, đối với người đàn ông độc thân ấy thì cái nào quan trọng hơn. Để người mẹ không quá lo lắng về việc “mất” đứa con thân yêu của mình, sẽ tốt hơn nếu mẹ chuyển hết sự quan tâm sang chồng hoặc người đàn ông khác, quan tâm đến bản thân và những nhu cầu cá nhân nhiều hơn. Quá trình này bắt đầu vào khoảng tuổi thiếu niên của con trai và có thể kéo dài suốt cuộc đời nếu người mẹ “không chịu thua”, hoặc có thể hoàn toàn không bắt đầu nếu người mẹ ngăn cản mọi nỗ lực của con trai để tỏ ra hung hăng với con ngay từ khi mới sinh. và đe dọa anh ta với sự mất mát của tình yêu. Một người mẹ lành mạnh về tâm lý - đây là điều hiếm thấy trong nền văn hóa của chúng ta - bản thân cô ấy cũng mờ nhạt dần, nhận ra rằng con trai mình cần phải lớn lên, bà chấp nhận sự hung hăng của con trai mình và để anh ta đi với những người phụ nữ khác, một cách tượng trưng hoặc trực tiếp thông báo cho anh ta biết rằng anh ta bây giờ. giải phóng khỏi sức mạnh của cô ấy.

Bây giờ chúng ta hãy nói về tầm quan trọng của một người phụ nữ khi bị tách (ly thân) khỏi cha mẹ của mình. Tất cả các cô gái, bắt đầu từ một độ tuổi nhất định, trải nghiệm sự hấp dẫn đối với cha của họ, nếu có một người, hoặc với một người đàn ông lớn tuổi hơn trong môi trường của cô ấy, lý tưởng hóa và yêu anh ta. Điều này có thể xảy ra ở độ tuổi 5-7 tuổi. Đây được gọi là tuổi Oedipal. Trong giai đoạn này, cô gái bị thu hút bởi cha mình nhiều hơn, bắt đầu cạnh tranh với mẹ mình để giành lấy ông, do đó đã có những nỗ lực đầu tiên để tách khỏi cô ấy.

Người mẹ sẽ làm gì trong trường hợp này, người đã từng mang trong mình những tổn thương tâm lý thời thơ ấu? Cô ấy sẽ cản trở tình yêu này, ghen tuông và cản trở tình cảm của con gái và cha. Hơn nữa, một người mẹ như vậy sẽ không nhận thức được hành vi này. Một trở ngại như vậy để tiếp xúc giữa con gái và người cha có thể mang những hình thức rất che giấu, che đậy, ví dụ, sự mất giá của mọi thứ mà người cha làm trong mối quan hệ với con gái mình: "anh ấy đi giày sai", "cho ăn sai", Vân vân.

Người cha trong những trường hợp như vậy có thể thu mình lại và trở nên thờ ơ với con gái mình, hoặc anh ta có thể trải qua cảm giác xấu hổ mạnh mẽ như một phản ứng trước sự hấp dẫn nữ tính biểu hiện của một cô bé. Khi đó, xung đột giữa các cặp đôi không thể được giải quyết một cách an toàn.

Trong giai đoạn này, người cha không được dụ dỗ con gái của mình, phải thông báo cho cô ấy biết rằng cô ấy rất thú vị và xinh đẹp. Anh ấy tán thành sự nữ tính của cô ấy và không can thiệp vào việc cô ấy tiếp xúc với con trai, đặc biệt là ở tuổi vị thành niên. Vì vậy, con gái nhận được sự bắt đầu như một người phụ nữ, sự công nhận và ban phước từ người đàn ông đầu tiên trong đời - người cha.

Đồng thời, bố và mẹ đều hạnh phúc với sự trưởng thành của con gái và thể hiện thái độ nồng nhiệt với nhau.

Nếu việc tách khỏi cha mẹ thực sự không hoàn toàn, thì rất có thể người nam hoặc người nữ sẽ tổ chức nó với người bạn đời của họ. Những cặp đôi như vậy không thể chia tay một cách hòa bình, chẳng hạn như chấp nhận sự thật rằng mối quan hệ đã cạn kiệt, cảm ơn nhau vì tất cả những gì họ có thể cho và nhận trong mối quan hệ này. Đó chắc chắn sẽ là một cuộc chia tay rất đau thương. Vì vậy, tôi kêu gọi tất cả các bậc cha mẹ hãy cho phép con cái của họ trở nên độc lập với bạn, chấp nhận những cảm xúc hiếu chiến và tình yêu của chúng dành cho bạn.

(c) Yulia Latunenko