PHÁT HIỆN CẠNH TRANH

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả: Ilya Latypov Nguồn:

Có một sự thật phổ biến và khá hiển nhiên: mọi người khác nhau, chúng ta không giống nhau, và sự khác biệt này phải được học cách chấp nhận. Thuyền trưởng Rõ ràng được trang bị đầy đủ. Những từ này rất dễ phát âm và dễ chịu, trong khi cảm thấy như một người rất tiên tiến và khôn ngoan: vâng, tôi thừa nhận rằng người kia không phải là tôi, và anh ta có những sở thích khác ngoài tôi. Tuy nhiên, sự va chạm với thực tế của Người khác (gần như được viết là Người ngoài hành tinh) là một điều hoàn toàn khác, và thường rất khó khăn, trên bờ vực của câu chuyện bất khả thi.

Thật dễ dàng để thừa nhận rằng bạn trai / bạn gái, vợ / chồng, con cái / cha mẹ của bạn có những sở thích và nhu cầu không phù hợp với bạn. Thật dễ dàng khi bạn không cần chia sẻ điều gì đó với người khác và với một người rất cụ thể. Và rất khó khi có nhu cầu này. Sau đó, tất cả những lời hoa mỹ bị lãng quên, và sự bao dung được thay thế bằng khát vọng mãnh liệt đạt được thứ bạn muốn, đánh gục, nghiền nát - hoặc trầm cảm u uất, cô lập và cảm giác hoàn toàn tuyệt vọng.

Thông thường, điều này có thể thấy ở những bậc cha mẹ “đột nhiên” phát hiện ra rằng những đứa con đang lớn lên hoặc đã trưởng thành của họ hoàn toàn không phù hợp với ý tưởng của họ về những gì trẻ em phải trở thành, hoặc nói chung là có một lối sống mà thậm chí là không thể chấp nhận được. Và có một mong muốn trẻ lớn lên là "người tử tế", và chỉ trẻ mới có thể thực hiện được mong muốn này. Có lần một người cha, chiến đấu với chính con trai mình, đã nói với tôi: "Nó có quyền là bất cứ ai, nhưng nó không có quyền được như vậy!" - và anh ta không nhận thấy sự mâu thuẫn trong lời nói của mình. "Tôi không giới hạn anh ấy / cô ấy theo bất kỳ cách nào, nhưng chỉ cần anh ấy / cô ấy phù hợp với khuôn khổ cho trước."

Sự nhận thức thực sự rằng người khác không được tạo ra để thỏa mãn mong muốn của chúng ta (ngay cả con cái của chúng ta), rằng đây không phải là đồ chơi có nghĩa vụ đáp ứng tất cả các xung động cảm xúc của chúng ta, bắt đầu chính xác từ cuộc gặp gỡ này với thực tế là người kia không đáp ứng phấn đấu của chúng tôi cho nó. Chúng tôi thực sự muốn thứ gì đó từ người khác - và anh ta không quan tâm hoặc tệ hơn là kinh tởm. Với con người phấn đấu cho sự thân mật tối đa, đạt đến điểm hợp nhất, đây là một cú đánh mạnh mẽ và đột ngột, một bồn nước lạnh bởi cổ áo. "Làm sao sống cùng ngươi như vậy?!"

Một trong những "bồn nước" sớm nhất như vậy là vĩnh viễn của cha mẹ "Con không thấy, chúng ta đang bận / đang nói chuyện à?" Và điều hoàn toàn bình thường là cha mẹ không phải lúc nào cũng đáp ứng, rằng họ không phải lúc nào cũng sẵn sàng gác lại mọi thứ và mọi người để hướng về đứa trẻ - bởi vì đây là một trong những hoàn cảnh mà đứa trẻ bắt đầu nhận ra rằng cha mẹ và người lớn. nói chung có nhiều thứ khác, cuộc sống riêng của họ và nhu cầu của họ, không được kết nối với đứa trẻ theo bất kỳ cách nào. Nó khó chịu, bực bội, đau đớn - nhưng đó là điều bình thường và tự nhiên. Bệnh lý là cả sự thiếu hiểu biết thường xuyên của cha mẹ về sự khác biệt và tách biệt của chính họ (sẵn sàng đáp ứng bất kỳ nhu cầu nào của đứa trẻ, thậm chí không được thể hiện bất cứ lúc nào), và sự phớt lờ liên tục, trong đó đứa trẻ nhận được một thông điệp khủng khiếp: "Con là thừa, bạn luôn luôn thừa, bạn can thiệp, sẽ tốt hơn nếu bạn không có ở đó.

Tuy nhiên, nhu cầu gần gũi với một người khác rất rõ ràng trong chúng ta đến nỗi, bất chấp những "bài học" từ cha mẹ của chúng ta, mong muốn thống nhất và mong muốn bỏ qua sự khác biệt vẫn mạnh mẽ. Và người lớn đã và đang mơ về những người, trong mọi thứ và luôn luôn, sẽ thỏa mãn niềm mong mỏi này về một người thân thiết và thân yêu. Nhưng người kia không chịu trách nhiệm về việc anh ta đã tìm thấy chính mình trong những giấc mơ và tưởng tượng của chúng ta. Và vì những gì anh ấy làm trong những tưởng tượng này với chúng tôi và với chúng tôi. Việc không phân biệt được đâu là người thật và đâu là bộ máy thỏa mãn ham muốn dẫn đến ranh giới bị xóa nhòa. Và giấc mơ về một kỳ nghỉ trên núi biến thành giấc mơ về một kỳ nghỉ chung trên núi. Không quan trọng nếu người khác muốn kỳ nghỉ này, hoặc nếu anh ta chỉ ghét những ngọn núi. Giấc mơ về một căn hộ sạch sẽ hoàn hảo biến thành giấc mơ của tất cả mọi người mong muốn sự sạch sẽ hoàn hảo này và để căn hộ được sạch sẽ. "Người bình thường làm sao có thể không muốn sạch sẽ hảo ?!" - Chẳng hạn, một người vợ trẻ phẫn nộ, rùng mình trước câu nói của chồng rằng cứ dọn dẹp một tháng một lần là được.

Nỗi đau khi phát hiện ra rằng một thứ gì đó vô cùng gần gũi và thân thương bỗng trở nên xa lạ và sự từ chối có thể rất mạnh mẽ, và nó có thể khó chịu đựng đến mức thường có hai hình thức phản ứng với nó. Trong một trường hợp, trải nghiệm mà chúng ta rất khác nhau ở một phần quan trọng nào đó và không hề trùng hợp trở thành một loại gỉ hoặc axit, nhanh hay chậm, nhưng chắc chắn, ăn mòn tất cả các mối quan hệ - ngay cả khi dường như có một sự trùng hợp ngẫu nhiên. Làm sao bạn có thể sống chung với “một người xa lạ mà anh ta không yêu / không muốn / biết…” ?! Một lựa chọn khác là nhắm mắt lại những khác biệt. Không hiển thị chúng dưới bất kỳ hình thức nào. Đừng bao giờ nói về mong muốn của bạn mà hãy hỏi ngay đối phương muốn gì - và đồng thanh trả lời. "Em có muốn đi xem phim không?" - "Và bạn?" - "Tôi đã hỏi trước". Hoặc "Do you want to go there" - "Do you?" - "Ừ" - "Vậy thì đi thôi." Để nhận ra rằng chúng ta không đồng ý trong một điều gì đó là sự khởi đầu của lối thoát khỏi sự hợp nhất, nơi không có “tôi” và “bạn”, mà có “chúng ta”, nhưng khám phá này luôn đau đớn.

Làm sao để? Chấp nhận và yêu thích đặc điểm nào một cách vô điều kiện? Nhưng đây cũng là một biến thể của hợp nhất, và bên cạnh đó, việc chấp nhận vô điều kiện, theo tôi, là một sự xây dựng thần thoại là điều không thể xảy ra trong thế giới thực. Chúng ta chắc chắn có thể không thích điều gì đó ở người khác hoặc hành động của người đó, và chúng ta có quyền cảm nhận bất kỳ cảm xúc nào về điều này. Chấp nhận sự khác biệt của người khác là từ bỏ việc cố gắng làm điều gì đó với người này để loại bỏ “những thiếu sót”. Chấp nhận sự khác biệt của một người thân yêu là từ chối những nỗ lực để cải thiện người đó, và dựa vào những đặc điểm và phẩm chất đó là nguồn lực cho chúng ta. Và nếu những phẩm chất này không có - tại sao chúng ta lại ở xung quanh?

Trên đời này không có người nào có thể thỏa mãn tất cả mong muốn của ta, phù hợp với ta trong mọi việc. Chúng ta chắc chắn phải tìm lại nhiều lần ở cha mẹ, con cái, bạn bè, những người thân yêu, đồng nghiệp của chúng ta, những điều không chỉ để lại sự thờ ơ, mà còn là sự ngạc nhiên khó tả với sự kỳ lạ của nó. Và “sự ngạc nhiên” này trở nên đau đớn nhất khi nó báo hiệu: người này sẽ không thỏa mãn nhu cầu của chúng ta, chẳng hạn như niềm tự hào về đứa con trai vô địch của chúng ta. Nó dành cho con trai. Tôi muốn. Nhưng anh ấy không muốn trở thành nhà vô địch. Làm gì …

Một trong những điều vô giá mà bệnh nhân học được trong quá trình trị liệu tâm lý là ranh giới mối quan hệ. Anh ấy học những gì anh ấy có thể nhận được từ người khác, nhưng cũng - và điều này quan trọng hơn nhiều - những gì anh ấy không thể nhận từ người khác (I. Yalom)