Trẻ Em Không Nghe Lời Là Những Người Lớn Bất Hạnh. Làm Thế Nào để Thoát Khỏi Chu Kỳ Chấn Thương

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mỗi gia đình, mỗi dòng tộc đều có những bi kịch hay thậm chí là bi kịch của riêng mình. Nhỏ hay lớn, rõ ràng hay bí mật, được giấu kín. Nhưng nó ở đó. Nó có thể tồn tại trong một thời gian dài, được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác. Ví dụ, trong một gia đình, tất cả đàn ông đều chết trong chiến tranh, và phụ nữ trở nên "mạnh mẽ". Hoặc tất cả tài sản họ có được đã bị lấy đi, và cảm giác "không thích hợp" trong thế giới này liên tục bị ám ảnh và truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác trong nền.

Cháu trai đã mua căn thứ 2, con trai đã xây nhà, người anh đã đăng ký quyền sở hữu mảnh đất. Và cảm giác “mọi thứ sẽ bị lấy đi” hoặc “vẫn chưa đủ” hiện diện ở đâu đó. Có lẽ nó hoàn toàn vô thức và chỉ được trải nghiệm như một cảm giác khó chịu hoặc lo lắng khó nhận biết, từ đó khó đi vào giấc ngủ. Hoặc đi cùng với cùng một giấc mơ mọi lúc.

Thoát khỏi kinh nghiệm và cảm xúc

Nhưng chúng ta đã quen với việc tránh trải nghiệm cảm giác. Trong suy nghĩ, quyết định, hành động, cuộc trò chuyện. Ngày xưa tổ tiên của chúng ta đã được cứu bởi điều này. Không có thời gian để lo lắng, không có thời gian để sử dụng kinh nghiệm giác quan của bạn cho tốt. Cần phải cho một cái gì đó lý trí "lên núi" để làm dịu cả bản thân và người khác. Và họ đã phát nó ra. Và những trải nghiệm được nhét vào bên trong như quần áo cũ ở góc xa của tủ quần áo hoặc bỏ đi như những thùng rác không cần thiết trong phòng đựng thức ăn.

Và, có lẽ, bây giờ chúng ta đã có thời gian để “giải nén” hành trang trải nghiệm này. Rốt cuộc, nó không thể bị loại bỏ, nó tự tạo ra cảm giác từ bên trong với phương pháp khéo léo. Nhưng không có cơ chế nào. Và không có kỹ năng. Mọi thứ chúng tôi được dạy hoàn toàn ngược lại: kìm hãm trải nghiệm.

Giáo dục "đau thương"

Trong nhiều trường hợp, tâm lý con người bị tổn thương bởi một điều gì đó hoàn toàn khác với những gì chúng ta thoạt nhìn nghĩ về. Ví dụ, chúng tôi muốn bảo vệ đứa trẻ khỏi một số loại xung đột của người lớn hoặc các sự kiện khó khăn - khi ai đó qua đời. Chúng tôi nghĩ đây là điều khiến anh ấy bị tổn thương nhiều nhất.

Nhưng chúng ta thường gây ra những thiệt hại đáng kinh ngạc cho trẻ em (hoặc cha mẹ của chúng ta) vào những ngày bình thường, khi không có gì đặc biệt xảy ra và mọi thứ dường như “bình lặng”. Khi chúng ta không thể nghe những kinh nghiệm của đứa trẻ và phản ánh chúng.

Chính vào những "ngày thường" bình thường này, khi chúng ta chỉ đơn giản là bị điếc (và đối với chính chúng ta) trước những người yêu cầu chúng ta quan tâm như vậy, chúng ta đã gây ra chấn thương nặng.

Và nếu chúng tôi làm điều này, nó chỉ có nghĩa là một điều: với chúng tôi, trong thời gian thích hợp, họ đã làm như vậy.

Điều quan trọng nhất đối với một người là hình ảnh tổng thể về cái Tôi của chính mình

Cách chúng ta cảm nhận bản thân bên trong, những gì chúng ta biết về bản thân và suy nghĩ, những gì chúng ta cho phép bản thân, cách chúng ta liên hệ với bản thân, tạo thành trải nghiệm chung về "hạnh phúc" hoặc "bất hạnh" của bản thân. Thậm chí không quan trọng lắm dù chúng ta có nhiều hay ít tiền, chúng ta sống trong một gia đình hay một mình, nghề nghiệp của chúng ta là gì, chúng ta có bao nhiêu bạn bè hoặc mối quan hệ. Nó không quá quan trọng. Rốt cuộc, nếu hình ảnh của Cái Tôi không được hình thành - hoặc chỉ được hình thành một phần - chúng ta sẽ phải chịu đựng điều này hàng ngày và hàng phút. Và không có sự kiện bên ngoài nào có thể đóng lại những lỗ hổng trong anh ta - đó là những lỗ hổng trong tâm hồn của chính chúng ta.

Hình ảnh của tôi là gì

Đây là toàn bộ "cơ sở dữ liệu" trả lời câu hỏi "tôi là ai?" Đây là hàng triệu ý nghĩa, khái niệm, tuyên bố, khuôn mẫu. Cả một thư viện. Chúng ta tích lũy nó trong thời thơ ấu và phát triển nó khi trưởng thành.

Về lý thuyết, đến tuổi trưởng thành, hình ảnh về cái Tôi phải được hình thành đầy đủ để một người có thể sống tự chủ về mặt tâm lý và không cần cha mẹ chăm sóc.

Nhưng, như bạn biết, điều này rất hiếm khi xảy ra. Cha mẹ bị tổn thương không thể nuôi dạy và phản ánh đúng một đứa trẻ để nó trở nên trưởng thành và tự chủ về mặt tâm lý.

Họ chỉ có thể cho anh ta những gì mà bản thân họ có: nếu tuổi tâm lý của họ là 5 tuổi, thì đứa trẻ “không thể nhảy cao hơn”.

Ví dụ, làm thế nào một người cha hoặc người mẹ, những người đã quen với việc kìm nén hoặc “đẩy lùi” sự lo lắng hoặc bất lực của bản thân, có thể đẩy lùi một đứa trẻ đang lo lắng trước một bài kiểm tra quan trọng, bằng cách xử lý và trả lại cảm xúc của chúng? Không đời nào. Họ có thể nói: "Vâng, con trai, bây giờ bạn đang lo lắng, lo lắng, bởi vì bạn không chắc mình có thể trả lời thành công tất cả các câu hỏi và lấy được quả bóng mà bạn đang trông đợi?" Không thể. Họ chỉ đơn giản là sẽ không thể nhận thấy rằng con trai của họ đang trải qua tất cả những điều này, vì họ không nhận thấy điều này trong chính họ. Bố hoặc mẹ sẽ nói gì với trẻ? Tất nhiên: "ngừng than vãn, đi lặp lại đại số một lần nữa!" Hoặc “Tôi đã nói với bạn rằng bạn phải làm tất cả bài tập về nhà đúng giờ! Và bây giờ - lấy nó! " Và có rất nhiều ví dụ về câu trả lời như vậy từ người lớn, và bạn có thể nhớ lại chúng từ kinh nghiệm của mình, tôi chắc chắn, một con số lớn. Và, điều thú vị nhất là nếu bạn vẫn nhớ về cảm giác thời thơ ấu của mình sau những lời nói như vậy của cha mẹ, thì rất có thể đó sẽ là cảm giác cô đơn, uất hận, tội lỗi và xấu hổ.

Nhưng tại sao bố mẹ lại trả lời như vậy? Sau cùng, họ không muốn cố tình đẩy con mình vào những trải nghiệm khó chịu phức tạp này. Tất nhiên họ không muốn. Họ chỉ không có thời gian cho một đứa trẻ vào lúc này! Họ muốn đối phó với sự lo lắng của họ. Suy cho cùng, chính họ cũng không biết tìm, không biết chịu đựng, không biết lo lắng, không biết cách “khui ra”.

Và cách phổ biến nhất để không khiến bản thân lo lắng là buộc trẻ phải che giấu cảm xúc của mình với chúng, để trẻ không "mơn trớn" với chúng và không làm phiền những cảm giác ít được chấp nhận và ít nhận thức của chúng.

Và vì vậy, có thể trong rất nhiều trường hợp, khi một đứa trẻ phải đối mặt với sự thật rằng không ai trên thế giới này, ngay cả những người thân cận nhất và có thẩm quyền nhất, có thể chịu đựng cảm xúc của mình và giải thích những gì đang xảy ra với mình. Đây là cách một “lỗ hổng” được hình thành trong hình ảnh của tôi. Bởi vì bây giờ có một “điểm mù” đối với tôi, nơi tôi không thể tiếp cận. Tôi không thể, và bây giờ tôi không thể sống sót hoặc nhận ra điều đó.

Chính với những "lỗ hổng" trong hình ảnh bản thân của khách hàng mà các nhà trị liệu tâm lý đối phó, nói chung, trong liệu pháp tâm lý cá nhân, khi họ tìm hiểu lịch sử chi tiết về sự phát triển của một người đàn ông hoặc phụ nữ đến tham vấn. Sau đó, công việc của chúng tôi sẽ bao gồm “hoàn thành”, theo một nghĩa nào đó, công việc của cha mẹ khách hàng - để nghe và phản ánh trải nghiệm bị vắt kiệt và loại bỏ khỏi vùng trải nghiệm và nhận thức.

Làm thế nào chúng ta có thể "đóng" các lỗ hổng trong hình ảnh của tôi

Psyche cố gắng "vá" các lỗ hổng trong hình ảnh của cái Tôi - bởi vì, bằng cách này hay cách khác, nó tìm cách khôi phục tính toàn vẹn của mình. Với những chiếc quần "thủng lỗ chỗ" thì dù chiếc quần này có chui vào đầu cũng khó mà sống được.

Đây là những gì liệu pháp Gestalt hoạt động trực tiếp.

1. Với sự hợp nhất. “Cái lỗ” trong hình ảnh của tôi đang rỉ máu, quan trọng là bằng cách nào đó để tiết chế sự đau khổ này. Hòa chung với đau khổ, chúng tôi đang tìm kiếm một người có thể xoa dịu nỗi đau này ít nhất một chút. Thông thường, đây là một đối tượng của sự phụ thuộc trong tương lai. Ví dụ, chúng ta bắt đầu ăn quá nhiều hoặc hút thuốc ngay khi cảm thấy "điểm mù" của mình. Hoặc chúng ta “hợp nhất” hình ảnh của tôi với một người khác để bằng cách nào đó cân bằng trạng thái cảm xúc của chúng ta về anh ấy. Trong thời thơ ấu, nó có thể tự biểu hiện như thế này. Ví dụ: một cậu bé chạy đến chỗ mẹ và khóc: cậu ấy bị xô đẩy trong trường mẫu giáo. Mẹ hãy nhanh chóng cho bé một viên kẹo ngon hoặc nhiều đồ ngọt ngon. Hoặc mua một thứ gì đó trong cửa hàng, một món đồ chơi. Tất nhiên, đây là cách cô giải quyết cảm xúc của mình về con trai mình và hoàn cảnh của nó. Kết quả là, khách hàng tương lai của chúng tôi, người đến trị liệu, không thể đối phó với những trải nghiệm khó khăn - anh ta nắm bắt chúng, uống rượu, mắc chứng nghiện mua sắm hoặc có mối quan hệ phụ thuộc. Hoặc có thể tất cả những điều này cùng nhau hiện diện trong cuộc sống của anh ấy!

2. Với những người hướng nội. Đây là một từ phức tạp, theo cách khác có nghĩa là "thái độ, khuôn mẫu." Ví dụ, tình huống của chúng ta: một cậu bé chạy đến với mẹ và khóc: cậu bị đẩy trong trường mẫu giáo. Ví dụ, mẹ không nhạy cảm với sự oán giận của con trai mình và không thể phản ánh điều đó với con. Thay vào đó, cô ấy cho anh ấy một sự hướng nội: đừng khóc, bạn là con trai! (nghĩa là "con trai không được khóc"). Một đứa trẻ có một sợi dây trong tâm hồn: người mẹ không thể không đối phó với cảm xúc - một "lỗ hổng" được hình thành trong hình ảnh của Tôi - lỗ hổng cần được đóng lại bằng câu nói "đừng khóc". Nếu sự tiếp nhận giáo dục như vậy của người mẹ được lặp đi lặp lại thường xuyên, đứa trẻ sẽ phát triển một kỹ năng (sau đó trở thành vô thức) rằng nếu bạn muốn khóc, thì những giọt nước mắt và trên thực tế, những cảm xúc mà chúng gây ra, không thể được trải nghiệm hoặc thể hiện..

Sau đó, khách hàng đến với liệu pháp, chẳng hạn, những người chịu đựng sự oán giận cả đời và không cho phép bản thân cảm thấy (đồng thời đưa ra quyết định đúng đắn để ngừng dung túng và thử điều gì đó khác).

3. Với sự hồi tưởng. Từ này có nghĩa là "hướng về bản thân." Tình huống của chúng ta: cậu bé chạy đến chỗ mẹ và khóc: cậu bị đẩy vào nhà trẻ. Ví dụ, mẹ hoàn toàn không chú ý đến tình trạng của anh ta - như thể không có những giọt nước mắt như vậy (hoặc phản ứng như trong trường hợp hướng nội). Với việc lặp đi lặp lại phản ứng như vậy, cậu bé không còn khóc nữa mà bắt đầu trở nên ốm yếu, chẳng hạn như nếu bị xúc phạm. Hoặc phàn nàn về điều gì đó khiến bạn đau lòng. Sau đó, người mẹ bật và bắt đầu để ý đến anh ta, chăm sóc anh ta, đối xử với anh ta. Một khách hàng như vậy trong liệu pháp là một bệnh nhân tâm lý. Cơ thể anh ta phản ứng mạnh mẽ với những cảm xúc bị kìm nén. Anh ấy bị đau đầu, thậm chí có thể bị đau nửa đầu, đau đại tràng trong lòng, véo lưng. Anh ấy thường bị cảm lạnh. Ngay trong phiên giao dịch - anh ấy đỏ mặt, tái xanh, đơ người, nín thở, v.v.

4. với độ võng. Chuyển hướng năng lượng tiếp xúc với nhu cầu theo một hướng khác. Tình huống của chúng ta: cậu bé chạy đến bên mẹ và khóc, cậu bị đẩy vào nhà trẻ. Mẹ: “Ồ, xem họ đang chiếu một bộ phim hoạt hình thú vị làm sao! Cái bạn thích nhất! Và bố và mẹ đã mua cho con một chiếc máy bay ngày hôm qua! " Có những thay đổi trong tâm lý của cậu bé. Anh ta ngừng khóc và đi xem phim hoạt hình, quan tâm đến máy bay và "quên" rằng anh ta đã bị đẩy. Nhưng cơ thể không quên. Trong trị liệu, những thân chủ như vậy không thể ở trong một chủ đề - ngay khi họ cảm thấy không thoải mái, họ chuyển sang “chuyện phiếm” khác hoặc câu chuyện nào đó để không bị đau và “giải nén” nhu cầu đằng sau nó (kỹ năng này chưa được hình thành).

Tôi chỉ mô tả một số cơ chế mà psyche đang cố gắng bằng cách nào đó khôi phục tính toàn vẹn của nó, bằng cách sử dụng các cơ chế làm gián đoạn liên lạc với nhu cầu. Mô tả được đơn giản hóa đủ để dễ hiểu, các cơ chế này có thể đan xen vào nhau, hoạt động cùng một lúc và ở một nơi, hoặc riêng biệt - ở những cơ chế khác nhau.

Có thể bạn đã hiểu: để ngăn chặn việc truyền kinh nghiệm đau thương từ thế hệ này sang thế hệ khác, trước hết, cần phải tham gia vào việc nhìn nhận và sàng lọc những "điểm mù" hoặc những phần chưa hoàn thiện của bản sắc. Và sau đó bạn sẽ không phải làm bị thương lũ trẻ, và họ sẽ không phải làm bị thương con cái của họ.

Theo nghĩa này, liệu pháp tâm lý là cách mà bạn có thể hoàn thành việc xây dựng bản thân, cuối cùng được nhà trị liệu tâm lý lắng nghe và phản ánh ở những nơi mà trải nghiệm này chưa đủ. Và khi đó bức tranh tự họa sẽ trở nên hài hòa và không thể tách rời hơn.