Sửa Con Tôi

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Là một chuyên gia tâm lý gia đình, tôi thường xuyên phải đối mặt với những yêu cầu kiểu này của phụ huynh: "Con tôi học không giỏi, ăn mặc xấu, không nghe lời. Làm gì với nó, bạn là chuyên gia tâm lý! Hãy dạy nó bình thường, Hãy nói với anh ấy rằng việc học là rất quan trọng! Anh ấy nhất định sẽ nghe lời bạn! " Vân vân.

Theo quy định, một yêu cầu như vậy phát sinh từ cha mẹ của trẻ vị thành niên. Nhưng chúng ta hãy tìm ra điều gì thực sự nằm trong một tuyên bố về vấn đề như vậy.

Cha mẹ hiểu rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với con mình, bởi vì trước đây bé ngoan ngoãn, giỏi giang, linh hoạt và thậm chí không thô lỗ! - Vâng, tất nhiên, đứa trẻ đã như vậy. Nhưng lớn lên là điều không thể tránh khỏi. Và ở giai đoạn phát triển này, một thiếu niên cần phải trải qua quá trình tách biệt - tách khỏi cha mẹ. Nhiệm vụ của trẻ là giành được sự độc lập, tự tin, thái độ và lòng tự trọng của trẻ cũng được hình thành. Và toàn bộ câu chuyện này càng trở nên trầm trọng hơn khi đến tuổi dậy thì, khi hormone trong cơ thể trẻ hoành hành và tắt não)

Đồng ý, các quy trình khá quan trọng, nghiêm túc và đồ sộ. Và nói chung, việc một thiếu niên vượt qua giai đoạn này thành công như thế nào sẽ phụ thuộc vào kiểu người trưởng thành mà anh ta sẽ là người như thế nào: tự tin hay phụ thuộc vào cha mẹ (hoặc bất kỳ người quan trọng nào khác đối với anh ta), có trách nhiệm hay bất cẩn, có lòng tự trọng đầy đủ hoặc không phải.

Trong thời kỳ chuyển giao của trẻ, hệ thống gia đình phải xây dựng lại, và điều này luôn không dễ dàng. Hệ thống đã quen với việc sống với một đứa trẻ nhỏ. Trong trường hợp này, các quy tắc đã được thiết lập sẵn, mọi người thực hiện vai trò bình thường của mình, mọi người đều hiểu mọi thứ và mức độ lo lắng chung là có thể chịu đựng được. Nhưng sau đó đứa trẻ bắt đầu đưa ra các con số. Hoặc là anh ấy lăn lộn trong trường học, sau đó anh ấy liên lạc với một số công ty nguy hiểm, hoặc thậm chí đến từ một cuộc đi dạo với mùi thuốc lá. Và ở đây mức độ lo lắng tăng vọt: “Có điều gì đó không ổn xảy ra với con của chúng tôi! Anh ấy bị hỏng rồi! Và rồi các bậc phụ huynh sốt sắng tìm cách “sửa sai”: trừng phạt, đạo đức, “tâm đầu ý hợp”, thu hút thế lực thứ ba (các bà, các cô, thầy, cô). Đồng thời, các bậc cha mẹ vô cùng lo sợ rằng nếu ngay bây giờ con họ không trở thành một chú thỏ ngoan ngoãn trước đây, thì chắc chắn nó sẽ trở thành một tên tội phạm, một con quái vật, một kẻ ngu dốt và cuộc sống của nó sẽ xuống dốc.

Nhưng trên thực tế, đây không phải là cuộc chiến vì “tương lai tươi sáng của đứa trẻ” (chắc chắn nỗi lo lắng này cũng có), mà là vì sự tồn tại bình lặng và quen thuộc của chính mình trong một hệ tọa độ quen thuộc. Cha mẹ phải đối mặt với một số nhiệm vụ quan trọng. Nhiệm vụ toàn cầu là xây dựng lại hệ thống gia đình trong hoàn cảnh mới. Cụ thể, nó là cần thiết:

Đầu tiên: sửa đổi các quy tắc đã thiết lập và tạo các quy tắc mới. Ví dụ, để đứa trẻ tự quyết định và chịu trách nhiệm về việc đó.

Vâng, thật đáng sợ và là một cơn ác mộng. Bởi vì “Nó như thế nào? Một đứa trẻ không học mà không có sự kiểm soát của cha mẹ, và sau đó cứ để nó tự do trôi nổi ?! Chà, làm thế nào khác mà anh ta có thể học cách hiểu mối quan hệ nhân-quả? Hay bạn dự định sẽ quyết định mọi thứ cho anh ấy và kiểm soát mọi bước đi cho đến khi anh ấy nghỉ hưu? Hãy tin tưởng vào con bạn và cho nó cơ hội này.

Và thứ hai, hãy chấp nhận sự thay đổi không thể tránh khỏi trong vai trò nuôi dạy con cái của bạn. Nó là cần thiết để trở thành một người lớn cho đứa trẻ, người mà nó có thể dựa vào trong một tình huống khó khăn.

Giúp đỡ nếu anh ấy cần giúp đỡ. Chiến thuật “Muốn thì tự có - tự có - tự cào” sẽ làm xói mòn lòng tin và không đem lại lợi ích cho ai. Ở đây rất đơn giản: yêu cầu giúp đỡ - chúng tôi giúp đỡ, không yêu cầu - chúng tôi không giúp đỡ. Bây giờ bạn không cần phải "biết rõ hơn", bây giờ bạn là một người bạn, đồng minh, trợ lý. Nói tóm lại, từ vị trí của cha mẹ, chúng ta chuyển sang vị thế ngang hàng. Và vì điều này, bạn cần phải đắm mình trong thế giới của anh ấy, làm quen với con bạn một lần nữa. Tìm hiểu xem anh ấy / cô ấy đang xem gì, Tiktokers nào đã đăng ký, loại nhạc anh ấy / cô ấy nghe và ai là cô ấy / anh ấy / sự cố / sự cố của anh ấy.

Và nó cũng xảy ra rằng một cuộc khủng hoảng tuổi vị thành niên xảy ra "thường trực" trong trường hợp có vấn đề trong quan hệ vợ chồng. Thay vì thảo luận về việc "giữa chúng ta có gì sai?", Cha mẹ hãy tích cực thảo luận về cậu bé. Họ lao đầu vào "sự cứu rỗi" của mình. Và điều này rất thuận tiện. Rốt cuộc, bạn không thể đối mặt với sự khó chịu của chính mình trong quan hệ với vợ / chồng, bởi vì điều quan trọng hơn là phải đối phó với hai môn toán từ học sinh lớp sáu của bạn.

Vì vậy, khi một gia đình đến gặp tôi với yêu cầu tương tự, trước tiên tôi phải gặp cả gia đình. Điều này là cần thiết để đánh giá xem vấn đề có thực sự nằm ở chính đứa trẻ hay không. Và sau đó tôi chỉ làm việc với bố mẹ tôi. Bởi vì thông thường một thiếu niên chỉ là một thiếu niên. Giải quyết các vấn đề của thời đại của mình và cố gắng tồn tại trong tất cả những điều này. Và người lớn thực sự cần được giúp đỡ. Và chúng tôi đang nỗ lực để từng bước xây dựng lại hệ thống gia đình trong những điều kiện mới.