Làm Thế Nào để Cho Một đứa Trẻ Tự Do Và Không Bị Tổn Hại?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tự do nghĩa là gì? Hãy lật từ điển tâm lý học.

Hãy coi tự do cho thành viên nhỏ nhất của xã hội - một đứa trẻ. Ở giai đoạn sơ sinh, trẻ em hoàn toàn phụ thuộc vào cha mẹ, đặc biệt là vào mẹ, người cho chúng ăn, nuôi dưỡng và chăm sóc. Theo tiêu chuẩn của người lớn, cuộc sống của một em bé đầy rẫy những ràng buộc và giới hạn. Những biểu hiện đầu tiên của mong muốn tự do có thể được quan sát thấy ở một đứa trẻ trong năm trẻ bước những bước đầu tiên. Và bắt đầu từ cuộc khủng hoảng của ba năm, cái gọi là khủng hoảng “chính tôi”, những toan tính sẽ dai dẳng và nghiêm trọng hơn. Kể từ thời điểm đó, trẻ sẽ ngày càng thể hiện rõ ràng hơn mong muốn di chuyển ranh giới của mình. Anh ta có mọi quyền để biết điều gì xấu và điều gì tốt, điều gì có thể và điều gì không. Không có công thức nào ở đây - chỉ có bạn, cha mẹ, quyết định vị trí và cách anh ấy có thể thăng tiến. Nhưng lúc nào cũng cần phải tính đến - mức độ an toàn cho sức khỏe và tính mạng của con bạn là tiêu chí quan trọng nhất.

Tự do có thể làm tổn thương? Hãy xem xét các lựa chọn khác nhau với các ví dụ thực tế. Trường hợp đầu tiên từ thực tiễn của nhà tâm lý học nổi tiếng người Áo Elisabeth Lucas là khi một đứa trẻ có rất nhiều tự do.

Trong cuốn sách Nghệ thuật của sự tôn trọng. Làm thế nào để giúp một đứa trẻ tìm ra con đường của chúng”, nhà trị liệu ngôn ngữ Elizabeth Lucas viết về một cậu bé có hành vi gây chấn động dư luận. Một đứa trẻ chín tuổi bắt được chim hét và nhổ lông chim. Con chim hét chết trong đau đớn. Cảnh sát đã được gọi đến. Hóa ra cậu bé đã dành thời gian ở đồng cỏ trước đó, nơi cậu dùng gậy giết bọ cánh cứng và các loài côn trùng khác, kiểm tra cấu trúc bên trong của chúng. Nhà trường quyết định rằng cậu thiếu niên cần được hỗ trợ tâm thần, nhưng trước tiên họ đã gửi cậu đến tư vấn với một nhà tâm lý học.

Gia đình xuất hiện trong văn phòng của Elizabeth Lucas. Chuyên gia tâm lý quyết định nói chuyện trước với bố mẹ cô. Còn lại một mình với họ, nhà tâm lý học hỏi: "Điều gì là yêu quý hơn đối với bạn - tiền bạc hay một đứa trẻ khỏe mạnh?" Họ cùng nhau tìm ra những lựa chọn không đòi hỏi chi phí tài chính lớn - đi dạo quanh sở thú, cùng nhau đọc sách, đi xem phim, tham quan viện bảo tàng.

Hơn nữa, nhà tâm lý học yêu cầu cha mẹ làm điều khó tin - cầu xin đứa trẻ tha thứ. Bạn có thể tìm thấy can đảm ở đâu để cầu xin sự tha thứ từ một đứa trẻ đã gây ra quá nhiều bất tiện, xấu hổ và đau khổ? Nhưng các bậc cha mẹ đã làm được điều đó. Và họ thừa nhận rằng họ đã để ý đến anh ta quá ít. Cậu bé cảm động, bám lấy mẹ.

Sau đó, Lucas yêu cầu để cô ấy một mình bây giờ với một cậu học sinh. Nhà tâm lý học nói rằng bây giờ đến lượt anh ta: anh ta nên đến đồng cỏ và cầu xin tất cả các loài động vật tha thứ cho những đau khổ đã gây ra. Cậu bé dừng lại, và sau đó nói rằng cậu có thể làm người cho chim ăn.

Sau một thời gian, nhà tâm lý học hỏi cậu bé thế nào. Không có phàn nàn về anh ta. Anh ta bắt đầu học tốt hơn, và nhiều người cho chim ăn đã xuất hiện trong khu vực anh ta sống.

Một cậu bé chín tuổi sở hữu tự do và không biết cách loại bỏ nó, vì vậy nó đã biến thành sự dễ dãi. Cha mẹ bận rộn với công việc, còn anh thì phó mặc cho một mình. Nhưng không phải mọi thứ đều đơn giản như vậy. Bạn có cảm giác rằng chính cha mẹ bạn là người có quyền tự do khỏi anh ta không?

Ngay cả F. Nietzsche đã viết rằng có một số quyền tự do - “tự do khỏi” và “tự do cho”. E. Fromm trong cuốn sách nổi tiếng của mình “Escape from Freedom” đã phản ánh rằng “tự do cho” là điều kiện chính để tăng trưởng, phát triển và nó gắn liền với nhận thức, sáng tạo và thậm chí cả tính biophilia - khát vọng khẳng định cuộc sống.

Bây giờ chúng ta hãy đưa ra một ví dụ khi tự do là không đủ

Một đứa trẻ 13 tuổi có thể đưa ra một số quyết định độc lập, phải không? Cậu học sinh lớp 8 quyết định bỏ bóng rổ. Cha mẹ không thích quyết định này lắm - cậu bé đã thành công rực rỡ trong lĩnh vực thể thao, và bản thân họ đã quen với cuộc sống ổn định: các chuyến đi chơi game, giao tiếp và kết bạn với các bậc cha mẹ khác, v.v. Huấn luyện viên đã mời họ đến tư vấn với chuyên gia tâm lý và cho tôi liên hệ.

Tại cuộc họp, cầu thủ bóng rổ trẻ tuổi nói rằng anh không thích tập luyện, trong đó huấn luyện viên liên tục la mắng và cằn nhằn anh. Nam sinh quyết định nói chuyện với huấn luyện viên và bày tỏ ý kiến của mình với cô ấy, nhưng anh ta không thể kiềm chế được và tỏ ra thô lỗ. Huấn luyện viên đưa ra một tối hậu thư: xin lỗi hoặc anh ta không còn tập luyện nữa. Vì vậy, cậu thiếu niên quyết định bỏ thể thao.

Cậu bé đã đến muộn trong buổi học tiếp theo. Tôi gọi cho anh ấy, và anh ấy nói rằng bây giờ anh ấy sẽ ổn, nhưng sẽ có nhiều hơn một. Tôi đã nghĩ rằng anh ấy sẽ mang theo một người bạn hoặc bạn gái như một nhóm hỗ trợ, nhưng cậu thiếu niên đã mang theo một con mèo ốm bị rơi từ tầng 14 xuống.

- Chúng ta làm gì?

Chúng tôi gọi đến các phòng khám thú y, sau đó anh ấy viết thư cho bố mẹ mình, và họ đã đến giải cứu con mèo.

Sau đó, tôi liên lạc với mẹ và yêu cầu bà nói với huấn luyện viên về những gì con trai bà đã làm. Tôi cũng yêu cầu mẹ tôi sắp xếp một cuộc gặp với huấn luyện viên nếu bà ấy quan tâm đến việc một cầu thủ bóng rổ trẻ tuổi trở lại đội. Cuộc trò chuyện đã diễn ra. Tôi yêu cầu huấn luyện viên gọi cậu bé đến buổi huấn luyện để cậu ấy kể về trường hợp này, và sau đó cảm ơn vì lòng nhân đạo của cậu ấy. Và, nếu anh ta có thể, thì hãy cố gắng làm theo các khuyến nghị của bác sĩ tâm thần nổi tiếng Viktor Frankl - để nhìn thấy ở một người những điều tốt nhất mà anh ta có thể làm được.

Cảm ơn huấn luyện viên vì sự đầy đủ! Tôi nghĩ câu chuyện về hành động của cậu bé trước toàn đội đã trở thành một bước ngoặt. Thiếu niên đánh giá cao bước đi này của huấn luyện viên. Tôi bắt đầu tiếp nhận những lời chỉ trích một cách bình tĩnh hơn, đặc biệt là khi huấn luyện viên bắt đầu tập trung vào những thành công của mình và chỉ ra những sai lầm một cách xây dựng hơn. Năm đó đội đã trở thành nhà vô địch ở độ tuổi của họ, và khách hàng của tôi đã đóng góp một phần không nhỏ vào chiến thắng đó.

Ở đây, tự do của thiếu niên là không đủ - cha mẹ không cho phép đứa trẻ tự quyết định: bỏ bóng rổ, nhưng đó không phải là về thời gian rảnh, mà là về tự do ngôn luận và sự phức tạp của các mối quan hệ. Tự do có gây hại gì ở đây không? Không, nó giúp bạn có thể tìm ra cách giải quyết tình huống mang tính xây dựng.

Nghề nhà tâm lý học thường không bao hàm những khoảnh khắc khi khách hàng đến để chia sẻ niềm hạnh phúc và khoảnh khắc vui vẻ, chỉ khi một kết quả đã xuất hiện hoặc trong một cuộc gặp gỡ tình cờ. Vì vậy, tôi sẽ đưa ra một ví dụ sau đây từ kinh nghiệm nuôi dạy con cái.

Con gái tôi quyết định trở thành một bác sĩ. Năm 15 tuổi, cháu học lớp 11 (ngoại học), đã vào học dự bị y khoa, chúng tôi đồng ý với gia sư. Và đột nhiên cô ấy tuyên bố rằng cô ấy không chắc thuốc đó là của mình. Để làm gì?

Để đối phó với sự phẫn nộ của mình, tôi đồng ý với con gái rằng nó sẽ tự tìm kiếm thông tin, chọn trường đại học - nói cách khác, nó lại đi qua con đường, nhưng bây giờ là theo hướng mà nó thích. Đó là một quyết định đúng đắn. Cô con gái một lần nữa bị thuyết phục rằng cô thực sự muốn học ngành y, sau đó cô chỉ biết cảm ơn vì đã có cơ hội lựa chọn độc lập. Tôi rất vui vì tôi đã không cố gắng thuyết phục cô ấy. Tại văn phòng của tôi, khách hàng thường tố cáo cha mẹ họ không cho phép họ tự chọn nghề, điều này khiến họ không hài lòng. Cha mẹ cảm thấy rằng họ biết rõ hơn những gì con họ cần. Nhưng điều này thường không đúng trong trường hợp này.

Hãy ủy thác cho con bạn tự lựa chọn, nhưng trước hết hãy tạo ra một môi trường có đầy cơ hội cho sự lựa chọn này - giao tiếp, tìm hiểu xem con bạn mơ ước gì, điều gì gần gũi với con, cùng nhau tham dự những ngày mở cửa tại các trường đại học, quan tâm đến trái tim của bạn là gì, những gì bạn thích, những gì anh ấy đã thành thạo các kỹ năng, những gì anh ấy làm tốt nhất, những gì anh ấy biết về nghề nghiệp và phát triển sự nghiệp.

Các nhà tâm lý học người Mỹ E. Deci và R. Ryan đã đề xuất lý thuyết về quyền tự quyết. Một người có thể cảm nhận và nhận ra quyền tự do lựa chọn trong hành vi của mình, bất chấp các yếu tố giới hạn khách quan của môi trường hoặc ảnh hưởng của các quá trình nội tâm vô thức. Nếu ngay từ thời thơ ấu, đứa trẻ đã có điều kiện tự do lựa chọn hoạt động, lĩnh vực yêu thích, thì điều này góp phần vào việc đứa trẻ, và sau đó là người lớn, trở thành một người khỏe mạnh và đầy đủ. Các tác giả tin rằng sự thay thế sự lựa chọn của chính một người bằng những yêu cầu bên ngoài là một trong những nguyên nhân dẫn đến sự xuất hiện của các rối loạn tâm thần.

Kết luận có thể được thực hiện đơn giản và rõ ràng: tự do không thể bị tổn hại, có thể bị tổn hại bởi sự dễ dãi, thờ ơ với đứa trẻ, bảo vệ quá mức và quá mức kiểm soát, thiếu cơ hội và sự hiện diện của những hạn chế không cần thiết.

Cố gắng sử dụng một cụm từ sẽ giúp hình thành trách nhiệm: "Tự mình quyết định!"

Popova T. A … - Ứng viên Tâm lý học, Phó Giáo sư Khoa Tâm lý trị liệu và Tư vấn Tâm lý của Viện Phân tâm học Matxcova, Nghiên cứu viên cao cấp của Phòng thí nghiệm Tư vấn Tâm lý và Trị liệu Tâm lý của Viện Khoa học Ngân sách Nhà nước Liên bang "PI RAO"