2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Cánh cửa mở ra, một người phụ nữ ăn mặc đẹp khoảng năm mươi bước vào văn phòng, theo sau là một chàng trai trẻ khoảng 25 tuổi. Cô ấy ngồi xuống trước mặt tôi, anh ấy vẫn đứng bên cửa. Câu nói đầu tiên của cô ấy là: "Làm gì đó với anh ấy, anh ấy có 2 học vấn cao hơn, anh ấy tốt với tôi như vậy, nhưng không hiểu sao anh ấy không muốn sống." Đồng thời, anh chàng cũng không phản ứng gì và tiếp tục nhìn ra ngoài cửa sổ. Trong mắt anh ta, không có mong muốn nhận được sự giúp đỡ và nói chung là tham gia vào một cuộc đối thoại. Vì vậy, câu hỏi của tôi được gửi đến người phụ nữ: “Có lẽ bạn cần giúp đỡ? Có thể bạn không biết cách cư xử với con trai mình? " Tôi nhận được câu trả lời được cho là: “Bạn là gì? Anh ấy có vấn đề. Tôi dành cả cuộc đời mình cho anh ấy, nhưng anh ấy vô ơn, không muốn sống”. Đây là một trường hợp thực tế từ thực tế của tôi. Người mẹ đã chăm sóc con trai mình trong 25 năm, làm tất cả mọi thứ cho anh ấy và cho con. Và thật khó cho bà hiểu rằng bà đã tước đi cuộc sống tự lập của con trai mình. Rằng cô đã lấy đi của con trai mình bao khát khao và lựa chọn. Ngay cả mong muốn đến gặp bác sĩ tâm lý đã khiến anh mất đi và cô cố gắng kiểm soát sự lựa chọn giữa sự sống và cái chết. Về già, quyền chăm sóc con trai cuối cùng cũng bắt đầu trở thành gánh nặng cho một người mẹ như vậy, và bà đưa con trai mình đến gặp bác sĩ tâm lý và nói: "Hãy làm gì đó với nó." Nhưng bà không bao giờ thừa nhận rằng vì sự ích kỷ của mình, đứa con trai khỏe mạnh về thể chất của bà hầu như trở thành một kẻ tàn tật - bất lực và không có khả năng hành động cũng như cuộc sống độc lập.
Chủ đề mối quan hệ cha mẹ - vị thành niên. Những đứa trẻ đã bước vào tuổi trưởng thành bằng một bàn chân, nhưng vẫn chưa thể đặt một bàn chân vững chắc. Trẻ em 13, 14, 15. Và lớn hơn, lớn hơn … Trẻ em 25, trẻ em 30, và thậm chí bốn mươi.
Liệu họ có thể đặt một chân vào tuổi trưởng thành?
Mẹ lo lắng cho cái trán 16-17 tuổi, rằng nó đang ngồi máy tính, không ăn sáng đến 12 giờ trưa, không chọn một cơ sở giáo dục, mà nó sẽ vào trong 4 tháng nữa. Và cô ấy có quá nhiều rắc rối về anh ta - làm bữa sáng, giặt giũ, mang nó, chọn nơi học tập trong tương lai của anh ta, và anh ta ngồi vào máy tính và không ngẩng mũi lên. Và người mẹ không vui, lo lắng gọi đó là: "Anh ấy không đưa ra lựa chọn." Hoặc, theo một cách khác, thậm chí còn “nhẹ nhàng” hơn: “Nó không thể đưa ra lựa chọn - nó vẫn còn là một đứa trẻ”. Và anh ta bắt đầu lăn tăn, chọn trường đại học, đàm phán với bạn bè, cho vay tiền, kéo tai.
Còn anh ta? Anh ấy là - anh ấy không là gì cả. Anh ta như con thiêu thân kéo mẹ theo tiền hoa hồng tuyển sinh, xem trên Youtube và VK trên điện thoại, nhưng mẹ quyết định tất cả, bạn không phải tự chịu trách nhiệm về bất cứ điều gì. Đến lớp mà không có động lực. Sau khi tốt nghiệp, anh ta không thể tìm thấy người máy. Mẹ cũng sẵn sàng trả lời cho điều đó: "Bây giờ là thời điểm - bạn không thể tìm được việc làm đúng chuyên ngành của mình." Và rồi mẹ tôi nảy ra ý tưởng sửa chữa: "Con không nên học đại học chuyên ngành khác à?" Mẹ lựa chọn thực tế, nhu cầu và một lần nữa tìm kiếm tiền, làm việc vì lợi ích của con trai và … Và sau một vài năm, mẹ cùng con trai đến gặp bác sĩ tâm lý với lời nói: "Hãy làm điều gì đó với nó." Và cần phải đến 15 năm trước.
Nó đã xảy ra đến nỗi trong hầu hết các trường hợp, các bà mẹ đang tham gia vào việc nuôi dạy trong một gia đình hiện đại. Vì vậy, tài liệu này được gửi đến các bà mẹ có con trai đang trưởng thành (đối với các ông bố, nó cũng sẽ hữu ích, và tôi không cách nào loại trừ các ông bố trong quá trình nuôi dạy con cái, chỉ là các ông bố có những điểm trắng khác trong quá trình nuôi dạy con cái mà tôi không đề cập ở đây).
Con cái của chúng ta lớn lên và thay đổi, và cùng với chúng, chúng ta, cha mẹ, cũng cần phải thay đổi. Mọi thứ liên quan đến cuộc sống của trẻ em đều rất năng động, và điều này có ưu và khuyết điểm. Và một trong số đó là chúng thay đổi rất nhanh, và đôi khi chúng ta không có thời gian để thay đổi theo chúng.
“Trong các gia đình có con ở tuổi vị thành niên, các vấn đề về khả năng kiểm soát có thể liên quan đến việc cha mẹ không thể chuyển từ giai đoạn chăm sóc em bé sang giai đoạn tôn trọng trẻ vị thành niên. Trong tình huống này, các chương trình cũ, vốn đã phục vụ tốt khi trẻ còn nhỏ, lại cản trở sự phát triển của một hình thức gia đình mới. Có lẽ bọn trẻ đã quen với một mức độ phát triển mới của chúng, trong khi CÁC PHỤ HUYNH Ở GIAI ĐOẠN PHÁT TRIỂN CỦA CHÍNH MÌNH CHƯA PHÁT TRIỂN NHỮNG THAY THẾ MỚI. - nhà trị liệu tâm lý gia đình S. Minukhin cho chúng tôi biết. Có nghĩa là, cha mẹ có thể là một mắt xích yếu trong chuỗi liên kết chặt chẽ của cuộc sống gia đình. Và như chúng tôi nhớ, bạn thậm chí không nhận thấy tia sáng trong mắt mình.
Các động lực của chu kỳ sống gia đình phân biệt như một mục riêng biệt là giai đoạn đứa trẻ đang trải qua một thời kỳ chuyển tiếp. Đây có lẽ là giai đoạn khó khăn nhất đối với cha mẹ, đối với đứa trẻ và của cả gia đình. Lúc này, tâm lý trẻ bắt đầu tách rời khỏi gia đình, tính tự lập của trẻ khỏi sự đánh giá của cha mẹ, mọi xung đột tiềm ẩn và rõ ràng giữa các thành viên trong gia đình càng trầm trọng hơn. Các nhiệm vụ của giai đoạn phát triển gia đình này là: thiết lập sự cân bằng trong gia đình giữa tự do và trách nhiệm; tạo ra một vòng tròn lợi ích cho vợ chồng mà không liên quan đến trách nhiệm của cha mẹ, và giải quyết các vấn đề nghề nghiệp.
Tôi nhắc lại, chúng ta phải nhận thức rõ ràng rằng các hình thức và phong cách ứng xử mà chúng ta sử dụng với trẻ nhỏ là không thể chấp nhận được đối với thanh thiếu niên và trẻ lớn hơn.
Chính xác thì điều gì cần phải thay đổi trong cách cư xử của cô ấy đối với mẹ của con trai mình, người đã tổ chức sinh nhật lần thứ 13 và nhận một chiếc dao cạo râu như một món quà.
7 điều mẹ cần phải có đối với con trai trưởng thành
1. Thay đổi chiến lược hành vi của chính bạn … Như bạn đã hiểu, bạn cần bắt đầu với chính mình. Bạn là một người mẹ đã sinh ra và nuôi nấng đứa con của mình đến 13, 14, 15 tuổi. Bây giờ đứa trẻ này cần được giúp đỡ để trở thành người lớn. Bạn có trách nhiệm trực tiếp tạo điều kiện cho con trai mình đưa ra các quyết định độc lập. Và nhiệm vụ của bạn là TÌM HIỂU để đưa ra quyết định độc lập của anh ấy và RÚT RA sự khác biệt của họ với kế hoạch của bạn.
2. Chuyển đổi cách chăm sóc bà mẹ. Để làm được điều này, bạn cần thay đổi hình thức giao tiếp thông thường của mình. Quan tâm theo cách thông thường của bạn - bạn biết trước những gì anh ấy cần và quan tâm đến anh ấy cũng như nhu cầu của anh ấy - bây giờ sẽ có hại. Cần phải hỏi con trai bạn những câu hỏi: Con nghĩ gì? Bạn muốn gì? Tại sao bạn chọn cái này? Kế hoạch của bạn trong năm, hai, năm tới là gì? Những câu hỏi như vậy nên trở thành chuẩn mực trong giao tiếp giữa cha mẹ và con cái từ lứa tuổi mẫu giáo. Nhưng - muộn còn hơn không. Đặt câu hỏi, hỏi những gì anh ấy muốn và thích. Cân nhắc mong muốn và nguyện vọng của anh ấy trong mọi việc. Đây cũng là điều đáng lo ngại nhưng lại tạo cơ hội cho sự phát triển tính tự lập của trẻ. Không muốn ăn sáng - đừng. Để anh ấy đói đi. Tin tôi đi, khi bạn ngừng thuyết phục, anh ta sẽ chạy vào bếp trước mặt bạn.
3. Xác định ranh giới của hỗ trợ vật chất. Đương nhiên, cha mẹ có nghĩa vụ cung cấp cho con cái của họ quần áo, thức ăn, đồ chơi, v.v. Nhưng ít người nghĩ - đến tuổi nào. Cần lưu ý rằng mỗi năm sau 18 tuổi, sự hỗ trợ tài chính của cha mẹ sẽ giảm dần. Con trai nên biết rằng sẽ không thể suốt ngày ngồi trên cổ cha mẹ. Từ 13-14 tuổi, bạn có thể tạo cơ hội cho con tự kiếm tiền tiêu vặt. Ví dụ, một học sinh trung học có thể làm gia sư cho một học sinh tiểu học, bạn có thể làm bưu thiếp thủ công và bán chúng tại các cuộc triển lãm, bạn có thể giúp hàng xóm dắt chó đi dạo với một khoản phí nhỏ, trông cháu trai của bạn, v.v. Vì vậy mà hạn chế về vật chất hỗ trợ không giống tia chớp từ lam 18-20 tuổi, cần phải nói đến từ 13-14 tuổi. Và nếu cả đời bạn định cho nó ăn, mặc, mua điện thoại và máy tính, thì tại sao nó phải căng thẳng và học hành, thì bạn cũng đừng ngạc nhiên về sự thụ động và không muốn phát triển độc lập của nó.
4. Tham gia vào việc nâng cao hiểu biết về tài chính của con trai mình. Một người đàn ông là trụ cột gia đình. Mọi phụ nữ đều mơ thấy một người đàn ông đáng tin cậy và kiếm được nhiều tiền bên cạnh mình. Con trai bạn sẽ sớm trưởng thành. Anh ấy sẽ trở thành người như thế nào? Tuổi già tươi đẹp trong tương lai của bạn ở một mức độ nào đó cũng phụ thuộc vào khả năng kiếm tiền của anh ta.
Hiện tại, có rất nhiều trò chơi tâm lý, trong đó có một trò chơi gọi là "Dòng tiền" để phát triển kiến thức tài chính. Khuyến nghị của tôi là cho con bạn chơi trò chơi này. Trường học kiến thức không cung cấp một định dạng như vậy, và thế giới hiện đại bị ràng buộc bởi khả năng sở hữu và gia tăng tài chính của một người. Điều rất quan trọng đối với một người đàn ông là khả năng kiếm tiền, quản lý thu nhập của mình và có thể tăng lên. Điều chính trong trò chơi này là theo thời gian, một chiến lược nhất định để xử lý tài chính được phát triển, sau này có thể được chuyển vào cuộc sống thực. Trò chơi được tiến hành bởi người dẫn chương trình, người chỉ ra điểm mạnh và điểm yếu trong chiến thuật của những người tham gia chơi. Dòng tiền có thể được chơi bởi gia đình, có người lớn và trẻ em.
5. Vượt qua nỗi sợ hãi của bạn về sự nhàn rỗi của anh ấy. Cha mẹ nên hiểu rằng: “Ngay cả khi không làm gì, chúng ta cũng đang làm một điều gì đó”. Và luôn luôn, ngay cả sự nhàn rỗi cũng sẽ được theo sau bởi một kết quả. Và người nhất thiết phải chịu trách nhiệm về kết quả này sau khi nhàn rỗi. Nếu con bạn không quan tâm đến tương lai của mình thì đây là sự lựa chọn và tương lai của trẻ. Nếu anh ta không học những bài học của mình ngày hôm nay, anh ta sẽ nhận được một điểm rất xứng đáng vào ngày mai. Năm nay không trúng tuyển đại học, anh sẽ đi làm, học trường nghề và sẽ gặt hái thành quả từ sự lười biếng trong công việc. Cuộc sống sẽ không kết thúc nếu anh ta quá lười biếng và không hoàn thành bài học, nhưng kết quả sẽ không lâu nữa. Chất lượng cuộc sống của anh ta sẽ chỉ phụ thuộc vào bản thân anh ta. Hãy cho anh ấy cơ hội để anh ấy vấp ngã ngay bây giờ, mắc sai lầm và vươn lên. Hãy hỗ trợ anh ấy sau khi anh ấy lên đỉnh HIS. Hãy cho anh ta hiểu rằng nước không chảy dưới hòn đá nằm, rằng mọi người đều thi đậu, nhưng anh ta đã bị bỏ dở. Hãy để anh ta sống một trải nghiệm cay đắng và chọn một công việc sẽ mang lại cho anh ta niềm vui. Ai cũng có quyền mắc sai lầm, và khi tước đi cơ hội này của con trai bạn, bạn đang tước đi kinh nghiệm sống của nó. Đừng sợ anh ấy. Chinh phục nỗi sợ của BẠN. Và những người trẻ không sợ hãi. Nó sẽ đứng dậy, rũ bỏ và leo lên để chinh phục những đỉnh cao hơn nữa.
6. Xác định ranh giới cá nhân của bạn. Bạn chỉ là một người mẹ. Yêu thương và quan tâm, nhưng chỉ là một người mẹ. Bạn không thể sống hết mình vì anh ấy, không thể lúc nào cũng nằm rơm để anh ấy nhẹ nhàng sa ngã. Bạn không bất tử hay toàn năng. Dạy con trai bạn đưa ra quyết định của người lớn và chịu trách nhiệm về chúng, bạn sẽ ở trong trí nhớ của con suốt đời và con sẽ biết ơn bạn về kỹ năng này. Khi đưa ra quyết định cho anh ta, bạn đang tự trói đứa trẻ vào mình bằng một sợi dây nghiện ngập, điều này cuối cùng sẽ đè nặng lên bạn. Quyết định nơi cuộc sống và mong muốn của bạn kết thúc và mong muốn của con trai bạn bắt đầu. Đó là thời điểm ở tuổi vị thành niên, hầu hết các bộ phim gia đình đều được phát sóng. Khi người mẹ không có ranh giới của riêng mình và không cảm thấy ranh giới cá nhân của đứa trẻ, thì không thể có bất kỳ câu hỏi nào về quyền tự quyết.
7. Chữ vàng nhất là Bà nội. Hãy nhớ rằng, con bạn đang lớn. Anh ấy trở thành một người lớn và cởi mở với thế giới và con người. Trong một thời gian, bạn sẽ trở thành tiểu nhân đối với anh ta. Bây giờ ý kiến của các đồng nghiệp của anh ấy sẽ có ý nghĩa hơn đối với anh ấy. Giai đoạn ra trường, vào đại học, tạo dựng gia đình. Tất cả điều này sẽ mất thời gian. Cuối cùng bạn cũng có thể cống hiến nó cho bản thân và thực tế nó không nhiều lắm đâu, hãy sử dụng nó. Sau tất cả, bạn sẽ sớm trở thành bà ngoại, và tình yêu và sự chăm sóc của bạn sẽ lại là nhu cầu và cần thiết!
Tóm lại, tôi muốn nhấn mạnh rằng nhiệm vụ trọng tâm của tuổi vị thành niên là SỰ TỰ XÁC ĐỊNH CỦA trẻ. Dấu hiệu chính của lứa tuổi này là vị thành niên cần có vị thế của một người trưởng thành, nhận thức mình là một thành viên của xã hội, xác định mình trong thế giới (hiểu bản thân và khả năng của mình, vị trí và mục đích của mình trong cuộc sống). Cha mẹ có mọi cơ hội để tạo điều kiện thích hợp. Bạn chỉ cần cố gắng một chút và nỗ lực.
Hãy để con cái chúng ta lớn lên tự do trong ước muốn và sự lựa chọn của chúng, đã có lúc bản thân chúng ta thiếu thốn điều này quá nhiều, nhớ không?
Nhà tâm lý học Svetlana Ripka.
Đề xuất:
CHẤP NHẬN KHÔNG PHẢI LÀ YÊU HAY TẠI SAO NÊN CHẤP NHẬN MỌI NGƯỜI?
Khi tôi nói hoặc viết về sự chấp nhận, điều quan trọng là nó ảnh hưởng đến chất lượng cuộc sống, cách chúng ta sống trong cuộc sống này, cách chúng ta cảm thấy chính mình trong cuộc sống này. Họ thường nhìn tôi hỏi han, và như thể họ hỏi một câu hỏi rất như vậy, có lần, cách đây không lâu, tôi đã rất lo lắng "
Điều Gì Là đúng Và Tại Sao Nó Lại Làm Cho điều đó Trở Nên Tồi Tệ Như Vậy? Kiệt Sức - Phải Làm Gì Với Nó?
Trên internet, rất nhiều điều được viết là chính xác. Cách ăn uống đúng, thói quen hàng ngày, cách sinh hoạt, thở, đi đứng, xì hơi. Làm thế nào để ở trong một mối quan hệ một cách chính xác, kết thân với ai và không nên kết hôn với ai. Nếu bạn đã rời đi, thì hãy buông tay.
Muốn Lắm Nhưng Không được Phải Làm Sao Khi Bạn Không Còn Sức để Làm Những Việc Mình Muốn?
Hãy xem xét một tình huống khi bạn muốn làm điều gì đó, bạn rất muốn nhưng lại không đủ sức. Không có thể lực, bạn nằm úp sấp. Và tôi thực sự muốn làm một điều gì đó cực kỳ cho bạn, nhưng bạn không thể. Chà, bạn không thể, vậy thôi. Nếu điều này xảy ra với bạn, bây giờ tôi sẽ cho bạn biết làm thế nào bạn có thể thoát khỏi điều này như cũ.
Liệu Nó Có ý Nghĩa để Lớn Lên Nếu điều Này Không được Chấp Nhận Trong Nền Văn Hóa Của Chúng Ta?
Có lần tôi tình cờ đến thăm một ngôi làng Bedouin ở Ai Cập. Đối với nhiều người, nhiều km xung quanh khu định cư của họ là một sa mạc. Họ sống trong những chiếc lều bạc màu nhiều màu. Mặt trời nhẫn tâm tham lam nhặt lấy vết sơn, chỉ để lại dấu vết.
"Không được Thô Lỗ", "Không được Phàn Nàn" Và Các Quy Tắc Khác Của Người Vợ Lý Tưởng đối Với "Domostroi", Hiện Không Thể Chấp Nhận được
Trong thế giới hiện đại, "Domostroy" là một từ đồng nghĩa với lối sống gia đình gia trưởng. Nhưng ít ai biết rằng tượng đài văn học này không chỉ dành riêng cho cuộc sống đời thường và các mối quan hệ trong gia đình, mà còn hoàn toàn quy định con đường trần thế của những người Novgorod ở Nga thời trung cổ.
