Cấm Cảm Xúc

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chúng ta không chỉ sợ cảm xúc của chính mình mà còn sợ cả cảm xúc của người khác. Chúng tôi không biết phải làm gì với chúng, giải quyết chúng như thế nào. Không ai dạy chúng tôi biết đọc viết về cảm xúc, chỉ biết đọc viết về tinh thần và trí tuệ.

Khi dạy chúng tôi các môn học về logarit-tích phân, tiền tố hậu tố, công thức hóa học và các định luật vật lý, chúng tôi không được dạy để đối phó với sự tức giận hoặc hung hăng; họ không nói phải làm gì khi không có tâm trạng hoặc khi bạn bị xúc phạm; làm gì để xảy ra tình yêu … Như thể đó là một điều gì đó tầm thường mà chúng ta không nên thể hiện hay để ý.

Thông thường, ngay cả trong thời thơ ấu, cha mẹ chủ trương ngăn cấm cảm xúc một cách có ý thức hoặc vô thức. Khi một đứa trẻ khóc, họ cố gắng xoa dịu nó càng nhanh càng tốt, chuyển tất cả những trải nghiệm cảm xúc của nó vào một phạm vi lý trí, thường làm giảm giá trị của chúng - “Mọi thứ sẽ ổn thôi!”, “Đừng khóc vì những điều nhỏ nhặt!”, “Làm sao bạn có thể khóc vì điều này ?! "," Bình tĩnh nào, cuối cùng! "," Bạn quá già để khóc! "," Con trai đừng khóc! " Nó như thể người lớn biết và coi trọng những gì đứa trẻ lo lắng về cảm xúc hoặc tại sao.

Không có gì thay đổi khi trưởng thành. Nếu một người đang trải qua nỗi buồn, sự buồn bã - chúng tôi cố gắng tác động đến người đó để ngăn chặn biểu hiện này. Ngược lại, chúng ta có thể kể những câu chuyện cay đắng từ cuộc đời mình, muốn “chuyển” một người sang một chủ đề khác, để nguôi ngoai, đo xem “ai đau buồn hơn”. Nếu một người tức giận, la hét, bảo vệ quan điểm của mình khá nghiêm khắc - bạn thường có thể nghe thấy một lời kêu gọi đạo đức: "Bạn không xấu hổ sao?" Vân vân.

Xã hội và nền văn hóa nơi chúng ta đang sống và lớn lên, qua những câu tục ngữ, câu nói cho chúng ta biết: “Cười vô cớ là biểu hiện của sự ngu xuẩn!”, “Đừng tức giận, nếu không gan sẽ vỡ ra!”, “Lễ phép mở ra tất cả những cánh cửa! "," Sự khiêm tốn được tôn vinh ở mọi nơi! "…

Đạo đức và tôn giáo, theo cách riêng của họ, cũng ảnh hưởng đến việc ngăn cấm cảm xúc. Chúng ta không có quyền nổi giận với người khác, mong muốn một người xấu xa, ghen tị với thành công của người khác, phản đối cha mẹ, tỏ ra không vâng lời, không khuất phục trước sự cám dỗ, v.v., vì những cảm giác này chứa đầy sự trừng phạt. Thật là chính xác? - thì không biết, nhưng chắc chắn là rất đáng sợ.

Chúng tôi quên điều đó cảm xúc vốn có trong chúng ta bởi bản chất. Chúng ta cần chúng để tồn tại.

Đây là một trong những cơ chế thích nghi rất quan trọng do quá trình tiến hóa gán cho chúng ta. Hành vi của chúng ta được kiểm soát bởi tiềm thức. Nó đưa ra quyết định và nhắc nhở chúng đến ý thức của chúng ta. Và rất thường xuyên, đặc biệt là khi tình huống đòi hỏi phản ứng ngay lập tức, sau đó bỏ qua ý thức.

Đó là phản ứng bình thường của cơ thể đối với một yếu tố hoặc tình huống nhất định. Và chúng ta không thể phủ nhận chúng hoặc phớt lờ chúng. Cảm xúc vốn có trong tự nhiên vì vậy mà chúng ta định hướng tốt hơn ở ngoại cảnh. Nếu chúng ta vui vẻ và hài lòng, đây là tín hiệu cho thấy mọi thứ đều ổn, thoải mái và chúng ta cố gắng nhận được các nguồn lực từ tình huống này mang lại cho chúng ta sự thoải mái. Nếu chúng ta sợ hãi, đây là một tín hiệu cho thấy có nguy hiểm bên cạnh chúng ta, và chúng ta nên cẩn thận, cảnh giác hơn.

Giận dữ là một tín hiệu cho thấy cơ thể chúng ta không thoải mái trong những điều kiện nhất định hoặc với người này, có sự cố gắng hoặc phá hủy ranh giới bên trong của chúng ta. Khi chúng ta bị sỉ nhục hoặc bị xúc phạm - tức giận, tức giận, bất mãn là những cảm xúc tự nhiên, có thể bảo vệ. Nếu một người khác đã làm tổn thương chúng ta rất nhiều, việc gây hấn hoặc thậm chí là thù hận là điều bình thường (tùy thuộc vào thế lực đã nhắm vào chúng ta).

Một trong những khách hàng của tôi, người bị chồng đánh, nói về anh ta, nói: “Tôi rất đau khổ vì mong anh ấy khỏi bệnh và tôi rất xấu hổ vì đã có những suy nghĩ không tốt về anh ấy. Buổi tối tôi không thể cầu nguyện cho chồng mình, và vì điều này mà tôi càng khó khăn hơn … Rốt cuộc, bạn không thể mong muốn người khác làm hại … Câu chuyện này có những điều kiện tiên quyết khác, sâu sắc hơn, nhưng tất cả đều giống nhau mà tôi muốn. chỉ nhấn mạnh khía cạnh cấm giận dữ và gây hấn. Và có rất nhiều ví dụ như vậy.

Bản chất của chúng ta là như vậy mà chúng ta không có khả năng kiểm soát sự xuất hiện của cảm xúc. Chúng ta kiểm soát biểu hiện bên ngoài của họ, thể hiện qua lời nói, hành vi của chúng ta. Nhưng cơ chế hình thành của chúng thì không.

Cảm xúc không đi đến đâu. Chúng biểu hiện ra bên ngoài hoặc tồn tại bên trong. Nếu sự không hài lòng với một người hoặc một tình huống không được thể hiện ra bên ngoài và không được nói ra, nó vẫn tồn tại bên trong chúng ta, tích tụ, phát triển và gây ra sự tự hủy hoại bản thân.

Tôi đã nhiều lần gặp những người sợ thể hiện sự không hài lòng của họ với người khác, trong khi cảm thấy sợ xung đột và phá hủy các mối quan hệ. … Chúng ta, như nó vốn có, sống trong hai thái cực: hoặc tôi im lặng, chịu đựng và phục tùng hoàn cảnh, hoặc tôi la hét, chửi thề, xúc phạm người khác và phá hủy các mối quan hệ, từ đó sinh ra cảm giác tội lỗi vì hành vi của mình …

Không phải tất cả các tình huống đều cực đoan. Hơn nữa, phần chính của các xung đột chỉ được giải quyết do mọi người kịp thời tìm kiếm sự hiểu biết lẫn nhau. Ở đây và bây giờ, tùy theo hoàn cảnh hoặc tình huống cụ thể, và không phải trong 5 hay 10 năm nữa. Nếu bạn tích tụ sự tức giận thành từng phần nhỏ, sớm muộn gì sự kiên nhẫn của bạn cũng sẽ cạn kiệt. Và rồi, trong quá trình đổ bể, mọi thứ và mọi người sẽ được ghi nhớ: oán giận, hiểu lầm, giận dữ, đố kỵ liên quan đến những tình huống mà người khác có thể không nhớ - nhưng sau tất cả, nó đau đớn và chúng ta không thể chịu đựng được nữa.. Trong những trường hợp như vậy, chỉ đơn giản là có một phản ứng không đầy đủ đối với một tình huống nhất định. Khi đó mối quan hệ thực sự xấu đi.

Nó chỉ ra một loại vòng luẩn quẩn: đầu tiên là chịu đựng, và sau đó, khi bạn không thể chịu đựng được, hãy phá hủy. Chúng tôi không được dạy để nói về cảm xúc của mình. Có một ảo tưởng rằng việc thể hiện những cảm xúc tiêu cực sẽ dẫn đến sự trừng phạt.

Việc thể hiện cảm xúc tiêu cực là đủ khi một người tự hiểu chính xác điều gì đang xảy ra và tại sao anh ta lại trải qua điều này hoặc điều kia. Và đối với điều này, cảm xúc không nên bị bỏ qua hoặc thay thế, nhưng hãy chấp nhận.

"Tại sao?" - một câu hỏi quan trọng để xem xét nội tâm. Tại sao một người khác lại khiến tôi tức giận? Tại sao tôi bị xúc phạm khi tôi không được lắng nghe? Tại sao tôi cảm thấy sợ hãi trước sự hiện diện của một người cụ thể? Tại sao những người kiêu ngạo lại làm phiền tôi?

Những cảm xúc tiêu cực như vậy là những trải nghiệm khó chịu đối với một người, nhưng đồng thời, chúng cũng là một phần không thể thiếu của chúng ta. Đánh mất cảm xúc, sự phớt lờ, kìm nén, đàn áp của họ, trong sự phức tạp được coi là đánh mất cái tôi thật của bạn. Phản ứng cảm xúc giả tạo ra một bức tranh đẹp cho xã hội, đạo đức, tôn giáo, văn hóa, v.v., nhưng đồng thời hủy hoại chúng ta từ bên trong.

Tôi đồng ý rằng chúng ta phải kiểm soát những biểu hiện bên ngoài của cảm xúc. Tuy nhiên, chúng ta không nên cấm chúng đối với bản thân, cũng như cảm thấy tội lỗi, do sự xuất hiện của các phản ứng cảm xúc tương ứng. Tức giận, bất mãn, buồn bã, đố kỵ, khó chịu thì không sao. Đồng thời, điều quan trọng là cảm xúc được tìm thấy vẫn gắn liền với các tình huống cụ thể hoặc với những người gây ra chúng, và không bị thay thế bằng phản ứng với người khác.

Cảm xúc bão hòa và tô màu cuộc sống của chúng ta. Nhớ lại những sự kiện trong quá khứ, đó là những khoảnh khắc xúc động lần đầu tiên được nhớ đến. Không có cảm xúc, cuộc sống của chúng ta sẽ mất đi ý nghĩa: chúng ta biến thành những người máy được lập trình để thực hiện một số chức năng nhất định. Tất cả mọi cảm xúc đều cần thiết, tất cả cảm xúc đều quan trọng! Không thể cấm họ, nhưng ngược lại, cần phải chấp nhận, xem xét bản thân và kiểm soát những biểu hiện bên ngoài của họ.