Không Gian Cá Nhân Trong Gia đình

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Không gian cá nhân trong gia đình. Tôi đã viết rất nhiều về chủ đề "không gian cá nhân", "tự do cá nhân trong gia đình", "trách nhiệm giải trình lẫn nhau và sự minh bạch trong cuộc sống", "tự do giao tiếp với người khác trong hôn nhân." Luận điểm của tôi cực kỳ đơn giản: “Gia đình là một tổ chức xã hội duy nhất tồn tại trên cơ sở yêu thương, tôn trọng và trách nhiệm lẫn nhau. Vợ chồng nên sống đoàn kết, minh bạch, tin cậy, phối hợp đồng bộ trong hành vi và cách nhìn nhận cuộc sống để không làm tổn hại đến gia đình, hạn chế ghen ghét, oán hận lẫn nhau. ♦ Nếu chúng ta coi không gian cá nhân như những cơ hội như: đi bất cứ đâu bạn muốn; giao tiếp với bất cứ ai bạn muốn (bao gồm cả thư từ trên mạng xã hội); gặp bất cứ ai bạn muốn; tán tỉnh bất cứ ai bạn muốn; tiêu tiền ở đâu và bao nhiêu bạn muốn; sống ở nơi bạn muốn (tức là riêng biệt), thực hiện hoạt động bạn muốn (chuyên nghiệp, sáng tạo, kinh doanh, tội phạm, v.v.); có bất kỳ chứng nghiện nào bạn muốn (ma túy, nghiện cờ bạc, nghiện rượu), thì đây chắc chắn không phải là một gia đình! Đối với một định dạng của cuộc sống mà không có nghĩa vụ lẫn nhau, tốt hơn là không nên kết hôn, mà chỉ là để gặp gỡ!”.

Tôi đã chứng minh vị trí của mình một cách chi tiết nhiều lần. Ông chỉ ra rằng không gian cá nhân, theo logic của cuộc sống, sớm muộn gì cũng dẫn đến:

♦ Đầu tiên, để hình thành thiện cảm với người khác, sự xuất hiện của cảm giác rằng đây là "người duy nhất hiểu tôi và tôi cảm thấy tốt với anh ấy / cô ấy."

♦ Trộm tiền từ gia đình, chi tiêu cho người khác và các dự án của anh ta.

♦ Sự nghi ngờ và ghen tuông nảy sinh trong gia đình, làm xấu đi mối quan hệ với một nửa của gia đình hiện có.

♦ Sự xuất hiện của một sự hấp dẫn thân mật đối với một người khác, sau đó là sự phản bội.

♦ Cuộc sống hai mặt, mâu thuẫn trong gia đình, lâu dài phải ly hôn.

♦ Chịu đòn nặng nề về tâm lý, nếu người mà mối ràng buộc đã nảy sinh không đáp lại, bỏ rơi hoặc lừa dối.

♦ Bi kịch của trẻ em, nếu chúng ở trong một gia đình khủng hoảng.

Thực tiễn cuộc sống cho thấy rõ:

“Cuộc sống trong chế độ“không gian cá nhân”cho vợ hoặc chồng -

nó đang tạo điều kiện cho sự xa lánh, xung đột, phản bội và ly hôn”.

Tuy nhiên, cho đến ngày nay, tôi thường xuyên đọc trên các diễn đàn khác nhau cảm giác tuyệt vời khi có một không gian cá nhân, và nó hoàn toàn không nguy hiểm cho gia đình. Là một nhà tâm lý học với gần ba mươi năm kinh nghiệm, tôi cho rằng vị trí này không chỉ ngây thơ mà còn đầy rủi ro! Vì vậy, tôi muốn giúp những người chồng và người vợ đang cố gắng can ngăn “một nửa gia đình” của họ đang phấn đấu cho tự do kịp thời, nhưng không thể tìm thấy những lý lẽ, ví dụ và loại suy rõ ràng và đơn giản để đối thoại. Bây giờ tôi muốn đưa ra một phép loại suy cho thấy rõ ràng sự nguy hiểm của không gian cá nhân trong gia đình. Tôi gọi đó là Đối tác kinh doanh.

Vì vậy: “Gia đình là một đơn vị của xã hội, nó là một tổ chức. Về đặc điểm cấu trúc của nó, nó gần nhất với một tổ chức kinh doanh mà vợ chồng là thành viên hợp danh - những người sáng lập ra một công ty chung (gia đình). Các bên bình đẳng về quyền và nghĩa vụ: mỗi bên có 50% cổ phần và thỏa thuận cơ bản (tại cơ quan đăng ký) là chỉ kinh doanh cùng nhau, không có sự tham gia của bên thứ ba và không tham gia vào các dự án của người khác.

Theo đó, ban đầu cả hai đều có trách nhiệm rất cao đối với tình hình công việc hiện tại và tương lai của công ty. Đây là cách họ khác với những người làm thuê đơn thuần trong các cơ cấu kinh doanh hoặc các tổ chức của bang / thành phố. Một nhân viên bình thường sau khi kết thúc ngày làm việc cũng không khỏi đau đầu vì tình hình trong tổ chức. Điều quan trọng là anh ta phải trốn tránh trách nhiệm cá nhân, và mọi thứ khác đều bị anh ta thờ ơ. Một doanh nhân quan tâm trực tiếp đến việc bảo tồn và phát triển dự án của mình: anh ta luôn lo lắng về công việc kinh doanh của mình. Anh ta không chỉ chịu trách nhiệm trong giờ làm việc, mà còn vào buổi tối, ban đêm, cuối tuần và ngày lễ, nghỉ phép và trong bệnh viện. Động lực của anh ấy là mạnh nhất. Hơn nữa, trách nhiệm chính của anh ta không quá nhiều đối với người khác mà là đối với bản thân anh ta và đối tác kinh doanh đã tin tưởng anh ta (trong trường hợp này là gia đình).

Hãy tưởng tượng bây giờ hai đối tác kinh doanh bình đẳng không tiến hành công việc kinh doanh của họ với lòng nhiệt thành như nhau. Người đầu tiên trong số họ (# 1) dốc toàn lực, cố gắng hết sức để phát triển doanh nghiệp. Nhưng thứ hai (số 2) định kỳ tìm cơ hội để nghỉ việc và tham gia (bí mật hoặc công khai) vào việc thực hiện một dự án kinh doanh khác. Hơn nữa, với một đối tác kinh doanh hoàn toàn khác; và thậm chí sử dụng các khoản tiền (thiết bị, tiền bạc, các nguồn lực khác, v.v.) nhận được trong kinh doanh với đối tác đầu tiên, có được thông qua nỗ lực của đối tác số 1.

Câu hỏi là:

• - Hành vi này của đối tác số 2 có giống đối tác số 1 không?
• - Đối tác số 1 có ác cảm với đối tác số 2 không?
• - Liệu đối tác số 1 có còn quan tâm đến việc phát triển doanh nghiệp hết mức có thể hay không, biết rõ rằng một phần lợi nhuận kiếm được sẽ dành cho việc phát triển các dự án mà anh ta không có cổ phần; cho sự làm giàu của các bên thứ ba xa lạ với anh ta?
• - Mối quan hệ giữa đối tác số 2 và bên thứ ba (đối tác trong một doanh nghiệp khác) sẽ dần được củng cố, đặc biệt nếu hợp tác thành công, hoặc có vẻ (thậm chí có thể tạm thời) thành công hơn so với việc kinh doanh với đối tác số 1?
• - Liệu đối tác số 2 có còn động lực để phát triển kinh doanh với đối tác số 1, cùng anh ấy vượt qua một số giai đoạn khó khăn? Liệu anh ấy có còn là người quản lý và chủ sở hữu hiệu quả trong dự án với đối tác số 1 không?
• - Đối tác số 1 sẽ không bị cám dỗ để tìm cho mình một số đối tác khác, ngoại trừ đối tác số 2?

Đối với tâm lý cá nhân, gia đình và doanh nghiệp, tôi thấy rõ ràng: hành vi này của đối tác số 2 là nguy hiểm và hủy hoại không chỉ đối với niềm tin ở hai vợ chồng, mà còn đối với toàn bộ dự án chung của họ! Nhưng cái gọi là "không gian cá nhân trong hôn nhân" và "tự do cá nhân trong hôn nhân" hoàn toàn giống nhau! Và thường xuyên hơn không, nó cũng gây tổn hại cho gia đình! Rốt cuộc, "không gian cá nhân" không gì khác hơn là việc tạo ra những điều kiện thoải mái đặc biệt để phá vỡ sự ràng buộc hiện có và thay thế nó bằng sự gắn bó với một người khác.

Không gian cá nhân, dưới hình thức tự do hoạt động, di chuyển, thông tin liên lạc, thu nhập và chi phí trong trường hợp không báo cáo -

nó luôn là con đường dẫn đến những mối quan hệ mới với những người khác giới.

Nơi giao tiếp với các thành viên khác giới

không có giới hạn - đối với cảm thông, tình yêu và tình dục, chỉ cần một bước.

Trong sự hiện diện của một cuộc hôn nhân hiện tại, điều này có nghĩa là phản quốc và ly hôn.

Điều quan trọng là không nuôi dưỡng ảo tưởng và hiểu rõ ràng:

Chọn một con đường và lối sống khác -

luôn luôn, đồng thời, sự lựa chọn của một đối tác cuộc sống!

Mà, thường xuyên hơn không, sẽ trở thành bạn tình.

Không gian cá nhân hầu như luôn luôn:

• - Bước vào một vòng tròn xã hội mới, nơi những giá trị sống mới sẽ được áp đặt. Điều này có thể mâu thuẫn với các giá trị của đối tác hiện tại;
• - Xuất hiện tâm lý lệ thuộc vào một người cụ thể từ một vòng giao tiếp mới. Sau đó, sự phụ thuộc vào điện thoại di động bắt đầu, bỏ chạy vào nhà vệ sinh và che giấu sự thật về thư từ với chồng / vợ.
• - Căng thẳng với người bạn đời (chồng / vợ) đang cố gắng ngăn cản quá trình phá hoại gia đình.
• - Xung đột vì nhiều lý do, theo đó sự giảm sút sự tôn trọng lẫn nhau và sự hấp dẫn tình dục sẽ bị che giấu.
• - Sự xuất hiện của sự xa lánh hoàn toàn và mong muốn sống xa nhau, với lý do rằng bạn cần "hiểu bản thân", "ở một mình", "tạm xa nhau", "tìm mục tiêu và ý nghĩa mới."
• - Trong thời gian xa nhau, sự phát triển tích cực của các mối quan hệ thay thế, sau đó - ly hôn, sự sụp đổ của mọi thứ đạt được, những giọt nước mắt của trẻ em, niềm vui của những người ghen tị.

Quá trình làm việc với tư cách là nhà tâm lý học gia đình của tôi cho thấy những điều sau:

4 lựa chọn cho sự phát triển của các sự kiện trong gia đình có "không gian cá nhân":

Lựa chọn 1. Nếu một trong những người phối ngẫu (đối tác số 2), yêu cầu "không gian cá nhân" cho bản thân, sẽ đưa ra tiêu chuẩn hành vi tương tự cho đối tác số 1 và anh ấy / cô ấy chấp nhận lời đề nghị này, một cuộc cạnh tranh sẽ đơn giản bắt đầu trong gia đình - bất kỳ ai bị ngã yêu người thứ ba sẽ thay đổi và gia đình họ sẽ ra đi.

Phương án 2. Nếu lời cầu hôn của đối tác số 2 không được đối tác số 1 chấp nhận, nhưng đồng thời đối tác số 1 sẽ không phản đối điều gì, anh ấy / cô ấy sẽ chỉ là người quan sát thụ động về cách thức hôn nhân của anh ấy / cô ấy. sụp đổ.

Tùy chọn 3. Nếu đề xuất của đối tác số 2 không được đối tác số 1 chấp nhận và đồng thời đối tác số 1 đang vật lộn với "không gian cá nhân" của đối tác số 2, mối quan hệ của họ có thể đi đến xung đột gay gắt và ly hôn. Về mặt hình thức thì sẽ có bất cứ lý do gì, nhưng mọi thứ sẽ do tự do.

Tùy chọn 4. Nếu đề xuất của đối tác số 2 không được đối tác số 1 chấp nhận và đồng thời đối tác số 1 sẽ đấu tranh với “không gian cá nhân” của đối tác số 2, ngay cả trong trường hợp có xung đột, vẫn là khả năng hòa giải của họ và đối tác số 2 từ chối hành vi đường dây sai trái.

Bạn có thể tự mình thấy mô hình “không gian cá nhân” nguy hiểm như thế nào và cơ hội duy trì một cuộc hôn nhân trong đó một trong hai vợ chồng tìm cách thoát ra khỏi chế độ chung sống là rất ít.

trách nhiệm giải trình và tính minh bạch của cuộc sống (kế hoạch trong ngày, vòng kết nối xã hội, chi tiêu, v.v.). Và tôi sẽ giải thích tại sao lại như vậy. Để tôi nhắc bạn:

Nguyên tắc “tự do cá nhân trong gia đình” nghe như thế này: đừng can thiệp vào tôi; không dạy;

không chỉ ra; không chạm vào điện thoại thông minh của tôi; đừng hỏi tôi đang ở đâu hay tôi đến từ đâu;

đừng chạm vào tiền của tôi; không làm phiền tôi để sống như tôi muốn.

Đề án này rất quen thuộc với mọi người: Chính xác thì theo nó, sử dụng "quyền có không gian cá nhân", nam nữ thanh niên từ 16-18 tuổi, trong các cuộc xung đột, loại bỏ quyền sống riêng tư và thân mật của cha mẹ.

Không gian cá nhân ở tuổi 16-18, đây là sự trưởng thành của một người.

Không gian cá nhân ở tuổi 30-50 là cả một thời thơ ấu.

Xét cho cùng, khi các chàng trai và cô gái trưởng thành đã ba mươi hoặc bốn mươi hoặc năm mươi tuổi, bản chất của vấn đề không thay đổi:

Quyền có "không gian cá nhân" và "tự do trong gia đình" -

điều kiện kỹ thuật để chọn một đối tác khác cho quan hệ tình dục

và / hoặc (thông thường, điều này là do) một sự thay đổi quan trọng trong cuộc sống của bạn.

Những người có đủ trí tuệ và can đảm để thừa nhận điều này, và vẫn còn đủ tình yêu và sự tôn trọng dành cho người bạn đời hiện tại của họ, sẽ có thể từ bỏ những thử nghiệm mạo hiểm trong cuộc hôn nhân của họ kịp thời, giữ gìn nó và thậm chí là cải thiện nó. Những người đàn ông và phụ nữ đó, khi trí tuệ, lòng dũng cảm, tình yêu và sự tôn trọng hóa ra không đủ, sẽ phải đối mặt với xung đột, phản bội, ly hôn. Và cũng là toàn bộ rủi ro khi tạo dựng một gia đình mới, những căng thẳng tâm lý của trẻ em và những người thân, bạn bè thân thiết, những tiếng cười mỉa mai của những kẻ xấu tính và những kẻ đố kỵ sau lưng. Đó là cuộc sống.

Thực ra chỉ có vậy thôi. Hãy để những người đối diện với mong muốn của chồng hoặc vợ họ về "không gian cá nhân" lấy lý lẽ từ bài viết này để thảo luận. Và những người đang đấu tranh cho không gian cá nhân của họ, hãy để họ suy nghĩ về động cơ bên trong hành vi của họ.

Nếu những người phấn đấu cho tự do cá nhân trong hôn nhân bắt đầu gọi người đang cố gắng ngăn cản họ là "bạo chúa gia đình" (và họ hầu như luôn bị gọi như vậy), hãy để họ nhớ lại thời thơ ấu, hoặc kinh nghiệm nuôi dạy con cái của chính họ.

Con cái luôn không hài lòng với những gì cha mẹ kìm hãm

tự do cá nhân của họ và không cho phép họ sống theo quy tắc riêng của họ.

Nhưng chỉ vì tiêu chuẩn này của hành vi nuôi dạy con cái

con cái chúng ta có cơ hội sống đến tuổi trưởng thành, trở thành cha mẹ của chính mình và nói với mẹ và cha của bạn

Cảm ơn bạn rất nhiều!" vì "sự chuyên chế của cha mẹ".

Đó là trong các gia đình, mọi thứ đều giống nhau. Khi một người chồng hoặc người vợ đang cố gắng lý luận với người bạn tâm giao của mình, đòi hỏi "tự do cá nhân" đúng lúc, điều đó có nghĩa là họ chỉ đơn giản muốn không để cô ấy / anh ấy suy sụp về thực tế cuộc sống nơi hàng triệu số phận đã tan vỡ; cố gắng không cho phép những sai lầm mà người khác mắc phải. Trẻ con không hiểu điều này. Những người lớn thông minh vẫn có thể hiểu điều này và đặt tính dục của họ, vốn bị xé nát sang một bên, giống như mèo March và mèo, trở lại với các chuẩn mực của hành vi gia đình đúng đắn. Không ngon như đồ uống có ga, nhưng tốt cho sức khỏe như dầu cá.

Thực ra chỉ có vậy thôi. Hy vọng nó hữu ích cho bạn. Chỉ cần nói thêm rằng khi người chồng hoặc người vợ bắt đầu tuyên bố "không gian cá nhân", thì đã đến lúc phải độc lập tìm ra và loại bỏ những sai lầm trong cấu trúc gia đình và mô hình quan hệ.