2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Bạn có thấy sự hung hăng thụ động trong hành vi của mình không? Nhiều người có phản ứng tích cực thụ động khi tiếp xúc, nhưng 90% mọi người không nhận thấy điều đó.
Tại sao điều quan trọng đối với bạn là làm việc với sự hung hăng thụ động của bạn?
Nếu bạn không nói trực tiếp với mọi người về nhu cầu và mong muốn của bạn, sự không hài lòng, về những gì bạn không đồng ý, thì sự không hài lòng và thất vọng của bạn sẽ ngày càng gia tăng và ngày càng gia tăng. Bạn ngày càng nhận được ít hơn những gì bạn muốn từ thế giới, và càng ngày bạn càng nhận được những điều không mong muốn, gây khó chịu cho bạn. Và điều nguy hiểm nhất ở đây là bạn có thể bị bỏ lại mà không có bạn bè, không có những người trung thành trong vòng kết nối của bạn, không có sự hỗ trợ. Và nếu không có tất cả những thứ này thì rất khó sống! Từ kinh nghiệm của bản thân, tôi sẽ nói rằng việc sống với sự hỗ trợ của những người thân yêu sẽ dễ dàng hơn nhiều. Nhưng ai sẽ ủng hộ kẻ khó hiểu liên tục đưa ra những tin nhắn nước đôi? Hơn nữa, những người hung hăng thụ động dễ mắc các bệnh tâm lý, rối loạn, trầm cảm (ví dụ, rối loạn ám ảnh cưỡng chế, rối loạn cảm xúc lưỡng cực, v.v.). Vì vậy, để có thể sống hiệu quả và thoải mái, bạn nên học cách giao tiếp trực tiếp với mọi người, có thể hiểu và chấp nhận bản thân cũng như những người xung quanh.
Làm thế nào để cải thiện bản thân để sự hung hăng thụ động trở nên ít hơn?
Bước # 0. Đầu tiên, hãy thừa nhận vấn đề (“Đúng, tôi có hành vi hung hăng thụ động trong những khoảnh khắc và tình huống như vậy!”). Hãy nhớ ghi chú lại bản thân khi bạn nhận thấy hành vi này ở mình.
Bước 1. Cho phép bản thân nổi giận bên trong bản thân. Cho phép bản thân tham gia vào xung đột trực tiếp. Hãy nhớ rằng xung đột trực tiếp chỉ mang mối quan hệ của bạn đến gần hơn, nó đưa bạn đến gần hơn để đáp ứng nhu cầu của bạn. Và điều này hoàn toàn không có nghĩa là bạn sẽ hủy hoại mối quan hệ với người ấy! Nếu bạn không thể hiện hết cơn giận của mình một cách đầy đủ nhất có thể, bạn sẽ suy nghĩ lại về cách giải thích cho người ấy những gì bạn muốn nói, hãy liên hệ lại với anh ấy (“Hãy nói chuyện lại nhé!”). Chìa khóa để thành công trong bất kỳ mối quan hệ nào là nói càng nhiều càng tốt!
Bước 2. Nói về những bất bình của bạn, nói về những gì bạn không thích, những gì bạn không đồng ý. Tìm cách để bày tỏ những suy nghĩ và bất đồng của bạn. Điều quan trọng là phải cải thiện mô hình bài phát biểu của bạn mọi lúc - đừng cố gắng nói cùng một điều trong cùng một văn bản 5 lần. Chọn các văn bản khác nhau để nói. Để tích lũy sự bất bình trong bản thân hoàn toàn không phải là một lựa chọn! Không cần thiết phải tích tụ căng thẳng tâm lý, điều này ít nhất sẽ dẫn đến các rối loạn. Chờ đợi mọi thứ tự trở lại bình thường, và người ấy bằng một cách thần giao cách cảm nào đó sẽ hiểu ý bạn, bạn muốn gì ở anh ấy - cũng không phải là một lựa chọn! Cách tiếp cận này nói lên tư duy “ma thuật” vốn có của trẻ ở độ tuổi 2-3 tuổi (đôi khi ở độ tuổi lớn hơn, khi trẻ chân thành tin rằng mọi thứ đều tự xảy ra). Mẹ đọc được suy nghĩ của tôi và mua cho tôi kẹo. Nhưng trên thực tế, người mẹ chỉ đoán đơn giản rằng đứa trẻ muốn kẹo, không có phép thuật nào ở đây cả. Tắt cái nhìn trẻ con của bạn về mọi thứ - không ai đoán được điều gì, không ai có nghĩa vụ phải biết và hiểu bất cứ điều gì, và thậm chí còn hơn thế nữa khi nghĩ về bạn!
Khoảnh khắc riêng biệt khi bạn nói về những điều bạn không thích rất nhiều lần. Ví dụ, lần thứ một nghìn bạn nhắc lại rằng chồng bạn không để tất dưới ghế sofa, v.v., nhưng anh ta không làm như vậy lần thứ nghìn. Không sao cả - hãy nói 1001 lần, tìm cách khác để truyền đạt sự không hài lòng của bạn cho anh ấy, tìm kiếm các phương án giải quyết vấn đề này. Và đây là một điểm quan trọng - hãy luôn giải thích lý do tại sao điều gì đó không phù hợp với bạn. Nếu đây chỉ là ý thích bất chợt của bạn, người đó sẽ coi hành vi của bạn là hung hăng thụ động (ví dụ: "Bạn bắt tôi rửa bát vào buổi tối, khi tôi đã mệt rồi, sau đó tôi sẽ bắt bạn đi tất vào chỗ tôi nói. ! "). Đối với một mối quan hệ vợ chồng, điều quan trọng là ham muốn có ích cho cả hai đối tác. Tuy nhiên, có những lúc điều đó là cần thiết đối với bản thân người đó, khi đó hãy giải thích tại sao điều này lại quan trọng với bạn.
Bước 3. Thành thật thừa nhận với bản thân điều gì khiến bạn khó chịu. Bạn có thể khó chịu lắm vì đống rác mà chồng bạn không dọn ra, như những gì anh ấy đã làm ngày hôm qua. Hãy để tôi cho bạn một ví dụ từ mối quan hệ cá nhân - chúng tôi đã đánh nhau với một đối tác gần như cả tuần vì anh ta pha cà phê cho tôi trong một chiếc cốc bẩn (tôi không hút thuốc, và đã có những vụ ly hôn). Thực tế, đối với tôi, tình huống này là “sợi dây cuối cùng”, nhưng rất khó để tôi giải thích với đối tác rằng lý do khiến tôi gây hấn hoàn toàn không phải vì chiếc cốc chưa rửa đó, mà là do tôi không đủ quan tâm.
Vì vậy, điều quan trọng là phải hiểu nguyên nhân thực sự của xung đột - nhu cầu chưa được đáp ứng của bạn là gì? Và cho dù đó là gì đi chăng nữa, mong muốn này là quan trọng đối với bạn. Khoảnh khắc này sẽ giúp bạn thành thật hơn với chính mình, nhận ra rằng nhu cầu của bạn cũng quan trọng, bất kể chúng có vẻ kỳ lạ đến mức nào. Nó cũng xảy ra rằng những nhu cầu kỳ lạ phải được giải thích cho một người khác chi tiết hơn.
Kết luận - hành động hung hăng thụ động của bạn có thể là kết quả của việc bạn không hiểu hết cảm xúc và sự bực bội của mình. Một khi bạn có thể đối phó với chúng, mọi thứ sẽ trở nên rõ ràng và dễ hiểu hơn nhiều, kể cả với đối tác của bạn, nếu bạn truyền đạt thông tin cho người đó một cách chính xác.
Bước 4. Đừng lừa dối bản thân, đừng trộn lẫn những xung đột. Trộn lẫn các xung đột sẽ chỉ làm sâu sắc thêm vấn đề cơ bản và bạn sẽ không thể giải quyết những nhu cầu mà bạn đang phải gánh chịu ngay bây giờ. Đối tác của bạn sẽ chỉ bối rối và nghĩ rằng bạn là một kẻ tâm thần, một người tự ái - hoặc bất cứ điều gì! Nói cách khác, đánh nhau với con là một chuyện, nhưng buộc tội cha bỏ bê thì hoàn toàn khác. Hãy xem xét từng tình huống gây ra cơn giận của bạn một cách riêng biệt và thảo luận với người có liên quan trực tiếp đến nó. Thời điểm nào khác là quan trọng ở đây? Bạn nên thực sự thoát ra khỏi xung đột và sống hòa bình, thân thiện, không chọc tức người kia, không cố chứng minh cho người ấy thấy rằng mình ngu ngốc, v.v. Nếu bạn có nhu cầu vô thức ít nhất là chứng minh điều đó. Đối tác của bạn sai về điều gì đó, làm tổn thương bạn ("Và bây giờ, hãy nhìn xem bạn đã làm tổn thương tôi như thế nào!"), đây là một dạng hành vi hung hăng thụ động kích thích sự hung hăng hơn để đáp lại.
Nhiệm vụ hàng đầu của bạn là giải quyết mâu thuẫn để người ấy hiểu bạn, không xin lỗi, không mặc cảm trước bạn trong nửa đời người.
Bước # 5. Cho bản thân thời gian. Nhận ra rằng bạn là một người hiếu chiến thụ động, bạn có xu hướng thể hiện hành vi này, đã là một bước tiến khá lớn, đòi hỏi rất nhiều năng lượng. Theo đó, bạn sẽ cần thời gian để tìm thấy tương lai tươi sáng của mình sau khi nhìn thấy tất cả những điều này. Ngay lập tức và mọi thứ sẽ không diễn ra hoàn hảo. Nếu có thể, bạn sẽ thay đổi tình thế trong chớp mắt, không cần nghiên cứu tâm lý và trị liệu tâm lý. Tuy nhiên, việc này khá khó và thường cần sự đồng hành của một số người, vì vậy hãy cho bản thân thời gian, nhưng hãy chắc chắn phân tích (điều gì không hiệu quả và ở đâu, điều gì có thể làm tốt hơn), đồng thời đổ lỗi cho bản thân, mà không phải xấu hổ - hãy nhìn tình hình từ bên ngoài một chút.
Bước 6. Thực hành thể hiện cảm xúc của bạn. Họ nói như vậy - nó không hiệu quả, họ không hiểu bạn; họ đã nói như vậy - người đó đã bị xúc phạm; lặp đi lặp lại nó khác nhau, thảo luận về tình huống này với anh ta, giải thích. Học cách nói sự thật. Học cách từ chối nếu bạn không thích điều gì đó. Học cách nói về sự không hài lòng của bạn nếu bạn thực sự không hài lòng. Học cách không đồng ý chỉ vì bạn sợ người đó sẽ từ chối bạn. Bạn chỉ có thể đào tạo trong một môi trường an toàn. Ví dụ: nói với người bán những gì bạn thực sự nghĩ - anh ta trông đẹp, phục vụ tuyệt vời, một trong những người bán hàng tốt nhất, theo ý kiến của bạn, bạn muốn gặp anh ta khi mua bánh mì, v.v. Cười lớn trong phim, khiêu vũ tại một đám cưới, như bạn thích và muốn. Thể hiện chính mình! Điều chính là hiểu cảm xúc của bạn và khả năng thể hiện chúng một cách chính xác. Đây là một con đường trực tiếp để thoát ra khỏi mô hình hành vi hung hăng thụ động của bạn.
Đề xuất:
11 Thủ Thuật Hành Vi Thụ động-hung Hăng đơn Giản: Hướng Dẫn Cho Người Mới Bắt đầu
Bản gốc của Laura Belgray speakshrimp.com/paguide Bản dịch của Tatyana Lapshina "Em đi rửa bát, hay là em tự làm?" "Bạn có bị mất internet không? Hmm. Có vẻ như vậy. Bạn đã không bình luận về bài đăng cuối cùng của tôi, phải không.
Làm Thế Nào để đối Phó đúng Cách Với Hành Vi Gây Hấn Thụ động? Làm Thế Nào để đối Phó Với Những Người Hiếu Chiến Thụ động?
Mỗi người trong chúng ta đã gặp những người thể hiện sự hung hăng thụ động. Bạn thấy rõ ràng rằng người đó đang tức giận, nhưng anh ta phủ nhận điều đó bằng mọi cách có thể ("Không, không, bạn là gì ?! Tôi đang ở trong một tâm trạng tuyệt vời, tôi rất vui
3 Lý Do Cho Hành Vi Hung Hăng Thụ động
Bạn có thể làm gì để kẻ xâm lược thụ động không lưu lại trong tâm trí bạn những câu nói sáo rỗng hay một nhãn mác kinh khủng nào đó, vì điều đó bạn sẽ đơn giản ngừng giao tiếp với mọi người? Bạn cần phải hiểu lý do cho hành vi của một người, chỉ trong trường hợp này, bạn có thể ở lại với anh ta ít nhất "
6 Dấu Hiệu Của Hành Vi Hung Hăng Thụ động. Làm Thế Nào để Xác định Hành Vi Xâm Lược Thụ động?
Làm thế nào để hiểu rằng một người đang cố gắng trút giận lên bạn và đồng thời không bị trừng phạt? Thông thường, chúng ta không nhận ra ngay rằng chúng ta đang giao tiếp với một kẻ gây hấn thụ động. Một người như vậy sẽ không ngay lập tức nói thẳng rằng có điều gì đó không ổn, rằng anh ta đang cáu kỉnh hay tức giận.
Tất Cả đàn ông Có Thể được Truyền Cảm Hứng Cho Những Hành động Anh Hùng Không? Trường Hợp Từ Thực Tế
Yanina sinh ra trong một gia đình kỹ sư Leningrad và dành cả tuổi thơ trong một căn hộ chung cư khổng lồ ở Rubinstein, gần như đối diện với ngôi nhà huyền thoại của Sergei Dovlatov. Tuổi trẻ của cô rơi vào thời kỳ hoàng kim của thế giới ngầm hậu Xô Viết, khi tầng lớp sáng tạo vẫn làm việc bán thời gian trong các phòng chơi bi-a, nơi tập trung tất cả những người trẻ tuổi ở St.
