Chia Ly Hoặc Lớn Lên Của Một Người Trưởng Thành

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Vấn đề ly thân được thể hiện rất rõ trong các phương tiện tâm lý học hiện đại. Nhiều người viết rằng một người trưởng thành ở độ tuổi thanh niên có ý thức của anh ta nên đã đủ tự chủ trước những "bánh bèo và âu yếm" của mẹ mình, và điều mong muốn là sự tiếp xúc giữa cha mẹ và "đứa trẻ" của người lớn không bị ảnh hưởng, vẫn hữu ích và thoải mái cho cả hai.

Sự tách biệt là gì?

Dựa theo bộ bách khoa toàn thư nổi tiếng, tách biệt là quá trình tâm lý tách đứa trẻ ra khỏi cha mẹ, quá trình trở thành một nhân cách độc lập và độc lập riêng biệt.

Định nghĩa này nghe như thể quá trình tiêu chuẩn để tìm ra danh tính trưởng thành của bạn chỉ mất vài tuần trong cuộc sống hàng ngày của một người đang trưởng thành, không hơn. Tuy nhiên, trong cuộc sống thực thì không phải như vậy: nhiều người có tư duy và nhận thức tốt về thực tế đã thực hiện quá trình này trong nhiều năm, nếu không muốn nói là cả đời.

Làm thế nào để hiểu rằng bạn chưa trải qua quá trình tách biệt?

Rất đơn giản. Trong quá trình giao tiếp với cha mẹ, bạn có thể cảm thấy:

Cảm thấy tội lỗi vì “không phải điều bố / mẹ muốn” (không thành công, ngu ngốc, vô trách nhiệm, v.v.);

Xấu hổ vì không đáp ứng được kỳ vọng của cha mẹ;

Tức giận với cha mẹ và đồng thời sợ hãi khi bị bỏ lại mà không có sự hỗ trợ của họ ("Tôi không thể ở bên họ, cũng không có họ", "Tôi yêu họ và tôi ghét họ như nhau");

Giận mình vì đã làm sai điều gì đó;

Căng thẳng mạnh mẽ trong một mối quan hệ, có lẽ - mong muốn trả thù, như một phản ứng đối với việc không muốn / không thể là chính mình với những người thân yêu, đặt nhu cầu của bạn trong lĩnh vực tiếp xúc chung của bạn;

Cảm giác sinh lý khó chịu trong cơ thể sau khi giao tiếp với người thân, đợt cấp của các triệu chứng bệnh - như một phản ứng của cơ thể trước những giao tiếp không mang tính xây dựng với người thân;

Sợ hãi hoặc lo lắng nảy sinh trong quá trình giao tiếp với cha mẹ hoặc ngay trước / sau khi tiếp xúc với họ;

Cô đơn, tránh giao tiếp, cô lập;

Tuyệt vọng, chán nản hoặc thậm chí trầm cảm, “bỏ cuộc” trong những nỗ lực không ngừng để tìm ra cách thích hợp để tương tác với những người thân yêu;

Thao túng bởi cha mẹ hoặc sử dụng các thao tác của chính họ để đạt được những gì họ muốn từ họ và nhiều người khác;

Chúng ta có thể đối mặt với điều gì khi sống trong quá trình ly thân? Những cảm giác / phản ứng này là gì?

Trước hết, đó là sự tức giận như một phản ứng đối với việc vi phạm các ranh giới. Thực tế là trước khi "khởi động" quá trình tự động hóa, một người cảm thấy hòa nhập với những người thân thiết với anh ta, ví dụ, với mẹ anh ta. Điều này có nghĩa là anh ta nhận thức bản thân và mẹ mình là một tổng thể duy nhất: sở thích chung, thị hiếu chung, mong muốn chung. Không phải giai đoạn phát triển này tương tự như mối quan hệ giữa mẹ và con trong thời thơ ấu sao? Nhưng chúng ta đang nói về những quá trình tương tự trong cuộc đời của một người trưởng thành muốn tách khỏi cha mẹ của họ. Và khi "đứa trẻ đã lớn" muốn điều gì đó khác với mong muốn của cha mẹ, và bảo vệ ranh giới của nó, thì sự rung chuyển của hệ thống bắt đầu. Mỗi chủ thể của hệ thống này bị mất cân bằng bởi các quy trình như vậy, xung đột xảy ra - chắc chắn là sự tức giận của cả hai bên, do sự hiểu lầm của nhau, cũng như cảm giác không được tôn trọng của những người gần gũi với những điều và quy trình quan trọng đối với chủ đề đã cho.

Bạn cũng có thể phải đối mặt với nỗi buồn và sự tủi thân lớn khi những người thân yêu không hiểu bạn. Nỗi buồn cũng có thể là bằng chứng của sự thất vọng nặng nề do mất đi (những) người cha mẹ lý tưởng. Đau quá. Và nó rất buồn. Quá trình này có thể dẫn đến sự cô đơn, cô lập như một cảm giác hoặc một cách để tránh giao tiếp khó chịu. Sự mệt mỏi và kiệt sức vì những nỗ lực không ngừng để giữ gìn và bảo vệ “của riêng” trong thế giới “của chung” cũng thường thấy trong thế giới cảm xúc của một người tự thuật. Sự tuyệt vọng, cảm giác bế tắc trong việc cố gắng tiếp cận với những người thân yêu hay nói chung là tìm cách giao tiếp với người thân lúc này luôn đi đôi với sự mệt mỏi và kiệt sức. Bạn cũng có thể cảm thấy - hoặc thậm chí không tránh khỏi cảm giác sợ hãi khi cố gắng tách khỏi cha mẹ của mình. Điều này xảy ra bởi vì một người chưa có kinh nghiệm tự chủ, nhưng lo lắng về việc làm thế nào để duy trì mà không có sự hỗ trợ và bảo vệ thông thường. Và điều này thực sự đáng sợ, vì phía trước còn có bất trắc, thậm chí không có sợi dây an toàn. Và tất nhiên, chúng ta đừng quên đề cập đến hai trụ cột mà quá trình ly thân đặt lại: cảm giác tội lỗi, tự phê bình (vì mong muốn tách khỏi cha mẹ) và cảm giác xấu hổ (vì không thể "biết ơn" cống hiến của bạn. cả đời đối với cha mẹ của bạn để đáp lại ông đã sinh ra bạn và nuôi nấng bạn).

Bạn có thể tưởng tượng với một loạt các cảm giác, một gánh nặng khổng lồ mà một người gặp phải trong nỗ lực “tìm lại chính mình”, tách biệt, trở nên tự chủ.

Chúng ta có quyền lựa chọn có nên trải qua quá trình này hay không?

Tôi e rằng câu trả lời cho câu hỏi này sẽ là tiêu cực: thông thường mọi người khỏe mạnh về tinh thần đều trải qua quá trình tách biệt, chỉ theo tốc độ của riêng mình và ở độ tuổi của mình. Điều này, tất nhiên, có thể được chống lại, nhưng sẽ không có gì đáng giá xảy ra với nó. Tuy nhiên, tin tốt là mỗi người chúng ta đều có quyền lựa chọn: chúng ta vượt qua nó nhanh như thế nào và nó không đau đớn như thế nào.

Vậy quá trình chia ly ít đau đớn nhất là gì?

Thường xuyên hơn không, trong cuộc đấu tranh giành độc lập, ném một cái "nạng" đi, chúng ta lại nắm lấy cái khác. Sau khi đẩy cha mẹ thực sự ra đi với những cách tương tác "bất tiện" của họ, chúng ta điên cuồng tìm kiếm những "mẹ" hoặc "bố" khác, những người sẽ yêu thương chúng ta nhiều như những người cũ, nhưng sẽ cho chúng ta tự do hơn một chút. Đây là cách các cuộc hôn nhân sớm (và không phải như vậy) xảy ra, khi những người trẻ bị xé bỏ "tổ ấm của cha mẹ" để "kết hôn". Và trong cuộc sống bình thường của người lớn, những khuynh hướng tương tự cũng được ghi nhận.

Ý tưởng về việc tìm kiếm một "chiếc nạng cải tiến" không khiến tôi xấu hổ. Một điều khá dễ hiểu: "Con sợ hãi, và con đang tìm kiếm chỗ dựa cho bản thân (mẹ à, chỉ có điều lần này là tốt, tốt hơn lần cũ)." Và ở đây, đối với tôi, điều quan trọng là phải thành thật nhận thức những gì đang diễn ra trong tâm hồn mình: tự nhận trong mình mong muốn tìm được một người bạn đồng hành, người che chở, trợ thủ trên con đường trưởng thành. Và vì lo lắng cho tương lai của bạn, tuy nhiên, cho những mục đích như vậy, hãy chọn một nhà tâm lý học chuyên nghiệp có cả sự nhạy cảm cần thiết và các kỹ năng và kiến thức chuyên môn.

Khi đó con đường tự lập, tự chủ và độc lập cá nhân của bạn sẽ dễ dàng hơn bạn tưởng tượng.

Điều gì đang chờ đợi mỗi chúng ta sau khi hoàn thành quá trình phân tách?

• Cảm thấy giá trị bản thân, tự tôn và chấp nhận bản thân (vị trí “Tôi là chính tôi”) mà không tập trung vào ý kiến của người khác;
• Một cảm giác nói chung là tự do, sảng khoái và nhẹ nhàng không cần phải chịu trách nhiệm về những hành động của mình và chỉ chịu trách nhiệm về những cảm xúc và phản ứng của bạn;
• Cảm giác tự do lựa chọn con đường phát triển của riêng mình;
• Quan tâm đến thế giới bên trong của bạn, véc tơ "Tôi là gì?";
• Giảm bớt sự vắng mặt của những hạn chế do người thân đặt ra trước đó;
• Niềm vui được gặp gỡ với chính mình bây giờ;
• Hòa bình, giải phóng, như sự vắng mặt của nhu cầu thường xuyên đấu tranh với một ai đó;
• Bất ngờ từ việc mở ra những góc nhìn mới và tính chân thực của thế giới;
• An toàn như một nhu cầu cơ bản của bất kỳ cá nhân nào để hoạt động bình thường trong xã hội;
• Biết ơn cha mẹ vì những gì đã cho trên cuộc đời này;
• Sự dịu dàng và tình yêu thương đối với cha mẹ;
• Cơ hội bây giờ để chọn một khoảng cách trong quan hệ với cha mẹ và xây dựng một liên hệ hữu ích, có tính đến nhu cầu của họ;
• Niềm vui được giao tiếp với cha mẹ, v.v.

Như bạn có thể thấy, chúng ta có điều gì đó để chiến đấu, sống qua quá trình khó khăn này.

Cuối cùng, tôi muốn nhắc bạn rằng … Mẹ của chúng ta phá hủy chúng ta, nhưng họ cũng tạo ra chúng ta. Rốt cuộc, thông qua những quá trình tương tự đã gây tổn thương cho chúng ta: yêu sách, vi phạm biên giới, áp lực lên mong muốn của chúng ta, sự thiếu hiểu biết về nhu cầu của chúng ta, v.v. - những mảnh trải nghiệm chưa được điều chỉnh của người khác rơi ra khỏi chúng ta. Chúng ta bị tổn thương, nổi loạn, tức giận, trải qua sự cô đơn và u uất, nhưng chúng ta tự loại bỏ "cái không-phải-chúng ta" và tìm lại chính mình.