Trò Chuyện Với Phụ Huynh: Những Nguy Cơ Thực Sự Của đối Thoại ảo

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trò chuyện với cha mẹ: mối nguy hiểm thực sự của cuộc đối thoại ảo. Một cuộc tấn công có chủ ý gây sốc ở Volgograd vào một người cha trẻ, Roman Grebenyuk (dẫn đến cái chết của anh ta), được thực hiện bởi Arsen, anh trai của người phụ nữ trẻ mà Roman có vị trí khác trong cuộc trò chuyện với phụ huynh của trường (bản thân kẻ tấn công không hề trao đổi trong cuộc trò chuyện và thậm chí không biết những người đã bị tấn công!), khiến chúng tôi nghiêm túc nói về mặt nguy hiểm của số hóa truyền thông và đời sống xã hội trực tuyến. Trong trường hợp này, về các vấn đề của cuộc trò chuyện nhóm của phụ huynh ở nhà trẻ và trường học (giáo dục phổ thông, thể thao, âm nhạc, v.v.), cuộc trò chuyện của chủ sở hữu trong các tòa nhà chung cư (HOA), ngôi nhà nhỏ và khu nhà mùa hè, khu phức hợp nhà để xe lớn, v.v. Nhờ họ, gần đây:

• - Ngày càng có nhiều trường hợp ẩu đả, đánh đập và bạo lực, khi trong các cuộc trò chuyện, mọi thứ bắt đầu bằng sự thảo luận tế nhị về một số vấn đề chung, sau đó họ chuyển sang nhân thân, lăng mạ và đe dọa, và ngoài đời đã có đánh nhau, giết người;
• - Vì những lý do thông thường dẫn đến trầm cảm và căng thẳng, có những lời phàn nàn từ loạt bài: “Tôi bị mê hoặc trong cuộc trò chuyện của phụ huynh ở trường mẫu giáo”; “Tôi đã bị gọi công khai hoặc sợ hãi trong cuộc trò chuyện, ngay trước sự chứng kiến của mọi người, nhưng mọi người đều im lặng, như thể điều đó là cần thiết!”; “Tôi đã bị xúc phạm rất nhiều trong cuộc trò chuyện của những người thuê nhà đến nỗi ít nhất cũng phải bán tài sản và chuyển đi”; “Lòng tự trọng của tôi giảm sút và mặc cảm phát triển do thực tế là tôi không thể bảo vệ quyền lợi của mình và bảo vệ lập trường của mình trong cuộc trò chuyện của lớp chúng tôi”; “Những đứa trẻ khác nói với con tôi rằng cha mẹ chúng bắt nạt tôi ở nhà trong bếp sau những cuộc đối thoại trong cuộc trò chuyện chung, và điều này thật khó chịu”; “Tôi bị sốc vì nhờ trò chuyện mà một đám người trơ tráo nắm quyền trong nhà của chúng tôi (trường học, lớp học), họ làm những gì họ muốn, và không thể làm gì hơn được!”

Và bây giờ các nhà tâm lý học phải làm việc với vấn đề mới này.

Thực chất của nó là gì? Trong tâm lý con người! Thực tế là đối với bộ não của chúng ta, bất kỳ nhóm người nào, dù là ảo và được tạo ra nhân tạo, trong đó ít người được tận mắt chứng kiến ai đó, đều đã là một loại "bộ lạc": "môi trường sống bản địa", "không gian sống", "môi trường của bản thân. -expression "," Tất cả mọi thứ của chúng tôi. " Nói một cách đơn giản, cảm giác mới xuất hiện về một loại cộng đồng nào đó và thuộc về một cách tự động bao gồm mong muốn vô thức để thể hiện bản thân trước mọi người bằng tất cả vinh quang của nó, để chỉ ra năng lực và phẩm chất cá nhân của một người. Vì vậy, một mặt, không ai xâm phạm bạn. Mặt khác, trong một kịch bản thành công, bạn có thể đè bẹp ai đó dưới quyền mình và đạt được vị trí lãnh đạo địa phương. Lòng tự trọng đẹp đẽ là gì, cộng với việc sở hữu một số loại tài nguyên vật chất và phi vật chất. Rốt cuộc, ở đâu có con người, ở đó luôn có tài nguyên và ai đó phải kiểm soát và phân phối lại chúng. Tất nhiên, không quên bản thân.

Và có những sắc thái ở đây. Hầu hết những người có học thức và có văn hóa đều nhận ra tiềm năng và tham vọng của họ trong công việc và trong gia đình, nghĩa là trong không gian xã hội thực tế, ở thế giới bên ngoài. Họ tạo dựng gia đình, xây dựng sự nghiệp, kiếm tiền và ảnh hưởng trong nghề nghiệp, tổ chức hoặc ngành của họ. Theo đó, họ rất mệt mỏi ở đó. Họ không muốn sống và chỉ nghĩ về các sự kiện của trường mẫu giáo, trường học, lối vào, ngôi nhà hoặc ngôi làng. Do đó, họ không có kế hoạch sử dụng trí tuệ và cảm xúc của mình trong các cuộc trò chuyện địa phương. Thêm vào đó, các thành viên khác của phòng trò chuyện được coi là có khả năng gần gũi với chính họ, những người cùng loại với họ. Và, thông thường, họ ngây thơ nghĩ rằng tất cả những người tham gia trò chuyện khác cũng có đủ những thứ khác của họ, thêm vào đó họ sẽ thể hiện sự tôn trọng và khéo léo lẫn nhau. Than ôi: đôi khi họ rất sai lầm, mà họ phải trả giá bằng máu!

Bởi vì trong số hàng chục người tham gia trò chuyện, với khả năng cao, có thể có một hoặc hai người không thực hiện được xã hội, nhưng đồng thời họ cũng hoạt động rất tích cực, độc hại và nguy hiểm. Thông thường đó là: những bà nội trợ giàu có xung đột; những người thuê trọ chán đời; tội phạm hoặc cận tội phạm; những người không lành mạnh về tâm lý lang thang xung đột từ việc này sang việc khác; những người nghiện rượu trông vẫn còn tử tế; những người di cư chưa xây dựng lại văn hóa giao tiếp cộng đồng sang văn hóa kỹ thuật số; những người dễ bị áp lực lên người khác, v.v. Nếu họ thực sự thiếu quyền lực và sự công nhận của xã hội, họ khá chân thành có xu hướng coi trò chuyện là nơi mà cuối cùng họ sẽ được đánh giá cao; nơi họ sẽ có thể quản lý và thiết lập những "trật tự của riêng họ" mà họ không thể dung thứ trong bất kỳ tổ chức tử tế nào và sẽ nhanh chóng loại bỏ chúng.

Việc tự nhận ra những người như vậy trong cuộc trò chuyện (tôi thường định nghĩa họ là những người đánh cuộc trò chuyện) thường có năm hướng:

1. Hoạt động quá mức, khi một người tự thể hiện mình là chuyên gia về mọi thứ trên thế giới, nắm bắt bất kỳ chủ đề thảo luận nào, cố gắng có được quyền của người điều hành nhóm và / hoặc quyền truy cập vào các quỹ thu thập được.

2. “Làm tắc nghẽn” không gian thông tin, biến lời đối thoại trong cuộc trò chuyện thành một dòng ý thức không ngừng và vô nghĩa về các chủ đề trừu tượng. Nếu cuộc trò chuyện được tạo ra với mục đích chỉ được sử dụng một hoặc hai lần một tháng cho giải pháp chung cho các vấn đề thực sự quan trọng về mặt xã hội ảnh hưởng đến mọi người, thì các nhà hoạt động trò chuyện bắt đầu liên lạc liên tục với tất cả mọi người hoặc chỉ đơn giản là phát sóng kế hoạch "Tôi" của họ " những gì tôi thấy, tôi hát về điều đó. " Các cuộc đối thoại nhanh chóng mất đi chủ đề của cuộc trò chuyện, chỉ còn lại những câu chuyện về cuộc sống cá nhân và đời thường, những kỷ niệm và chỉ là cảm xúc về chủ đề “Về cuộc sống!”. Những người tham gia còn lại phải âm thầm chịu đựng, do đó củng cố bản ngã của những người đánh cuộc trò chuyện, những người đã nhận được sự chờ đợi từ lâu và dường như đối với họ, những khán giả biết ơn, trước mặt họ có thể thể hiện.

3. Mong muốn trò chuyện thân mật nhất có thể, chuyển sang trò đùa nhờn, trò đùa thô tục, ngôn từ tục tĩu và thô tục. Để làm mờ những ranh giới của giao tiếp được phép, mà trong tương lai sẽ dễ dàng vượt qua hơn. Rốt cuộc, khi nói đến tranh chấp, bạn phải nhận được sự xúc phạm cá nhân và công khai. Để làm điều này, bạn cần phải làm quen với mọi người trước.

4. Sáng tạo trong nhóm chung gồm các bậc cha mẹ hoặc cư dân của nhóm vi mô của riêng họ gồm những người cùng chí hướng và thậm chí cả những người bạn cùng uống rượu. Với họ trong cuộc trò chuyện là giao tiếp rõ ràng về mặt tình cảm ấm áp. Hơn nữa, trong một cuộc trò chuyện chung, mọi người bắt đầu giao tiếp với nhau về các chủ đề trừu tượng, điều này sẽ đúng hơn nếu thực hiện trong thư từ cá nhân. Vì vậy, những người còn lại chỉ đơn giản là bị biến thành những kẻ ngoại đạo, những người bất lực theo dõi cách nhóm "chủ sở hữu của lãnh thổ trò chuyện" mới nổi chơi đùa xung quanh như thế nào.

5. Khủng bố ảo những người bất đồng chính kiến. Nhóm vi mô mới nổi tham gia vào các cuộc xung đột với các cá nhân riêng biệt “không được phục tùng”, công khai đàn áp các trung tâm kháng chiến. Rốt cuộc, để nhận ra cộng đồng phụ mới của mình, bạn nhất định phải tách mình ra khỏi một ai đó, tự đẩy mình ra và hầu như đá. Và khi lược đồ nhị phân đen trắng đặc trưng của tâm lý con người, “chúng ta là họ, của chúng ta là người lạ, của chúng ta không phải của chúng ta,” được hình thành đầy đủ, trừng phạt ai đó và đánh là điều bắt buộc đã có trong cuộc sống thực: sự đoàn kết của bất kỳ chính phủ mới nào, dù chỉ là một chính phủ ảo, thường gắn liền với rượu, máu và tiền bạc. Thêm vào đó, những nhà hoạt động trò chuyện tích cực nhất có thể liên quan đến người thân hoặc bạn bè, những người không liên quan gì đến trò chuyện, nhưng sẵn sàng cho bất cứ điều gì.

Thực ra, chính vì điểm thứ năm này mà tôi mới viết bài này. Rốt cuộc, chính vì anh ta mà giờ đây những người khá xứng đáng giao tiếp trò chuyện với một tâm hồn cởi mở đang bắt đầu phải chịu cái chết về mặt tâm lý và thể chất, không nhìn thấy rủi ro cho bản thân, và không biết các quy luật liên quan đến tâm lý con người. Trong khi đó, điều quan trọng cần nhớ là:

• - Giao tiếp trong trò chuyện nhóm chẳng qua là giao tiếp theo quy luật của “đường phố”, và hoàn toàn không phải là một cuộc hội thảo khoa học. Vì vậy, thành công ở đây đi kèm với ba hạng người: những người lớn lên trên đường phố có các kỹ năng xung đột phù hợp; những người thường xuyên lui tới “con phố ảo”, thường xuyên sống trên đó và luôn “ở trong đối tượng”; những người dành phần lớn thời gian không phải để thảo luận về chủ đề cuộc trò chuyện mà để xây dựng giao tiếp với người khác, tạo "nhóm hỗ trợ" của riêng họ, những người nhận thức được rằng thảo luận về điều gì đó chỉ là một lý do thuận tiện cho bản thân.
• - Giao tiếp trong trò chuyện nhóm không phải là ẩn, mà là một cuộc đối thoại công khai! Khi sự hiện diện xung quanh, mặc dù là ảo, nhưng nhân chứng và người chứng kiến sẽ làm tăng mức độ cảm xúc và không cho phép rút lui, vì thật đáng tiếc khi phải dành lãnh thổ ảo! Không phải ngẫu nhiên mà câu nói: "Ở hiền gặp lành!" Có nghĩa là, trước sự chứng kiến của những người khác, mọi người chấp nhận rủi ro và hy sinh lớn hơn đáng kể so với nơi họ có thể lặng lẽ rời khỏi trò chơi.

Do đó, với tư cách là một nhà tâm lý học, dựa trên sự lan truyền mạnh mẽ của thực hành trò chuyện nhóm của những người không quen thuộc với nhau (với các nền văn hóa ứng xử khác nhau), tôi dự đoán trong tương lai, số lượng các cuộc xung đột và tội phạm dựa trên giao tiếp trong tương lai sẽ tăng lên nữa. cuộc trò chuyện của phụ huynh và cư dân. Chao ôi.

Thật không may, có rất ít công cụ tâm lý hiệu quả để khắc phục vấn đề này. Tuy nhiên, bạn vẫn có thể đưa ra hàng tá khuyến nghị:

1. Luôn nhớ rằng trong số những người đối thoại ảo có thể có một người không đủ tỉnh táo hoặc không khá tỉnh táo. Hoặc một người có lòng kiêu hãnh bị tổn thương hoặc đơn giản là được nuôi dưỡng trong một nền văn hóa giao tiếp khác, bao gồm cả người nước ngoài. Và do đó, việc sử dụng từ ngữ và cách diễn đạt trong cuộc trò chuyện cần phải cực kỳ cẩn thận, cố gắng loại trừ mọi hiềm khích và xung đột.

2. Đặt làm người kiểm duyệt một nhóm gồm những người cực kỳ chính xác và khách quan, những người có thể can thiệp kịp thời và ngăn chặn không phải một cuộc thảo luận mà là một cuộc tranh cãi.

3. Trong trường hợp có sự thô lỗ mang tính hệ thống và xung đột trong các cuộc trò chuyện, hãy tạo một nhóm sáng kiến và liên hệ chung với ban quản lý (ban giám hiệu, giáo viên chủ nhiệm lớp, công ty quản lý, v.v.) để yêu cầu loại bỏ hình thức giao tiếp này và đưa ra quyết định tại các cuộc họp thực tế hoặc bởi chính quyền.

4. Bất chấp các nhóm "chat-pakhans" đang nổi lên, hãy tạo các cuộc trò chuyện thay thế riêng biệt chỉ từ những người có văn hóa lành mạnh, nơi có thể bình tĩnh phát triển một vị trí hợp lý chung. Sau đó, được đồng ý, như thể bằng ghi chú, đã có thể được đăng trong cuộc trò chuyện chung và giành được đa số phiếu bầu.

5. Không cá nhân và cố gắng hỗ trợ lẫn nhau trong cuộc trò chuyện không phải bằng cách tấn công ai đó, mà bằng cách bày tỏ sự tán thành trực tiếp của người có vị trí mà bạn ủng hộ: cảm giác này của một nhóm thường đánh gục hoạt động của những người độc hại và giúp giảm mức độ nghiêm trọng của các tranh chấp.

6. Dự kiến có thể xảy ra những cuộc cãi vã ảo, chỉ vào trò chuyện khi bạn đã mời những người cùng chí hướng, hoặc chỉ những người tử tế, bằng các cuộc gọi và tin nhắn cá nhân bên ngoài cuộc trò chuyện. Điều này sẽ bảo vệ bạn khỏi những dấu hiệu có thể xảy ra.

7. Chống lại ý muốn xúc phạm, ngay cả khi bạn đã bị xúc phạm! Ở đây, không cần thiết phải yêu cầu một lời xin lỗi từ một người đã đi xa hơn, mà là thu hút sự chú ý của những người còn lại trong nhóm về sự không đúng đạo đức của cách giao tiếp như vậy. Và nhóm đã có thể đứng về phía người rõ ràng là "bị chà đạp ảo" và loại bỏ người chơi trò chuyện khỏi cuộc trò chuyện.

8. Để có thể sử dụng các công nghệ đơn giản nhất của "phòng thủ Aikido tâm lý" trong một cuộc tranh chấp, chẳng hạn như: "Cảm ơn ý kiến của bạn!", "Chúng ta bổ sung cho nhau như thế nào!", "Hãy cùng làm điều đó!", Bạn có thể thương lượng, không xung đột! "," Mặc dù tôi không đồng ý với bạn nói chung, nhưng bạn cũng đưa ra một cái gì đó đúng đắn trong riêng tư, và điều này là tuyệt vời! "," Tôi chắc chắn rằng chúng tôi sẽ đồng ý bằng cách nào! "," Chúng tôi là gì hoạt động tích cực nhất, điều này tự nó là tuyệt vời! Và chúng ta sẽ thống nhất các chi tiết "," Bạn nói quá gay gắt, nhưng nó thú vị, tôi sẽ hiểu "," Hãy cùng nhau suy nghĩ lại, vì chúng ta là tấm gương cho mọi hoạt động của chúng ta! "," Chúng ta phải là tấm gương cho con cái của chúng ta, và do đó chúng ta không thể tranh cãi!”.

9. Không cho phép đe dọa, vì mọi thứ được nói trước công chúng sẽ phải được thực hiện để không làm mất uy tín trong nhóm hoàn toàn.

10. Không khiêu khích các chiến binh ảo, coi họ là "yếu thế", bày tỏ nghi ngờ rằng họ sẽ gây ra bất kỳ mối đe dọa nào đối với bạn: bạn hầu như không cần đánh nhau và đánh đập trong cuộc sống thực.

11. Phải coi trọng những lời đe dọa của "chính quyền trò chuyện", quan tâm đến sự an toàn của họ và sự an toàn của tài sản. Bao gồm, ngay lập tức chụp ảnh màn hình các thư từ nếu bạn bị xúc phạm hoặc đe dọa trực tiếp. Có như vậy, bạn mới có thể khởi kiện yêu cầu bảo vệ danh dự, nhân phẩm và chứng minh với cảnh sát về tính hợp lệ của việc bạn yêu cầu mở vụ án hình sự, hoặc ít nhất cũng phải kiểm tra các tình tiết có sẵn.

12. Nói chung, đừng để tâm đến sự thô lỗ ảo của người ghét, đừng vì điều này mà chán nản. Nhớ lại:

Luôn có nhiều người tốt hơn người xấu, họ chỉ luôn bận rộn với công việc và do đó họ không được nhìn thấy.

Vì vậy, chúng cần được tổ chức và khuyến khích.

Tôi hy vọng nhận xét và lời khuyên của tôi sẽ hữu ích cho bạn: sẽ luôn có một thế giới ảo trong các cuộc trò chuyện của cha mẹ hoặc chủ sở hữu của bạn, và sẽ có càng ít kẻ thù ghét và người tán gẫu càng tốt. Thảm kịch khủng khiếp ở Volgograd, nơi một thành viên xứng đáng của cộng đồng cha mẹ, Roman Grebenyuk, đã bị giết, có thể nó sẽ không bao giờ xảy ra nữa! Và tất cả chúng ta sẽ rời khỏi cuộc trò chuyện mà không có bạo lực tâm lý hoặc thể chất.