Gia đình Và Cách Tồn Tại Trong đó

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một người phụ nữ phàn nàn về chồng mình. - Tôi mệt. Anh ấy làm cho mình rất thoải mái. Cho đến khi bạn được nhắc nhở cả trăm lần về những gì cần phải làm, anh ta thậm chí sẽ không động đậy. Các sáng kiến bằng không. Anh ấy không quan tâm đến những vấn đề khiến đầu tôi như muốn nổ tung, anh ấy không quan tâm đến cách giải quyết chúng. - Hóa ra anh ấy thờ ơ với điều gì là quan trọng với bạn? - Chắc chắn rồi. Tôi nói như đậu vào tường! - Và bản thân anh ấy quan tâm đến điều gì? - Tất cả đều vô lý. Bất cứ điều gì, chỉ là không để ý, không phải để giải quyết các vấn đề thực tế. Người theo chủ nghĩa tự cao, chỉ nghĩ đến bản thân mình, - người phụ nữ cáu kỉnh trả lời. Một bức màn. Vòng quay của sự thờ ơ và ích kỷ trong các mối quan hệ. Một câu chuyện thú vị bật ra. Không tiết lộ một số đặc điểm bên trong của chúng tôi, chúng tôi "sinh ra" với sự trợ giúp của phóng chiếu, một đối tượng kích thích những đặc điểm này bên ngoài. Bây giờ chúng ta chắc chắn rằng toàn bộ điểm là ở người kia (và ở người khác), không nhận thấy rằng mức độ biểu hiện khó chịu ở người kia càng mạnh, chúng ta càng từ chối nhận thấy những biểu hiện tương tự ở bản thân. Chúng có thể tồn tại trong một thứ khác, nhưng vì không chịu nhìn nhận bản thân trong một thứ giống nhau, chúng ta “trao” chúng cho một thứ khác, điều này khiến dường như có nhiều thứ hơn trong chúng. Vậy là chúng ta cạnh tranh, cái nào trong hai đứa ích kỷ hơn, thiếu tế nhị, không còn đúng nữa.

Ở một số thời điểm trong cuộc đời, bản thân tôi là người phụ nữ hay than phiền về chồng và muốn anh ấy thay đổi. Đối với tôi, dường như lập trường của tôi là đúng đắn nhất và có tính đến lợi ích chung. Một chuỗi các hành động được xây dựng trong đầu tôi và nó được phân bổ rõ ràng ai làm gì, làm như thế nào và làm gì. Nhưng tôi dứt tình, vì chồng tôi làm theo ý mình và có thể. Hoặc anh ta hoàn toàn không làm điều đó, vì anh ta cũng có một vị trí và một kế hoạch hành động. Tôi muốn nói về điều này, nhưng thường thì vào lúc này, cảm xúc không nằm ngoài bảng xếp hạng. Tôi không muốn hiểu bất cứ điều gì, để đi vào tình huống, nhưng tôi muốn anh ấy đôi khi làm như tôi muốn, trút bỏ mọi lo lắng cho bản thân, thừa nhận tầm quan trọng của mong muốn của tôi, để thuyết phục anh ấy rằng đó là điều bình thường. để bất cứ ai đánh giá cao tôi. Vào những khoảnh khắc như vậy, tôi nhìn xung quanh và chỉ thấy bản thân mình: sự cô đơn, mệt mỏi, phẫn uất, xen kẽ là cảm giác tức giận và bất lực. Tôi hiểu rằng tôi đang phải đối mặt với sự cần thiết phải đưa ra một số loại quyết định tùy tiện và đóng băng vào thời điểm này. Tôi đóng băng bên trong, nhưng bên ngoài tôi tiếp tục thể hiện sự bất bình, thờ ơ, kiêu ngạo. Và vào những lúc khác, không phải nếu không có sự giúp đỡ của bác sĩ tâm lý của tôi, tôi đã có thể nhìn thấy một thứ khác. Tôi tự đặt câu hỏi. Và người đàn ông này (chồng tôi) có cảm giác gì khi ở bên cạnh tôi? Anh ấy cảm thấy thế nào khi cảm thấy rằng người phụ nữ của anh ấy không tin tưởng vào anh ấy, rằng cô ấy yêu cầu trở thành một người mà anh ấy chưa trở thành? Có lẽ anh ta cảm nhận được nguy hiểm nên đã tự vệ bằng cách phá hoại yêu cầu chăng? Hay oán hận? Hay tức giận? Hay tuyệt vọng? Tôi có quyền yêu cầu điều gì đó từ anh ấy nếu bản thân tôi luôn phòng thủ và không tuân theo các yêu cầu không? Nếu tôi tin rằng anh ấy ảnh hưởng đến cảm giác của tôi xung quanh anh ấy, thì có lẽ, tôi cũng ảnh hưởng đến cảm giác của anh ấy xung quanh tôi? Chúng ta là một phần của một lĩnh vực tương tác chung và điều kiện hóa hành vi của nhau. Tất nhiên, bạn có thể tranh luận với nhau trong một thời gian dài, ai trong chúng ta là "lỗ đít" lớn nhất, nhưng tại sao? Và mặc dù bề ngoài chúng ta thể hiện những cách cư xử khác nhau, nhưng có lẽ, trong sâu thẳm, chúng ta cảm thấy giống nhau? Điều này không làm giảm cảm xúc của tôi theo bất kỳ cách nào, không hủy bỏ những trải nghiệm mà tôi đã viết ở trên, nhưng nó giúp thoát ra khỏi sự hy sinh bên trong. Hẹn gặp ai khác ngoài chính bạn. Nhắc nhở bạn rằng ở phía bên kia của mối quan hệ, tình hình có vẻ khác. Nó không rõ ràng như thế nào, nhưng bạn có thể nói về điều này với nhau, đôi khi tự hỏi người kia làm khác như thế nào, chúng ta thấy một tình huống khác nhau như thế nào và tại sao nó lại xảy ra? Các mối quan hệ là một trường học tuyệt vời để phát triển cá nhân. R. Skiner đã có những lời tuyệt vời trong cuốn sách “Gia đình và cách tồn tại trong đó”. “Đối tác của bạn là người mà bạn sẽ trưởng thành nhanh nhất, nhưng cũng là người mà bạn dễ gặp khó khăn nhất. Ngoài ra, bạn có thể ghét anh ta nhiều như bất kỳ ai khác trên thế giới. Tất cả phụ thuộc vào mức độ sẵn sàng của cặp vợ chồng để thừa nhận những gì ẩn sau “màn hình”, bao nhiêu sẵn sàng để nhìn “sau màn hình”. Họ càng sẵn sàng và dũng cảm thừa nhận sự thật khó chịu rằng họ khác xa với những “bức chân dung tự họa” trong tưởng tượng, thì họ càng có nhiều khả năng đương đầu với các vấn đề nếu chúng nảy sinh”.