2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Tôi từ bỏ. Tôi không hiểu. Tôi đầu hàng với từng thớ thịt của tâm hồn, tôi đầu hàng, hạ tay xuống và ngẩng đầu lên (hay ngược lại?), Tôi đầu hàng với một lá cờ trắng và đôi mắt hạnh phúc tuyệt đối. Tôi không thể quay video hôm nay.
Và bạn có biết nó là gì không? Về biên giới. Không phải cá nhân cho một lần. Về ranh giới bên ngoài và bên trong chúng ta.
Bạn thấy đấy, từ khi còn nhỏ, tôi đã phấn đấu để mở rộng ranh giới của chính mình. Ngay cả ở lứa tuổi mẫu giáo, đây là những chuyến đi xa nhà nhất có thể. Không mơ hồ, không. Hành động thử nghiệm và nhận thức. Bằng mọi cách, tôi có thể đi bao xa?
Và vì vậy, ở trường tiểu học, tôi cạnh tranh với người anh họ thứ hai của mình về tốc độ đọc, viết và toán, đẩy ranh giới của bản thân theo cách tôi đã quen từ khi còn nhỏ. Về mặt trí tuệ.
Mười ba tuổi, chính mình còn chưa đủ. Tôi cảm thấy bị mắc kẹt trong giới hạn của cơ thể và tâm trí, không thể nhìn thấy những gì nằm ngoài đường chân trời. Là một phần của cuộc xung đột này, tôi lao vào cuốn sách tâm lý học đầu tiên của mình với tốc độ tối đa. Và tôi bình tĩnh đến mười sáu, tưởng tượng, năm.
Ở tuổi mười sáu, tôi cảm thấy một cuộc khủng hoảng nghiêm trọng mới về khả năng tự kiềm chế. Do hoàn cảnh, nó sẽ kéo dài thêm vài năm nữa trước khi tôi lao đầu vào một vòng tâm lý mới. Và một lần nữa, trong những khung vô hình, những xiềng xích vô hình, tôi cảm thấy mình là tù nhân của sự tự ý thức của chính mình. Đây không phải là một lý do để đi vào tâm lý học - chuyên nghiệp?
Và cứ thế, hết vòng này đến vòng khác, vòng này đến vòng khác. Các lĩnh vực mới chưa được khám phá, quốc gia mới, thành phố mới, con người mới, sách mới. Không chỉ bản thân tôi, mà cả thế giới đối với tôi cũng không đủ. Thế giới đối với tôi dường như hẹp vô hạn, rồi đột nhiên nó hiện ra trước mắt tôi như một vực thẳm đáng sợ của không gian thông tin vô tận, mà tôi - về nỗi kinh hoàng - sẽ không bao giờ có thể đồng hóa được. Không có thời gian.
Tôi sẽ không có thời gian … Biên giới hoàn toàn không như tôi nghĩ. Chính ý tưởng về ranh giới cuối cùng đã giới hạn tôi đến mức nó đã đưa tôi đến đây, ngày hôm nay, đến mức tôi kiệt sức gục ngã trước màn hình máy ảnh, không thể vượt qua những ảo tưởng của chính mình, những phát minh về việc nó NÊN LÀM như thế nào. Và nó không nên theo bất kỳ cách nào. Đây là nghịch lý lớn nhất của hiện hữu. Nếu không nên có gì, thì phải hình dung như thế nào? Heh.
Nghĩ về một video về đường viền, tôi đã vẽ cho mình những cái mới. Vậy thì sao? Họ trói chặt đầu, tim, ngực, tay, linh hồn tôi và siết chặt chúng đến tuyệt vọng, vì cả ngày hôm đó tôi không thể bước sang một bên để giải thoát cho mình. Tôi đã dành cả ngày để tự hỏi LÀM THẾ NÀO LÀ CẦN THIẾT, không muốn thừa nhận rằng tôi CÓ THỂ. May mắn thay, cuối cùng tôi đã cố gắng thừa nhận với bản thân rằng tôi CÓ THỂ từ bỏ, từ bỏ và đi vào hoàng hôn, không hối tiếc vì tôi đã không quay video này. Tôi đã chọn một phương án khác, nó ngoan ngoãn lù lù trước mũi tôi cả ngày, nhưng tôi gạt sang một bên trong niềm kiêu hãnh và bướng bỉnh, muốn tiếp tục trò chơi khổ dâm của mình.
Ranh giới … điều gì đang hạn chế bạn lúc này? Bạn muốn từ bỏ điều gì, nhưng không thể từ bỏ những cảm xúc dường như quan trọng đối với bạn bây giờ? Và cuối cùng: nó có thực sự đáng giá không?
