Mất Mát Như Một ý Nghĩa Mới

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sự mất mát. Sự mất mát. Những lời khó chịu. Cả cuộc đời ai cũng thấm thía những mất mát, mất mát. Tôi đang mất hàng ngày. Rất nhiều. Tôi đang lãng phí thời gian dành cho tôi cho cuộc đời, tôi đang đánh mất những cơ hội khác, đưa ra một lựa chọn có lợi cho một cái gì đó cụ thể. Tôi đánh mất những ý nghĩa, những ảo tưởng, đôi khi là những con người. Cảm ơn Chúa vì sự mất người của tôi hiếm khi gây tử vong. Vâng, tôi đã mất toàn bộ gia đình huyết thống của mình - những người này không còn nữa, nhưng việc mất đi mối quan hệ với ai đó là điều khá phổ biến. Ai đó rời khỏi danh bạ của tôi, những người mới đến thay thế họ, chu kỳ lặp lại. Tôi đã nhiều lần bị mất đồ, trang sức, tiền bạc…. Đã có lúc tôi nghĩ rằng điều tồi tệ nhất là mất mát về vật chất của những người thân yêu, mất mát về tính mạng và thời gian, những mất mát khác bớt đau đớn hơn, mặc dù một lần cắt tóc không thành công cũng khiến tôi rất buồn. Tại sao thua lỗ lại khó chịu như vậy? Và thực tế là bạn phải trải qua nỗi đau. Có hồn. Hoặc thể xác, nếu chúng ta nói về sự mất mát về thể xác: mất sức khỏe, chân, thận …, kinh dị. Nói chung là đau. Đau buồn xảy ra. Thương tiếc cho người mất bắt đầu. Tệ. Một cách đáng sợ. Và đau, đau….

Những mất mát của năm năm cuối đời tôi đã sống rất có ý thức. Quá trình tang tóc trong tất cả các câu chuyện diễn ra một cách lành mạnh, tôi không bị mắc kẹt ở đâu, và tôi thoát ra khỏi sự mất mát với kinh nghiệm mới, kiến thức mới, toàn bộ và sống động hơn. Trong nhiều năm, tôi trở thành một đứa trẻ mồ côi, mất đi một vài ảo tưởng mạnh mẽ đã sụp đổ bất ngờ và tan thành mây khói, mất đi một số mối quan hệ và gắn bó quan trọng. Tuần trước là thời điểm tôi nói lời tạm biệt với một huyền thoại khác của đời mình, đau đớn trở về với thực tại, nhưng vì không chạy theo đau đớn, khổ sở, suy tư nên tôi đã lao vào tất cả những điều này, làm cho nước đục ngầu trong suốt, rút ra kiến thức về bản thân và kinh nghiệm, đồng thời tích hợp kinh nghiệm mới có được với kinh nghiệm của những năm trước. Và đó là điều tôi thấy ngạc nhiên và bất ngờ nhất.

Dù có mất mát gì xảy ra - dù mẹ tôi có chết, có mất tiền hay không, có hy vọng cuối cùng hay không, cho dù một mối quan hệ trọng đại sụp đổ, tất nhiên tôi vẫn khóc. Nước mắt bên ngoài và bên trong. Tôi ốm, tôi đau khổ, tôi vội vã, tôi chết cóng trong nỗi buồn và sự chán nản. Về ai cơ? Đối với mẹ? Vì tiền? Mối quan hệ? Tôi cảm thấy tiếc cho họ? Vì vậy, tôi đã nghĩ như vậy. Vâng, đó không phải là trường hợp. Tôi đã đoán về nó, nhưng nỗi đau của tôi trong tuần trước đã thuyết phục tôi về tính đúng đắn của những suy đoán của tôi. Tôi không cảm thấy có lỗi với bản thân mẹ tôi - tất cả chúng ta đều là người phàm, mẹ tôi đã ra đi một lúc, bà đau khổ, thật khủng khiếp cho bà khi sống một năm qua, và tôi thậm chí còn mừng cho bà rằng những đau khổ này đã chấm dứt.. Bạn có nghĩ rằng tôi cảm thấy tiếc cho những mảnh giấy màu xanh lá cây mà tôi đã ngu ngốc chọc giận (xin lỗi) do bất cẩn không? Hay những gì tôi đã không mua với họ? Không có gì như thế này! Bạn có nghĩ rằng tôi cảm thấy hối tiếc vì ảo tưởng quanh co về những mối quan hệ không lành mạnh đã hủy hoại cuộc đời tôi không? Điều đau đớn nhất trong những mất mát này, cũng như những mất mát khác, là đánh mất một số ý tưởng về bản thân mình! Đau buồn nào cũng luôn là tang tóc cho bản thân, sẽ không bao giờ như xưa được nữa. Tôi sẽ không bao giờ trở thành con gái hay cháu gái của bất kỳ ai khác. Tôi biết làm thế nào để trở thành họ, điều đó thật tuyệt vời, nhưng tôi vẫn không biết mình là ai và con gái cháu gái mình là người như thế nào, vừa đau vừa sợ - tôi là vậy, nhưng chất lượng thì khác. Không quen. Và ở đây nó đau đớn, lo lắng, đáng sợ.

Mất tiền, tôi mất đi ý niệm về bản thân mình là một sinh vật không thể sai lầm: Tôi không thua, không muộn, không hỏng, không lười, không ngủ, là người hoàn hảo.. Nhưng hóa ra địa ngục sẽ ở đó: tôi thua, tôi lười biếng, và tôi quên, và tôi đã muộn! Bình thường, trong ngắn hạn. Giống như hàng tỷ người khác. Tôi nghĩ, nhưng hóa ra! Sốc! Và sau đó đau buồn cho tất cả các luật của thể loại. Khám phá cuối cùng về bản thân - tôi không phải là Chúa. Tôi có thể làm điều gì đó và điều gì đó phụ thuộc vào tôi. Nhưng tôi không thể làm tất cả mọi thứ. Thật đáng tiếc. Và tôi đã nghĩ mọi thứ. Và thật kinh khủng khám phá này đã được trải nghiệm! Nhưng mặt khác, tôi đồng thời nhìn thấy và thừa nhận rằng hàng tỷ người lạ và những người thân yêu cũng không phải là Thần. Và chúng cũng không phải là không có giới hạn. Tất cả chúng ta đều chỉ là con người. Con người, còn sống, dễ bị tổn thương, không hoàn hảo, yếu đuối, nhiều vết thương hơn một chút và khỏe mạnh hơn một chút so với một người bạn ở gần hoặc đối diện. Rằng bây giờ tôi là con và là cha mẹ của chính tôi. Người lớn ở đây là tôi. Và từ những khám phá đến sau nỗi đau, có rất nhiều không khí, tự do và Cuộc sống mà tôi không muốn những mất mát tiếp theo, tất nhiên, nhưng tôi không sợ chúng, như một thứ gì đó sẽ phá hủy cuộc đời tôi. Không. Không phải cuộc sống sẽ hủy diệt. Hình ảnh bản thân sẽ phá hủy. Nhưng để cái mới được xây dựng lại thì phải có chỗ cho cái cũ bị phá hủy. Đây là con đường dẫn đến sự sống, trải qua những chông gai đến những vì sao.