Cách Nuôi Dạy Một đứa Trẻ. Những Giai đoạn Phát Triển

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong bài viết này, chúng tôi sẽ nói về một chủ đề rất quan trọng và cấp thiết đối với nhiều người, đó là chủ đề về những nhiệm vụ chính mà cha mẹ phải đối mặt trong việc nuôi dạy một đứa trẻ. Nói một cách tương đối - đây là về cách nuôi dạy con bạn đúng cách và điều gì sẽ là quan trọng nhất để con bạn nhận được từ bạn với tư cách là cha mẹ.

Điều đầu tiên và quan trọng nhất tôi muốn nói là đứa trẻ không cần bạn dạy dỗ quá nhiều như tấm gương tích cực của bạn. Bởi trên thực tế, cho dù trẻ được nuôi dạy như thế nào thì trẻ vẫn sẽ hành động như bạn. Tính cách của bạn, ở một mức độ lớn hơn, đặc trưng cho cách con bạn sẽ như thế nào. Cách bạn cư xử, con cái của bạn cũng vậy. Đừng yêu cầu con bạn thay đổi hành vi của chúng mà không thay đổi hành vi của chúng. Hãy nhớ điều này, điều này rất quan trọng. Bởi nếu không, đứa trẻ bực bội và không hiểu mình phải sống như thế nào, tại sao mình không nên cư xử như vậy, còn bố hay mẹ? Tấm gương của chính bạn là phương pháp giáo dục hiệu quả nhất.

Nếu bạn muốn thay đổi điều gì đó ở con mình, hãy bắt đầu từ chính bản thân bạn. Vì con bạn là hình ảnh phản chiếu của bạn. Đôi khi nó xảy ra rằng một cái gì đó bắt đầu xuất hiện ở trẻ khiến chúng ta rất khó chịu. Những lúc như vậy, bạn hãy nhận ra ngay rằng đây không phải là một đứa trẻ hư, rất có thể đó là một điều gì đó ở tôi. Hãy tự đặt câu hỏi: “Tại sao hành vi của anh ấy lại khiến tôi khó chịu? Tại sao tôi lại phản ứng với nó theo cách này? Và kết quả là có thể xuất hiện hai lựa chọn cho sự khó chịu của bạn: thứ nhất là khi bạn cũng làm như vậy, nhưng bạn không hề nhận ra. Giống như tay trái không biết tay phải đang làm gì. Thời điểm mà chúng ta làm điều này một cách vô thức và thậm chí không nhận thấy rằng chúng ta đang làm chính xác theo cách này. Và thứ hai là khi bạn muốn bạn có thể làm được điều này nhưng con bạn không làm được. Có lẽ, khi còn nhỏ, bạn không được phép có hành vi như vậy, hoặc bây giờ bạn muốn thư giãn hơn, lười biếng và không làm gì, và bạn không cho phép đứa trẻ làm như vậy. Chính xác hơn, lúc đầu bạn cảm thấy khó chịu, và sau đó bạn không cho phép anh ta làm điều đó.

Hãy nhớ rằng đứa trẻ nên có một tuổi thơ và nó phải là cách nó muốn sống. Điều rất quan trọng là phải chấp nhận khoảnh khắc mà đứa trẻ được sinh ra đã là một con người, nó đã có sẵn một số phẩm chất, tính khí của mình. Nếu tiểu nhân của bạn là người choleric, là người năng động, cần phải xả hết sức lực, đừng làm cho người ấy sầu muộn, vì như vậy bạn sẽ thuận lợi hơn trong việc gì đó. Bạn sẽ hủy hoại con bằng cách này, hoặc ngược lại, con bạn u sầu hoặc phũ phàng, ngồi một góc, chơi với đồ chơi và mọi thứ đều ổn đối với con. Đừng cố làm cho anh ta trở nên kén chọn, đừng cố gắng giới thiệu anh ta quá nhiều vào cộng đồng, hãy để cộng đồng chỉ ở đó, ví dụ, bạn dẫn đến trường mẫu giáo, anh ta tự chơi trong góc - tốt, anh ta đang ở trong cộng đồng, anh ấy học bằng cách nào đó theo cách của riêng mình. Hãy để con bạn là một người, chấp nhận và tôn trọng, sự khác biệt này giữa bạn và bé là điều quan trọng nhất.

Xem xét vấn đề nuôi dạy đúng cách, cần biết Các giai đoạn phát triển của trẻ. Chúng ta hãy cùng nhau xem xét chúng và cách bạn có thể giúp em bé của bạn trong thời gian khủng hoảng, và làm thế nào để thoát khỏi nó một cách an toàn.

Vì vậy, giai đoạn đầu tiên là từ 0 đến 1 tuổi, trẻ sơ sinh. Khi một đứa trẻ mới biết đi cần sự an toàn nhất, hãy gắn chặt an toàn. Ở giai đoạn này, điều cần thiết nhất đối với cháu là: có mẹ bên cạnh, cho cháu ăn đúng giờ, bảo vệ cháu khỏi bị đau, bị ốm hoặc bị va đập, bị xúc phạm, khỏi bàn tay của người khác. Ở giai đoạn này, nó rất quan trọng đối với đứa trẻ.

Nếu một đứa trẻ thoát khỏi cuộc khủng hoảng này không thành công, đứa trẻ sẽ phát triển lòng tin vào thế giới, nhưng cách thoát khỏi cuộc khủng hoảng này thành công sau này sẽ trở thành nghị lực, tình yêu cuộc sống và khả năng tin tưởng người khác. Nói chung, một niềm tin sẽ được hình thành rằng thế giới tươi đẹp và mọi thứ sẽ ổn. Nếu cuộc khủng hoảng được vượt qua không chính xác, với một số sai lầm, thì người trưởng thành thể hiện một niềm tin sâu sắc, đôi khi vô thức, rằng thế giới là xấu, những người xung quanh xấu và một loại thảm họa nào đó chắc chắn sẽ xảy ra.

Giai đoạn tiếp theo là từ một đến ba tuổi, trong giai đoạn này, sự xấu hổ đóng một vai trò lớn, trẻ đã có những tiếp xúc xã hội và bắt đầu cảm thấy xấu hổ, có thể lần đầu tiên trải nghiệm. Nhiệm vụ của bạn, nếu có thể, là ngăn điều này xảy ra. Tại sao cảm giác này lại xuất hiện trong giai đoạn này? Đây là giai đoạn bé bắt đầu làm chủ thế giới: biết đi, biết bò, nắm lấy mọi thứ, làm rơi vật gì, va vào vật gì, làm đổ vật gì. Trong giai đoạn này, rất nhiều điều không được phép, và việc cha mẹ phản ứng với hành động của bé như thế nào phụ thuộc vào cái tôi của bé.

Trong giai đoạn tuổi này, cái tôi của trẻ chưa hình thành, cái tôi của trẻ được hình thành ngay từ khi mới sinh ra, trên cơ sở cái tôi của cha mẹ, tức là cha mẹ đối xử với con như thế nào thì con sẽ có cái tôi như vậy. Từ khi lên một tuổi, có khi lên hai, bé vẫn không tách mình và mẹ. Anh ấy vẫn chưa có tâm lý sinh ra. Bản ngã của đứa trẻ, như thể hợp nhất - tôi và mẹ tôi, đối với nó là một khái niệm hoàn toàn không thể tách rời. Và trong những khoảnh khắc mà những cái đầu tiên xuất hiện, điều đó là không thể, người đàn ông nhỏ bé coi chúng không phải là một hành động xấu, mà là bạn xấu, bởi vì bạn làm điều gì đó như vậy. Vì vậy, điều rất quan trọng là cố gắng đạt được sự cân bằng giữa những việc nên làm và không nên làm, và cần phải có nhiều hơn thế nữa. Nếu xung quanh trẻ có rất nhiều điều “không được phép”, nghĩa là bạn đã không tạo ra một môi trường an toàn cho trẻ, và đây đã là vấn đề của bạn, và nhiệm vụ là phải thay đổi tình hình.

Điều rất quan trọng là con bạn cảm thấy được chấp nhận, yêu thương, bảo vệ và an toàn vô điều kiện. Đây là điều quan trọng cả trong một năm, và trong năm, mười hay hai mươi năm nữa, sự chấp nhận vô điều kiện của bạn đối với anh ấy như một con người.

Nếu giai đoạn khủng hoảng từ 1 đến 3 tuổi, đứa trẻ không đi đủ tốt, trẻ sẽ phát triển sự xấu hổ gia tăng. Chắc bạn đã từng gặp những người rất nhút nhát, họ thường xấu hổ, họ xấu hổ. Đây là một dấu hiệu cho thấy, như một quy luật, cuộc khủng hoảng này đã không được thông qua, hoặc có điều gì đó không ổn. Nếu đứa trẻ thoát khỏi khủng hoảng tốt, thì tính tự lập và tự lập của trẻ được hình thành. Theo đó, nếu con bạn từ một đến ba tuổi, hãy cố gắng nhớ về ba từ quan trọng đặc trưng cho giai đoạn này - đó là xấu hổ, độc lập và tự lập.

Tại sao tính tự lập lại được hình thành ở lứa tuổi này? Đây là thời điểm trẻ bắt đầu chập chững những bước đi đầu tiên, trẻ bắt đầu rời xa mẹ dần, đi xa một chút. Nếu bạn là một người mẹ lo lắng, thì rất có thể bạn sẽ giữ đứa trẻ bên mình mọi lúc, dưới váy, kết quả là trẻ lớn lên sẽ bám chặt lấy váy. Hơn nữa, không nhất thiết phải làm bất kỳ hành động rõ ràng nào để giữ trẻ ở gần bạn, bạn có thể trải qua cảm giác lo lắng này, trẻ cảm thấy rất nhiều và lo lắng cho mẹ của mình rất nhiều. Vì ở độ tuổi này, trẻ đã có tình cảm gần gũi với mẹ nên trẻ rất cảm nhận được sự lo lắng của mẹ, lo lắng về mẹ rất nhiều. Và trong tiềm thức coi đó là nhiệm vụ của mình là bảo vệ mẹ, bảo vệ mẹ khỏi nỗi lo lắng, sợ hãi mất mẹ này. Do đó, nếu bạn cảm thấy lo lắng này và ngay cả khi bạn không làm gì, hãy nhớ rằng nhiệm vụ của bạn là đối phó với sự lo lắng này. Bạn có thể tìm tư vấn tâm lý, trị liệu hoặc chuyển sang tự đào tạo, truyền cảm hứng cho bản thân rằng thế giới là an toàn và lo lắng của bạn là cuộc khủng hoảng chưa được giải quyết, một nhiệm vụ chưa được giải quyết trong quá trình phát triển của bạn 0-1 tuổi.

Tất nhiên, chúng ta đều lo lắng rằng trẻ không bị ngã ở đâu, không bị va đập để không bị điện giật, nhưng với mức độ lo lắng bình thường, bạn chỉ cần quan sát, để trẻ tự do đi lại. Bạn bình tĩnh chăm sóc bé mà không cần báo động, nếu bạn nhận thấy đứa bé đang đến gần một mối nguy hiểm nào đó, hãy nói, chẳng hạn như: “Katya, Sasha, lại đây,” hoặc chính bạn đi theo bé. Thông thường, trên sân chơi hoặc khi bố, mẹ đang đi dạo với con, bạn có thể quan sát thấy một tình huống tương tự: đứa trẻ chạy dọc theo con đường, chạy về phía mình, con đường vắng và ngay lập tức bạn nghe thấy: "Vasya, con đã chạy đi đâu, nhưng quay lại đây!" Một lần tôi đang ngồi với một người bạn, xem một bức ảnh tương tự, và tôi nói: “Tại sao cô ấy lại gọi cho anh ấy? Tại sao? Hắn tự mình chạy tới, không có gì nguy hiểm. " Bạn tôi nói: “Bạn có nghĩ rằng bản thân cô ấy biết mình đang gọi gì không? Gọi, và gọi, đã quá quen. " Đừng cho con bạn cơ hội phát triển trong một không gian an toàn, rời bỏ bạn và quay trở lại. Rốt cuộc, đứa trẻ cũng kiểm tra cơ hội này để trở về, nó nhìn - nếu nó trở về và mẹ nó vẫn yêu tôi, vẫn tốt với tôi, vẫn đối xử tốt với tôi, thì OK, tôi có thể chạy nhiều hơn vào lần sau, thậm chí xa hơn, khám phá thế giới vẫn mát hơn. Vào những khoảnh khắc như vậy, đứa trẻ có được sự độc lập và tự lập này. Nếu nó không xuất hiện, thì đứa trẻ sẽ nghiện liên tục. Nếu trẻ về mà thấy mẹ giận mình, chửi thề, tự mình quyết định thì mình sẽ không đi đâu xa, việc này là xấu nhưng bé muốn, và tình huống này gây ra mâu thuẫn nội tâm trong bé.

Điều rất quan trọng là phải hỏi đứa trẻ xem chúng muốn gì và thích gì, đây là cách hình thành mối liên hệ với Id của trẻ, với năng lượng sống của trẻ. Bạn cũng có thể hỏi trẻ xem trẻ muốn dưa chuột hay cà chua, hoặc trứng, hoặc có thể muốn súp? Tin tôi đi, một đứa trẻ không phải là một kẻ ngốc, nó biết rõ hơn chúng ta những người lớn mà cơ thể của nó muốn gì. Bởi vì anh ta vẫn chưa mất liên lạc với Id của mình, với cơ thể của anh ta, với "mong muốn" thực sự của anh ta. Hãy cho anh ấy mọi cơ hội để không đánh mất nó thêm nữa. Ví dụ, trong tình huống bé không muốn ăn và bạn hiểu rằng bé cần được cho ăn, hãy đặt câu hỏi cho bé theo hình tròn.

Thật khâm phục khi thấy chị gái mình áp dụng phương pháp này. Bà có thể hỏi cháu gái cả triệu lần: bạn muốn dưa chuột, bạn muốn cà chua, bạn muốn trứng, bạn muốn súp, bạn muốn bánh mì, không, không, không. Được rồi, bạn muốn dưa chuột, bạn muốn cà chua, bạn muốn bánh mì, bạn muốn súp, không, không, không, không hề. Cô lặp lại như vậy ba, bốn vòng tròn có thể đi cho đến khi trẻ nói: à, ăn dưa chuột đi, rồi tinh hoàn bắt đầu hoạt động, à cô ăn bao nhiêu, ăn bấy nhiêu. Và điều quan trọng trong những tình huống như vậy là đừng bao giờ ép buộc trẻ về khía cạnh: "con sẽ đạt đến cùng đích", trẻ không muốn - không cần, hãy cho trẻ ăn trong một giờ, hai giờ, khi trẻ muốn. Vì cho ăn theo thời gian chính là sự hình thành tính cách nghiện ngập, sau đó có thể dẫn đến biếng ăn, ăn vô độ hoặc các chứng nghiện khác.

Giai đoạn từ 3 đến 6 tuổi là giai đoạn có thể hình thành mặc cảm bệnh lý, nếu như trước đó chúng ta nói đến bệnh lý xấu hổ thì ở lứa tuổi này mặc cảm tội lỗi. Sự khác biệt giữa xấu hổ và cảm giác tội lỗi là gì? Xấu hổ là về việc bản thân tôi xấu, tôi "không đủ …", không xứng đáng, không đủ tốt, không đủ vui vẻ, thông minh, thú vị, không đủ hài hước, v.v. Đó là một điều xấu hổ. Cảm giác tội lỗi là về việc tôi đang làm điều gì đó sai, tôi làm điều gì đó không đủ tốt, nó là về hành động. Con đã làm điều gì đó khiến mẹ đau lòng, con đã làm điều gì đó khiến mẹ đau lòng, con đã làm điều gì đó mà bố mẹ đánh nhau. Đứa trẻ tin rằng mình là nguồn gốc của mọi thứ xảy ra xung quanh mình, dù tốt hay xấu. Vì vậy, khi trong gia đình bất hòa, bất mãn giữa vợ và chồng, hoặc đơn giản là nỗi lo âu không nói nên lời, con trẻ sẽ cảm nhận được điều đó. Đừng nghĩ rằng con bạn không hiểu gì, trẻ nhìn thấy và hiểu tất cả. Bé có thể không nhận thức được, nhưng bé cảm nhận và biểu hiện điều này bằng việc ốm hoặc tè vào nôi, chửi thề trong trường mẫu giáo, bé có thể bắt đầu đánh nhau, các lựa chọn có thể rất khác nhau.

Một lần nữa, hãy tôn trọng quyết định của anh ấy, tôn trọng mong muốn, sự lựa chọn, hành động của anh ấy. Ví dụ, một minh họa phổ biến về dây giày: một đứa trẻ học cách buộc dây giày. Bạn hiểu rằng anh ấy làm sai, và bạn sẽ làm nhanh hơn gấp nhiều lần, ngoài ra, bạn đang rất vội và muốn nhanh chóng thu dọn đồ đạc và đi, nhưng điều này là sai. Cho trẻ cơ hội buộc dây giày miễn là trẻ cần. Nếu bạn về sớm hơn hoặc bắt đầu chuẩn bị sớm hơn, nếu bạn thường xuyên vội vàng, thì nhiệm vụ của bạn là bắt đầu mặc quần áo cho trẻ sớm hơn nửa tiếng. Để anh ấy có thể buộc dây giày thật lâu, trong khi bạn bình tĩnh dọn đồ. Tôn trọng tốc độ của trẻ khi trẻ cần học cách làm, hãy để trẻ dành nhiều thời gian cho việc đó.

Ngay trong giai đoạn này, tôi nghĩ, ngay từ 2-3 tuổi, bé đã có thể có những hành động mang tính chất nghi lễ - ép buộc, khi bé làm những việc tương tự vài lần. Chơi cùng một trò chơi, thực hiện cùng một hoạt động, chẳng hạn như di chuyển các khối giống nhau đến cùng một nơi. Đây là điều bình thường, vì vậy đứa trẻ học hỏi, thành thạo kỹ năng.

Ở độ tuổi từ 3 đến 6 tuổi, trẻ phát triển tính chủ động, nếu điều này không xảy ra thì trẻ sẽ không có mục đích và thường xuyên có cảm giác tội lỗi, sợ làm điều gì đó, đảm nhận việc gì đó, v.v.

Hơn nữa, từ 6 đến 12 tuổi là giai đoạn trẻ đi học và trẻ phát triển sự hiểu biết về bản thân: liệu trẻ có năng lực hay không có năng lực. Nó là gì? Ví dụ: ở trường, tập quán nhấn mạnh lỗi sai trong vở, chỉ ra lỗi sai cho trẻ. Nhưng điều này hình thành nên sự kém cỏi, cảm thấy mình không đủ năng lực, tại sao vậy? Vì không ai khen ngợi những gì trẻ làm, nhưng có nhiều biểu hiện cho thấy việc đó không đạt kết quả. Và nhiệm vụ của cha mẹ trong trường hợp này là khen ngợi trẻ vì những gì trẻ có thể làm được và không giết trẻ vì những gì không thành công. Nó chỉ ra rằng anh ấy có toán học 5 tuổi và văn học là 3 - được, tốt, nó không đáng sợ. Cuối cùng, khi con bạn lớn lên và nếu, bằng một phép màu nào đó, nó muốn trở thành một nhà văn, nó sẽ đi học văn học này theo cách mà chúng cần. Hoặc ngược lại, cháu thành công bằng tiếng Nga, nhưng cháu không biết toán, nếu con bạn thấy cần thì cứ làm, học thì học. Và không cần thiết phải tra tấn và hãm hiếp anh ta.

Theo đó, nhiệm vụ của cha mẹ trong giai đoạn 6-12 tuổi là phát triển một thái độ khoan dung đối với những thành công, thất bại của trẻ, đối với những gì trẻ thích hơn, cách trẻ học, tốc độ học tập của trẻ, đây là một ví dụ với dây buộc. cũng có liên quan … Chỉ có điều ở đây không còn là về dây buộc nữa mà là về viết, đọc, v.v.: trẻ viết dở, từ từ học viết - hãy cho trẻ cơ hội làm điều đó bao nhiêu tùy thích và không yêu cầu trẻ học cách làm. mọi thứ từ 3 lần.

Đôi khi cha mẹ nói rằng nhà trẻ và trường học làm hư trẻ em. Làm cho không sai, rất nhiều không ai, không ai có thể làm hỏng. Nếu một chấn thương được nhận thấy, thì đứa trẻ đã đến với chấn thương. Một ngoại lệ có thể là những trường hợp thảm khốc. Điều rất quan trọng là phải hiểu rằng về cơ bản một người đàn ông đi học với tâm lý đã hình thành, anh ta đã có tất cả niềm tin bạn có thể - bạn không thể, đúng - sai, tốt - xấu, chưa đủ tốt - đủ tốt, chủ động, độc lập., tất cả điều này đã được hình thành. Ở nhà trẻ thì khó hơn một chút, nhưng hãy nhớ một điều: đứa trẻ từ 2-7 tuổi dù đi đâu cũng mang theo trong tiềm thức cha mẹ. Và điều rất quan trọng là bạn phải tự đặt câu hỏi, anh ta mang bố mẹ kiểu gì và anh ta có mang bố mẹ nào đi cùng không? Liệu anh ấy có cảm giác rằng mình được quan tâm, được hỗ trợ, rằng họ sẽ và sẽ dành cho anh ấy, ngay cả khi anh ấy làm điều gì đó rất, rất tồi tệ. Một điều rất quan trọng là anh ấy phải biết, dù anh ấy có hành động gì đi chăng nữa thì bố mẹ anh ấy cũng sẽ hiểu anh ấy, họ sẽ hiểu tại sao anh ấy lại làm như vậy? Vì bị xúc phạm nên bố mẹ hỏi: ai đó xúc phạm bạn, họ đánh bạn, họ lấy đi đồ chơi của bạn, họ làm bạn đau như thế nào? Nếu một đứa trẻ biết rằng cha mẹ của nó sẽ hiểu, vâng, có thể họ sẽ nói rằng điều này là xấu, nhưng chúng sẽ hiểu, sau đó nó sẽ vượt qua mọi rắc rối, trải nghiệm ở trường. Điều quan trọng nhất là đứa trẻ có một nguồn lực để tồn tại trong những khó khăn, và nguồn lực này là nhiệm vụ của cha mẹ.

Và giai đoạn cuối cùng, mà chúng ta sẽ xem xét hôm nay, là từ 12 đến 20 năm. Thời kỳ này được chia thành dậy thì sớm, giữa và cuối tuổi vị thành niên. Trong giai đoạn này, điều quan trọng đối với một đứa trẻ là cha mẹ phải nhận ra mình, nhận ra sở thích của mình, sở thích của mình, sở thích của mình. Họ hỏi về sở thích của anh ấy, không chỉ về trường học, về việc anh ấy giao tiếp với ai, giao tiếp như thế nào? Nhưng để đứa trẻ có thể nói về cảm xúc của mình và xem cảm xúc của bạn đáp lại, rằng bạn không thờ ơ với điều này, bạn không tức giận với những gì trẻ chọn và bạn khoan dung với lựa chọn của trẻ. Tình cảm sẵn có của cha mẹ và sự quan tâm chân thành đến sở thích và cuộc sống của trẻ là rất quan trọng ở đây. Anh ấy muốn trở thành emo, goth, hoặc, ví dụ, một người ăn chay - hãy để anh ấy.

Hãy tin tôi, nếu bạn không cho phép anh ta những điều vặt vãnh như vậy, anh ta sẽ chống lại bạn vì những thứ mạnh mẽ hơn, vì ma túy, rượu, v.v. Nhân tiện, rượu bắt đầu ở người 14, người 16, người 20. Hãy khoan dung điều này, điều quan trọng nhất là đảm bảo an toàn cho đứa trẻ để nó có cơ hội trở về nhà. Hỏi xem trẻ đi cùng ai, ở đâu, có thể bạn sẽ đón trẻ sau bữa tiệc, hãy chắc chắn rằng nếu đứa trẻ say xỉn, giống như bạn đang có sự giám sát, bạn đã ở đó. Không phải quan sát cái tôi xấu xa như vậy mà bạn đang ở gần, chỉ cần ở gần, bởi vì đây là những điều bình thường, trẻ em muốn thử mọi thứ ở tuổi đó, điều này là bình thường. Suy cho cùng, những trò đùa, những biểu tượng cảm xúc chỉ là một cái cớ, một lý do, một công cụ, để thử bản thân, để biết mình, tôi là ai. Họ thử ở nhiều vai trò khác nhau, địa vị khác nhau, xin lỗi, không có gì sai với điều đó.

Tiếp theo là lựa chọn nghề nghiệp, cả đời bạn muốn đứa trẻ trở thành nha sĩ, bác sĩ hoặc luật sư, và đứa trẻ đột nhiên muốn trở thành một nghệ sĩ … Tin tôi đi, bạn sẽ hủy hoại số phận của đứa trẻ rất nhiều nếu bạn ép buộc nó. là một bác sĩ, tốt nhất anh ấy sẽ không là bác sĩ, hoặc thậm chí sẽ không phải là bác sĩ nào cả, nhưng anh ấy sẽ không thử sự nghiệp như một nghệ sĩ. Đúng vậy, có thể một đứa trẻ thử theo nghiệp nghệ sĩ, nhận ra rằng không có tiền hoặc nó không phải của mình, hoặc không có tài năng, nó sẽ nói: Ồ, bố hoặc mẹ, bố đã đúng, con có thể đáng lẽ phải học để trở thành bác sĩ”. Không sao, cái chính là anh ấy đã cố gắng, anh ấy sống cuộc đời này là lần đầu tiên và cũng là lần cuối cùng, hãy để anh ấy sống hết mình, toàn bộ, hãy tự mình trải nghiệm mọi thứ.

Bạn rất có thể tự mình biết rằng chúng ta không học hỏi từ lời khuyên của người khác, chúng ta muốn phạm sai lầm của mình, đây là cuộc sống của chúng ta và đó là sai lầm, khi chúng ta vấp ngã, chúng ta học hỏi, chúng ta trưởng thành, chúng ta phát triển để có được đứng dậy và đi lại, thử lại. Đây là những gì về sự phát triển, chứ không phải về việc chọn một con đường bằng phẳng, thẳng và đi dọc theo nó, ai đã từng có điều này? Điều này không xảy ra. Hãy cho con bạn cơ hội để lựa chọn, đồng thời cảm thấy dễ chịu, cảm thấy rằng con có sự hỗ trợ, rằng con có bạn. Rằng anh ấy không thờ ơ với bạn, rằng bạn không thờ ơ, những gì anh ấy đang trải qua, tại sao anh ấy cần nó và tại sao anh ấy muốn nó. Hãy cho trẻ biết rằng bạn tôn trọng trẻ, đây là điều quan trọng nhất. Và cuối cùng, con bạn sẽ biết ơn bạn vì điều đó.