Những Người Cha đã Ly Hôn. Ba Lựa Chọn Cho Tương Lai

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Những người cha đã ly hôn. Ba lựa chọn cho tương lai

Elena Leontieva

Nhà tâm lý học lâm sàng, nhà trị liệu thai nghén, người giám sát, nhà trị liệu tâm lý gia đình

Những ông bố đã ly hôn thường đến gặp chuyên gia tâm lý. Họ đưa ra những lời phàn nàn khác nhau và muốn những thứ khác nhau. Nhưng họ đều muốn hiểu tại sao mọi thứ lại diễn ra trong cuộc sống của họ theo một cách nào đó. Họ hỏi liệu họ có còn cơ hội cho một mối quan hệ tốt đẹp và thân thiết, một gia đình mới hay không. Và tại sao họ không thể, mặc dù đã năm, tám, mười năm trôi qua kể từ ngày ly hôn? Chúng ta hãy thử mô tả các lựa chọn cho tương lai của những người cha đã ly hôn.

Vua cha

Những người đàn ông như vậy thường trở thành người khởi xướng ly hôn và có một số cuộc hôn nhân và con cái từ những cuộc hôn nhân này. Kiểu của thời đại đang đi. Theo quy định, những người đàn ông này trên 50 tuổi và họ thành công về mặt tài chính và xã hội. Khi ly hôn, họ cảm thấy có lỗi với vợ, ít với con cái. Đây là mẫu đàn ông trọng phụ nữ trong hôn nhân hơn là chuyện con cái nên họ dễ dàng nuôi con của người khác và không quá lo lắng khi có người nuôi con của mình. Họ yêu tất cả mọi người và chắc chắn rằng mọi người cũng yêu họ. Họ không có khuynh hướng phá giá mẹ của những đứa con của mình, đúng hơn họ nhìn nhận bà như một “thánh nữ” và một người mẹ tuyệt vời, nhưng lại là một bà chủ đã cạn kiệt nguồn lực cần thiết.

Sau khi ly hôn, họ vẫn giữ liên lạc với con cái, thường là do vợ cũ chủ động, và định hướng lại tình cảm cho cuộc hôn nhân mới. Những đứa trẻ từ các cuộc hôn nhân khác nhau tranh giành sự chú ý và nguồn lực của vua cha, với tất cả những hậu quả rõ ràng. Những người đàn ông như vậy hiếm khi đến gặp chuyên gia tâm lý vì những lý do khác. Tiên lượng cho những người đàn ông như vậy là rất thuận lợi miễn là cấu thành tình dục của họ được bảo tồn.

Cha xúc phạm

Một người cha như vậy hiếm khi tự mình ly hôn và cũng không có kế hoạch ly hôn bao giờ. Những nỗ lực của người vợ để thay đổi điều gì đó trong hoàn cảnh gia đình chỉ đơn giản là bị phớt lờ. Cuộc ly hôn kéo dài, đau đớn.

Cả hai bên đều sử dụng nhiều kỹ thuật tâm lý khác nhau, bao gồm:

Thao túng trẻ em;

Lời buộc tội phản quốc;

Sự tham gia của trẻ em trong chiến tranh tâm lý;

Tước gia đình hỗ trợ vật chất;

Sự trả thù.

Một người cha như vậy xúc phạm tất cả mọi người cùng một lúc - vũ trụ, xã hội, vợ và con cái. Và anh ta cũng trả thù tất cả mọi người cùng một lúc. Cuối cùng, anh ta không tin rằng ly hôn là một thực tế và tâm lý thích nghi kém hơn những người khác. Dễ bị nghiện. Anh ta thường bị thương hại bởi môi trường xã hội của gia đình - bởi vì anh ta đau khổ. Thường biến mất trong một thời gian dài, không quan tâm đến cuộc sống của con cái (họ đã phản bội anh ta), không đưa tiền cho gia đình hoặc mọi khoản thanh toán được đóng khung một cách nhục nhã.

Những người cha ngoại tình thường tìm đến bác sĩ tâm lý với những lời than phiền về chứng trầm cảm, bên trong là rất nhiều sự tức giận và phẫn uất với cả thế giới. Những người xung quanh gây sự thương hại và bực tức, sớm muộn gì cũng không còn được gọi đến dự tiệc gia đình, vì sau đó chủ nhà vì lý do nào đó mà cãi nhau. Trong sự thích nghi, những người cha như vậy được giúp đỡ bởi khoảng cách, trong đó gia đình, vợ và con cái đang dần lùi xa về một khoảng cách đáng kể, toàn bộ cuộc sống quá khứ đang bị dời đi, được phân tích. Thường được khấu hao hoặc lý tưởng hóa xen kẽ. Lối thoát từ sự hợp nhất với hệ thống gia đình là rất đau đớn và dài dòng. Những người cha như vậy “biến mất” không phải vì họ là người xấu, mà vì họ chứng tỏ với bản thân rằng họ có khả năng sống sót, bị đuổi khỏi gia đình. Và điều này thực sự không dễ dàng.

Thật không may, bản thân họ thường làm hỏng mối quan hệ với con cái, những người thường đầy thiện cảm với người cha của họ khi ly hôn. Nhưng khi những người cha bị xúc phạm ngày càng ít xuất hiện, và nếu có, thì sự xuất hiện như vậy kèm theo tâm lý bất ổn hoặc hành vi không phù hợp, trẻ em ngày càng tin rằng "người mẹ đã làm đúng, rằng mẹ đã ly hôn." Sai lầm lớn của những ông bố như vậy là rơi vào tâm lý thoái trào và nhận con nuôi. Trẻ con không ai không thích điều này, ai cũng vậy, không ngoại lệ, đều muốn có một người cha vững vàng, che chở, đầy đủ về mặt tinh thần. Kết quả là, người cha mất quyền lực, ảnh hưởng đến các giá trị của mình và bị bãi bỏ tư cách nhà giáo dục, tất cả cùng làm anh ta bị tổn thương lần thứ hai.

Hơn nữa, để phản ứng lại, bản thân trẻ em có xu hướng phản ứng với tâm lý bất ổn. Các em bắt đầu học kém, không nghe lời, hay ốm đau, nói cách khác, các em cố gắng hết sức có thể để trả lại vị trí của cha mẹ. Vì vậy, các nhà tâm lý học có rất nhiều trẻ em trong thời kỳ cha mẹ chúng ly hôn.

Nếu các con còn nhỏ khi ly hôn, tất nhiên chúng rất dễ bị ảnh hưởng bởi người mẹ (ông bà). Họ có thể dễ dàng chống lại cha mình và bị đe dọa. Trẻ nhỏ thường tỏ thái độ tiêu cực với bố và bố không biết phải giải quyết như thế nào. Anh ta đến một ngày do người giám hộ hoặc tòa án chỉ định với đồ chơi, và đứa trẻ gặp anh ta rơi nước mắt, la hét, bỏ chạy.. Anh ta hỏi nhà tâm lý - thái độ tồi tệ như vậy có nghĩa là gì, có đáng đánh nhau khi nó kết thúc không? Liệu mối quan hệ của họ có được khôi phục? Tôi có nên xuất hiện mỗi năm một lần hay hai hoặc ba lần? Chờ đến khi "lớn lên và hiểu chuyện"? Một khoảnh khắc vô cùng đau đớn trong cuộc đời của những người cha như vậy và một trải nghiệm khó sống.

Khuyến nghị tiêu chuẩn của tôi là nếu bạn cạn kiệt sức lực và không thể chiến đấu xa hơn, hãy xuất hiện bằng mọi cách, ít nhất một - hai lần một năm. Nó tốt hơn là chỉ biến mất. Sau đó, khi đứa trẻ này lớn lên và đến gặp chuyên gia tâm lý, nó sẽ gặp khó khăn lớn về nhận thức về vai trò của nam giới trong gia đình và cuộc sống. Điều này áp dụng như nhau cho nam và nữ. Và đứa trẻ này sẽ biết ơn bạn nếu ít nhất một điều gì đó sẽ biết về bạn từ kinh nghiệm bản thân, chứ không phải từ câu chuyện mẹ kể.

Ở nơi này, người ta không thể cưỡng lại được việc than vãn về vai trò của nhà nước trong việc hỗ trợ gia đình.

Với số lượng lớn các vụ ly hôn ở nước ta, gia đình đang rất cần sự điều tiết và cân bằng lợi ích của tất cả các bên - phụ nữ, nam giới và trẻ em. Bản thân cô ấy hoàn toàn không thể đương đầu với chuyện này. Không có văn hóa giải quyết xung đột, cũng không có trách nhiệm đủ sức răn đe hành vi gây hấn.

Ly hôn văn minh là một điều hiếm thấy và là một thành tựu to lớn của con người. Và vì vậy, tôi càng làm việc với vấn đề này, tôi càng có xu hướng nghĩ rằng tất cả các thành viên trong gia đình đều phải trải qua liệu pháp gia đình khi ly hôn. Cần phải điều chỉnh bằng cách nào đó sự luân chuyển của hành động xâm lược này, giống như chúng ta đã thống nhất không sử dụng đạn nổ, mìn sát thương và vũ khí sinh học. Vì vậy, điều này cũng tương tự ở cấp độ một gia đình.

Hãy quay trở lại với những người cha bị xúc phạm. Đối với họ, ly hôn trở thành một cánh cổng hoàng gia dẫn đến một cuộc khủng hoảng cá nhân, trong đó mọi thái độ và kinh nghiệm sống đều được sửa đổi. Nhiều giả thuyết về cuộc sống phải chịu sự thất vọng vô cùng nghiêm trọng - rằng "tôi đã làm mọi thứ vì lợi ích của gia đình và con cái", rằng "cuộc sống vì lợi ích của gia đình" đảm bảo lòng biết ơn và tình yêu suốt đời … Cuộc sống "đó vì lợi ích của gia đình "trông như thế này. Trên thực tế, một người cha như vậy phải bắt đầu lại từ đầu, anh ấy có rất nhiều sợ hãi và bối rối. Không hoàn toàn rõ ràng chính xác phải bắt đầu như thế nào nếu kế hoạch trước đó không thành công?

Đây là một quá trình lâu dài: từ ba đến mười năm với một kết quả thành công.

Nếu không thành công, những ông bố bị xúc phạm sẽ bị mắc kẹt mãi ở vị trí nạn nhân và bị oán hận, trở thành những kẻ xấu xa khó ưa.

Với sự phát triển thành công của cuộc khủng hoảng cá nhân, những người cha bị xúc phạm nhận phần trách nhiệm về cuộc hôn nhân tan vỡ, khôi phục quan hệ công việc với vợ cũ và con cái, thoát khỏi sự thoái lui và khôi phục quyền lực của họ. Họ hình thành một kế hoạch cuộc sống mới, có thể có hoặc không bao gồm gia đình. Họ rất thường từ bỏ dự án gia đình để ủng hộ tự do cá nhân và sự cô đơn thoải mái.

Bố mẹ

Kiểu cha này cực kỳ phổ biến ở thế hệ đàn ông 35-45 tuổi. Bản thân những người đàn ông như vậy thường bị tước đoạt cha trong thời thơ ấu do ly hôn hoặc vì những lý do khác, gần gũi hơn với mẹ của họ. Họ tự cho mình một lời thề sẽ không bao giờ biến mất khỏi cuộc đời của những đứa con của họ, để chúng không phải khổ sở như thuở còn thơ. Theo nghiệp tâm lý trớ trêu, bản thân họ thường kích động việc ly hôn, không thể đương đầu với những giai đoạn khó khăn không thể tránh khỏi trong cuộc sống gia đình, hoặc đơn giản là không muốn chịu đựng những điều khó chịu. Đối với thế hệ (của tôi) này, triết lý "trường tồn vì lợi ích của trẻ em" không còn hiệu quả nữa.

Họ đến trị liệu với một nhà tâm lý học với một vấn đề - mối quan hệ với phụ nữ không suôn sẻ. Trong phiên bản tiêu chuẩn, những người đàn ông này không biến mất ở bất cứ đâu khỏi cuộc sống của những đứa trẻ - ngược lại, những đứa trẻ dành tất cả những ngày cuối tuần và kỳ nghỉ với cha chúng, người cha nhận thức được mọi vấn đề trong cuộc sống của đứa trẻ, hầu hết chúng đều dành nhiều thời gian. nguồn tài chính về con cái và vợ cũ của họ. Người cha - người mẹ có xu hướng cạnh tranh gay gắt với vợ cũ vì tình yêu của con cái và vì là người mẹ tốt nhất của chúng - để nuôi dạy, cho ăn, mặc đẹp, v.v. Họ thực sự là những người cha rất tốt. Họ không sẵn sàng cho bất cứ điều gì để đánh mất tình yêu của con cái của họ và chiến đấu cho nó đến cùng. Không cần phải nói, hầu như tất cả các mối quan hệ mới của họ đều bị hủy diệt ngay từ đầu. Vì nhiều lý do:

Trên thực tế, họ ủng hộ hệ thống gia đình cũ, cách xa nó chỉ một khoảng cách nhỏ. Họ ly hôn theo tài liệu, nhưng không ly hôn về mặt tâm lý. Họ liên kết chặt chẽ với vợ cũ, có một mối quan hệ tình cảm mãnh liệt giữa họ.

Họ dành hầu hết mọi nguồn lực (tài chính, tạm thời và tinh thần) để duy trì một hệ thống gia đình như vậy, ít hoặc không đủ cho những mối quan hệ mới. Rằng đối tác mới nhận ra khá nhanh, bắt đầu chiến đấu vì họ và thua cuộc.

Tình yêu thương con mãnh liệt như vậy chẳng khác nào đánh cược con số không vào sòng bạc tâm lý - rủi ro là rất lớn. Mà sớm muộn gì các bà, các mẹ cũng bắt đầu nhận ra. Họ cũng như thế hệ những bà mẹ đi trước, “hy sinh cả cuộc đời” vì tình yêu này và mong muốn được đảm bảo sự đền bù dưới hình thức tình cảm có đi có lại của con cái.

Nhưng cuộc sống có chương trình riêng của nó - dù cha mẹ có thân thiết đến đâu, bạn bè đồng trang lứa sớm hay muộn cũng trở nên quan trọng hơn. Và rồi những đứa trẻ lớn lên, tạo dựng gia đình riêng và một mình “bỏ rơi” những người mẹ, người cha của mình. Thường thì đã khá muộn, sau ba mươi tuổi, nhưng nỗi cô đơn nơi những người làm cha làm mẹ càng mạnh mẽ hơn. Cô đơn, không còn hấp dẫn phụ nữ, thất vọng sâu sắc trong các mối quan hệ.

Nhưng đây là góc độ, khi tìm đến chuyên gia tâm lý, họ vẫn còn hy vọng. Khá ma quái, bởi vì họ "hợp nhất" mối quan hệ ngay khi họ vượt qua một ranh giới nào đó, sau đó hệ thống cũ phải được thay đổi. Hoàn toàn không có động lực nào để thay đổi cô ấy, và vì điều này, phụ nữ thường gây ra nhiều cảm giác hung hăng.

Tất nhiên là có ảo tưởng rằng sớm muộn gì cũng có một người "sẽ hiểu mọi chuyện", sẽ sáng suốt và bằng cách nào đó giải được câu đố nan giải của cuộc đời làm cha làm mẹ. Nhưng trên thực tế, một người đàn ông như vậy ngay lập tức nhìn thấy ở phụ nữ một kẻ thù nguy hiểm tìm cách khuất phục và ép buộc anh ta phải làm việc. Và anh ấy có con ngay từ đầu. Vì vậy, tốt nhất bạn không nên thay đổi bất cứ điều gì.

Đây là loại tình yêu và quan điểm. Như một niềm an ủi, tôi nghĩ những ông bố bà mẹ này sẽ là những người ông, người bà tốt. Điều đó sẽ mang lại cho họ tình yêu ở độ tuổi lớn hơn, kéo dài tuổi thọ sau tuổi nghỉ hưu.