Làm Sao để Cãi Nhau Mà Không Phản Cảm. Hướng Dẫn Từng Bước

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Làm sao để cãi nhau mà không phản cảm. Hướng dẫn từng bước.

Bạn cần phải có khả năng cãi vã một cách chính xác. Nhiều người tránh cãi vã chỉ vì họ sợ mối quan hệ phức tạp, họ sợ mất mối quan hệ, họ sợ cuối cùng sẽ làm mất lòng và cảm thấy tội lỗi sau này. Thật đau đớn khi phải trải qua những cảm giác tiêu cực như vậy. Việc im lặng, kìm nén trong mình, giả vờ như không có chuyện gì xảy ra sẽ dễ dàng hơn.

Khi những gia đình có con “có vấn đề” đến gặp tôi để được tư vấn, đồng thời bố và mẹ lặp đi lặp lại: “Trong gia đình chúng tôi không cãi nhau. Chúng tôi chỉ có một đứa trẻ rất hung dữ và khó kiểm soát,”Tôi hiểu rằng một gia đình rất không lành mạnh đã đến gặp tôi.

Và đây là lý do tại sao đứa trẻ không thể kiểm soát được, bởi vì bố và mẹ kìm nén cơn giận của họ. Đứa trẻ là vô thức của gia đình: hành vi và sức khỏe tinh thần và thể chất của nó cho thấy môi trường trong mối quan hệ giữa cha và mẹ lành mạnh như thế nào. Vì vậy, không thể chạy trốn khỏi bản thân và những vấn đề nội tâm của bạn.

- Tại sao mọi người nghĩ rằng cãi nhau là xấu? Ai đã đánh cắp quyền xung đột của bạn?

Bởi vì từ nhỏ, cha mẹ đã cấm không được thể hiện sự tức giận của mình, nhưng bản thân cha mẹ nếu họ thể hiện điều đó, thì nó đã xảy ra với hình thức khủng khiếp, kinh tởm cho đứa trẻ. Vì vậy, chúng ta lớn lên và tự cho mình một từ mà như chúng ta đã thấy trong gia đình mình thời thơ ấu, chúng ta sẽ không bao giờ cho phép.

Chính xác thì điều gì đang ngăn chặn biểu hiện của sự tức giận? Các lý do sau có thể được phân biệt:

1. Chúng ta không biết cách thể hiện sự tức giận một cách thỏa đáng, chúng ta không có một hình mẫu lành mạnh để thể hiện cảm xúc này, ngoại trừ những tiếng la hét, ẩu đả, đe dọa, thao túng, lăng mạ, buộc tội, lên án.

2. Biểu hiện của sự tức giận được coi là yếu đuối, và do đó, nếu anh ta thể hiện sự không kiềm chế, thì điều đó sẽ trở nên xấu hổ.

3. Thật đáng sợ khi nói về cơn giận của chúng ta, bởi vì chúng ta cho rằng cảm xúc của chúng ta sẽ không được chấp nhận và vì sự tức giận của chúng ta, quan hệ với chúng ta sẽ bị cắt đứt.

4. Vì chúng tôi được nuôi dạy thoải mái, cha mẹ chúng tôi coi sự tức giận của chúng tôi là cái cớ để bị từ chối và cảm thấy tồi tệ, tội lỗi.

Nhưng không có người nào trên trái đất mà không cảm thấy tức giận? Đây là một quan điểm duy tâm về thế giới và bản thân: "Tôi sẽ không bao giờ tức giận."

Hơn nữa, khả năng năng nổ của bạn là một chỉ số cho thấy bạn có thể thành công như thế nào. Không thể giàu có và khỏe mạnh, hạnh phúc trong các mối quan hệ cá nhân, nếu không hiếu thắng và không biết cách thể hiện sự tức giận của mình một cách lành mạnh. Tính hiếu chiến lành mạnh cũng giúp chúng ta xây dựng ranh giới cá nhân, cảm thấy được bảo vệ trong một xã hội chủ yếu bao gồm những người chưa trưởng thành về mặt tâm lý, có nghĩa là họ có khả năng phá vỡ ranh giới của chính mình và của người khác.

Những gì chúng ta thường gọi là từ hung hăng và hung hăng, chúng ta đã được dạy từ thời thơ ấu rằng điều này là xấu, bởi vì những từ này chúng ta đều có nghĩa là bạo lực và tàn ác, và không ai giải thích cho chúng ta sự hung hăng lành mạnh khác với hành vi không lành mạnh. Đối với chúng ta và trong nhiều thế hệ tổ tiên của chúng ta, xâm lược là bạo lực và tàn ác. Nhưng đây không phải là trường hợp. Quyết đoán là khả năng chủ động hành động, xây dựng các mối quan hệ mà không cần đến bạo lực, bảo vệ và thiết lập các ranh giới. Một người khỏe mạnh là một người năng nổ, biết cách nhận thức được cảm xúc của mình, có khả năng thực hiện các hành động và thương lượng có chủ ý với sự tôn trọng người khác và biên giới của chính họ.

Nhưng trước tiên, chúng ta hãy tìm hiểu thế nào là hành vi gây hấn không lành mạnh, điều mà cha mẹ chúng ta muốn nói khi họ dạy chúng ta không được tức giận mà phải chịu đựng. Tất cả các hình thức xung đột mà tổ tiên của chúng ta đã truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác cho nhiều người trong chúng ta đều mang tính hủy diệt và là những hình thức lạm dụng tình cảm. Bạn có biết rằng lạm dụng tình cảm được hầu hết mọi người sử dụng một cách vô hình không?

Bạn biết những hình thức lạm dụng tình cảm nào?

Khiêu trách, đe dọa, tống tiền, thao túng, hạ giá, lăng mạ, chỉ trích, nhận xét, sỉ nhục, chế nhạo, so sánh với người khác, phớt lờ nhu cầu và cảm xúc, giải thích (tôi biết rõ hơn lý do tại sao bạn làm điều này), cố gắng nắm quyền và kiểm soát, im lặng, từ chối, áp lực và áp lực, và nếu tất cả những điều này không giúp ích được gì, thì nắm đấm, thắt lưng, dây leo, tát, tát vào đầu được sử dụng.

Đây là bộ vi rút tâm lý mà hầu như tất cả mọi người đều bị nhiễm và được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác. Có bao nhiêu người trong số các bạn trong gia đình không sử dụng ít nhất một trong những phương pháp này để giải quyết các tình huống xung đột?

Tại sao mọi người lại chọn cách kìm nén cơn tức giận? Bởi vì họ không muốn tiếp xúc với hành vi bạo lực phá hoại có thể xảy ra trong một cuộc xung đột. Nhưng xung đột là quan trọng và cần thiết, bởi vì trong xung đột chúng ta hiểu nhau hơn, chúng ta học được cách chúng ta sắp xếp, đâu là ranh giới cá nhân của mỗi chúng ta. Rốt cuộc, tất cả chúng ta đều khác nhau. Và ở đâu có sự khác biệt, ở đó có sự xung đột.

Như một khách hàng của tôi đã nói: "Chúng tôi có thể sống trong một kỳ nghỉ của sự khác biệt của mình, và chúng tôi đau khổ khi phát hiện ra người kia không giống mình."

Ai trong số các bạn đã không nói với sự phẫn nộ: “Chà, tôi không làm vậy, tại sao họ lại làm vậy?”. Bạn có chân thành nghĩ rằng mọi người khác cũng phải giống như bạn trong mọi việc không? Họ khác nhau và tất nhiên, cả họ và bạn đều không biết ai ở đâu, ranh giới cá nhân ra sao, và do đó, nếu bạn không nói về nó, nếu bạn không tạo ra xung đột, thì việc vi phạm ranh giới liên tục là không thể tránh khỏi.

Do đó, chúng ta hãy chuyển sang công thức: “Xung đột là quan trọng và cần thiết”. Đôi khi khi bắt đầu mối quan hệ của tôi với người chồng hiện tại, anh ấy đã nói với tôi một câu đáng kinh ngạc: "Đừng sợ xung đột, họ sẽ làm sạch mối quan hệ." Sau đó, tôi nghĩ về chức năng hàn gắn những xung đột. Nhưng có điều gì đó trong đầu tôi không phù hợp: suy cho cùng, bao nhiêu sự tàn phá xảy ra trong các cuộc xung đột, bao nhiêu sự xúc phạm và đau đớn mà họ gây ra, kể từ khi cảm xúc người ta có thể nói với nhau những điều mà sau đó trong nhiều năm ký ức về những lời nói cay nghiệt khiến khó gặp nhau trong sự gần gũi …

Vì vậy, chồng tôi và tôi bắt đầu tìm kiếm những hình thức xung đột không thể phá hủy, nhưng củng cố mối quan hệ của chúng tôi. Một khám phá quan trọng đầu tiên mà chúng tôi đã thực hiện: "Cảm giác xung đột xuất hiện trước hết về tầm quan trọng của sự chú ý đối với chúng." Nhưng những gì chúng ta phải đối mặt không phải là khả năng nói ngôn ngữ của cảm xúc.

Tôi nghĩ chúng tôi lúc đó không khác mấy so với những cặp đôi bình thường, những người được dạy từ nhỏ rằng việc bộc lộ cảm xúc là xấu, đây là yếu đuối, đây là tổn thương, đây là không an toàn, vì tình cảm có thể trở thành vũ khí trong tay đối phương chống lại. bạn.

Đây là cách họ giáo dục tất cả mọi người, đặc biệt là các bé trai: “không được thể hiện tình cảm, nếu không con sẽ tỏ ra yếu đuối”. Vì vậy, nam giới thường ức chế hơn và chết sớm hơn nữ giới.

Cha mẹ lưu ý điều gì trong việc nuôi dạy con cái ngay từ đầu? Về phát triển trí tuệ: để con học giỏi, biết nhiều, uyên bác, và khi đó cha mẹ sẽ tự hào về những gì một đứa trẻ thông minh mình có. Nhưng không một bậc cha mẹ nào để ý đến trí thông minh cảm xúc. Ngược lại, việc bày tỏ cảm xúc được coi là điều gì đó đáng xấu hổ trong nền văn hóa của chúng ta. Một lần nữa, nhiều hơn cho nam giới. Nhưng, có một cách diễn đạt như vậy: "Sức mạnh của một người không phải là không bộc lộ cảm xúc và tỏ ra mạnh mẽ, mà là thừa nhận điểm yếu của mình", nghĩa là trung thực và cởi mở trong tình cảm của mình với mọi người.

Một người khỏe mạnh được coi là người có thể nói về cảm xúc của mình với người mà họ được tiếp xúc, tại thời điểm họ phát sinh, tại nơi họ phát sinh. Đây là công thức cho một người khỏe mạnh về mặt tâm lý và thể chất. Nhưng làm thế nào để nói về tình cảm để họ không phá hủy đối phương? Rốt cuộc, những gì chúng ta thấy trong thời thơ ấu của chúng ta là rất độc hại trong gia đình của chúng ta. Chìa khóa của xung đột môi trường là cảm xúc của bạn. Cảm xúc khác với cảm xúc ở chỗ ngay sau khi một cảm xúc được nhận ra, nó không còn trở thành một cảm xúc nữa mà là một cảm giác.

- Cảm xúc gì mà em biết? 7 giác quan cơ bản của họ.

Sợ hãi, tội lỗi, xấu hổ, tức giận, buồn bã, vui vẻ và thích thú (ngạc nhiên).

Để làm việc với các cảm giác một cách hiệu quả và học cách nói ngôn ngữ của 7 giác quan cơ bản, hãy làm bài tập sau:

Bài tập: "Bàn thờ của các giác quan": Trên các tờ giấy A4 riêng biệt, viết tất cả 7 giác quan cơ bản và treo 7 tờ này lên một bức tường trống. Mỗi khi xung đột đang diễn ra, và dấu hiệu cho thấy xung đột đang bùng phát có thể là cơ thể căng thẳng, cảm giác khó chịu ở ngực hoặc ở vùng vai và cổ, bạn hãy đến bàn thờ cảm xúc và xem xét. những tờ giấy này. Bạn đang cố gắng tương quan cảm giác bên trong của mình với ít nhất một trong những cảm giác được viết trên trang giấy. Có lẽ bạn đang trải qua hai cảm giác, điều này cũng có thể được.

Nhưng ở đây cần lưu ý rằng điều dễ làm nhất là nổi nóng. Ví dụ, khi chúng ta sợ hãi, chúng ta có thể trở nên hung dữ và phản ứng tức giận ngay lập tức - đây là một cơn giận bảo vệ bảo vệ chúng ta khỏi nguy hiểm. Hoặc, khi cảm thấy tội lỗi hoặc xấu hổ, để bảo vệ mình khỏi những cảm giác này, chúng ta cũng có thể trở nên tức giận. Vì vậy, hãy dành thời gian cho sự tức giận và bực bội và dành thêm vài giây để xem liệu cơn giận có đang che giấu cảm giác tội lỗi, xấu hổ hay sợ hãi hay không. Một khi bạn hiểu cảm giác nào là trọng tâm của trải nghiệm của mình, bạn sẽ xác định được cảm giác này được giải quyết cho ai. Bạn không thể tức giận với chính mình, về nguyên tắc, bạn không thể trải nghiệm cảm xúc cho chính mình, vì cảm giác luôn nảy sinh như phản ứng với những kích thích bên ngoài, cảm xúc luôn hướng đến ai đó, nhưng không phải với chính bạn.

Ngay cả khi đối với bạn dường như bạn đang tức giận với chính mình, thì đối với bạn lại có vẻ như vậy. Điều này chỉ có nghĩa một điều: trong môi trường của bạn có ai đó hoặc một vài người mà cảm giác tức giận của bạn thực sự được giải quyết và bạn vẫn cần xác định xem những người này là ai, bạn có phản ứng tức giận hoặc khó chịu với ai. Nếu bạn thường xuyên tức giận với bản thân, điều đó có nghĩa là bạn đang chuyển cơn giận của mình sang chính mình và kích hoạt quá trình tự động gây hấn trong cơ thể. Sự tự bạo là cơ sở của hầu hết các bệnh tâm thần. Nhức đầu, đau bụng, huyết áp cao hoặc thấp, đau chân và các triệu chứng khác … Nếu một người tự giận mình trong thời gian dài và sống một cuộc sống tự bạo (tự mắng mình, tự trách mình, tự hành quyết, tham gia vào tự luyến), sớm muộn gì anh ta cũng mắc bệnh hiểm nghèo hơn.

Vì vậy, bạn đã xác định được cảm xúc của mình đang hướng tới ai. Làm gì tiếp theo với điều này? Bây giờ bạn cần tìm ra nhu cầu chưa được đáp ứng nằm ở trung tâm của cảm giác của bạn. Đây là một tin tức khác dành cho bạn hôm nay: chúng ta luôn có cảm giác khi một số nhu cầu của chúng ta không được thỏa mãn. Có nghĩa là, đằng sau mỗi cảm giác có một nhu cầu chưa được đáp ứng, mà chúng ta mong đợi, sẽ được thỏa mãn bởi người mà cảm giác này được giải quyết. Vì vậy, bạn đã xác định một cảm giác, bạn đã xác định cảm giác này là của ai, bây giờ chúng ta xác định nhu cầu nào không được thỏa mãn. Chúng ta cần biết những nhu cầu nào? Hãy quay sang kim tự tháp của Maslow - kim tự tháp của nhu cầu con người.

Các nhu cầu cơ bản nằm ở tầng cuối cùng: ngủ, thức ăn, thức uống, chức năng sinh lý, nhịp thở và sự an toàn. Như bạn thấy, không có nhu cầu tình dục, vì một người không chết nếu không có tình dục, nhưng anh ta sẽ chết nếu anh ta không ăn, không uống, không ngủ, đi vệ sinh và nếu anh ta bị nguy hiểm trong một thời gian dài.

Mức độ cần thiết tiếp theo của Maslow là tình yêu và sự quan tâm. Cao hơn nữa là: sự công nhận và chấp thuận, quyền lực đối với họ và ở đỉnh cao của kim tự tháp Maslow là nhu cầu tự nhận thức. Cho đến khi nhu cầu của cấp dưới được thoả mãn thì không thể thoả mãn được nhu cầu của cấp trên. Nếu xung quanh có cảnh quay và bạn không có thức ăn, bạn sẽ không nghĩ đến việc làm thế nào để có được sự chấp thuận và công nhận hoặc làm thế nào để hoàn thành bản thân. Vì vậy, bạn đã xác định được cảm giác mà bạn đang trải qua, nó được giải quyết cho ai và nhu cầu của bạn không được thỏa mãn là gì.

Bây giờ là lúc để chuyển sang kỹ thuật "I-Messages" tiếp theo.

Hãy chuyển sang công cụ chính của quản lý xung đột - đây là tôi - thông điệp. Chúng ta thường nói những lời nào với đối phương khi xung đột?

Chúng tôi nói:

- Bạn là như vậy…

Bạn thật tệ.

- Làm sao bạn có thể?

- Nhưng nếu tôi nói với bạn điều này hoặc làm gì? Bạn sẽ thế nào?

- Bạn không xấu hổ!

- Bạn đã hành động xấu xa, tồi tệ.

Những gì chúng tôi nói khi sử dụng từ "Bạn" là Thông điệp của Bạn. Tất cả tin nhắn của Bạn là lạm dụng tình cảm của một người. Trong mỗi hình thức bạo lực tâm lý, có thể là trách móc, thao túng, chỉ trích, nhận xét, đe dọa, áp lực, so sánh, v.v., chúng ta đều nói từ "Bạn".

Tôi đề xuất bỏ từ này trong cuộc xung đột và thay thế nó bằng các từ “Tôi, tôi, tôi, của tôi” thay vì “Bạn, bạn, bạn, của bạn”. Tất cả các hình thức lạm dụng bằng lời nói - "Bạn là tin nhắn" có thể được diễn giải trong "I-messages". Và bây giờ chúng ta sẽ thực hành làm điều này.

Cấu trúc của "I-message". Nó có ba phần.

1. Đây là cách bộc lộ cảm xúc trực tiếp từ danh sách 7 cảm nhận cơ bản trong công thức: “Em cảm thấy (nêu tên cảm nghĩ)”. Hãy nhớ rằng bạn chịu trách nhiệm về tất cả cảm xúc của mình, người kia không thể chịu trách nhiệm về những việc làm, cảm xúc và lời nói của bạn giống như bạn không chịu trách nhiệm về cảm xúc, việc làm và lời nói của anh ấy, vì vậy bạn không thể nói về cảm xúc theo cách như vậy. như "you make me feel" … Không phải bạn làm tôi tức giận mà là tôi tức giận, không phải bạn làm tôi sợ mà là tôi sợ, không phải bạn đã trách móc tôi mà là tôi cảm thấy có lỗi, và như thế. Vì vậy, phần đầu tiên của thông điệp bản thân là nói lên cảm xúc của bạn.

2. Phần thứ hai của thông điệp bản thân: Diễn tả hoàn cảnh ở ngôi thứ ba, không dùng từ "Bạn". Ví dụ, tôi cảm thấy khó chịu khi họ làm ồn hoặc không nghe thấy yêu cầu của tôi. Bạn không nói, như trước đây: "Đừng làm tôi tức giận, bạn không nghe thấy tôi, rằng bạn đang la mắng tôi". Và bạn mô tả tình huống mà không liên quan đến người mà bạn đang giải quyết. Vì vậy, bạn nói với anh ta, như nó đã nói: "Tôi được tạo ra theo cách này, tôi luôn phản ứng theo cách này do đặc thù của tôi." Ví dụ, tôi tức giận khi ai đó la mắng tôi. Và vì bạn nói như vậy mà không trách móc và tấn công vào cảm giác tội lỗi của một người, thì tất cả năng lượng của anh ta không hướng đến việc bào chữa, mà nó sẽ đi để khắc phục tình hình.

3. Và khối thứ ba của I-message trực tiếp là một yêu cầu. Bạn nhớ rằng một cảm giác nảy sinh trong chúng ta khi một số nhu cầu của chúng ta không được thỏa mãn và để đáp ứng nó, bạn chỉ cần yêu cầu một người. Và bây giờ, trong một yêu cầu hoặc trong một câu hỏi làm rõ, bạn có thể nói các từ "Bạn", "Bạn", "Bạn", "Của bạn."

Vì vậy, cấu trúc của điệp ngữ I: “Cảm nghĩ là sự miêu tả tình huống ở ngôi thứ ba không dùng từ“Bạn”và một yêu cầu”.

Bây giờ chúng ta sẽ thực hành dịch Tin nhắn của Bạn thành Tin nhắn I, để bạn có thể hiểu rõ ràng cách xây dựng Tin nhắn I sẽ tạo điều kiện thuận lợi hơn cho việc giao tiếp của bạn với mọi người.

Tin nhắn của bạn:

1. Anh lại nhìn thư ký của mình, như muốn cô ấy, vậy tôi cũng sẽ nhìn đàn ông như vậy, anh sẽ hiểu ngay là như thế nào. (Tôi rất buồn và sợ hãi khi đánh mất mối quan hệ của chúng tôi khi người đàn ông yêu của tôi nhìn một người phụ nữ khác. Xin đừng nhìn thư ký của bạn.)

2. Tôi vừa mới rửa sàn nhà, và bạn lại giậm chân ở đây! Bao nhiêu tôi có thể yêu cầu bạn cởi giày của bạn trên tấm thảm cạnh cửa. (Điều đó khiến tôi tức giận khi họ không nghe thấy yêu cầu của tôi và không đánh giá cao công việc của tôi, hãy chú ý hơn đến yêu cầu của tôi và cởi giày của bạn ngay trước cửa nhà)

3. Tại sao em không khen anh, anh không thích em nữa? Bạn không để ý đến tôi chút nào. (Tôi rất nhớ những lời khen ngợi, họ cho tôi niềm vui và khi không có họ, tôi cảm thấy buồn. Hãy thường xuyên chiêm ngưỡng tôi hơn)

4. Tôi là quản gia, mà bạn không thường xuyên rửa bát sau một mình? Tôi tức giận khi tôi đi làm về mệt mỏi, và có một đống bát đĩa chưa rửa trong bồn rửa. Xin hãy giúp tôi rửa nó.)

5. Tôi yêu cầu bạn đổ rác, nhưng bạn đã không tìm thấy thời gian trong ba ngày. (Điều đó khiến tôi tức giận khi họ không giúp đỡ tôi trong nhà. Xin hãy mang rác ra ngoài.)

6. Tại sao tôi phải dắt chó đi dạo mọi lúc? Đó là chú chó của bạn. Bạn đã chiều cô ấy, và chuyển tất cả những lo lắng về cô ấy cho tôi. (Tôi khó chịu vì nó rơi vào tôi khi dắt chó của chúng tôi đi dạo. Tôi rất mệt. Xin hãy giúp tôi, bây giờ hãy đi dạo với Rex)

Bạn đã nhận thấy rằng tất cả các tin nhắn I đều kết thúc bằng một yêu cầu và bắt đầu bằng một cảm giác. Ở giữa luôn có mô tả tình huống với các động từ kết thúc bằng yut, yat …

Tôi cũng muốn nói về các yêu cầu. Một yêu cầu không còn là một yêu cầu nếu người đó không có quyền từ chối nó. Ví dụ, bạn có thể hỏi không đúng thời điểm và người đó sẽ nói với bạn: “không phải bây giờ, bây giờ tôi không thể hoặc không thể”, và khi đó bạn không nên nhấn mạnh và thao túng lỗi của người đó, nếu không, bạn sẽ từ chối yêu cầu. thành áp lực thành bạo lực.

Thông thường, trong các cuộc xung đột, chúng ta cảm thấy tức giận, tức giận, bực bội. Điều rất quan trọng là không chuyển sang bạo lực, nhưng phải duy trì trong khuôn khổ của hành vi gây hấn lành mạnh.

Lấy lại quyền bày tỏ sự tức giận và xung đột lành mạnh xuất hiện ở điểm mà sự khác biệt của chúng ta được phát hiện.

(c) Yulia Latunenko