Tôi Có Hạnh Phúc Không?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Phỏng vấn cho tạp chí "Garlic". Tình cờ tìm thấy nó)))

Sức khỏe tâm lý và tinh thần

Vì vậy, sức khỏe tâm lý là trạng thái hài hòa và tích cực của một cá nhân, tư duy và lối sống của cô ấy. Nó nằm ở khả năng của một người để nghe thấy bản thân, phát triển tiềm năng của họ, đối phó với căng thẳng và làm việc hiệu quả. Sức khỏe tâm lý không thể tách rời khỏi sức khỏe thể chất và sự xã hội hóa thành công của một người trong xã hội.

Theo Natalia, nó không chỉ liên quan đến "tôi" trong mối quan hệ với "bản thân tôi", mà còn liên quan đến những người khác, cuộc sống của một người trong các môi trường xã hội khác nhau (trong gia đình, nơi làm việc, trường học). Nó cũng được xác định bởi Một người cảm thấy như thế nào khi nghỉ ngơi, liên quan đến cơ thể của anh ta, mức độ anh ta có thể xen kẽ làm việc và nghỉ ngơi. Trong mỗi lĩnh vực này, bạn có thể tìm thấy điều gì đó sẽ nói về hạnh phúc hay sức khỏe của cá nhân.

Một trong những công thức về sức khỏe tâm lý (hạnh phúc) là công thức của Sigmund Freud, người đã nói rằng nhiệm vụ chính của liệu pháp là giúp một người học cách yêu và làm việc. Các nhà phân tâm học ngày nay nói thêm rằng không chỉ yêu và làm việc, mà còn để làm điều đó một cách vui vẻ.

Sự khác biệt giữa sức khỏe tâm thần và sức khỏe tâm thần là gì? Có một cụm từ: tinh thần khỏe mạnh - cá nhân bị bệnh … Có nghĩa là, nếu một người như vậy đến gặp bác sĩ tâm lý, anh ta sẽ không được chẩn đoán, nhưng về mặt cá nhân (tâm lý) anh ta không khỏe. Và trong một số lĩnh vực, nó sẽ tự biểu hiện. Ví dụ, anh ta rất cố gắng trong công việc, tích lũy một lượng căng thẳng lớn, vì anh ta không tìm ra cách để đối phó với sự bực tức với đồng nghiệp, với bất bình với sếp của mình. Sau đó anh ta về nhà và trút hết những điều tiêu cực ở nhà: quát mắng vợ, đánh con. Tất cả điều này có thể được coi là một bệnh tâm lý của cá nhân.

Xác định một người khỏe mạnh về tâm lý

Nhà tâm lý học lưu ý: “Sức khỏe tâm lý có mối liên hệ với nhau với tất cả các lĩnh vực của cuộc sống, nhưng nếu chúng ta“nhảy múa”từ tính cách, thì chúng ta coi sức khỏe tâm lý là một người có nhận thức bình thường về thực tế: anh ta không bị ảo giác, anh ta hiểu anh ấy ở đâu, cư xử đúng mực trong mọi tình huống: nơi nào cần thiết, vui vẻ, nơi nào cần thể hiện sự tôn trọng - anh ấy thể hiện điều đó, nơi bạn cần có trách nhiệm - anh ấy hoàn thành nghĩa vụ của mình”.

Đặc điểm quan trọng nhất của một người khỏe mạnh về tâm lý là sự lựa chọn. Anh ấy làm mọi thứ trên cơ sở những lựa chọn có chủ ý của mình. Không giống như một người không lành mạnh hành động một cách tự phát hoặc để mắt đến ai đó - thực hoặc tưởng tượng. (Hãy nhớ Griboyedov: "Ôi! Chúa ơi! Công chúa Marya Aleksevna sẽ nói gì!").

Một người thành công về mặt tâm lý có thể khá cởi mở, trung thực, chân thành trong giao tiếp, đó là lý do tại sao đôi khi anh ta không được lòng người khác cho lắm. Bởi vì, không giống như những người không lành mạnh về mặt tâm lý, anh ta không sử dụng các thao tác, hành động, những hành động có thể gây ra phản ứng mong muốn từ môi trường.

Giả sử một người vợ nói với chồng: “Anh có muốn đưa em đến tiệm làm tóc không? “Người chồng thao túng sẽ trả lời:“Dạ em ạ”. Và rồi anh ấy nói với cô ấy: “Ngày mai tôi có thể đi câu cá được không? Hôm qua anh chở em. Cô ấy đồng ý.

Một người chồng khỏe mạnh thật thà nói với vợ: “Nghe này em ơi, hôm nay anh không muốn đưa em đi làm tóc, anh đang xem bóng đá. Bạn có thể tự đi được không? "Đồng thời, anh ấy có thể khá bình tĩnh nói:" Ngày mai tôi sẽ đi câu cá."

Những người khỏe mạnh về mặt tâm lý có thể thiết lập các mối quan hệ gắn bó lành mạnh. Tất cả chúng ta đều có những tổn thương gắn bó lớn lên từ thời thơ ấu. Những người sống trong một mối quan hệ đối tác hài hòa có thể chữa lành vết thương của họ và tạo ra một gia đình, nơi họ sẽ có được niềm vui, niềm vui, đáp ứng các nhu cầu khác nhau và hoàn thành tất cả các mục tiêu mà gia đình được thiết kế.

Những người mắc chứng rối loạn gắn bó thường hình thành nhiều liên minh phá hoại khác nhau, trong đó một người biến thành kẻ bắt bớ, và người kia trở thành một biệt đội. Sự kết hợp phổ biến nhất của loại này là một phụ nữ rình rập muốn một thứ gì đó từ một người đàn ông, và một người đàn ông cố gắng chạy trốn khỏi cô ấy bằng mọi cách. Những cuộc hôn nhân như vậy có thể kéo dài trong nhiều năm, nhưng chúng không mang lại bất kỳ niềm vui nào cho những người tham gia, phá hủy tâm lý của họ, góp phần làm xuất hiện sự thiếu tự tin, hung hăng và tự hủy hoại bản thân khác nhau, có thể được biểu hiện qua các bệnh tâm thần, hành vi thần kinh, và không có khả năng đạt được mục tiêu của họ. Những cặp vợ chồng như vậy làm tê liệt tâm lý của chính những đứa con của họ. Rốt cuộc, con trai và con gái áp dụng mô hình này và tái sản xuất nó trong gia đình của họ trong tương lai.

Một người lành mạnh về mặt tâm lý là một người sống có trách nhiệm. Anh ấy chịu trách nhiệm về bản thân, về kế hoạch và hành động của mình, với những người đã tin tưởng anh ấy. Nếu đây là bậc cha mẹ, thì anh ta có trách nhiệm với con cái của mình, nếu ở một mức độ nào đó, sếp đối với cấp dưới của mình. Anh ấy coi trọng nhân cách của mình, sự tự chủ của mình, đồng thời tôn trọng và đánh giá cao những người khác và sự lựa chọn của họ.

Ví dụ, thường có tranh cãi về việc ai giỏi hơn: đàn ông hay phụ nữ. Hay suy nghĩ xem hai giới nên như thế nào. Người ta nói phụ nữ nên mặc váy, tinh ranh, khiêm tốn, điềm đạm, xinh đẹp, là đàn ông - mạnh mẽ, can đảm, có thể làm trụ cột gia đình.

“Tất cả những điều vô nghĩa này là do con người. Natalya nói. - Vì một người khỏe mạnh hiểu rằng trên đời này tuy có nam có nữ nhưng ai cũng đáng được tôn trọng, không ai hơn ai kém. Anh ấy hoàn toàn không quan tâm đến vấn đề giới tính."

Người khỏe mạnh về tâm lý là người năng động, có hứng thú với cuộc sống. Freud thường nhận ra "tình yêu và công việc" với anh ta. Anh ấy có một chiến lược để vượt qua khó khăn: cả gia đình và nghề nghiệp. Người đàn ông này không phải là một thiên thần, nhưng anh ta luôn biết mình là ai. Đây là những gì tâm lý học gọi là một bản sắc ổn định, lành mạnh, trưởng thành hoặc hình ảnh bản thân. Những người khỏe mạnh về mặt tâm lý thường tìm kiếm điều tương tự. Họ khá khó khăn khi phải chung sống với người không lành mạnh, cũng như với người không lành mạnh - chung sống bên cạnh một người mắc các chứng rối loạn khác nhau.

Một người thịnh vượng, không bị xúc phạm, xem xét ý kiến của người khác, cũng có thể không chứng tỏ mình bằng bọt mép. Một người như vậy đưa ra những thỏa hiệp: “Bạn muốn đi xem hát, còn tôi muốn đi xem bóng đá. Hôm nay chúng ta có đi đến những nơi khác nhau không? Hoặc chúng ta sẽ thống nhất: hôm nay bạn đi xem bóng đá với tôi, và ngày mai tôi sẽ đi xem phim với bạn”.

Một người khỏe mạnh về tinh thần có thể nói trực tiếp những gì anh ta muốn. Anh ta có thể nhượng bộ, hiện thực hóa ý định của mình sau đó. Anh ta có khả năng hy sinh cả thời gian và sức lực của mình (ví dụ, nuôi dạy con cái hoặc hỗ trợ người bạn đời cần giúp đỡ) và từ chối hy sinh nếu có điều gì đó quan trọng đối với anh ta.

Phụ thuộc mật mã rất thường là một dấu hiệu của sức khỏe kém. Trên thực tế, đây là một trong những rắc rối của gia đình hiện đại. Chúng tôi không biết ý nghĩa của việc tôn trọng biên giới của chúng tôi và biên giới của đối tác, con cái, nhân viên của chúng tôi. Nếu một người đã quen sống trong một hệ thống phụ thuộc, thì rất khó để anh ta thoát ra khỏi nó. Anh ta liên tục phải đoán những gì người kia muốn, hoặc bị xúc phạm nếu mong muốn của anh ta không được đoán. Một người như vậy thường cảm thấy tội lỗi vì mình đã làm điều gì đó sai trái, không như những gì người khác mong đợi ở mình.

Natalya Olifirovich lưu ý: “Nhiều chứng rối loạn đang ngày càng trẻ hóa,” Natalya Olifirovich lưu ý. “Nếu như trước đây có nhiều bệnh lý tâm thần tổng hợp thì hiện nay mỗi năm lại có thêm nhiều bệnh lý tâm thần không tổng hợp”.

Chuyên gia tâm lý gia đình nhấn mạnh, mọi vấn đề đều “mọc” ra từ sự rối loạn chức năng của gia đình. Sức khỏe tâm lý của một người sẽ được xác định thực sự ngay cả trước khi một người được sinh ra.: từ việc họ có mong đợi anh ta hay không, muốn hay không muốn, anh ta là người như thế nào, cha mẹ anh ta liên quan đến ngoại hình của anh ta như thế nào, họ quan hệ với nhau như thế nào, cho dù đứa trẻ ở với mẹ dưới ba tuổi hay anh ta. đưa cho bà ngoại của mình hoặc cho nhà trẻ và v.v.

Khi một người trưởng thành, lập gia đình, cả gia đình, tất cả những gì đã trải qua đều "đứng" sau lưng anh ta. Nhưng không bao giờ là quá muộn để chúng ta có một món quà tốt, để thay đổi nó ở đây và ngay bây giờ.

“Vì vậy, nhiều người tham gia vào sức khỏe tâm lý của họ, tham gia các khóa đào tạo khác nhau để trưởng thành, phát triển cá nhân, các chương trình nhằm nâng cao nhận thức, để có được kiến thức mới về thế giới, về con người, về bản thân. Điều quan trọng là làm điều này mà không có sự cuồng tín. Có những phụ nữ và nam giới tự hào rằng họ đã hoàn thành 150 khóa đào tạo phát triển cá nhân. Thực chất, họ chỉ “bơm” cho mình sự ích kỷ và lòng tự ái. Câu hỏi đặt ra: tại sao bạn cần phải trải qua nhiều khóa đào tạo như vậy? Tại sao một hoặc hai là không đủ?

Cũng cần phải hiểu rằng: nếu một người lành mạnh về tâm lý mà nghiện một thứ gì đó, anh ta sẽ không bắt tất cả mọi người phải làm như vậy”.

Ví dụ, nếu anh ta ăn chay, anh ta sẽ không cong mặt khi anh ta đến thăm và hét lên rằng tất cả những người ăn thịt nên bị bắn. Nếu anh ta tham gia vào lĩnh vực trị liệu tâm lý nào đó, anh ta không hét lên rằng chỉ mình anh ta biết sự thật. Nếu anh ấy đi tập thể dục hoặc yoga, anh ấy sẽ không ép người khác làm điều đó và làm bẽ mặt họ bằng cách nói. những gì chỉ anh ấy biết. Đây là những người bận rộn với cuộc sống của họ, với mục tiêu của họ. Họ có thể vừa thân ái vừa thông cảm, và ích kỷ hơn, nhưng họ chắc chắn không cố gắng khiến mọi người xung quanh cùng "sánh bước" với họ.

Abraham Maslow, một nhà trị liệu tâm lý nhân văn nổi tiếng của thế kỷ trước, tin rằng một người khỏe mạnh về mặt tâm lý là một người tự hiện thực hóa bản thân … Đó là, tìm kiếm số phận của mình, mục tiêu của mình. Và ông tin rằng chỉ có một phần trăm những người như vậy trên Trái đất.

“Các sinh viên về các mối quan hệ phụ thuộc cũng viết rằng chỉ có một phần trăm những người lành mạnh có các mối quan hệ lành mạnh. Có lẽ đây là những người rất tự hiện thực hóa mà Maslow đã nói đến."

Mặc dù, như Natalya Olifirovich tin tưởng, mọi thứ không quá bi quan. Trên thực tế, có rất nhiều người có sự gắn bó lành mạnh, ý thức ổn định về cái "tôi" của họ, khá nồng nhiệt, sâu sắc, khôn ngoan, nhận thức, lựa chọn, điều đó xảy ra với ai theo những cách khác nhau, nhưng ai thực sự hiểu họ muốn gì từ cuộc sống và Đạt được nó. Không quan trọng những gì một người như vậy làm: dù anh ta dạy nhạc cho trẻ em ở trường mẫu giáo, cho dù anh ta phát minh ra một cỗ máy chuyển động vĩnh viễn hay một phương pháp chữa bệnh AIDS, hay chỉ đơn giản là quét đường phố. Nếu một người sống hòa hợp với bản thân và người khác, người đó hạnh phúc.

“Và khi bạn đôi khi nhìn vào mắt những người già, những người đã chăn bầy cừu cả đời, bạn sẽ ngưỡng mộ cách những người như vậy có thể hài hòa và bằng lòng với cuộc sống của họ. tốt biết bao họ có một gia đình, con cháu kính trọng họ. Khi đó bạn mới hiểu rằng sức khỏe tâm lý là yếu tố cho phép một người cảm thấy vui vẻ, hài lòng, sảng khoái và trải qua những khó khăn. Họ có thể đau buồn, nhưng sau một thời gian, vượt qua khủng hoảng và mất mát, họ bắt đầu tận hưởng cuộc sống. Họ có thể từ bi, hữu ích và chấp nhận sự giúp đỡ. Những người khỏe mạnh về mặt tâm lý có thể rất khác."

Sự bất mãn có phải là tai họa của con trai loài người không?

Sự bất mãn, như chuyên gia lưu ý, thật không may, là một sai sót trong quá trình giáo dục của chúng ta. Vì nuôi dạy chúng tôi, cha mẹ chúng tôi liên tục so sánh với ai đó: "Tanya đạt điểm A, còn bạn đạt điểm A", "Vasya chạy nhanh hơn một trăm mét, và Kolya có đầu óc vật lý tốt hơn." Trong thời thơ ấu, tất cả chúng ta đều rất hạnh phúc, nhưng cha mẹ bắt đầu so sánh chúng ta với những người khác, gieo mầm nghi ngờ: liệu chúng ta có đủ tốt không. Điều khó khăn nhất là vì chúng ta thực tế không biết cách tận hưởng cuộc sống và chấp nhận với niềm vui và tự hào những gì chúng ta đã làm. Bởi vì mỗi khi bóng ma của sự thật rằng ai đó đã làm điều đó tốt hơn lại hiện ra trước mắt chúng ta.

Người Nhật có lý, sống lâu hơn nhiều so với người Belarus, được hướng dẫn bởi nguyên tắc: không so sánh trẻ em với nhau. Họ so sánh đứa trẻ với chính mình: "Bây giờ bạn làm điều đó tốt hơn so với năm năm trước." So sánh bản thân với chính mình, nhớ lại những gì bạn đã phải vượt qua trên con đường đạt được kết quả của mình, bạn có thể tận hưởng. Bởi vì bạn là duy nhất. Nhưng ngay khi chúng ta nhìn mình qua lăng kính của người khác, một sự sụp đổ bắt đầu xuất hiện.

“Có những lời tuyệt vời trong một trong những bài hát của nhóm Spleen:“Và có thể bạn đã không trở thành một ngôi sao ở Hollywood, bạn không lên bục trong bộ đồ lót của mình… Chà, cảm ơn Chúa, tôi không phải Ricky, không phải Martin, tôi đã không tranh giải Oscar, người Pháp đã không ghi bàn. " Vấn đề là bạn không hoàn hảo, tôi không hoàn hảo, nhưng cả hai chúng ta đều yêu nhau - và đây là điều quan trọng nhất trên thế giới này! Liệu một đứa trẻ có thực sự cần những thành tựu: vượt qua cả một nhóm không? Bé cần tình yêu thương của cha mẹ (như mọi người ở lứa tuổi nào cũng cần)! Và sau đó bố và mẹ bắt đầu đòi hỏi điều gì đó từ anh ấy, họ nói, anh không yêu em, vì Vasya đã chạy nhanh hơn cả trăm mét. Đứa trẻ bắt đầu cố gắng, sau đó nó lớn lên và bắt đầu cống hiến cả cuộc đời cho những thành tựu giả: nhanh hơn, tốt hơn, mạnh hơn. "

Các nhà tâm lý học tin rằng trên thực tế tất cả chúng ta đều rất đơn giản, và ít là đủ cho chúng ta. Một chiếc áo len, váy, giày ấm, thức ăn bình thường là đủ cho mỗi chúng ta - và chúng ta sẽ hạnh phúc. Nhưng chúng ta đang sống trong một xã hội tiêu dùng, nơi xã hội liên tục buộc chúng ta phải so sánh mình với những người khác.

Tình yêu có thể đạt được với ít nỗ lực hơn nhiều. Điều đó không quá quan trọng đối với người vợ: cho dù người chồng kiếm được 500 đô la hay 550 đô la. Điều quan trọng hơn đối với cô ấy là anh ấy về nhà, hôn cô ấy, hỏi: “Em có khỏe không? "Hay nói:" Nghe này, chúng ta có những đứa trẻ tuyệt vời làm sao! ". Và cô ấy sẽ hạnh phúc. Nhưng anh ta đến và ngứa ngáy trong một thời gian dài, một cách buồn tẻ, vì với số tiền thêm 50 đô la, anh ta đã xé hết dây thần kinh và tĩnh mạch của mình. Và cô ấy cố gắng làm bữa tối ngon nhất có thể, vì với cô ấy dường như nếu món ăn trở nên hoàn hảo thì chồng cô ấy sẽ yêu cô ấy nhiều hơn.

Điều gì khác là quan trọng để duy trì sức khỏe tâm thần?

Đối với sức khỏe tâm lý, bạn cần có khả năng hoàn thành các tình huống: khi rời bỏ công việc, từ đối tác, từ mối quan hệ phá hoại, rời đi. Natalya Olifirovich tin rằng việc hoàn thành thai kỳ là một vấn đề rất nghiêm trọng. Theo ý kiến của cô ấy, nếu con người biết đóng cửa quá khứ, nhận ra điều họ thực sự muốn, thì điều này sẽ góp phần to lớn vào sức khỏe của không chỉ một cá nhân gia đình, mà còn cho cả nhân loại.

Để trở nên thịnh vượng hơn về mặt tâm lý, để đối phó với những khó khăn về tinh thần mà họ đã tích lũy qua cuộc đời, bất kỳ người nào cũng cần một người. Không thể tự kéo mình ra khỏi đầm lầy bằng mái tóc của mình, như Nam tước Munchausen đã làm. Vì vậy, những người như vậy tổ chức các nhóm tự lực, đọc sách và tìm kiếm những người cùng chí hướng, đi học bổ sung. Nhưng họ chắc chắn cần một người khác để phản chiếu kinh nghiệm của họ.

“Rốt cuộc thì bệnh lý đến từ đâu? Tôi nhìn một người khác và anh ấy nói với tôi như một tấm gương: "Bạn không đủ tốt, bạn không hoàn hảo." Bạn cần gạt bỏ mọi cuộc chiến nội bộ và nhìn bản thân bằng con mắt thực sự. Bởi vì, có lẽ, trước đó, tất cả những chiếc gương đều bị che khuất, tất cả những gì nói về một người đều là hình ảnh phản chiếu méo mó của anh ta. Để thay đổi, một người cần một người khác, rất lành mạnh, phù hợp và hỗ trợ. Đó có thể là một người bạn đời, một người bạn tốt, một nhà tâm lý học, một thành viên thông thái trong gia đình, một người sẽ giúp bạn vượt qua khó khăn và bắt đầu nhìn nhận bản thân khác biệt hơn. Thật không may, nó hầu như không thể làm điều đó một mình. … Những gì đã xuất hiện trong tương tác chỉ có thể thay đổi trong tương tác - nhưng thường là với những người khác."

Một số người, rất kiên trì và có mục đích, có thể cố gắng học văn, nghe giảng để thay đổi cuộc sống của họ. Nhưng vẫn bạn cần một người mà bạn có thể thảo luận về kinh nghiệm trong quá khứ của mình và cố gắng xây dựng kinh nghiệm mới. Bởi vì thường một người một mình với chính mình tâm lý đi một vòng.

Sức khỏe tâm lý là một chất nền tinh tế và phù du. Đây là một câu hỏi khá triết học, trái ngược với sức khỏe tâm thần mà các bác sĩ tâm thần chẩn đoán. Sức khỏe tinh thần là câu trả lời của bạn cho câu hỏi: "Tôi có hạnh phúc không?" ("Tôi có đang sống hòa hợp với chính mình không?", "Tôi có giỏi trong các lĩnh vực chính: gia đình, công việc, tình bạn, tình yêu không?" Nếu hầu hết câu trả lời của bạn là có, thì rất có thể bạn là một người khỏe mạnh về tâm lý. Và hạnh phúc nữa.

Trân trọng bản thân và những người khác, biết ơn cuộc sống vì từng ngày được ban tặng cho bạn. Hãy nhớ rằng chỉ có hai điểm không thể thay đổi: sinh và tử. Mọi thứ khác đều nằm trong khả năng thay đổi của con người. Cố gắng trải nghiệm cảm xúc với cường độ mà bạn có thể: nếu bạn hạnh phúc - vui mừng, nếu bạn muốn tức giận - tức giận. Vì sự kiện nào cũng phải trải qua. Và, tất nhiên, tình yêu. Tình yêu là thứ có thể chữa lành cho chúng ta, cho chúng ta sức mạnh và sự tự tin, mang lại ý nghĩa và giúp chúng ta không chỉ tồn tại mà còn sống với niềm vui.