Cường độ Của Những đam Mê Trong Một Mối Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Khi nói đến cảm xúc, có một sự thật đơn giản có thể thay đổi cách chúng ta nhìn nhận mọi thứ khi gặp những tình huống căng thẳng:

Khi một người đang trải qua một cảm xúc mạnh mẽ, họ LUÔN LUÔN cố gắng làm cho bạn cảm nhận được cảm xúc đó.

Đây là cách mà xung đột được thổi phồng lên. Ví dụ, khi chồng tôi chuẩn bị đi làm, có điều gì đó không ổn. Bát đĩa bay khỏi tay, vé đến văn phòng đã bay đi đâu đó. Cảm thấy tức giận, và bên dưới là sự bất lực, khi nói với vợ, trong tiềm thức người chồng sẽ cấu trúc hành động và nhận xét của mình theo cách mà người vợ cũng sẽ cảm thấy bất lực, ngay cả khi trước đó cô ấy đang có tâm trạng vui vẻ. Ví dụ, một người chồng có thể nói với một người vợ đang đề nghị giúp đỡ: bạn luôn lạc lõng với lời khuyên của mình! Người vợ sẽ cảm thấy không cần thiết và nông nổi, không thể giúp được gì. Bất lực. Sự bực bội đi kèm với sự bất lực sẽ chiếm lấy luồng của cô ấy, và nếu người phụ nữ này không có trình độ nhận thức đủ cao, cô ấy sẽ phản ứng một cách cáu kỉnh trước nhận xét của chồng, thổi phồng sự bất lực của anh ấy.

Nếu bạn thấy mình đang ở trong một chu kỳ thổi phồng cảm xúc của nhau, cho dù bạn đang ở phía nào của rào cản (người khởi xướng hoặc người phản ứng), hãy lưu ý rằng động thái này đang xảy ra. Bạn càng sẵn sàng chú ý đến kiểu trao đổi năng lượng này và xả ra những cảm xúc tiêu cực, thì bạn càng có thể nhanh chóng theo dõi nguồn gốc của việc "truyền" cảm xúc và lựa chọn phản ứng tiếp theo một cách có ý thức, thay vì đổ thêm dầu vào lửa bằng cách chơi các trò chơi như vậy.

Điều quan trọng là phải hiểu rằng tất cả chúng ta đều sử dụng đến hành vi này, nhưng không phải ai cũng có thể kiểm soát hành vi này một cách có ý thức. Thực tế là cơ chế giải phóng căng thẳng cảm xúc này được hình thành trong tâm hồn ở thời thơ ấu: khi chúng ta buồn, khi chúng ta tức giận, trong tiềm thức chúng ta cố gắng thu hút người khác vào thực tại của chúng ta, chia sẻ với anh ta một cảm giác khó chịu vượt quá chúng ta. khả năng kìm hãm sự khó chịu.

Làm gì khi bạn nhận thấy rằng cả hai đã bắt đầu tham gia vào chu trình truyền cảm xúc cho nhau?

Trước hết Xin lưu ý rằng trong một mối quan hệ, bạn không cần phải chia sẻ cảm xúc tiêu cực với đối tác của mình để giúp anh ấy đối phó với nó. Khi bạn nhận thấy rằng người thân yêu của bạn không như ý, hãy tập trung nỗ lực vào việc tạo ra một không gian để họ có thể bày tỏ cảm xúc của mình một cách an toàn và không gây hậu quả.

Hầu hết chúng ta lớn lên trong những gia đình mà ở đó, việc thể hiện cảm xúc của mình một cách trọn vẹn và chân thành là rất nguy hiểm. Trong một gia đình mà cảm xúc được chia thành “đúng” và “sai”, không có không gian để tự thể hiện và một người phải tìm cách vòng vo để tồn tại (ví dụ, không đồng nhất với cơ thể vật lý và sau đó không hòa nhập vào bình diện vật chất của hiện hữu, sự đàn áp của những cảm xúc “sai trái” và tâm lý phân mảnh). Tạo ra một không gian an toàn để thể hiện cảm xúc cho phép một người có thêm những trải nghiệm thú vị. Không gian này tự nó đang chữa lành trong bản chất của nó.

Thứ hai, bạn cần học cách duy trì thái độ tử tế và thấu hiểu đối với đối tác của mình. Tất cả chúng ta đôi khi cảm thấy không đủ, bất lực, tức giận, gắt gỏng, cáu kỉnh. Những trạng thái cảm xúc này không có nghĩa là chúng ta không xứng đáng nhận được tình yêu, hay chúng ta khiếm khuyết bẩm sinh. Chúng ta đang sống trong một thế giới kép được xây dựng dựa trên cách chơi của các mặt đối lập. Từ chối cả một loạt cảm xúc, mà hơn nữa, không thể kiểm soát được thì ít nhất là rất ngây thơ.

Trở thành chuyên gia hiểu người khác. Xin lưu ý rằng có một khuôn mẫu trong hành vi của anh ta, trong phản ứng của anh ta đối với một số sự kiện nhất định. Chú ý cách người này thể hiện bản thân khi điều này và điều đó xảy ra với anh ta. Sẽ thật ngu ngốc nếu kỳ vọng rằng lần sau khi sự kiện lặp lại, người đó sẽ bắt đầu hành xử khác. Tuy nhiên, chính vì chúng ta mong đợi một phản ứng khác - tích cực hơn, có ý thức hơn hoặc một số phản ứng khác mà chúng ta thích hơn - chúng ta trở nên cáu kỉnh và không thể tương tác với người thân yêu của chúng ta ngay lúc này.

Giữ cho bạn cao và không phô trương trong việc đưa ra giải pháp cho người thân yêu của bạn (hoặc tốt hơn, nói chung là từ chối đưa ra lời khuyên cho đến khi người kia bày tỏ mong muốn thảo luận về tình huống) là điều kiện tiên quyết khiến người kia cảm thấy khó chịu. nhanh chóng bị mất điện tích của nó

Thứ ba, bạn cần phải làm cho người đang sống trong trạng thái khó chịu cảm thấy rằng bạn không bỏ rơi họ vào lúc trạng thái này chế ngự anh ta. Sở dĩ chúng ta sợ hãi những cảm xúc của mình là vì đã có những người bên cạnh chúng ta trong suốt cuộc đời, những người đã lấy đi tình yêu của chúng ta, ngay khi chúng ta bộc lộ những cảm xúc khó chịu đối với họ. Ở bên cạnh một người đang trầm cảm, từng có ý định tự tử, nôn mửa và ném đá, hoặc theo bất kỳ cách nào khác thể hiện sự thật về cảm xúc của họ, điều này khiến chúng ta khó chịu, khó khăn và tốn nhiều năng lượng. Đồng thời, nếu người này quan trọng với bạn, bạn có quyền lựa chọn ở gần anh ta, không trượt vào trạng thái cảm xúc của anh ta, nhưng hãy để anh ta bộc lộ hết bản thân.

Chúng ta phải làm cho những người thân yêu của chúng ta hiểu rằng tình yêu của chúng ta dành cho họ không dựa trên những biểu hiện cảm xúc nhất định. Với điều kiện việc bộc lộ cảm xúc không khiến một người sử dụng bạo lực đối với bạn, khoảnh khắc bộc lộ cảm xúc tiêu cực có thể là khoảnh khắc giải phóng những năng lượng bị đè nén, mang lại trạng thái tâm trí bình tĩnh và cân bằng cho tất cả các bên của tương tác.

Lilia Cardenas, nhà tâm lý học tích hợp, nhà thôi miên, nhà trị liệu soma