Khóc đẹp Quá

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Người đẹp cũng khóc.

Tôi muốn nói về những người phụ nữ mà thiên nhiên và gia đình đã ban tặng cho một vẻ ngoài xuất sắc. Tình cờ bạn nhìn cô ấy và hiểu rằng theo những quy luật về sắc đẹp thì cô ấy không vượt qua bất cứ phương diện nào, nhưng có điều gì đó ở cô ấy thu hút như một thỏi nam châm, bạn chỉ muốn nhìn cô ấy và nhìn … Có một loại ma thuật chết người nào đó trong vẻ ngoài của cô ấy, hoặc, như thói quen bây giờ nói là sức hút. Một thứ hơi thở ma thuật nào đó từ những người phụ nữ, những cô gái như vậy, hình ảnh của cô ấy làm mê mẩn cả đàn ông và phụ nữ … Và tôi muốn đến gần hơn và hiểu cô ấy là ai, tại sao thiên nhiên lại ban tặng cho cô ấy vẻ đẹp và sự hấp dẫn? Như một người bạn của tôi đã nói, cô ấy xinh đẹp. Bạn muốn đến gần những người như vậy và chúi mũi vào để ngửi cô ấy, như thể trong một chiếc gối màu hồng sa tanh nhồi đầy những cánh hoa hồng.

Trong số những người đẹp nổi tiếng trước công chúng, tôi có thể kể tên Angelina Jolie, người khó có thể được gọi là xinh đẹp, nhưng không bình thường, xa lạ, rõ ràng, cô ấy có thể được gọi là đúng. Những phụ nữ này sẽ được thảo luận trong bài viết của tôi. Phải nói ngay rằng tôi không coi mình là hoa hậu và chưa bao giờ nghĩ mình theo cách này. Hơn nữa, ngay cả khi còn là một thiếu niên, tôi đã nghi ngờ rằng có điều gì đó không ổn với ngoại hình của mình, sau đó tôi xấu xí và không có chỗ cho tôi giữa đám bạn cùng lớp với những cô gái xinh đẹp. Và mẹ tôi không bao giờ khen ngợi ngoại hình của tôi mà ngược lại còn chê bai tôi. Sau này tôi tìm ra động lực của cô ấy: Để con gái tôi không trở nên kiêu ngạo. Được rồi, tôi chấp nhận rằng tôi không có quyền tồn tại giữa những người đẹp của bạn bè và trải qua một quá trình đau khổ kéo dài về việc: Tôi xấu xí, trở thành chứng sợ hãi ở tuổi vị thành niên.

Vì vậy, tôi đã tin vào sự dị dạng của cơ thể mình. Và do đó, đối với tôi, một cú sốc hoàn toàn là sự tẩy chay của một nửa nữ sinh trong lớp sau khi một trong số các nam sinh "bao vây" một bồn hoa tulip của trường và tất cả hệ thực vật phong phú này hóa ra nằm dưới cửa căn hộ của tôi. Làm sao bạn biết? Sau đó chúng tôi sống ở vùng Zaporozhye trong một ngôi làng nhỏ, nơi tin tức lan truyền với tốc độ âm thanh. Tôi chỉ không hiểu gì cả. Nhưng khi đến lớp, tôi mới thấy phần nào mình đã không phụ lòng một nửa nữ của lớp. Họ im lặng và không trả lời câu hỏi của tôi. Tẩy chay bằng cách im lặng. Tôi đã bị sốc! Tôi đã được cứu bởi thực tế là một nửa lớp học gồm toàn con trai và ngay lúc đó họ đã bao quanh tôi với sự chăm sóc của họ và đưa tôi đi dưới sự bảo vệ của họ. Điều này càng khiến các cô gái tức giận hơn và họ bắt đầu làm những trò nghịch ngợm nhỏ với tôi, mà không phá vỡ lời thề im lặng kéo dài cả tháng.

Tôi đã sống sót bằng cách nào đó. Không phải không có thất bại trong chứng trầm cảm ở tuổi vị thành niên, nhưng đã vượt qua và tiếp tục sống … Nhưng một tình huống tương tự đã lặp lại ở trường Đại học … Rồi hết lần này đến lần khác …

Trong các nhóm mà tôi học tâm lý học, luôn có một phụ nữ hoặc một cô gái "bắn giết" và mục tiêu, vì một lý do nào đó, chính là tôi. Tôi đã bối rối. Tại sao cô ấy không thích tôi cho lắm, tôi bị sao vậy? Và cô ấy cố gắng làm rõ bản chất của sự khinh thường của mình dành cho tôi: "Nói cho tôi biết, tôi đã làm gì sai? Tôi thậm chí còn muốn nói chuyện với anh. Hãy ra khỏi đây. Anh chọc tức tôi."

Vâng, có những người bạn trung thành.. Và tôi cảm kích vì họ đã ở bên cạnh và ủng hộ tôi.. Và tôi, như một kẻ điên, lao đến tình bạn nữ này, bởi vì tôi vô cùng biết ơn người bạn đã không tẩy chay tôi., không phá giá tôi, không chê bai tôi, nhưng cô ấy chỉ là bạn với tôi … Và tôi vẫn coi những người phụ nữ như vậy trong cuộc đời mình là những thiên thần từ trên cao gửi đến giúp tôi. Không phải tất cả phụ nữ đã làm điều này trong cuộc đời tôi. Nhưng những người đột nhiên vô cớ tỏ ra căm thù tôi, họ khiến tôi hoảng sợ và kinh hãi … Tôi bắt đầu sợ phụ nữ. Hoặc ngay cả khi họ có động cơ nào đó, tôi không nghĩ rằng cường độ căm thù của họ đối với tôi phù hợp với động cơ.

Một thời gian sau, tôi học được tính kiên cường và học được cách ngăn chặn sự hung hăng của phụ nữ. Nhưng cho đến gần đây, tôi sợ hãi phải thừa nhận với bản thân rằng những gì tôi phải chịu đựng rất nhiều trong cuộc sống của tôi là lòng đố kỵ của phụ nữ. Tại sao cô lại sợ hãi? Vì nếu thừa nhận thì cũng phải thừa nhận mình đẹp, nhưng không ngờ lại như vậy … Nhưng điều đáng mừng là sự căm ghét và đố kỵ của phụ nữ đã đưa tôi đến một suy nghĩ hữu ích rằng có lẽ điều gì đó ở ngoại hình của tôi không phải vậy. tốt và phụ nữ không thích nó … Tôi không nhận được bất kỳ tín hiệu nào về sự căm ghét và sự hung hăng vô cớ từ đàn ông cả. Đúng hơn, họ là bạn với tôi, yêu tôi, hay đơn giản là tôn trọng tôi..

Sau đó, tôi được học với tư cách là một nhà tâm lý học và với tư cách là một chuyên gia, tôi bắt đầu chứng minh một cách khoa học về sự hung hăng của phụ nữ đối với bản thân. Tôi bắt đầu xem xét, và làm thế nào để kích động họ đột ngột và dường như đối với tôi đó là sự căm thù vô cớ? Xét cho cùng, với tư cách là một nhà tâm lý học, tôi hiểu rằng hai người phải chịu trách nhiệm về cuộc tiếp xúc. Những gì xảy ra trong lĩnh vực này được chia thành hai. Và tôi bắt đầu tự hỏi mình, một nửa của tôi có trách nhiệm gì đối với thực tế mà rất có thể, như tôi đã cho rằng, tôi gây ra sự ghen tị cho phụ nữ? Làm thế nào để làm điều này, tôi tự hỏi bản thân mình?

Tôi bắt đầu hỏi bạn bè, người quen, đàn ông, bác sĩ trị liệu của tôi. Làm sao? Tại sao điều này xảy ra với tôi? Làm thế nào tôi có thể ngăn chặn điều này? Tôi cần thay đổi điều gì ở bản thân để có thể kết bạn với cả thế giới phụ nữ?

Một lúc sau, tôi nhận ra rằng sự phức tạp của Đức Chúa Trời Toàn Năng cần được gạt sang một bên: không phải mọi thứ đều phụ thuộc vào tôi. Cái gì cũng phụ thuộc vào thiện chí của phía bên kia, người phụ nữ kia. Nhưng về phần mình, tôi có thể làm gì để không kích động sự ghen tị quá mức từ phụ nữ?

Bạn bè và bác sĩ trị liệu của tôi đã giúp tôi tìm ra điều đó … Câu trả lời đã đến. Ngay khi tôi cố gắng trông thật hoàn hảo: Tôi ăn mặc với kim chỉ, trang điểm, đi giày cao gót "thanh lịch", tôi nhấn mạnh điều khiến một số phụ nữ tức giận, như thể tôi lòi ra cái gì và bởi vì nó là một chiếc giẻ rách màu đỏ để làm gì. họ. Và cả chiếc áo blouse đỏ với son môi đỏ này nữa.

Tôi nghĩ … Tôi có thực sự cần phải trở thành một con chuột xám để những viên đạn của sự ghen tị của phụ nữ bay qua tôi không? Tôi không nên sơn, ăn mặc màu xám, vv.. Hãy che giấu bản thân mình ?.

Không! Tôi không muốn giấu mình! đã khóc toàn bộ con người tôi.

Nhưng một giọng nói bên trong đã trả lời tôi - hãy trả tiền cho mong muốn được là chính mình. Hãy chịu trách nhiệm về mong muốn được tỏa sáng, được là chính mình, được xuất hiện trong mắt công chúng và trả giá cho điều này bằng những viên đạn hận thù từ bộ phận phụ nữ trong môi trường.

Sự lựa chọn thật khó khăn. Tôi tự kết tội tự ái: Anh không giấu giếm mà cứ lòi ra vẻ đẹp tự nhiên của mình, thì anh là kẻ tự ái ghê gớm, tôi tự mắng bản thân mình. Nhưng một ngày kia, mặt trời ló dạng sau khung cửa sổ của tôi từ sau những đám mây và sưởi ấm khuôn mặt tôi bằng những tia sáng ấm áp của niềm vui … Tôi nhận ra rằng tôi không thể chịu trách nhiệm cho phản ứng ghen tị của những người phụ nữ khác, tôi không thể thay đổi bất cứ điều gì ở đây. Và nếu họ chọn ghen tuông và "bắn tôi bằng những viên đạn hận thù" - thì đó là lựa chọn của họ. Và tôi chỉ cần là chính mình. Chỉ cần chấp nhận rằng vẫn còn đó một phần phụ nữ trong cuộc đời tôi yêu tôi và làm bạn với tôi … Rõ ràng, họ đánh giá cao điều gì đó khác ở tôi, chứ không phải vỏ bọc cơ thể của tôi. Và rằng cuối cùng tôi có thể chịu trách nhiệm về cơ thể mình, về khuôn mặt và ngoại hình của mình, những thứ mà bố mẹ và gia đình đã cho tôi … Và khi tôi chịu trách nhiệm về tất cả của cải này, tôi sẵn sàng đối mặt với sự ghen tị và thù hận của người khác. … Cuối cùng … bạn phải chịu trách nhiệm cho cảm xúc và hành động của mình.

Nhưng một ngày tôi tự hỏi mình: bản thân bạn có ghen tị với ai không? Đúng! Câu trả lời thành thật này đã giúp tôi chấp nhận nỗi đau của những người phụ nữ khác và tha thứ cho họ vì những đau khổ trong cuộc đời mà tôi đã phải trải qua vì lòng đố kỵ phụ nữ.

Chúng tôi không hoàn hảo! Và tôi cũng coi trọng vẻ đẹp tâm hồn hơn… Đây là món quà của Thượng đế vô cùng lớn lao hơn cả một cơ thể đẹp.

Bạn đã bao giờ tự hỏi mình câu hỏi này chưa? Bạn có thể thành thật thừa nhận với chính mình, bạn có ghen tị với ai đó không?