Những Suy Ngẫm Về Mom-8. Bất Bình đẳng Giới, Hoặc Hiệu ứng Zeigarnik

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Có một giai thoại cũ. Tôi sẽ trích dẫn nó ở đây một cách đầy đủ.

“Người chồng trở về sau một chuyến công tác, vào căn hộ, và ở đó - người vợ với người tình. Anh ta lập tức túm tóc và xối xả vào người cô một cách đàng hoàng.

Vợ về nhà với mẹ vợ, và ở đó - người chồng với nhân tình. Cô vợ vồ vập và rót đúng cách.

Đạo đức: bất cứ điều gì xảy ra, người phụ nữ đáng trách."

Tại sao tôi lại nhớ giai thoại này? Bởi vì chuyện tương tự cũng thường xảy ra trong quan hệ vợ chồng. Nếu có bất kỳ vấn đề gì xảy ra trong hôn nhân, đó luôn là lỗi của người phụ nữ.

• Người chồng uống rượu - cô ấy không nhìn rõ người mà cô ấy sẽ kết hôn.
• Người chồng bắt đầu uống rượu trong cuộc hôn nhân - đã mang nó.
• Chồng bỏ đi - khiến cuộc sống của anh trở nên chông chênh.
• Chồng đánh - khiêu khích.
• Chồng không đưa tiền - đó không phải là cách anh ấy yêu cầu.
• Người chồng không đi làm - người vợ không có cảm hứng chăm sóc bản thân và con cái.
• Chồng không giúp - cô ấy tỏ ra độc lập quá mức.
• Người chồng luôn bận rộn với những việc ngoài gia đình - cô không thể giải thích cho anh hiểu anh quan trọng như thế nào đối với cô.
• Chồng chửi - vợ phần nào đỡ tai tiếng của anh.
• Chồng lừa dối - cô ấy chưa đủ tốt, những ông chồng đẹp trai thông minh đừng lừa dối …

Bạn có biết những câu chuyện này không? Nếu không, bạn sống ở Tây Âu hoặc Hoa Kỳ. Bởi vì trong thực tế của chúng tôi, những biến dạng này là hiển nhiên. Và chúng trở nên đặc biệt đáng chú ý trong trị liệu. Chín phần mười các buổi họp gia đình thường là về mẹ. Và ngay cả khi bố sở hữu tất cả những thứ trên (tính hung hăng, nghiện rượu, vô trách nhiệm, trẻ sơ sinh), đứa trẻ đã trưởng thành, trầm ngâm nói “Đúng vậy, thật không dễ dàng với mẹ,” một phút sau lại bắt đầu tha thiết phàn nàn về mẹ. Mặc dù: chú ý! - chính cô ấy đã làm việc, ở bên những đứa trẻ khi người đàn ông đó đi, chăm sóc và cố gắng hết sức có thể … Nhưng cô ấy vẫn đáng trách! Tôi xin lỗi! Tôi xin lỗi! Mua nước hoa Gucci "Guilty" của cô ấy!

Tôi không phóng đại. Để tôi cho bạn một ví dụ "cổ điển". Năm thứ ba trị liệu, khách hàng Marina, 35 tuổi. Thông minh, xinh đẹp, có học thức. Đã cưới. Mẹ và cha đã ly hôn - anh ấy bỏ đi khi Marina mới 3 tuổi. Trước đó, bố tôi có uống rượu và om sòm. Sau đó, anh ta cũng làm như vậy, nhưng với phụ nữ khác và con của người khác. Tiền kiếm được, mất nó, tổ chức kinh doanh, tiêu hết. Và anh ta uống, uống, uống … Không giúp được gì. Không đưa tiền. Đã không xuất hiện trong cuộc đời cô trong khoảng 30 năm - và rồi đột nhiên - “Con gái! Kính thưa! Cục cưng! Tôi đã tìm bạn! Xin lỗi, tôi đáng trách! Tôi đã trải qua chương trình điều trị nghiện rượu 12 bước! Cuộc sống của tôi đã thay đổi! Tôi hiểu rồi!"

Và Marina đã tha thứ … Và tại sao lại không tha thứ - bà ấy tặng quà, cho tiền, sờ soạng với cháu gái của mình. Một người cha và người ông mẫu mực!

Nhưng Marina không đi kèm với điều này. Chúng ta có cuộc gặp thứ 107 - và gần như là tập thứ 107 của vở Ballet Marlezon …

Vấn đề là mẹ. Mẹ hiểu rồi. Mẹ leo lên cuộc đời của Marina. Anh ấy gọi cho cô ấy mỗi ngày để tìm hiểu xem cô ấy thế nào, chuyện gì đang xảy ra. Và Marina đang bực mình! Và cô ấy trả lời mẹ mình một cách thô lỗ. Và ngay khi anh ấy nghĩ về mẹ mình, bà ấy đã “bẹp dí” và “xúc xích”. Và không có gì giúp ích - nó giống như một phản ứng dị ứng đã hình thành. Đối với bất kỳ sự xuất hiện của mẹ trong cuộc sống.

Nhưng bố đẹp. Anh ấy giống như một chiếc váy đen nhỏ được cắt may kỹ lưỡng. Bạn hiếm khi mặc nó, nó vừa vặn hoàn hảo, nó là cần thiết trong tủ quần áo. Bố xuất hiện mỗi tháng hoặc một tháng rưỡi một lần, hỏi Marina với sự quan tâm về cuộc sống của cô, xin phép đến thăm cháu gái của cô. Nói chung, "không vi phạm các ranh giới." Nhưng mẹ tôi vi phạm. Và không có vấn đề gì khi bản thân Marina thường xuyên yêu cầu mẹ ngồi với cô con gái bị ốm của mình, để không phải nghỉ ốm - tại nơi làm việc, điều này là nghiêm ngặt. Và không quan trọng việc Marina sử dụng mẹ cô ấy khi cô ấy cần đi nghỉ (mỗi năm một lần), đi mua sắm ở Vilnius hoặc Warsaw (mỗi tháng một lần), đi làm tóc, làm móng tay, móng chân (mỗi tuần một lần), gặp gỡ bạn gái (hai tuần một lần) … Trung bình, một người mẹ cần từ hai đến bảy lần một tuần - dù sao thì cũng có những chuyến công tác, có trường hợp khẩn cấp, và cô gái chưa tròn ba tuổi. già, và cô ấy không đi học mẫu giáo - cô ấy đi bộ một tuần, ốm trong một tuần. Với tất cả những điều này, chính người mẹ đã nghỉ sinh để chăm sóc em bé và ở bên cô đến hai năm rưỡi, cho đến khi Marina quyết định rằng con gái cô cần được "xã hội hóa" trong một trường mẫu giáo tư thục.

Marina nhận ra mọi thứ - và mẹ cô đã làm và tiếp tục làm bao nhiêu, và rằng nếu không có mẹ cô sẽ không thể đi làm công việc được trả lương rất cao và yêu quý của mình … Nhưng tất cả đều giống nhau, sự tức giận tại mẹ cô, nếu có thể đo lường được, hóa ra thật là quái dị, và lòng biết ơn gần như bằng không.

Và với bố - hình ảnh ngược lại. Lòng biết ơn to lớn và sự oán giận nhẹ: "Thật đáng tiếc khi những năm này anh không ở bên em."

Marina muốn gì? Cô ấy muốn mẹ hoạt động giống như một thiết bị có hai nút "bật" và "tắt". Bây giờ Marina cần cô ấy - Marina nhấn nút - và mẹ cô ấy xuất hiện. Âm thầm thực hiện mệnh lệnh - và cũng âm thầm như vậy, lặng lẽ rời đi. Nhưng mẹ:

• Anh ta muốn nói chuyện với Marina về những chủ đề ngu ngốc khác nhau, và điều này khiến bạn tức giận!
• Không rời đi ngay sau khi Marina trở về nhà - và điều đó thật tức giận!
• Cô ấy làm việc nhà khi Marina không yêu cầu - và điều đó thật tức giận!
• Cuộc gọi - và điều này rất tức giận!
• Nuông chiều cháu gái của mình - chỉ là tức giận điên cuồng!
• Đôi khi anh ấy tranh luận với Marina và không đồng ý - anh ấy bực mình!
• Giao tiếp với những người không thích Marina và cố gắng kể điều gì đó về họ - điều đó khiến tôi bực mình!

Danh sách còn dài. Mẹ không thích mọi thứ: và cách bà ấy mím môi bực bội khi kiềm chế bản thân sau sự không hài lòng tiếp theo của Marina. Và cách cô ấy mang về nhà quả mâm xôi và dâu tây từ nhà nghỉ - sau cùng thì Marina có thể tự mua mọi thứ, cô ấy không cần nó. Và cách ủi áo dài và quần tây cho cháu gái, và áo sơ mi và quần tây cho chồng là một bài tập vô nghĩa! Và không có gì để nói về việc ủi bộ khăn trải giường trong nhà của Marina - không nơi nào trên thế giới này có ai làm việc này, ngoại trừ trong các khách sạn … Đôi khi cô ấy nói: "Tôi hiểu tại sao bố lại uống rượu … Nếu mẹ luôn như thế này, tôi hiểu không … Bản thân tôi cũng có lúc muốn say … Khi cô ấy không còn nghe thấy tiếng tôi nữa …"

Nghe Marina nói, tôi có cảm giác khác lạ. Một mặt, tôi cảm thông - quả thật, mẹ tôi làm quá nhiều, chăm sóc Marina quá nhiều, quan tâm quá nhiều đến chồng con.

Mặt khác, tôi tức giận. Nếu mẹ làm bạn bực mình quá - hãy từ chối sự giúp đỡ của mẹ! Ở tất cả! Thảo luận về các quy tắc mới của cuộc sống, lấy chìa khóa căn hộ, giải thích về bản thân. Và ngừng sử dụng nó. Mẹ là một giáo viên, một người hưu trí trẻ. Cô ấy sẽ luôn tìm một công việc và dần dần lấp đầy cuộc sống của mình bằng những điều mới mẻ. Nhưng Marina thích những thông điệp kép hơn: dòng chữ “Bạn mệt mỏi như thế nào” kèm theo điệp khúc “Đừng rời xa tôi, tôi không thể đương đầu nếu không có bạn”. Và tôi nghĩ: có lẽ những chiếc áo sơ mi và quần tây được ủi phẳng phiu của chồng tôi, một đứa trẻ hạnh phúc và một ngôi nhà sạch sẽ không phải là cái giá đắt để trả cho việc nói chuyện với mẹ tôi … Nhưng Marina không có gì để so sánh - mẹ cô ấy luôn ở đó, và hành động tiếp theo của "làm thế nào cô ấy có được tôi" được diễn ra …

Marina thiếu một cảm giác rất quan trọng trong mối quan hệ với mẹ cô. Cảm giác này là lòng biết ơn. Mẹ đã cho rất nhiều và tiếp tục cho con gái của mẹ. Nhưng mọi thứ đều không như ý, mọi thứ không phải như vậy … Đôi khi mẹ để Marina rơi nước mắt, đôi khi bà dập máy khi con gái bắt đầu mắng mẹ qua điện thoại … Nhưng mẹ luôn quay trở lại. Dù con gái bà có làm nhục bà như thế nào, từ chối bà, mắng mỏ bà …

Mẹ cho phép bạn làm điều đó với cô ấy.

Nhưng bố không như vậy. Khi anh vừa "trở về" sau cuộc phiêu lưu kéo dài 30 năm vòng quanh thế giới của rượu, Marina đã cố gắng đưa ra những tuyên bố chống lại anh. Nhưng bố đã nói một cách kiên quyết: quá khứ không thể thay đổi, và hoặc bạn chấp nhận tôi, bố bạn, hoàn toàn và từ bỏ mọi yêu sách và trách móc, hoặc tôi rời bỏ cuộc sống của bạn. Thật tốt khi Marina có một người để "xả" sự tức giận và lo lắng của cô ấy - bác sĩ trị liệu, cùng một người mẹ, người mà tôi phải nói là cư xử tuyệt vời và không nói hay làm bất cứ điều gì. Mặc dù tôi chắc chắn - cô ấy vừa bị tổn thương vừa bị xúc phạm … Bởi vì cô ấy đã đặt linh hồn của mình vào Marina. Cô ấy đã làm việc một lần rưỡi. Cô ấy quay lại với một đứa con nhỏ hết mức có thể - sau tất cả, cô ấy không có một người mẹ giúp đỡ như vậy. Cô làm mọi cách để con gái không bị thiếu thốn tình cảm và sự quan tâm. Cô ấy khoác lên mình, lái xe, phát triển bằng đồng xu của một giáo viên … Chúng tôi không biết cái giá mà cô ấy phải trả cho nó - sự cô đơn, đau nhức xương khớp, mất ngủ … Nhưng cô ấy đã cố gắng và làm những gì có thể. Và bố đã không làm BẤT CỨ ĐIỀU GÌ. Và bây giờ anh ấy đang ở trong sô cô la - và mẹ tôi đã chọc tức tôi.

Tôi luôn nghĩ về bất công giới tính. Bởi vì trong nhiều gia đình mà người cha chỉ hiện diện trên danh nghĩa hoặc hoàn toàn không có mặt - và đứa trẻ mang họ và tên đệm của mình - thì người mẹ làm MỌI THỨ.

Nhưng rồi đứa trẻ lớn lên và quên đi tuổi thơ của mình. Anh ta chỉ nhìn thấy phần "nhận", "kiểm soát", "quan tâm quá mức" của người mẹ và chiến đấu với bà. Nhưng phần này xuất hiện chính xác bởi vì đối tác thứ hai chỉ đơn giản là KHÔNG. Điều mà bình thường cả cha và mẹ đều do một người mẹ làm. Và tất nhiên, với tư cách là một vận động viên đã tham gia bơi lội lâu năm và phát triển cơ vai, người mẹ trong những năm qua đã phát triển chính xác những "cơ bắp" mà trên đó, gánh nặng kép rơi xuống. Và anh ấy tiếp tục tập luyện trong sự quan tâm, chăm sóc và giúp đỡ của mình, bởi vì không tải các cơ sẽ đau và nhức.

Làm thế nào để các vận động viên rời bỏ thể thao? Chúng thường biến mất do chấn thương hoặc tuổi tác. Làm thế nào để các bà mẹ siêu chăm con rời bỏ vị trí người chăm sóc-trụ cột gia đình-người dọn dẹp-giáo viên? Hoặc vì tổn thương bị từ chối, bị sỉ nhục, bị bỏ rơi - hoặc vì tuổi tác mà họ không còn có thể thực hiện chương trình "True Love" được ghi trên đĩa cứng. Nhưng dường như không thể xóa bỏ chương trình này một cách đơn giản. Họ không nghe thấy. Đừng để ý. Họ xúc phạm, nhưng vẫn tiếp tục giúp đỡ.

Tại sao? Bởi vì thường không có gì khác trong cuộc sống của họ. Lời khuyên tuyệt vời: "Hãy sống cuộc sống CỦA BẠN" không hiệu quả, bởi vì họ đã không có cuộc sống này của riêng mình. Nuôi con, làm việc, chạy, cố gắng … Đây là cuộc sống của họ. Và sau đó - chỉ vậy thôi, bạn không còn cần thiết nữa … Làm thế nào để xây dựng lại? Đây là "cuộc sống riêng" là gì? Làm thế nào để học cách sống cuộc sống này - và trên thực tế, sống một mình, không còn cần thiết bởi con cái của bạn và những đứa cháu của bạn?

Trong mô hình phương Tây, bạn có thể đi du lịch để tiết kiệm khi nghỉ hưu, gặp gỡ những người mới, sáng tạo, học đại học ở tuổi thứ ba … Trong mô hình phương Đông, con cái của bạn sẽ không bao giờ rời bỏ bạn và sẽ ủng hộ và chăm sóc bạn cho đến khi cái chết của bạn. Và chỉ có chúng ta, đang sống trong mô hình chuyển tiếp “từ Đông sang Tây”, không biết phải làm sao. Trẻ em được nuôi dạy theo cách cũ, cộng đồng - chúng làm những gì chúng có thể và không thể, nói về sự tương trợ lẫn nhau, tầm quan trọng và giá trị của gia đình, tương trợ lẫn nhau, cố gắng cống hiến hết mình, từ chối mọi thứ … Đúng, trong một nửa số gia đình, Giáo hoàng không có ở đó - nhưng phụ nữ của chúng ta có quên cách dừng ngựa phi nước đại không? Thời gian trôi qua, giá trị đã thay đổi, giờ con cái nói về ranh giới, không gian riêng, từ chối đồ chua, mứt tự làm … Chúng không hiểu rằng người mẹ cần và cần quan trọng, có ý nghĩa như thế nào, chú ý cho các con của cô.

Đây là thực tế của nhiều gia đình hiện đại, nơi người mẹ nuôi con một mình. Cô ấy đã kéo theo gánh nặng này - và bây giờ, khi cô ấy đã làm xong mọi thứ, và đứa trẻ đã lớn, thành công, có học thức, thông minh (rất thông minh) - thì cô ấy không cần nữa. Nhưng cô ấy không cần quá nhiều - sự tôn trọng, lòng biết ơn. Và để nói chuyện. Và cô ấy cố gắng để xứng đáng với điều đó - với sự giúp đỡ, quan tâm của cô ấy, hòa nhập vào cuộc sống của những đứa trẻ. Trước đây là như vậy. Nhưng thế giới đã thay đổi - và bây giờ cô ấy được nói: "Bạn ngăn cản chúng tôi sống", "Hãy để chúng tôi yên." Cô ấy không phải là một kẻ ngốc - cô ấy đã từng nuôi dạy những đứa trẻ thông minh như vậy - nhưng tại sao chúng không đủ kiên nhẫn để giải thích một số điều đơn giản cho chính mẹ của chúng? Giải thích, không mong cô ấy hiểu ngay.

Khi chúng tôi còn nhỏ, mẹ tôi đã đọc cho chúng tôi những câu chuyện cổ tích và kể cho chúng tôi nghe những câu chuyện. Đôi khi cô ấy phải lặp lại cùng một văn bản hàng trăm lần - và cô ấy không tức giận, không xúc phạm, không hét lên "Em có ngốc không?" - nhưng chỉ đọc, trả lời câu hỏi, nói chuyện … Chúng ta thực sự không đủ kiên nhẫn với mẹ - để giải thích một, hai, ba, năm …

“Mẹ ơi, con yêu mẹ lắm, và con xin mẹ đừng rửa sàn nhà - con sẽ tự làm. Tốt hơn là ngồi xuống."

"Mẹ ơi, làm ơn đừng chiên bánh xèo ở nhà con - Con đang ăn kiêng, chiên có hại cho con, luộc thì tốt cho con hơn".

“Mẹ, cám ơn mẹ, chúng ta không ăn mứt. Tôi biết nó rất ngon - Tôi sẽ giữ một lọ cho riêng mình, không hơn."

Khó khăn? Nhưng không phải lắm. Năm, bảy mươi bảy hoặc một trăm ba mươi chín lần lặp lại - nhiều như bạn cần nhớ. Chúng tôi cũng vậy, không ngay lập tức học để hiểu và làm - nhưng mẹ tôi đã kiên nhẫn và lặp đi lặp lại, lặp đi lặp lại …

Đúng vậy, không dễ chút nào, hồi những năm 90 chúng ta không biết đến những từ "phụ thuộc", "ranh giới cá nhân", "tự do lựa chọn" … Chúng ta đã thay đổi - nhưng cha mẹ thay đổi chậm hơn. Và điều quan trọng là bạn phải kiên nhẫn với những người mẹ siêu chu đáo của mình như thế nào. Và điều quan trọng là bạn phải tin rằng các mối quan hệ có thể thay đổi theo chiều hướng tốt hơn.

Nhưng tôi vẫn sẽ quay lại với những người bố vắng mặt. Tôi luôn tự hỏi tại sao lại như vậy - không có bố, nhưng đứa trẻ lại đối xử với nó tốt hơn nhiều so với người mẹ luôn có mặt? Tôi có một số giải thích.

1. Mẹ luôn ở đó, nhưng bố vắng mặt, và những ý tưởng về ông được hình thành trên cơ sở những câu chuyện, huyền thoại và tưởng tượng. Dù người mẹ có nói gì với con về người cha, con vẫn thường mơ tưởng rằng người cha thật phi thường, mạnh mẽ, dũng cảm, rất giỏi … Và nếu người mẹ hoàn toàn không nói gì về con? Lĩnh vực dự đoán là rất lớn, và ở đó bạn có thể "đặt" phần lý tưởng của mình (cha là siêu anh hùng) hoặc "mặt tối của quyền lực" (cha là ác quỷ). Nhưng nếu người cha không ở bên đứa trẻ trong một thời gian dài, anh ta không thể xác nhận cũng không phủ nhận ý tưởng của mình và vẫn ở trong không gian thần thoại của đất nước Imaginationland. Nhưng mẹ tôi đã ở đó - và tất nhiên, không phải lúc nào bà cũng cư xử hoàn hảo. Vì vậy, hình ảnh của người mẹ gần với thực tế, và người cha thường chỉ là một đối tượng lý tưởng.
2. Một trong những cơ chế bảo vệ sớm nhất là sự phân thân. Chúng ta sử dụng nó cả đời và chia thế giới thành "đen" và "trắng", Chúa và quỷ, thiện và ác và … Cha và Mẹ. Hình ảnh người mẹ trong thời thơ ấu bị chia tách thành Mẹ tốt (cho con ăn; bế; chăm sóc) và Mẹ xấu (không đến khi trẻ khóc; trừng phạt; không đáp ứng nhu cầu). Trong những năm qua, chúng ta thường đi đến một môi trường xung quanh lành mạnh hơn - khi chúng ta nhận ra rằng cùng một người - mẹ - có thể đồng thời rất tốt và rất xấu. Và một số người trong số họ dao động giữa các cực trong suốt cuộc đời: mẹ là "tốt", sau đó là "phù thủy". Và khi sự phân tách này đề cập đến mối quan hệ cha mẹ, thì trong một thời gian nào đó, đối với trẻ em / người lớn sẽ có sự phân đôi “mẹ tốt - cha xấu”. Nhưng nếu đứa trẻ / người lớn tiếp tục sử dụng phép chia nhỏ, thì theo thời gian các cực sẽ thay đổi, và bức tranh sẽ biến thành "bố tốt - mẹ xấu". Điều này không chỉ xảy ra trong một gia đình không có cha - nó xảy ra trong nhiều gia đình hoàn chỉnh. Và do đó, người mẹ càng nói những điều khó chịu về người cha vắng mặt, thì cô ấy càng chia rẽ mối quan hệ chính của cha mẹ và sau đó càng có nhiều khả năng nhận được “cú hích” dưới hình thức yêu thương cha và căm thù mẹ.
3. Có một hiệu ứng tâm lý thú vị là chúng ta ghi nhớ những hành động chưa hoàn thành tốt hơn những hành động đã hoàn thành. Nó mang tên Bluma Wolfovna Zeigarnik. Vì vậy, trong một gia đình không trọn vẹn, hiệu ứng Zeigarnik nằm ở chỗ, rất nhiều thứ đều kết thúc với mẹ của chúng ta chứ không chỉ một lần, mà ngược lại với cha của chúng ta. Cậu bé và bố định đi câu cá - nhưng bố mẹ ly hôn và bố bỏ đi. Bố hứa sẽ mua cho con gái một con búp bê đắt tiền - nhưng bố đã rửa sạch và quên mất. Cô gái đã đợi cha mình trong ngày sinh nhật của ông trong nhiều năm - nhưng ông không bao giờ đến: người vợ thứ hai đã cấm ông … Tôi nhớ những gì đã không xảy ra, mơ tưởng, hứa và không xảy ra, bởi vì đứa trẻ có ước muốn, ý định, động cơ - nhưng đã xảy ra lỗi … Và tại bất kỳ cơ hội nào, chúng tôi đều cố gắng hoàn thành hành động bị gián đoạn. Và đó là lý do tại sao những đứa trẻ rất háo hức khôi phục lại liên lạc bị gián đoạn với cha của chúng - ngay cả khi ông ấy rất tệ, uống rượu, đánh mẹ chúng, la hét … Thông thường có một cái gì đó tốt, một cái gì đó có khả năng thú vị, quan trọng, có ý nghĩa - một cái gì đó không bao giờ xảy ra … Trong một nỗ lực để có được một cái gì đó từ cha mình - tình yêu, sự ấm áp, sự hỗ trợ - đứa trẻ đi đến sự "phản bội" của mẹ, bắt đầu giao tiếp với cha của mình khi trưởng thành …, người còn lại là xấu - và tái tạo nó trong chính gia đình của mình …

Mỗi đứa trẻ đều có bố và mẹ. Mối quan hệ giữa chúng phát triển theo những cách khác nhau hoặc không cộng lại chút nào. Đôi khi họ sống hạnh phúc và chết trong cùng một ngày. Đôi khi họ sống với nhau, thề thốt, hòa giải, yêu thương, nguội lạnh … Đôi khi họ rất nhanh chóng ly tán và lập gia đình mới hoặc sống một mình …

Điều nghịch lý là không thể rút ra một công thức để xác định xem một đứa trẻ trưởng thành sẽ có quan hệ như thế nào với cha mẹ của mình. Và do đó, đôi khi chúng ta thấy một người mẹ đã làm rất nhiều việc bị mất giá và bị từ chối, còn người cha vắng mặt lại trở thành thần tượng và anh hùng. Và đôi khi đứa trẻ vẫn trung thành với cả cha mẹ này và cha mẹ kia. Và nó xảy ra rằng anh ấy tức giận với cả hai. Hoặc yêu mẹ, nhưng ghét bố.

Làm thế nào bạn muốn các quy tắc rõ ràng và chính xác sẽ cho phép bạn sống hạnh phúc. Nhưng chúng không tồn tại. Tuy nhiên, người ta có thể nghĩ: chúng ta có thể làm gì cho con cái của mình để tránh làm chúng tổn thương thêm trong thế giới điên rồ này? Nó đơn giản. Chúng ta có thể:

Yêu họ. Hãy đưa ra những quy tắc sẽ giúp họ định hướng trong cuộc sống.

• Giáo dục, phát triển, chăm sóc nếu họ cần.
• Kể cho họ nghe những câu chuyện hay về gia đình. Nếu chúng ta không giải quyết vấn đề, có những câu chuyện của ông bà, cô, chú … Hãy nói cho con cái biết sự thật về cha mẹ bên kia, nhưng hãy "lọc" nó đi, bởi vì thật khó để sống nếu biết rằng một nửa số gen của bạn là từ "a nhân vật phản diện, một kẻ nghiện rượu, một tên ngốc”hoặc từ" cuồng loạn, phù thủy, kẻ ngốc."
• Hãy tôn trọng quá khứ của bạn và quyết định trao cuộc sống cho đứa con từ người đàn ông này (với người phụ nữ này).
• Trong thời gian, hãy bắt đầu từ từ giải phóng quyền kiểm soát và rời khỏi sân khấu.
• Tìm sự cân bằng giữa sự hiện diện trong cuộc sống của đứa trẻ và lợi ích bản thân.

Chúng ta có thể làm gì cho cha mẹ của chúng ta?

• Yêu họ.
• Nói với họ về các quy tắc khác với quy tắc của riêng họ và sẽ giúp họ định hướng cuộc sống của bạn.
• Đừng cố gắng cải tạo, nhưng hãy cố gắng quan tâm xem họ có cần nó không.
• Kể cho họ nghe những câu chuyện hay về gia đình về bản thân bạn, người bạn đời của bạn, con cái bạn … Hãy nói cho họ sự thật về cuộc sống của bạn, nhưng hãy “lọc” nó đi, vì họ không cần biết mọi thứ về bạn.
• Tôn trọng quá khứ của bạn trong con người của cha mẹ bạn, hiện tại của bạn trong con người của những người bạn yêu thương và tương lai của bạn.
• Bắt đầu chăm sóc bản thân và những người thân yêu của bạn kịp thời.
• Tìm sự cân bằng giữa sự hiện diện trong cuộc sống của cha mẹ và tư lợi.

Tôi hiểu rằng tôi đã không thể chạm vào tất cả các khía cạnh của chủ đề này. Nhưng tôi cứ nghĩ về bố và mẹ. Và tôi cố gắng truyền đạt cho Marina rằng luôn có hai bên tham gia vào một mối quan hệ. Cha và mẹ cô đã có công sinh thành ra cô, và cả cha và mẹ đều có mặt trong cuộc đời cô hôm nay. Người mẹ có trí tuệ và sức mạnh để nuôi nấng và dạy dỗ Marina mà không cần sự giúp đỡ của cha cô, và cô đã không "phác họa" hình ảnh của anh bằng sơn đen, điều này cho phép con gái cô, ít nhất bây giờ, hiểu được sự hiện diện của một người cha trong cuộc sống của một đứa trẻ có thể như thế nào. Nhưng bây giờ hai người thân thiết - mẹ con - lại làm tổn thương nhau lúc nào không hay. Mặc dù bề ngoài tất cả những điều này trông giống như sự giận dữ thường xuyên của Marina đối với mẹ cô và sự oán giận của mẹ cô với Marina, nhưng tôi hiểu rằng đằng sau lớp vỏ bên ngoài này còn có rất nhiều thứ khác - sự ấm áp, dịu dàng, yêu thương.

Và vì vậy tôi hy vọng rằng sẽ đến ngày Marina rời bỏ sự chia rẽ của cặp vợ chồng cha mẹ và coi họ là thật - mỗi người đều có lý lịch “tốt” và “xấu” riêng. Và sẽ bình tĩnh hơn khi nhận ra sự chăm sóc của mẹ, nhận ra nhu cầu của mẹ bé nhỏ như thế nào.

Lòng biết ơn. Kính trọng. Và sự hiện diện trong cuộc sống của chính con bạn.