MONG ĐỢI ĐIỀU GÌ TỪ MỘT GIAI ĐOẠN THẦN KỲ HÔN NHÂN?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hầu hết các cặp vợ chồng kết hôn phải đối mặt với nhiều căng thẳng và thử thách trong suốt cuộc sống hôn nhân của họ. Không có cặp vợ chồng nào có thể tránh được hoàn toàn những xô xát, bất mãn và khủng hoảng trong cuộc sống.

Trong một số trường hợp, một cặp vợ chồng tìm đến nhà trị liệu tâm lý với hy vọng và mong muốn thay đổi mối quan hệ của họ, trong những trường hợp khác, một trong những người bạn đời đã mất niềm tin rằng mối quan hệ của họ có thể được phục hồi và đồng ý đến gặp một nhà tâm lý học để cuối cùng chắc chắn về điều này.. Như một khách hàng của tôi đã nói khi đàm phán với tôi để được tư vấn: “Hãy hứa rằng bạn sẽ không trang điểm. Người đàn ông này đã đồng ý với vợ đến gặp một nhà trị liệu chỉ để chứng minh với vợ và con gái rằng anh ta đã thử mọi cách có thể. Khoảng một tháng sau, người đàn ông này gửi cho tôi một tin nhắn tưng bừng trên Viber, trong đó anh ta tuyên bố ly hôn và yêu cầu anh ta chúc mừng anh ta về điều này. Đương nhiên, với tâm trạng như vậy của một trong hai vợ chồng thì việc duy trì mối quan hệ không còn vấn đề gì nữa.

Phải nói rằng liệu pháp tâm lý cho các cặp vợ chồng sắp cưới không nhất thiết nhằm mục đích hòa giải vợ chồng. Trong một số trường hợp, tốt hơn hết là mọi người nên ngừng hành hạ nhau, chia tay và có cơ hội cho một mối quan hệ mới.

Thông thường, mọi người không biết điều gì sẽ xảy ra khi đến gặp bác sĩ trị liệu. Thông thường, các cặp vợ chồng luôn tràn ngập những kỳ vọng phi thực tế, chẳng hạn, họ tin rằng nhà trị liệu sẽ đóng vai trò là quan tòa và đưa ra phán quyết ai đúng ai sai, hoặc kiến thức của nhà trị liệu tâm lý sẽ cho phép anh ta đưa ra cách giải quyết cho cặp đôi. vấn đề của họ và một số "mẹo ma thuật" sẽ giúp sắp xếp mọi thứ. ở các vị trí. Tuy nhiên, điều này không thường xuyên xảy ra.

Một số khách hàng của tôi sau đó đã thú nhận với tôi rằng khi chúng tôi gặp nhau lần đầu tiên, cả hai đều có chung suy nghĩ: “Tại sao cô ấy không tư vấn bất cứ điều gì? Cô ấy không có gì để nói? Hay là hoàn cảnh của chúng ta quá bất thường? " Sự ngạc nhiên của họ trước hành vi của nhà trị liệu đã khiến họ trở về nhà và họ phải cùng nhau suy nghĩ, “Nó có đáng không? Và cô ấy có thể giúp chúng tôi không? " Vâng, nó xảy ra. Điều chính là chúng tôi đã đoàn kết!

Bạn có thể mong đợi gì từ liệu pháp tâm lý hôn nhân? Làm thế nào nó hoạt động? Vợ chồng sẽ mất bao nhiêu công sức để trải qua liệu pháp tâm lý? Bạn có thể cố gắng trả lời những câu hỏi này bằng cách xác định mục tiêu mà nhà trị liệu mong muốn. Chúng ta cũng có thể nói rằng đây là lời khuyên rất kỳ diệu, sau đây có thể thay đổi mối quan hệ của một cặp vợ chồng.

Đừng đổ lỗi nữa

Khi một cặp vợ chồng lần đầu tiên bước qua ngưỡng cửa của văn phòng trị liệu tâm lý, sau khi gặp gỡ, các cặp vợ chồng thường bắt đầu buộc tội lẫn nhau. Trong một số trường hợp hiếm hoi, vợ chồng vẫn có khả năng lắng nghe đối tác của mình với sự quan tâm và tôn trọng, nhưng họ thường tỏ ra tức giận, cáu gắt và ngắt lời nhau.

Khi xung đột bùng lên, lý trí sẽ không tự động đưa ra câu trả lời, không cho phép cảm xúc và suy nghĩ tiêu cực chiếm lĩnh hoàn toàn ý thức. Vì một vụ bê bối đòi hỏi phải có hai và hành vi của một bên kích hoạt hành vi của bên kia, nên việc giữ bản thân không tức giận sẽ ngăn chặn sự leo thang của xung đột. Một trong những chiến lược hiệu quả nhất mà bạn có thể sử dụng để ngăn chặn một vụ bê bối đã bắt đầu là từ chối có tiếng nói cuối cùng.

Kiểm tra tình huống xung đột của bạn

Trong bất kỳ mối quan hệ nào, đều có những khoảnh khắc hiểu lầm; vô tình, mỗi chúng ta có thể vô tình xúc phạm và làm tổn thương những người thân yêu. Tất cả các cặp vợ chồng đã kết hôn chiến đấu và xả hơi theo thời gian. Đây không phải là bất thường. Theo quy luật, chửi thề, kết thúc bằng việc thừa nhận lỗi lầm và nhượng bộ lẫn nhau, có nhiều khả năng bị lãng quên và dẫn đến sự hiểu biết đầy đủ hơn về đối tác của một người.

Kết quả là, sự gia tăng của sự không hài lòng với đối tác, quá thường xuyên trách móc những sai lầm của anh ta và những nỗ lực không thành công để ảnh hưởng đến anh ta, kết quả là dẫn đến phản ứng tức giận. Khi lời chỉ trích không được thể hiện dưới hình thức nhân từ, hành vi này của đối tác thậm chí còn bị coi là một cuộc tấn công. Tình trạng này ngày càng xấu đi thể hiện ở việc bỏ mặc đối tác dưới hình thức nhận xét mỉa mai, châm biếm, đặt biệt danh xúc phạm. Kết quả là, càng ngày, hành vi của vợ / chồng càng giống phản ứng phòng vệ bản năng trước mối đe dọa - bỏ chạy, đóng băng hoặc vùng vẫy. Các hình thức tự vệ điển hình là chiến đấu để thuyết phục đối tác rằng họ nên thay đổi, hoặc né tránh và xa cách.

Những vai trò điển hình nhất mà vợ chồng kết thúc là những người bắt bớ và xa cách. Những kẻ bắt bớ tìm kiếm một mối liên kết chặt chẽ hơn, vì vậy đối tác của họ cảm thấy áp lực liên tục từ họ. Những người rút lui, đến lượt mình, không thể chịu đựng được sức mạnh của cường độ cảm xúc như vậy và phản ứng theo cách đặc trưng của họ - cách xa. Những người bắt bớ thường là phụ nữ, và những người rút lui là nam giới, mặc dù điều đó xảy ra theo chiều ngược lại. Theo thời gian, điều này tạo thành một vòng luẩn quẩn: mỗi người trong số các cặp vợ chồng gây ra phản ứng của người kia, thường mà không nhận ra điều này đang xảy ra như thế nào. Vòng tròn luẩn quẩn của những phản ứng không linh hoạt này bắt đầu diễn ra một cuộc sống của riêng nó; anh ta tái tạo và củng cố bản thân. Hiểu rằng bạn đã trở thành nạn nhân của một chu kỳ tiêu cực tự tái tạo, ám ảnh, rằng rắc rối chung của bạn có một kịch bản mà bạn đang giải quyết là bước đầu tiên, nhưng rất quan trọng để làm gián đoạn nó.

Tập trung vào bản thân, không thay đổi đối tác của bạn

Niềm tin rằng toàn bộ vấn đề đều tập trung vào đối tác và chính anh ta là người phải thay đổi là nhiên liệu để ngọn lửa xung đột bùng cháy. Thay vì nhìn nhận một cách trung thực các vấn đề bên trong của họ, nhiều người lại ảo tưởng về việc tìm ra giải pháp cho các vấn đề bên ngoài bản thân họ.

Trên thực tế, người duy nhất bạn chắc chắn có thể thay đổi không ai khác chính là chính bạn. Nếu cả hai vợ chồng chấp nhận điều này, sự thay đổi trong mối quan hệ của họ trở nên thực tế hơn. Tất nhiên, việc thay đổi bản thân và chấp nhận một người vợ / chồng có tác dụng khi nó là của nhau. Trong trường hợp chỉ có một người sẵn sàng thay đổi, điều này có thể biến thành sự hy sinh bản thân không cần thiết.

Học cách lắng nghe

Khi bắt đầu mối quan hệ, các đối tác thường chú ý và kiên nhẫn với nhau, và nếu xảy ra hiểu lầm, họ sẵn sàng nói chuyện hòa bình, lắng nghe và thừa nhận cảm xúc cũng như tính hợp pháp của lý lẽ của đối phương. Khi bê bối trở thành một phần không thể thiếu trong cuộc sống của vợ chồng, và những phản ứng tiêu cực về cảm xúc có thể xuất hiện gần như ngay lập tức trước sự tấn công của một trong hai bên, thì cần một chút nỗ lực và thời gian để khôi phục khả năng lắng nghe và lắng nghe lẫn nhau.

Lắng nghe là một loại nghệ thuật đòi hỏi sự cởi mở và nhìn nhận sự độc đáo của mỗi người. Khi những lời nói của chúng ta và những cảm xúc đằng sau chúng được lắng nghe một cách tử tế, chúng ta cảm thấy được thấu hiểu, chúng ta cảm thấy được giải phóng và gần gũi với người bạn đời của mình. Ngược lại, khi lời nói của chúng ta bị phớt lờ, bị chế giễu, hoặc đơn giản là không có cơ hội để nói ra, điều đó làm mọi người khó chịu, xúc phạm và xa lánh nhau.

Kinh nghiệm cho thấy rằng hầu hết cả hai vợ chồng đều đúng theo một cách nào đó và sai theo một cách nào đó. Cuộc đấu tranh để khẳng định sự vô tội của một người và những phản ứng giận dữ có thể, giống như một vòng xoáy, cuộn lại ngày càng khốc liệt hơn, dẫn đến những hậu quả nghiêm trọng. Việc bộc phát những cảm xúc tiêu cực không kiểm soát xảy ra trong lúc xảy ra xô xát sẽ gây bất lợi cho mối quan hệ, vì nó không mang lại cơ hội để suy nghĩ hợp lý. Nếu ban đầu, vụ lùm xùm không được kiềm chế bằng nỗ lực của cả hai vợ chồng, nếu đối tác không thể hạ hỏa và hòa bình tiến hành “bàn bạc”, công nhận sự góp sức của cả hai vào xung đột, thì mọi chuyện thực sự tồi tệ và cần đến sự giúp đỡ của bác sĩ chuyên khoa. bắt buộc.

Khám phá những câu chuyện gia đình

Mỗi người đều có kinh nghiệm của riêng mình về các mối quan hệ thân thiết trong gia đình cha mẹ. Những người được gia đình cha mẹ ban cho kinh nghiệm về một mối quan hệ đáng tin cậy và một ví dụ về mối quan hệ thỏa mãn giữa nam và nữ có mô hình hoạt động của các mối quan hệ gia đình chặt chẽ trong bản thân họ. Những kinh nghiệm như vậy có ảnh hưởng sâu sắc đến việc tạo ra và duy trì các mối quan hệ hôn nhân thỏa mãn. Mọi người thấm nhuần văn hóa gia đình, xác định bằng những đặc điểm điển hình và phản ứng của cha mẹ. Tóm lại, mỗi chúng ta bước vào mối quan hệ thân thiết với hành trang của chính mình là những câu chuyện gia đình. Có người bước vào tuổi trưởng thành, cố gắng bằng tất cả khả năng của mình để không giống bố mẹ, cố gắng sắp xếp mọi thứ trong gia đình theo cách khác. Nhưng cuối cùng, đến một lúc nào đó, anh ấy nhận ra rằng rất khó để thực hiện được điều này, và những khuôn mẫu cũ, quen thuộc, học được từ lâu, trái với ý muốn của bản thân, bắt đầu bộc lộ trong mối quan hệ với bạn đời.

Mọi người tham gia vào các mối quan hệ với mong muốn và ước mơ của họ, cũng như với những bất bình, nỗi đau và nỗi sợ hãi lâu đời của họ. Khi bước vào một mối quan hệ, một người có thể vô thức mong đợi rằng đối tác sẽ lặp lại những mặt tích cực của cha mẹ mình và bù đắp cho những mặt tiêu cực.

Tiền sử gia đình, đặc điểm tâm lý cá nhân của cha mẹ và các xung đột gia đình, người chứng kiến hoặc người tham gia là vợ hoặc chồng trong thời thơ ấu, có tác động đáng kể đến bản chất của căng thẳng và xung đột nảy sinh trong mối quan hệ của họ. Để hiểu quá khứ ảnh hưởng như thế nào đến hiện tại, đi sâu vào sự đan xen của hai số phận con người, hai cấu hình gia đình, cần có thời gian, dũng khí để tiết lộ câu chuyện gia đình, nỗi sợ hãi và hy vọng của họ.

Chấp nhận sự khác biệt giữa bạn và sự không hoàn hảo của đối tác

Tất cả con người đều không hoàn hảo. Tất cả mọi người đều có điểm yếu và điểm yếu. Thường xuyên hơn không, trong giai đoạn tán tỉnh, mọi người không có xu hướng để ý đến việc liệu họ có tha thứ, chấp nhận hay lãng mạn hóa sự khác biệt hay không. Tuy nhiên, trong tương lai, hai người bắt đầu tức giận chiếm vị trí khác nhau liên quan đến sự khác biệt hiện có.

Một trong những ảo tưởng tuyệt vời là vì tình yêu dành cho chúng ta, một đối tác sẽ thay đổi bản chất của anh ta được ban cho anh ta đến mức anh ta sẽ hoàn toàn thích nghi với chúng ta. Một cách khác để sống trong việc đối mặt với những thiếu sót của người bạn đời là hiểu rằng bạn cần học cách nhìn nhận những thiếu sót và kỳ quặc của nhau như những yếu tố hài hước trong tính cách của anh ấy. Điều đó không hề dễ dàng nhưng có vẻ như đây chính là điều mà những cặp đôi vẫn giữ được cuộc hôn nhân hạnh phúc trong nhiều năm vẫn làm được.

Thái độ nhân từ, kiên nhẫn và khéo léo có khả năng góp phần tạo ra sự thay đổi ở đối tác hơn là những lời đe dọa và đòi hỏi. Yêu cầu của đối tác để trở thành những gì anh ta muốn có thể được trải nghiệm như một nỗ lực về danh tính và khơi dậy sự phản kháng quyết liệt. Không có vinh dự gì khi đàn áp ý chí của người khác. Những người thành công thường tự hào về điều đó.

Thái độ nhân từ, kiên nhẫn và khéo léo có khả năng góp phần tạo ra sự thay đổi ở đối tác hơn là đe dọa và đòi hỏi. Yêu cầu của đối tác để trở thành những gì anh ta muốn có thể được trải nghiệm như một nỗ lực về danh tính và khơi dậy sự phản kháng quyết liệt. Không có vinh dự gì khi đàn áp ý chí của người khác. Những người thành công thường tự hào về điều đó.

Tuy nhiên, đây không phải là tất cả các mục tiêu của liệu pháp hôn nhân. Đây là một thách thức đối với sự trưởng thành của cả hai vợ chồng và có thể mất cả đời để hoàn thành những gì có thể bắt đầu trong quá trình trị liệu.

Nhiều cặp vợ chồng đã tìm kiếm sự trợ giúp trị liệu và đã nỗ lực hết sức để điều tra nguyên nhân gốc rễ của một mối quan hệ khó khăn, hiểu bạn đời của họ và cuối cùng khôi phục một mối quan hệ tốt đẹp đều biết ơn trải nghiệm của liệu pháp tâm lý. Đồng thời, một số người, bất chấp văn hóa tâm lý lan rộng không thể phủ nhận, vẫn sống chết một bên với thảm họa sắp xảy ra với mối quan hệ. Nhiều phụ nữ tiếp tục dựa vào các cách ma thuật khác nhau để cải thiện mối quan hệ với bạn đời của họ, làm phép, thực hiện tất cả các loại nghi lễ và bùa chú tình yêu.

Cách đây không lâu, một người bạn cũ của tôi gọi điện nhờ tôi tư vấn một chuyên gia tâm lý có thể liên hệ với chồng cô ấy. Xung đột với anh ta lên đến mức anh ta bắt đầu sống trên ban công, và vào đêm trước cuộc gọi của bạn tôi, anh ta đã sắp xếp một cuộc nhậu với một người hàng xóm bị nghiện rượu tại "nhà" của anh ta, điều chưa từng xảy ra trước đây. Tôi đã giới thiệu một số đồng nghiệp mà người quen của tôi với vợ / chồng của cô ấy có thể tìm đến. Sau khi dành khoảng 25 phút cho cuộc trò chuyện, trong đó tôi đã giải thích, giải thích, cảnh báo về một số sắc thái của công việc trị liệu tâm lý, vào cuối cuộc trò chuyện của chúng tôi, tôi nghe thấy một câu hỏi khiến tôi thực sự choáng váng: "Nghe này, có lẽ vẫn tốt hơn nên đi cho bà tôi? " Nhưng sau đó tôi không có ai để giới thiệu.