Những Suy Ngẫm Về Mom-9. Dây Rốn Chưa Cắt Hay Cách Chọn Mẹ Bầu

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hôm trước có một hội nghị mà tại đó tôi đã lãnh đạo cả ngày "theo chiều dọc" - một phòng thí nghiệm sáng tạo dành riêng cho các vấn đề gia đình. Con người và hình thức đã thay đổi - đó là thảo luận nhóm, phiên trình diễn, giám sát. Một ngày trôi qua trong một cuộc đối thoại thú vị, sôi nổi và cởi mở. Và khi một tiếng rưỡi cuối cùng của giờ làm việc, chủ đề về mối quan hệ của con dâu với mẹ chồng được dấy lên trong nhóm. Tất nhiên, tôi rất tò mò - là mẹ của một cậu con trai 24 tuổi với nghĩa vụ và tình yêu lớn lao, tôi hiểu rằng một ngày nào đó mình sẽ “ở bên kia” rào cản. Nhưng những câu chuyện đã cuốn hút tôi, đến nỗi tôi trở về nhà và chia sẻ với người con trai nói trên, điều khiến tôi cảm thấy vô cùng ngạc nhiên.

Câu chuyện 1. Thanh niên lập gia đình, ở riêng với cha mẹ. Thỉnh thoảng họ đến thăm mẹ chồng và bố vợ. Ngay khi bước qua ngưỡng cửa, bà mẹ chồng đã "phủi sạch" con dâu và chỉ nói với con trai rằng vợ mình không tồn tại trong bản chất. Sau tất cả các nghi lễ và cho đứa con thân yêu ăn với những lời than thở như “không ai ngoại trừ mẹ đẻ của nó sẽ cho thằng bé ăn”, bà mẹ chồng đắc thắng ngồi xuống… quỳ gối của con trai mình! Và, ôm lấy cổ anh, thì thầm điều gì đó thân mật vào tai anh, cười khúc khích như một cô gái trẻ. Con dâu xấu hổ, xúc phạm, giận chồng đòi nói chuyện, giải thích cho bà hiểu chuyện này là không thể. Anh ta chỉ biết thở dài đáp lại - nhưng tôi có thể làm gì! Đó là MẸ!

Câu chuyện 2. Người chép một câu chuyện - những người trẻ tuổi ở riêng. Khi họ đến, mẹ chồng luôn thực hiện chương trình "xoa bóp từ con trai". Để làm điều này, sau khi cho con bú và hôn đứa trẻ, cô ấy báo cáo những cơn đau ở lưng hành hạ cô ấy, từ từ cởi bỏ quần áo bên ngoài, chỉ còn lại chiếc quần lót và để lộ bộ ngực khá lớn đang hơi tụt ra khỏi đó. Sau đó, anh ta bước đi với dáng đi của một con hà mã duyên dáng đến chiếc ghế sofa, nằm xuống và cởi áo ngực khi nghe tiếng súng nổ. Cậu con trai chán nản đi đến ghế sô pha và bắt đầu xoa bóp lưng cho bà mẹ. Đồng thời, nó tạo ra âm thanh có thể được ghi riêng để chấm điểm cho các bộ phim như "Das ist fantastisсh" (tưởng tượng dastish 😊). Mua đăng ký để được mát-xa hay nói chuyện cũng không giúp ích được gì. Đăng ký cháy hàng, cởi quần áo trước mặt người lạ / tiêu tiền / đi du lịch / tìm thời gian, v.v. mẹ chồng chưa sẵn sàng. Con dâu xấu hổ, xúc phạm, giận chồng đòi nói chuyện, giải thích cho bà hiểu chuyện này là không thể. Anh ta chỉ biết thở dài đáp lại - nhưng tôi có thể làm gì! Đó là MẸ!

Chuyện 3. Mọi người ở chung với nhau: mẹ chồng, bố chồng, con trai, con dâu, vì không có chuyện đi thuê nhà. Con dâu gần suy nhược thần kinh. Mẹ đến thăm phòng ngủ của họ hàng đêm. Con dâu ngủ không ngon (trong chiến tranh cũng như trong chiến tranh) và thức dậy trên đường đi về tiếng cọt kẹt của cửa ra vào. Bà mẹ chồng như công thần đêm nào cũng lẻn lên giường để … đắp chăn cho con trai! Đôi khi cô ấy đứng trong một phút, hai, ba, năm phút, ngưỡng mộ những gì cô ấy gọi là “người đàn ông yêu quý” của mình. Không hơn không kém - cứ như vậy! Con dâu xấu hổ, xúc phạm, giận chồng đòi nói chuyện, giải thích cho bà hiểu chuyện này là không thể. Anh ta chỉ biết thở dài đáp lại - nhưng tôi có thể làm gì! Đó là MẸ!

Tôi đã rất ấn tượng. Các bà mẹ chồng đều có trình độ học vấn cao hơn, phụ nữ khá bình thường, khỏe mạnh, đã có gia đình. Và bạn đây - không phải sự hiện diện của chồng, cũng như kỹ năng đọc sách, bài báo và cổng thông tin Internet không ngăn họ khỏi những hành động mà các nhà tâm lý học gọi là loạn luân tâm lý hay platonic.

Họ gọi "đứa con" của mình từ một đến mười lăm lần một ngày. Và không quan trọng rằng đứa trẻ đã ngoài 40 - "nó vẫn là con trai của tôi"! Như thể ai đó đang thách thức quyền này và cố gắng chấp nhận anh ta - như "Mẹ ơi, chuyển qua đi, bây giờ con sẽ là mẹ của anh ta."

Đây là những gì họ nói che đậy và từ đó càng thêm thâm độc về con dâu. Mọi thứ trong cô ấy bằng cách nào đó, nhưng không phải vậy … Mọi thứ ở cô ấy bằng cách nào đó, nhưng không phải thế … Họ thảo luận cô ấy như một chủ nô thực sự, cố gắng hiểu cái gì đang "hoạt động" ở người nô lệ này, cái gì là "hư hỏng", như thể đang thuyết phục bản thân và những người khác, rằng cô ấy vẫn có một số ưu điểm: "Tất nhiên, cô ấy đã hồi phục và nấu ăn không ngon lắm, nhưng cô ấy rất yêu các cháu của mình và dọn dẹp sạch sẽ." Và bạn sẽ không hiểu - được khen ngợi hay mất giá …

Họ nói về con trai của họ với khát vọng và lòng mộ đạo - thiên tài của anh ta không cần bàn cãi, tính cách vàng của anh ta được ca tụng trong thơ ca và văn xuôi, sức mạnh tinh thần của anh ta đến mức siêu nhân, họ là người X, nên làm thuê cho anh ta.

Họ đẹp trong tình mẫu tử.

Nhưng họ lại quên mất một chi tiết nhỏ - sau khi sinh con, bạn cần phải cắt dây rốn. Nó là cần thiết - thời kỳ. Nếu không, cả mẹ và con cuối cùng sẽ phải đối mặt với nhiễm trùng, bệnh tật và tử vong.

Bạn để ý - gần đây có rất nhiều truyền thuyết xoay quanh dây rốn. Cũng có những câu chuyện về việc chưa cần thiết phải cắt ngay. Có lẽ 5-10 phút không đóng vai trò gì, nhưng khi một người phụ nữ muốn dây rốn và nhau thai “ở lại” với em bé trong một hoặc hai tuần thì thật kỳ lạ. Cũng như những câu chuyện về máu cuống rốn kỳ diệu, phải được thu thập và cất giấu, coi như thần dược trường sinh bất lão (tha thứ cho những ai tin vào điều này - Tôi không muốn làm mất lòng ai, nhưng bác sĩ nào đó cần phải kiếm tiền trên người sự thất học). Về việc cho đứa trẻ ăn cho đến khi "cho đến khi nó từ chối mình", và bức ảnh "con trai tôi 11 tuổi từ trường đến và hôn vú của nó." Miễn bình luận!

Đối với tôi, dường như tất cả những thứ này đều là những mắt xích trong cùng một chuỗi - không muốn nhìn nhận con bạn là một sinh vật riêng biệt, và theo thời gian - khi trưởng thành. Khuyết tật. Bộ binh. Giữ vị trí của đứa trẻ với "Yazhemat!" Một nỗ lực để thao túng với lòng biết ơn vĩnh cửu: "Tôi đã cho bạn cuộc sống!"

Và khi họ sống trong một mái ấm tuyệt vời và không thể phá hủy "mẹ - con trai", mọi thứ dường như trở nên tốt đẹp. Họ sống cho mình và sống. Chà, cô ấy không có đàn ông - có lẽ cô ấy không cần. Chà, anh ta không có bạn gái - vì vậy có lẽ không phải ai cũng cần tìm một cô gái và sinh sản: hành tinh này đã quá đông dân số. Họ sống cùng nhau - và thật tuyệt!

Rắc rối nảy sinh khi đối tượng thứ ba xuất hiện - cô con dâu yêu độc ác, hèn hạ. Cô ấy “leo lên” thành một đoàn thể thiêng liêng, phá vỡ mối ràng buộc giữa mẹ và con cái và “lấy đi” một “đứa trẻ” kém thông minh, kém tuổi khỏi bầu vú thần kỳ với dòng sữa của tuổi trẻ vĩnh hằng. Rốt cuộc, sự thật là - trong khi đứa con trai "hút" mẹ, nó vẫn là đứa con của bà. Con của cô ấy. Chàng trai của cô ấy.

Và con dâu là một thử thách. Đó là một sự thật rằng con trai đã lớn. Bộ ba “mẹ - con” lúc này biến thành bộ ba “đàn bà - đàn ông - đàn bà trưởng thành”. Ngay sau khi điều này xảy ra, sẽ có một điểm phân đôi, hoặc một điểm lựa chọn. Liệu cặp đôi mới sẽ tiếp bước con đường phát triển của họ? Liệu cậu con trai có bỏ mẹ - ít nhất là về mặt tâm lý? Hay một cuộc đấu tranh sẽ bắt đầu, như tại tòa án của Sa-lô-môn? Chỉ trong câu chuyện nổi tiếng trong Cựu ước, người mẹ ruột mới từ chối chặt đứa trẻ vì bà thực sự yêu anh ta. Nhưng trên thực tế, bà thường "chặt chém" con trai mình trên đường sống, vì điều quan trọng là bà phải sở hữu được anh ta. Chết hay sống.

Tôi là con dâu. Tôi mong được làm mẹ chồng. Tôi là một nhà tâm lý học gia đình tích cực và tôi nghe hàng trăm câu chuyện khác nhau về các mối quan hệ trong tam giác chết người này: một tam giác mà cậu con trai, trong khuôn khổ của lý thuyết sóng-hạt, bây giờ là một hạt, bây giờ là một làn sóng. Tùy thuộc vào người quan sát - trong trường hợp của chúng tôi, mẹ vợ - anh ta là một "cậu bé" hoặc một "người đàn ông trưởng thành". Khi anh làm điều gì đó cho gia đình, cho vợ con, thì cô ấy cần con trai hoặc đàn ông, xé nát anh ra khỏi cuộc sống của chính mình.

Tôi sẽ đặt chỗ trước - Ý tôi không phải là những trường hợp quá nghiêm trọng, chẳng hạn như "mẹ bị ốm", "mẹ cần giúp đỡ" hoặc "mẹ có việc bất khả kháng." Tôi đang nói về một tình huống căng thẳng mãn tính khi một người mẹ LUÔN LUÔN cần con trai. Tức là ưu tiên tuyệt đối vào bất kỳ thời điểm nào trong ngày hay đêm, khi đồng thời ốm đau và bất khả kháng. Hoặc nếu mẹ chồng sử dụng những cách khác nhau để chơi với con dâu trong nhiệm vụ tuyệt vời "đoán xem tôi đã chuẩn bị những gì cho bạn và xem bạn đối phó với nó như thế nào".

Vì vậy, với sự ra đời của con dâu, tam giác nảy sinh - tương tác với ba kênh giao tiếp, trong đó mối quan hệ của hai phụ thuộc vào thứ ba. Chúng ta hãy thử mô tả ba đối tượng này.

Đối tượng một - CÔ DÂU đối với mẹ chồng, bà ấy là VỢ chồng của cô ấy. Một cô gái hay phụ nữ, trẻ hay không, có hoặc không có con, kết hôn và hy vọng được sống hạnh phúc mãi mãi với một người đàn ông. Cô ấy có thể có nhiều kiểu tính cách khác nhau, mức độ tỉnh táo hoặc vi phạm khác nhau, nhưng cô ấy mới là vợ chính thức và có tất cả các quyền và nghĩa vụ sau đó.

Đối tượng hai - MỘT ĐỨA CON TRAI cho mẹ, CHỒNG cho người vợ. Đó là hai vai trò của anh ta đối với những người phụ nữ quan trọng nhất trong cuộc đời này dẫn đến xung đột về lòng trung thành. Con trai yêu mẹ - và điều này là tự nhiên, bình thường, trung thực. Cô đã nuôi nấng anh ta. Cô yêu anh hết sức có thể và có thể. Và nếu anh ấy và mẹ anh ấy có mối quan hệ lạnh nhạt hoặc không mấy thân thiết, anh ấy sẽ tìm kiếm sự ấm áp, tình yêu thương, sự quan tâm ở những người phụ nữ khác và khả năng cao là anh ấy tìm thấy ở vợ mình. Không có xung đột - mọi thứ đều rõ ràng.

Nhưng nếu hai mẹ con còn nối dây, không cắt dây rốn thì mâu thuẫn là điều khó tránh khỏi. Bởi vì mẹ tôi, giống như một nữ diễn viên ba lê già, người đã tỏa sáng ngay cả trước Chiến tranh thế giới thứ nhất, không muốn “rời sân khấu” và nhường bước. Trở thành một người cố vấn, một người bạn, trở thành một người mẹ - nhưng không cố gắng nhảy vai Odette và Odilia cùng một lúc. Khi một nguyên nhân mới xuất hiện, con dâu, mẹ chồng thường trở thành Thiên nga đen, phá hoại cuộc hôn nhân của con trai bà và tước đoạt tình yêu của anh ta. Trong cuộc sống của con trai ông, có đủ vấn đề khác và kẻ thù thực sự. Tuy nhiên, anh thường không nhìn thấy sự thay thế và không nhận thấy thời điểm khi mẹ anh, giống như Odilia, chỉ dành tình yêu, sức mạnh, nghị lực của anh để tiếp tục đoàn múa ba lê vĩnh cửu mang tên anh.

Đối tượng ba - Hạt … Cô ấy là MẸ con trai riêng. Tôi chỉ muốn nói về nó một cách chi tiết hơn, bởi vì bạn có thể dành nhiều tập để phân tích tâm lý về mối quan hệ trong thời đại "mẹ-con", nhưng vẫn chưa đi đến đâu. Có nhiều lý do dẫn đến sự xuất hiện của các vấn đề và khó khăn, và chúng có thể được gây ra bởi 1) bệnh lý cá nhân của bất kỳ người nào trong số những người tham gia 2) các vấn đề trong một gia đình mới, gia đình gốc hoặc gia đình mở rộng 3) các vấn đề có tính chất xã hội.

Một trong những vấn đề xã hội này là: trong nền văn hóa của chúng ta cậu bé vẫn thường được đánh giá cao trên các cô gái … Đáng buồn nhưng là sự thật. Cuộc cách mạng giới đang từ từ phát triển thành quả, nhưng vẫn còn lâu mới đến độ chín hoàn toàn. Vì vậy, cô gái vốn được hiểu rằng mình "không băng giá", rất trân trọng một sự kiện trong đời như sự ra đời của cậu con trai. Bây giờ cô ấy có một dương vật, và cô ấy đã tự tạo ra nó. Nó chỉ nằm trên một phương tiện bên ngoài - như trên ổ đĩa flash, nhưng bạn có thể giữ nó bên mình và thường xuyên tải xuống / ghi lại thông tin.

Cô ấy đã làm việc này trong nhiều năm. Và nếu người mẹ đủ tốt, đủ sức khỏe và đủ tỉnh táo, mẹ sẽ nhận ra rằng mẹ viết ra một số thông tin không phải cho bản thân mà cho hậu thế - cháu nội, cháu gái, chắt và chắt. Và, tất nhiên, đối với con dâu - một người phụ nữ mà bà phải dành tình cảm và niềm vui cho con trai mình. Buồn một chút là hoàn toàn có thể chấp nhận được, nhưng nếu con trai kết hôn, người mẹ hiểu rằng mình đã hoàn thành khá tốt chức trách của mình và chuẩn bị cho con trai mình cuộc sống với người phụ nữ khác. Với một người phụ nữ hợp với anh ta làm vợ, cô ta sẽ sinh con - cháu và sống hạnh phúc với anh ta hoặc không lâu lắm cũng không lâu - mọi chuyện sẽ diễn ra như thế nào.

Nhưng nhiều bà mẹ không đồng ý với điều này, mặc dù họ có một khoảng thời gian rất lớn - 15, 18, 20, và đôi khi là 25 năm bên cạnh con trai của họ. Nhưng không ai nói với họ rằng: “Hãy tận hưởng vai trò làm mẹ, hãy đầu tư, yêu thương, dạy dỗ. Nhưng khi thời điểm đến, hãy để nó qua đi. Anh ấy không thể ở bên bạn mãi mãi. Hãy để anh ấy yêu. Hãy để anh ấy lựa chọn. Hãy chúc phúc cho anh ấy được sống với người anh ấy đã chọn”.

Và cô ấy sống, như thể không biết rằng mọi thứ - cả tốt và xấu trong cuộc sống của chúng ta - sẽ kết thúc. Và dường như đối với bà, con trai bà sẽ ở đó mãi mãi. Và đột nhiên - như trong bài hát của Viktor Tsoi:

Hôm nay họ nói với ai đó: "Tạm biệt!"

Ngày mai họ sẽ nói: "Vĩnh biệt, mãi mãi!"

Vết thương lòng se se.

Ngày mai, ai đó, sẽ về nhà, sẽ tìm thấy các thành phố của nó trong đống đổ nát;

Ai đó sẽ rơi khỏi cần cẩu cao.

Hãy quan sát chính mình, hãy cẩn thận! Hãy cẩn thận cái mồm!

Hãy quan sát chính mình, hãy cẩn thận! Hãy cẩn thận cái mồm!

Đối với một người mẹ như vậy, việc “trao” con trai mình cho ai đó là không thể. Tốt hơn "từ một lần nhấn mạnh." Tốt hơn là "chiến tranh, dịch bệnh, bão tuyết." Vì anh ấy chỉ là cô ấy. Và cô ấy ghen tị khủng khiếp với anh ta, như thể lúc này anh ta biến thành một người đàn ông cần được giành lại từ người phụ nữ khác bằng mọi cách. Và ông ghen tị với con dâu của mình kinh khủng, vì cô ấy CÓ CHỒNG.

Buồn. Rất buồn. Nhưng phải làm thế nào?

Trả lời: hãy chọn mẹ chồng một cách khôn ngoan.

"Làm sao?" - bạn hỏi? Chúng ta có chọn mẹ chồng không? Chúng tôi chọn một người chồng!

Nhưng đừng ảo tưởng. Đừng tưởng tượng rằng bạn chỉ kết hôn với anh ta. Bạn kết hôn với cả gia đình - và không chỉ có mẹ của bạn, còn có anh trai nghiện rượu của cô ấy, và người cha gà mái của anh ấy, và người bà tốt nhất, và người ông tiết lộ … Tất cả những nhân vật này sẽ định kỳ "xuất hiện trên sân khấu" của mối quan hệ của bạn, bởi vì chồng Bạn đã "nuốt chửng" chúng từ lâu. Ông ăn ở tính cách, cư xử, phong thái … Nhưng ông thường "ăn" mẹ nhiều hơn và lâu hơn những người khác - vì vậy mẹ chồng bạn sẽ ở bên bạn chừng nào bạn còn sống với người đàn ông này. Cô ấy, giống như một linh hồn, sẽ hiện diện trong nhà bếp của bạn, khi anh ấy đột nhiên nhìn chằm chằm vào hàng núi bát đĩa chưa rửa, và trên giường của bạn, khi anh ấy quay đi và biểu tình ngủ thiếp đi …

Và các linh hồn thì khác - thiện và ác, báo thù và quan tâm. Do đó, trước khi bạn nói có và trượt chiếc nhẫn sâu hơn vào ngón tay, hãy tự trả lời câu hỏi: Bạn đã sẵn sàng chưa? Bạn có biết rõ về mẹ chồng của bạn không? Nó có phù hợp với bạn chính xác không?

Thử nghĩ xem: với cuộc đời có mẹ chồng nào trong lịch sử của chồng bạn sẽ được nhận giải Oscar ở đề cử Phim truyền hình? Và hãy nhớ rằng các tác phẩm kịch tính thường kết thúc như thế nào. Để tạo điều kiện thuận lợi cho quá trình suy nghĩ, tôi sẽ cố gắng liệt kê những đặc điểm nổi bật của một người mẹ chồng, người chắc chắn sẽ không cho phép bạn sống theo cách của những nữ anh hùng trong các phần tiếp theo xinh đẹp và nhẹ nhàng:

độc đoán

luôn biết làm thế nào và phải làm gì đúng

với nghệ thuật cao trong việc lôi kéo người khác, đặc biệt là con trai

phủ nhận ranh giới cá nhân

liên tục chỉ trích mọi người và mọi thứ, tức giận, thiếu lịch sự

biết điều gì tốt cho "cậu bé" của cô ấy và có những công cụ để tác động đến con trai cô ấy

ghét tất cả phụ nữ đến gần con trai mình gần hơn 10 mét

psychopathic, ranh giới, asocial, sử dụng.

Và nếu bạn yêu người đàn ông này, bạn cần tìm hiểu xem các yếu tố bảo vệ hoặc che chở có tác dụng hay không. Bởi vì chính anh ta là người phải bảo vệ biên giới khỏi mẹ. Anh ấy - từ của bạn, bạn - từ của bạn. Vì vậy, hãy chung vai, bảo vệ nền độc lập của mình, vạch ra và đẩy lùi các ranh giới, bạn sẽ trở nên độc lập và tự do. Nhưng không phải ngay lập tức. Hoặc không bao giờ - nếu chồng bạn:

vâng lời mẹ và vẫn tin rằng mẹ biết chính xác điều gì là tốt nhất cho mình;

không khuất phục trước những thao tác của cô ấy và bảo vệ mẹ mọi lúc, không phải bạn. Nhưng mẹ anh sẽ không sinh ra những đứa con của anh, sẽ không cùng anh sống trong buồn vui, sẽ không là cô gái nhỏ, tình nhân, hoàng hậu, bạn bè của anh … Dù sao cô cũng RẤT LỚN. Cô ấy là MẸ của anh ấy - và thế là đủ. Đây là vai chính của cô trong cuộc đời anh - và những người khác có thể đóng những vai khác. Điều này cần được truyền đạt cho anh ta - nếu anh ta nghe thấy;

không hiểu "ranh giới" là gì, và để cho mẹ mình len lỏi vào cuộc sống, ví và giường của mình;

cho phép mẹ chỉ trích những lựa chọn của anh ấy, vợ và cuộc sống của anh ấy, và không thể bảo vệ bạn khỏi điều đó;

cảm thấy tội lỗi vô lý trước mặt mẹ: “Chúng tôi cảm thấy tốt, nhưng cô ấy ở đó một mình / với một người cha nghiện rượu / với một con mèo và bà nội… Tôi không thể hạnh phúc trong hoàn cảnh này!”;

vẫn là một đứa trẻ sơ sinh, một cậu bé trong những tình huống mà cậu có khả năng đương đầu với những thử thách của cuộc sống, và luôn cố gắng thu hút mẹ cậu để tìm ra giải pháp.

Cùng chồng sát cánh và vượt qua mọi chuyện. Về tổng thể, Kinh Thánh nói: “Người nam sẽ lìa cha mẹ, kết duyên với vợ, và hai người sẽ nên một thịt”. Nhưng nếu sự khác biệt không xảy ra, nếu dây rốn không được cắt, bạn không có cơ hội, bởi vì giống như sói con bảo vệ đàn sói con, như sư tử cái sẵn sàng giết chết đàn sư tử con, thì người mẹ đã không làm vậy. để con trai bà đi, không cho nó lớn lên, không chấp nhận sự độc lập của nó, sẽ chiến đấu với bạn đến cùng. Và nếu anh ấy không đứng về phía bạn, mà đứng về phía cô ấy - hãy cúi đầu trước sức mạnh của thứ tình yêu bất thường, bệnh hoạn, nhưng vẫn - và khi đã khóc, hãy nói: "Tôi đồng ý." Và, quay lưng về quá khứ, tìm kiếm một người đàn ông trưởng thành, không quên kiểm tra tình trạng rốn của anh ta và việc không có dây rốn ở đó với mẹ anh ta ở đầu dây bên kia 😊