Đối Tác Của Bạn Có Thường Xuyên Bị Xúc Phạm Không? Sự Dẻo Dai. Tâm Lý Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Đối tác thường xúc phạm bạn (không quan trọng đó là ai - đàn ông hay phụ nữ - tâm lý không có giới tính theo nghĩa của nó). Điều này có thể xảy ra trong những tình huống nào? Nếu bạn bày tỏ ý kiến của mình, hãy nói về cảm xúc hoặc kinh nghiệm.

Phản ứng của đối tác là: “Bạn làm tổn thương tôi, bạn làm tổn thương tôi! Bạn luôn chỉ trích tôi và lên án tôi về mọi hành động! " Kết quả là, anh ta thu mình vào chính mình, nuôi dưỡng sự oán hận trong tâm hồn. Trên thực tế, đây không phải là sự từ chối, mà là một tình huống khó chịu nhỏ, do một trong hai đối tác "thổi phồng" lên, không thể gây tổn thương sâu sắc. Trên thực tế, đó là một cách để cắt đứt liên lạc với một người, cũng như một phản ứng phòng thủ. Điều đáng nhớ ở đây là xúc phạm là một cách trẻ con để thao túng cha mẹ (“Con bị xúc phạm, hãy mua cho con một món đồ tử tế, một món đồ chơi… và nói chung - hãy giải trí cho con!”).

Nếu bạn nhìn từ quan điểm của một người lớn, không ai có nghĩa vụ phải giải trí cho bạn, khi bạn bị xúc phạm - hãy đối phó với hành vi phạm tội của bạn. Vì vậy, phẫn uất là sự tức giận hướng vào bên trong. Một trong hai đối tác bắt gặp thứ gì đó bên trong người kia, chạm vào vết thương đau đớn, và đó là lý do tại sao anh ta phản ứng theo cách hung hăng thụ động như vậy. Làm thế nào để hành động trong một tình huống như vậy? Trước hết, hãy nhìn lại bản thân từ bên ngoài, chăm chú lắng nghe lời nói của bạn, suy nghĩ, có thể bạn đang thực sự làm điều gì đó không mong muốn đối với người bạn đời của mình, lên án hoặc chỉ trích theo hướng của anh ấy (điều này thường xảy ra). Có lẽ người gần gũi với bạn thực sự có vết thương trong tâm hồn hoặc tâm hồn, nhưng nếu bạn chăm sóc bản thân, hãy tìm ra những lỗi ảnh hưởng đến mối quan hệ. Theo quy luật, người ta gặp nhau là có lý do nên chắc chắn có điều gì đó bên trong bạn.

Làm thế nào chúng ta có thể phát sóng? Tốt hơn là trả lời câu hỏi này với một ví dụ từ thực tế cá nhân. Một khách hàng gần đây đã kể trong một phiên họp rằng cô và chồng đã quyết định thảo luận về chủ đề chánh niệm. Người hôn phối nói rằng anh ta đã từng thử một lần chất ma túy và theo anh ta, đó là nhận thức - bạn cảm nhận và trải nghiệm mọi thứ đến từng chi tiết nhỏ nhất, bạn nhìn nhận tình hình từ một khía cạnh hoàn toàn khác. Ý kiến của người phụ nữ hoàn toàn khác - trạng thái như vậy có thể được "bắt gặp" bằng cách sử dụng các kỹ thuật cấp cao hơn, ví dụ, liệu pháp tâm lý, mang lại mức độ nhận thức cao. Thân chủ đã được trị liệu trong một thời gian dài, đã thành thạo các kỹ thuật khác nhau và có cách tiếp cận toàn diện để giải quyết vấn đề này. Theo đó, cô ấy đang cố gắng, nói một cách tương đối, để áp đặt bản án cho chồng mình: “Ồ! Thật là hồi hộp, đến giờ tôi có lẽ đã hiểu được thực chất của sự mạo hiểm này!”. Đáp lại, cô ấy nhận được sự hung hăng (“Bây giờ bạn đang phán xét và xấu hổ với tôi!”), Và mặc dù cô ấy phủ nhận rằng cô ấy đã cố gắng làm xấu hổ chồng mình, trong buổi trị liệu tâm lý, cô ấy thừa nhận rằng cô ấy cảm thấy bị lên án đối với những người sử dụng ma túy. Vì vậy, đối tác đã nghe và cảm nhận được sự thật - không quan trọng là những lời này không được nói thành tiếng, chúng đã được phát đi. Nhìn sâu vào tâm trí của bạn, có lẽ bạn thực sự lên án hành vi của đối tác của bạn hoặc chỉ trích anh ta vì một số hành động. Trong trường hợp này, anh ấy chỉ đơn giản là đọc mọi thứ nằm sâu trong vô thức của bạn, ngay cả khi bạn không thể hiểu hết được. Sau khi đối phó với chính mình, bạn sẽ nói những từ này với một giọng điệu khác.

Có một kỹ thuật thú vị khác. Khi bạn nói to những suy nghĩ của mình về một cuộc thảo luận sôi nổi, cuộc sống chung, v.v. bây giờ mọi thứ vẫn bình thường, bạn hoàn toàn khác bạn liên quan đến tất cả những điều này, và nói chung bạn có một cuộc sống khác ), bạn thực tế không có những tin nhắn đôi co với đối tác của mình, và anh ấy có cảm giác áp bức khi đưa ra yêu cầu. Đây là một điểm khá quan trọng, vì vậy bạn nhất định nên học cách hiểu bản thân trong hoàn cảnh hiện tại, hiểu những gì sâu thẳm trong ý thức của bạn, và nắm vững kỹ thuật diễn đạt suy nghĩ của mình.

Một trường hợp thú vị khác là những lời lăng mạ dưới dạng “Bạn không thể nghe thấy tôi!”, “Bạn chỉ trích và lên án tôi!”. Đối tác của bạn thường phản hồi như thế nào? Anh ấy không thể nghe thấy tôi! Rốt cuộc, tôi không có ý gì như vậy, v.v. Tôi sẽ trích dẫn một ví dụ nữa về một tình huống từ liệu pháp. Trong phiên giao dịch, một trong những khách hàng nói: “Anh ấy không nghe thấy tôi nói gì cả! Anh ấy nói rằng tôi không nghe thấy, nhưng không phải vậy!”. Trước câu hỏi của tôi "Vậy bạn có nghe thấy đối tác của mình không?", Người phụ nữ lúng túng và trả lời: "Theo nghĩa nào?" Hóa ra, khách hàng thậm chí không thể hiểu được ý nghĩa của đối tác trong lời nói của mình khi anh ta nói rằng anh ta không được lắng nghe. Trên thực tế, mọi người không thực sự nghe thấy nhau.

Nhà trị liệu tâm lý nổi tiếng người Argentina, Jorge Bucay, có một cuốn sách thú vị "Tôi muốn kể cho bạn nghe về …", trong đó ông giải thích quan điểm khác thường của mình về tâm lý học, kể cho người đọc nghe tất cả các loại truyện ngụ ngôn, truyện kể và ngụ ngôn. Một trong những dụ ngôn này mô tả chính xác tình trạng vợ chồng “không nghe thấy tiếng nhau”.

Một cặp vợ chồng đến thăm một nhà trị liệu tâm lý.

Người chồng gọi cho bác sĩ trị liệu và nói: “Bác sĩ, cô ấy quá mệt mỏi với tôi - cô ấy không bao giờ nghe thấy, cho dù bạn có nói thế nào đi nữa! Hãy làm một buổi sớm hơn."

Nhà trị liệu tâm lý cố gắng thuyết phục thân chủ rằng anh ta không thể chấp nhận cặp đôi vào lúc khác, và muốn hiểu rõ tình hình: "Nói cho tôi biết, chính xác thì làm sao anh ta không nghe thấy?"

- À, anh ấy không nghe thấy, vậy thôi!

- Được rồi, gọi cho vợ anh.

- Lena! Đến đây!

- Bạn ở đâu?

- Tôi ở tầng hai, còn cô ấy ở tầng một, trong bếp.

- Được rồi, gọi cho cô ấy.

- Lena! Bạn thấy đấy, anh ấy không nghe thấy!

- Xuống cầu thang một chuyến rồi gọi lại.

- Lena! Chà, cô ấy không nghe thấy! Thậm chí không trả lời!

- Vào bếp gọi đi.

- Lena! Sao bạn không trả lời?

- Tốt? Gì? Gì? Tôi đã trả lời bạn ba lần, nhưng bạn không nghe thấy tôi!

Như một quy luật, một câu chuyện tương tự được ẩn đằng sau tất cả mọi thứ. Chúng tôi thực sự được sắp xếp trong một mối quan hệ theo cách mà chúng tôi muốn được lắng nghe, nhưng đồng thời chúng tôi không muốn nghe thấy người kia. Tại sao? Cần phải đi sâu vào nhu cầu của đối tác, để hiểu ý nghĩa của những lời mà anh ta nói, bởi vì chúng không phải lúc nào cũng truyền tải hết chiều sâu mong muốn của một người. Đây là một công việc khá khó khăn về tình cảm, vì vậy càng dễ đổ lỗi hơn (“Bạn không thể nghe thấy tôi!”). Ngoài ra còn có một mặt khác của đồng tiền - có thể bạn không thể nghe thấy chính mình, không hiểu nhu cầu bạn đang cố gắng nói với đối tác của mình.

Để làm gì? Đánh giá một cách khách quan hành vi của bạn. Như một quy luật, tình huống là "cặp đôi" - chúng tôi tìm thấy nhau tùy theo mức độ tổn thương của chúng tôi. Nếu một bên bị thương ở chỗ này, bên kia cũng sẽ thấy vết thương ở chỗ xấu hổ, tội lỗi hoặc trách nhiệm (tùy thuộc vào vấn đề của nó). Ví dụ, bạn luôn đổ lỗi cho người bạn đời của mình, nhưng trên thực tế, bản thân bạn lại không biết cách chịu trách nhiệm về những cảm xúc, trải nghiệm, đau khổ, cuộc sống của mình,… Hãy cố gắng thừa nhận với bản thân rằng điều này là như vậy, nếu bạn thực sự muốn cải thiện tình cảm của mình. mối quan hệ và tìm ra lỗi của bạn. Nhìn sâu hơn vào tâm trí của bạn trong các tình huống mà bạn đang chửi thề và đối tác của bạn bị xúc phạm.

Kỹ thuật này hoạt động hiệu quả khi một người chấp nhận một số (trong lĩnh vực khó khăn, đặc điểm hoặc tổn thương của anh ta) từ phạm trù tính khiêm tốn - “Nghe này, tôi tự nhận ra rằng, có thể bạn đúng, nhưng vẫn có những chia sẻ của bạn về cảm giác tội lỗi … Hãy thảo luận về cả tội lỗi của tôi và của bạn. " Vị trí này ("50/50") cho phép bạn truyền đạt cho đối tác của mình rằng bạn cũng đang nỗ lực cho chính mình, và đối với bạn, điều đó cũng khó khăn. Nếu không - với các bài thuyết trình và yêu cầu - sẽ không ai có thể nghe thấy bạn. Khi đó, đối tác sẽ dễ dàng thừa nhận rằng điều đó là khó khăn đối với anh ta và anh ta cũng muốn tự mình làm việc. Những trường hợp cặp đôi thường xuyên chửi thề và không muốn "thoát ra" khỏi scandal là khá hiếm. Về cơ bản, mọi người muốn tự mình làm việc, nhưng không hiểu chính xác việc này phải làm như thế nào, họ khó có thể vượt qua sự phản kháng gắn với thực tế là đối tác bức xúc (“Chỉ có bạn thay đổi, nhưng tôi sẽ không!”). Bằng cách sử dụng kỹ thuật "khiêm tốn", bạn giúp đối tác của mình thay đổi dễ dàng hơn.

Và quan trọng nhất, đừng để mẹ hoặc bố bạn xúc phạm bạn đời của bạn. Đây là một cách để thao túng cha mẹ, và bạn không cần phải trở thành cha mẹ mới có thể bị thao túng. Tuy nhiên, đừng để đối phương một mình với cảm xúc của anh ấy ("Bị xúc phạm - đó là lỗi của chính anh ấy, đây là vấn đề của bạn, vì vậy hãy tìm hiểu nó! Và rồi sẽ đến!"). Những chiến thuật như vậy sẽ gây ra sự phẫn uất và rút lui thậm chí lớn hơn trong bản thân mỗi người.

Tôi khuyên bạn nên nói điều gì đó từ danh mục “Tôi rất tiếc vì bạn trải nghiệm nó theo cách này và nhận thức tình hình theo cách này…”. Cụm từ này sẽ cho đối tác của bạn thấy rằng bạn có cảm xúc trong tình huống, bạn quan tâm, nhưng ở đây nó có vẻ hơi khác đối với đối tác ("Chà, bạn thật thảm hại vì bạn nhận thức theo cách này!"). Trong một số tình huống, bạn nên hạ thấp mức độ mối quan hệ hơn nữa ("Tôi xin lỗi vì mọi thứ xảy ra theo cách này … Tôi xin lỗi vì chúng ta không thể nghe thấy nhau …"). Khi có một nhóm "chúng tôi" chứ không phải "bạn hoặc tôi" riêng biệt, điều đó nói lên rằng vấn đề là chung cho cả hai đối tác. “Chúng tôi” rất thống nhất với nhau, đặc biệt là trong những tình huống cãi vã và hiểu lầm (“Tôi xin lỗi vì có những lời chỉ trích và lên án dành cho bạn, nhưng tôi chắc chắn không cố làm tổn thương bạn. Hãy cố gắng nghe tôi và hiểu bên trong bạn ở đâu vết thương đã hình thành”). Nếu bạn tham gia vào lĩnh vực tâm lý học và lắng nghe nhiều, hãy cố gắng truyền tải suy nghĩ của mình đến nhận thức của đối tác: “Có lẽ, khi còn nhỏ, mẹ tôi đã nói với bạn điều gì đó khó chịu, và tôi mới đến đây, nhưng hãy tin tôi - không khỏi ác ý! Tôi chắc chắn sẽ cố gắng nói ít hơn về chủ đề này và với một giọng điệu khác, tôi sẽ tự xử lý, nhưng hãy hứa với tôi rằng bạn sẽ nhìn nhận toàn bộ sự việc theo cách của người lớn”. Hãy cho đối tác của bạn thời gian để đối phó với điều này, nhưng đừng trở thành mẹ của anh ấy ("Để anh an ủi em, vuốt ve em … Còn phải làm gì nữa? Có thể mua một ít kẹo?"). Một người cần thời gian để trải nghiệm tất cả các cảm giác, đồng thời, cố gắng gần gũi với anh ta, nhưng không làm được gì cho anh ta. Ở bên, bạn thể hiện rõ rằng mình không từ chối và vẫn tiếp tục yêu, ngay cả khi đối tác rất “khủng” bên trong. Nội tâm của một người không quan trọng, hãy thuyết phục anh ta rằng bạn muốn trở thành người lớn với anh ta để anh ta không rơi vào một số tổn thương thời thơ ấu. Mỗi người trong chúng ta đều có thể bị ngã, không ai được an toàn trong chuyện này, nhưng lý tưởng nhất là người bạn đời nên ở gần.

Vì vậy, nếu chúng ta đang nói về một "đối tác bị xúc phạm", đây là một số loại khó khăn lẫn nhau gây ra bất lực, thực sự khó khăn khi tiếp xúc với những người như vậy. Cố gắng xem tình hình như một giai đoạn mới trong mối quan hệ. Đây là một cuộc khủng hoảng trong mối quan hệ của bạn, nhiều hơn là do đối tác của bạn khiêu khích. Theo quy luật, sau một cuộc khủng hoảng như vậy, khi bạn trải qua tất cả những cảm giác này và phân tích tình hình một cách tổng quát (phản ứng như thế nào - nên nói gì và không nên nói gì?), Một loại "quy tắc quy tắc" sẽ hình thành trong cặp vợ chồng, và các đối tác sẽ cảm thấy thoải mái trong mối quan hệ.