2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Đối tác của bạn luôn đổ lỗi cho bạn về mọi thứ, bạn phải làm gì? Để bắt đầu, hãy nhận biết sự thật rằng có điều gì đó bên trong bạn khiến người khác phải chịu trách nhiệm và đổ lỗi cho bạn. Theo đó, bằng cách nào đó bạn dịch điều này thành liên hệ. Nhiệm vụ của bạn là tìm ra lý do tại sao người khác buộc tội bạn về điều gì đó mà bạn đã không làm.
Bạn thực sự nhận lỗi (ngay cả khi bạn không!)
Làm gì trong tình huống như vậy? Điều rất quan trọng là bạn phải liên tục tự hỏi bản thân: "Tôi có phải là người đáng trách vì những gì đã xảy ra bây giờ không?"
Ví dụ, một cặp vợ chồng đến cửa hàng để mua sắm, nhưng khi họ đang để túi lên xe, thì hóa ra là chiếc xe đã bị hỏng. Phản ứng của người đàn ông: “Tất cả là do anh, tại sao ngày mai lại không thể đi được? Hôm nay bắt buộc phải mua tất cả những thứ này sao ?!”. Sự cố liên quan đến mua hàng như thế nào? Trên thực tế, đối tác chỉ đang khó chịu, anh ta cần phải đổ lỗi cho ai đó về vấn đề này. Với những lời buộc tội của mình, một người đàn ông thể hiện sự thất vọng, bất mãn và thất vọng - anh ta không thể làm khác được. Những gì bạn nên làm? Hãy bình tĩnh lắng nghe những lời buộc tội và tự mình nói rằng lỗi của bạn không phải bây giờ (“Không phải lỗi của tôi khi chiếc xe bị hỏng!”). Xa hơn - hành động theo tình huống. Ngay lập tức bao vây đối tác của bạn (“Đây không phải là do tôi!”) Hoặc đợi một vài ngày cho đến khi cường độ của niềm đam mê nguội đi, và nhắc nhở về một tình huống khó chịu, chọn hình thức giao tiếp và giọng điệu phù hợp để không làm tổn thương người (“Bạn có thực sự nghĩ rằng máy bị hỏng do tôi không? ).
Nhiệm vụ của bạn không phải là trả thù đối tác của mình bằng cách trả lại cho anh ta nỗi đau mà bạn đã trải qua, mà là truyền đạt cho ý thức của anh ta tất cả sự phi lý và vô dụng của những lời buộc tội đó. Nếu chỉ cần đặt một nhiệm vụ như vậy thì sẽ không có vấn đề gì xảy ra. Nếu bạn bị xúc phạm, tức giận (làm thế nào - bạn đã mắng mỏ hoặc buộc tội công chúa (hoàng tử)!), Vấn đề sẽ nảy sinh một cách rõ ràng. Hãy dập tắt sự oán giận, tức giận và bất công trong bản thân bạn. Hãy hiểu rằng những lời nói đó không được gửi đến bạn - đây là thói quen phản ứng của đối tác khi thất vọng và thất vọng.
Bạn có trách nhiệm với cảm xúc của người kia
Điều này có nghĩa là bạn có xu hướng đảm nhận trách nhiệm này, bạn không tách mình ra khỏi trách nhiệm kia. Có lẽ ở đây chúng ta vẫn có thể nói về mối quan hệ phụ thuộc, khi bạn sống không phải cho bản thân mà vì người khác, hoàn toàn điều chỉnh tính cách của bạn theo nhu cầu và yêu cầu của họ.
Tuổi thơ mặc cảm phức tạp.
Hình bóng của người mẹ hay toàn thể gia đình, có lẽ là những người khác đã nuôi dạy bạn, có thể đã truyền cho bạn một số trách nhiệm đối với tất cả các sự kiện diễn ra trong gia đình.
Ví dụ:
- Bạn có cha mẹ trẻ sơ sinh. Theo đó, bạn cảm thấy trưởng thành và có trách nhiệm hơn nhiều so với họ.
- Hình bóng người mẹ đổ lỗi cho bạn về mọi thứ ("Chuyện xảy ra là do con! Mẹ đã cho con mạng sống, còn con đã làm gì mẹ?"), Thực ra, người mẹ có một lời nhắn với con - "con nợ mẹ".
- Mẹ vắng mặt về mặt cảm xúc (hoặc thể chất) - ví dụ, một phụ nữ đã dành nhiều thời gian cho công việc, hoặc đang ở trong tình trạng trầm cảm.
Hậu quả là đứa trẻ phải chịu trách nhiệm. Giai đoạn chính trong quá trình hình thành tâm lý trung bình rơi vào độ tuổi từ 3 đến 7 tuổi. Em bé nhận thức rõ ràng rằng nếu em khóc, em sẽ được ôm vào lòng; nếu anh ta la hét, họ sẽ cho anh ta ăn; nếu bị xô đẩy, họ sẽ bỏ đi một mình. Cả thế giới đang phản ứng, có nghĩa là nó làm một điều gì đó đặc biệt cho việc này. Chỉ trong trường hợp này, những người xung quanh anh ta mới cư xử theo cách anh ta muốn. Lớn lên, đứa trẻ vẫn tiếp tục suy nghĩ như vậy. Lúc 2-4 tuổi, giai đoạn tự ái bắt đầu (mỗi em bé khác nhau), khi cả thế giới thực sự xoay quanh một thành viên nhỏ trong gia đình (“Xin chào, em nhỏ của tôi!”, “Em thật xinh đẹp!”, “Làm bạn muốn một cái bánh quy? Có thể là khoai tây? "," Đi dạo thôi. Tại sao bạn lại khó chịu? Chuyện gì đã xảy ra? Bạn có bị đau không? Bạn có bị ngã không? ", v.v.). Nếu đứa trẻ vẫn giữ mặc cảm tội lỗi (mọi thứ trên thế giới này xảy ra là do anh ta), trẻ tiếp tục nghĩ rằng mọi hành động của mình đều liên quan trực tiếp đến phản ứng của thế giới. Theo đó, nếu thế giới không phản ứng theo cách bạn muốn, thì bạn đã làm sai điều gì đó!
Người mẹ không hài lòng hoặc cảm xúc lạnh nhạt - bạn đã làm sai điều gì đó (bạn đã nói sai điều gì đó, hành động sai (đối với bà ấy), cái nhìn không đúng, v.v. Trong tình huống này, bạn có một chức năng nào đó trong mối quan hệ với người mẹ. Hãy tự hỏi bản thân - cái nào ? Bạn đã làm cách nào để cứu mẹ, an ủi bà, vui vẻ, xoa dịu? Bạn vẫn tiếp tục thực hiện chức năng tương tự đối với người bạn đời của mình. Vì vậy, tôi phải làm một cái gì đó!”Tại thời điểm này, bạn có một cử chỉ không che đậy.
Kết quả là, một người như vậy nhận thấy mình là một đối tác luôn không hài lòng với cuộc sống, người sẽ liên tục nói ra mọi thứ "ngự" trong đầu bạn, xác nhận những suy nghĩ và nỗi sợ hãi tồi tệ nhất. Kết quả là, anh ấy sẽ tiếp tục làm mọi thứ mà anh ấy không thể làm cho hình bóng của mẹ (mẹ, bố, bà, ông - bất kỳ thành viên nào trong gia đình liên quan đến những người mà anh ấy có nhiều cảm xúc và tình cảm hơn)!
Hiểu rằng hành vi như vậy chỉ là nhu cầu của bạn (đây không phải là một đối tác như vậy!). Bạn muốn kết thúc cử chỉ, để thể hiện từ mặt tốt của bản thân ("Tôi xong rồi, tôi đã sửa chữa tình huống này! Tôi không thể với mẹ tôi, nhưng mọi thứ đã giải quyết với đối tác của tôi!"). Trong thực tế, vấn đề chính là tình hình không còn có thể sửa chữa được nữa. Mọi thứ ở thì hiện tại đều là hư cấu và bị che đậy bởi những dự đoán của bạn, khi đó bạn sẽ phát đi một cách có ý thức hoặc vô thức hoặc yêu cầu hành vi kích động tình huống từ thời thơ ấu.
Để làm gì? Bắt buộc phải đóng túi thai đó thông qua các phương tiện và kỹ thuật khác nhau. Lựa chọn tốt nhất là các buổi trị liệu tâm lý.
Đề xuất:
“Tôi Không Quan Tâm đến Cảm Xúc Của Bạn. Và Tôi đã Sống Trong Nhiều Năm Mà Không Có Bất Kỳ Cảm Xúc Nào. Tại Sao Tôi Phải Thay đổi Bây Giờ ?! " Trường Hợp Từ Thực Tế
Oksana, một phụ nữ trẻ chưa lập gia đình, 30 tuổi, đã tìm đến liệu pháp tâm lý do cảm giác trống rỗng, mất đi bất kỳ ý nghĩa nào và khoảng trống về giá trị. Theo cô, cô “hoàn toàn bối rối”, không biết “mình muốn gì trong cuộc sống và từ cuộc sống”.
Tôi Sẽ Làm Cho Bạn Hạnh Phúc Em Bé! Lời Khuyên Chính Từ Chuyên Gia Tâm Lý Gia đình Về Cách Làm Cho Con Bạn Hạnh Phúc
Tuổi thơ hạnh phúc và an toàn bắt đầu với hạnh phúc và cha mẹ an toàn! Cha mẹ an toàn. Sự thật khủng khiếp là mối nguy hiểm chính đối với trẻ em là cha mẹ của chúng. Cha mẹ của họ đang cãi nhau với nhau! Điều mà ngay cả khi yêu thương con cái một cách chân thành cũng có thể khiến chúng tổn thương không thể chịu đựng được.
Tại Sao Không Chăm Sóc Cho Tôi? Tại Sao đàn ông Quan Tâm đến Những Người Phụ Nữ Khác, Mà Không Quan Tâm đến Tôi?
Những lời phàn nàn về sự thiếu chăm sóc thường xảy ra với phụ nữ hơn, trong khi đàn ông có thể nói về nó với một ý thức trang trọng nhất định (“Người phụ nữ không quan tâm đến tôi như vậy… Và tại sao?”). Tuy nhiên, trong mọi trường hợp, một người bắt đầu tự hỏi mình một câu hỏi đau đớn - tôi bị làm sao, tại sao nó lại được trao cho người khác, mà không phải cho tôi?
Tôi Có Nên Bỏ Bạn đời Của Mình Không? Tôi Suy Nghĩ Về Tất Cả Thời Gian. Lý Do Và Phải Làm Gì? Tâm Lý Học Mối Quan Hệ Và Tâm Lý Học Nhân Cách
Tại sao một trong những đối tác có thể vội vàng giữa sự lựa chọn rời bỏ đối tác hoặc ở lại? Làm gì trong trường hợp này? Trên thực tế, hiện tượng này không phải là hiếm - nhiều người đến tư vấn cá nhân với yêu cầu tương tự. Và ở đây nó đáng để hiểu chi tiết hơn.
Hãy Giả Vờ Như Không Sao, Hoặc Mina đang Trong Một Mối Quan Hệ. Làm Thế Nào để Giữ Cho Mối Quan Hệ Của Bạn Luôn Hạnh Phúc?
Cái tôi lớn nhất và mạnh mẽ nhất trong một mối quan hệ là ảo tưởng rằng không có vấn đề gì nếu chúng không được đối tác thảo luận. Một trong những đặc điểm của cách nuôi dạy chúng ta là phải tránh xung đột, mọi vấn đề phải được giấu nhẹm đi, ít phàn nàn và cười nhiều hơn (nói chung là “tránh những góc nhọn”).
