2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Tại sao một trong những đối tác có thể vội vàng giữa sự lựa chọn rời bỏ đối tác hoặc ở lại? Làm gì trong trường hợp này?
Trên thực tế, hiện tượng này không phải là hiếm - nhiều người đến tư vấn cá nhân với yêu cầu tương tự. Và ở đây nó đáng để hiểu chi tiết hơn. Đôi khi, một người có thể thay đổi nhiều đối tác, nhưng cứ liên tục dẫm đạp lên cùng một mối quan hệ, anh ta thường trở nên rất khó chịu trong một mối quan hệ. Lý do là mỗi lần khác nhau hoặc giống nhau, nhưng anh ấy không thể tự mình đối phó với nó, do đó anh ấy chia tay mối quan hệ và đau khổ, đầu tiên là cảm thấy đau buồn vì chia tay, sau đó là nghi ngờ và lo sợ trong việc tìm kiếm một người bạn đời mới. Tuy nhiên, vấn đề không nằm ở bản thân người bạn đời, mà ở những gì xảy ra bên trong một người như vậy.
Hai yếu tố chính có thể được phân biệt - những người như vậy được đặc trưng bởi một số phụ thuộc ngược lại, hoặc họ bị tách khỏi cha mẹ của họ một cách vô thức. Họ không có cảm giác rằng sự xa cách với hình hài của cha mẹ đã xảy ra, do đó, khi cố gắng tách khỏi đối tác, họ dường như nói với ý thức của mình: "Hãy nhìn xem, tôi đã có thể thoát khỏi anh ta!"
Vì vậy, điều gì ảnh hưởng đến sự xuất hiện của những nghi ngờ như vậy ở một trong các đối tác? Đau thường liên quan đến các mối quan hệ căng thẳng hơn là cảm giác thích thú và thư giãn. Nguồn gốc phải được tìm kiếm trong thời thơ ấu - có lẽ, trong gia đình, người ta nhận được nhiều tiêu cực hơn (xúc phạm, sỉ nhục, lên án, con người không được chấp nhận vì con người của mình). Và sau đó, trong một mối quan hệ trưởng thành, anh ấy phải rất căng thẳng, đóng một vai trò xa lạ với chính mình.
Chia tay và rời xa người bạn đời của bạn sẽ không khép lại nhu cầu thư giãn sâu sắc nhất của bạn, về sự tin tưởng, chấp nhận, công nhận, thoải mái trong các mối quan hệ, để chúng êm đềm và ấm cúng. Tất cả những nhu cầu này rất khó để một người bị tổn thương thực hiện được trong một mối quan hệ thực sự. Làm gì trong những trường hợp như vậy? Lựa chọn tốt nhất là liệu pháp tâm lý. Không có cách nào khác để thay đổi kiểu ký tự này. Tại sao? Tất cả các lựa chọn khác không ổn định đến mức chúng sẽ không cung cấp cho bạn sự an toàn trong mối quan hệ và đây là nhu cầu cơ bản của một người có tính cách và tổn thương tương tự (đối tác mà mối quan hệ được xây dựng phải hoàn toàn an toàn về mặt cảm xúc để bạn có thể tin tưởng và có sẵn ít nhất một lần một tuần vào thời gian đã thỏa thuận)
Có những người, không tách khỏi cha mẹ của họ, đã đi vào một mối quan hệ phụ thuộc - họ tìm thấy một người bạn đời, bám lấy anh ta và sống như vậy. Có một thể loại khác - những người cảm thấy thoải mái với một người khác, nhưng không thoải mái với chính họ. Lựa chọn cuối cùng là những người thực hiện một kịch bản chống lại bất kỳ mô hình phụ thuộc nào (trong trường hợp này, họ coi sự gắn bó như một điều gì đó khủng khiếp, họ sợ phải kết hợp với bạn đời, sự hấp thụ - cả bởi người thân của họ và ngược lại). Những nỗi sợ hãi này sâu đến mức không thể xây dựng mối quan hệ thân thiết. Theo quy luật, mong muốn mạnh mẽ rời xa bạn đời nảy sinh vào những thời điểm khi mối quan hệ trở nên gần gũi hơn (một điều gì đó đã xảy ra trong cặp đôi và bạn nhận ra rằng đối tác nhìn nhận bạn như con người thật của bạn - và sau khi nhận ra toàn bộ tình huống, bạn có mạnh mẽ muốn chạy trốn) - Thà chạy trốn, bởi vì có nguy cơ rất lớn là tôi có thể yêu hoàn toàn và trở nên phụ thuộc vào anh ta, thả lỏng người, để đứa con trong lòng của tôi ra ngoài, và rồi người này sẽ làm tổn thương tôi. Trong thực tế, niềm tin này là rất vô thức.
Bề ngoài, những người có vấn đề tâm lý tương tự trông rất độc lập (“Tôi có thể tự làm mọi thứ! Tôi không cần ai cả!” Những người có thể chịu đựng được tôi có thể ở bên tôi!”). Và ở đây, các séc khác nhau có thể xuất hiện, và ranh giới hoạt động - để ném một đối tác để xem liệu anh ta có quay lại hay không, liệu anh ta có chạy theo anh ta hay không. Điều quan trọng là phải hiểu rằng gốc rễ của vấn đề là ở bạn và được kết nối với cha mẹ của bạn.
Tại sao có thể thay đổi mọi thứ chỉ trong các buổi trị liệu? Chỉ sau khi nhận được kinh nghiệm sâu sắc bên trong về các mối quan hệ khác, bạn mới có thể chuyển điều này vào cuộc sống cá nhân của mình và không quá sợ hãi về sự thân mật. Sự gần gũi trong trị liệu phát triển rất chậm - trong những bước nhỏ, nó có thể bị tạm dừng, kiểm soát khoảng cách với nhà trị liệu. Các nhà trị liệu giỏi rất cẩn thận với những người có kiểu tính cách né tránh, có tính phản phụ thuộc, không vi phạm ranh giới của họ. Bất kể kiểu nhân vật nào (trong cuộc sống, một người có thể là người kiệm lời và rất năng động), một số quá trình tâm lý của họ mất nhiều thời gian hơn, đặc biệt là liên quan đến sự thân mật.
Nói một cách tương đối, chấn thương là “điểm dừng” của tâm hồn chúng ta tại một thời điểm nào đó trong quá trình phát triển. Sự phụ thuộc là thời điểm phát triển khi trẻ 3 tuổi, thời kỳ sớm nhất khi sự tách biệt đầu tiên xảy ra. Vì một lý do nào đó, cuộc chia ly khỏi hình bóng của cha mẹ đã không xảy ra hoặc khá đau đớn và đột ngột, kết quả là đứa trẻ thu mình vào chính mình, quyết định rằng mình sẽ không gắn bó với bất kỳ ai. Có nhiều lựa chọn cho sự phát triển của tình huống này, nhưng kết quả là giống nhau - một người rời xa sự thân mật, mặc dù anh ta thực sự muốn trải nghiệm nó. Đó là lý do tại sao, nếu bạn đã gặp một người như vậy trong một mối quan hệ, hãy tự mình nỗ lực và cho phép anh ta di chuyển với tốc độ có thể chấp nhận được đối với anh ta. Đừng tạo áp lực cho bạn đời, hãy để sự thân mật hình thành từ từ, sau đó mới là sự thân mật thực sự.
Đề xuất:
Cuộc Sống Của Chính Bạn Hay Một Cuộc Chạy đua Tiếp Sức Từ Thời Thơ ấu Của Bạn? Quyền được Sống Của Bạn Hoặc Cách Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Kịch Bản Của Người Khác
Bản thân chúng ta, với tư cách là những người trưởng thành và những người thành công, có tự mình đưa ra quyết định không? Tại sao đôi khi chúng ta bắt mình nghĩ: "Tôi bây giờ đang nói như mẹ tôi"? Hoặc ở một góc độ nào đó, chúng ta hiểu rằng người con trai đó lặp lại số phận của ông nội, và vì vậy, vì một lý do nào đó, nó được thành lập trong gia đình … Kịch bản cuộc sống và sự chỉ định của cha mẹ - chúng có tác động gì đến số phận của chúng ta?
“Tôi Không Quan Tâm đến Cảm Xúc Của Bạn. Và Tôi đã Sống Trong Nhiều Năm Mà Không Có Bất Kỳ Cảm Xúc Nào. Tại Sao Tôi Phải Thay đổi Bây Giờ ?! " Trường Hợp Từ Thực Tế
Oksana, một phụ nữ trẻ chưa lập gia đình, 30 tuổi, đã tìm đến liệu pháp tâm lý do cảm giác trống rỗng, mất đi bất kỳ ý nghĩa nào và khoảng trống về giá trị. Theo cô, cô “hoàn toàn bối rối”, không biết “mình muốn gì trong cuộc sống và từ cuộc sống”.
Chúng Tôi Tháo Mặt Nạ. Làm Thế Nào để Học Cách Chấp Nhận Bản Thân, Và Không Phải Lúc Nào Cũng Làm Hài Lòng Tất Cả Mọi Người Và Làm Lại Chính Mình
Chúng ta bị nhồi nhét bởi những khuôn mẫu khác nhau, những kỳ vọng của người lạ, những người lạ phải và buộc phải, đến nỗi trong maelstrom này, chúng ta mất liên lạc với chính mình. Chúng ta lao vào cuộc chạy đua muôn thuở “làm sao vừa lòng mọi người, tốt cho mọi người”, mà chúng ta không để ý đến việc chúng ta bỏ qua chính mình - sống chân chính, chân chính, sống như thế nào.
5 Cách để Ngăn Bản Thân Trở Nên Căng Thẳng, Suy Nghĩ. Tại Sao Những Suy Nghĩ ám ảnh Lại Xuất Hiện?
Những suy nghĩ ám ảnh, cân nhắc và lặp đi lặp lại tình huống trong đầu tôi hàng triệu lần (nếu tôi đã làm điều này, nếu tôi nói điều này, v.v.). Đây là một loại quá trình không kiểm soát được, những suy nghĩ cứ lởn vởn trong đầu bạn, bạn không thể làm gì khác, bạn chỉ nghĩ, nghĩ và nghĩ.
Mối Quan Hệ Giữa Các Cá Nhân Của Học Sinh Và Nhận Thức Về Mối Quan Hệ Với Cha Mẹ Trong Thời Thơ ấu
Trong tác phẩm được trình bày, các đặc điểm của mối quan hệ giữa các cá nhân của người lớn, cũng như các đặc điểm trong nhận thức của họ về mối quan hệ với cha mẹ trong thời thơ ấu, đã được nghiên cứu. Tổng cộng có 100 người tham gia nghiên cứu (50 nam và 50 nữ).
