2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Sự xuất hiện của một đứa trẻ trong một gia đình làm thay đổi hoàn toàn cách sống. Chúng ta nghe rất nhiều về điều này, nhưng chúng ta hầu như không nhận ra quy mô của sự thay đổi cho đến khi bản thân chúng ta đối mặt với nó.
Trẻ em là thời khắc vô cùng quan trọng trong cuộc đời của mỗi người lớn. Đây là một công đoạn có trách nhiệm lớn. Giai đoạn của những thay đổi sâu sắc, đánh giá lại cuộc đời.
Rất thường xuyên xuất hiện những bất bình, sợ hãi, xung đột thời thơ ấu bị lãng quên của chúng ta. Tôi hoàn toàn không muốn lặp lại những sai lầm của bố mẹ. Tôi muốn là người tốt nhất. Và rồi huyền thoại về những ông bố bà mẹ lý tưởng ra đời.
Luồng thông tin hiện đại chứa đầy những nghiên cứu mới nhất, những tóm tắt về các quy tắc giáo dục và các nguyên tắc phát triển sớm. Họ viết rất nhiều về những gì, những gì và bao nhiêu một đứa trẻ cần. Các bậc cha mẹ trẻ cố gắng hết sức: họ đọc văn học, tham gia các khóa học, mua tạp chí chuyên đề, nắm vững các kỹ thuật phát triển sớm nâng cao, học tiếng Anh từ khi còn trong nôi. Tất cả điều này là tuyệt vời, nếu ở mức độ vừa phải. Rốt cuộc, bạn rất dễ bị lạc trong mê cung của những lời giới thiệu, cách tiếp cận, mất liên lạc với một đứa trẻ thực sự … của bạn, duy nhất, đang sống ở đây và bây giờ bên cạnh bạn.
Chúng tôi đang cố gắng rất nhiều để trở thành những bậc cha mẹ tốt nhất, để nuôi dạy đứa trẻ thông minh nhất / thể thao nhất / có năng khiếu (gạch chân khi thích hợp), để chúng tôi không còn nhìn thấy những gì đang xảy ra với chính đứa trẻ này ở thì hiện tại. Làm thế nào để một đứa trẻ sống? Anh ấy quan tâm đến điều gì? Và điều gì làm anh ấy khó chịu? Tại sao lại có sự cuồng loạn đột ngột trong cửa hàng? Hay là trong bóng tối đột nhiên trở nên đáng sợ như vậy? Và một lần nữa anh ta đánh những đứa trẻ trong hộp cát?
Và ở đây những suy nghĩ yêu thích của những bà mẹ phấn đấu cho lý tưởng nảy sinh: "Tôi là một người mẹ tồi", "Tôi không thể đối phó", "Những đứa trẻ khác bình tĩnh, đầy đủ, tôi đang làm điều gì đó sai trái." Hoặc "Tất cả là lỗi của họ!" (nhà trẻ / trường học / những người bạn trong sân / những người bà). Hoặc có thể tất cả cùng một lúc. Sự căng thẳng ngày càng lớn, ngày càng có nhiều suy nghĩ băn khoăn, mẹ bắt đầu suy sụp nhiều hơn, cảm giác tội lỗi đè nén ngày một nhiều hơn. Chúng ta đi vào một cuộc xung đột nội tâm, khoảng cách giữa hình ảnh lý tưởng của "tôi là mẹ" và hình ảnh hiện tại được nhận thức có vẻ rất quái dị, không thể lý giải được. Và khi chúng ta mang xung đột như vậy trong mình, chúng ta còn lâu mới hòa hợp được. Càng ngày chúng ta càng thường xuyên kêu gào vì bất lực. Một sự thay đổi cảm xúc bắt đầu: bây giờ là cuồng loạn, sau đó là hung hăng, sau đó là trầm cảm. Rất khó để người khác hiểu chúng ta. Đứa trẻ dần dần bị đẩy ra khỏi lĩnh vực chú ý.
Và điều gì xảy ra với đứa trẻ vào lúc này? Những khó khăn của anh, không có sự hỗ trợ thực sự từ những người lớn quan trọng, càng trở nên trầm trọng hơn do ảnh hưởng của tình trạng của người mẹ. Trẻ em thường khó đối phó với cảm xúc của chính mình. Và chúng ta có thể nói gì về sự hỗn hợp bùng nổ của trải nghiệm người lớn? Những phản ứng cảm xúc đột ngột không thích hợp của người mẹ đối với những gì đang xảy ra (về cường độ và / hoặc nội dung) tạo ra sự bối rối và lo lắng ở trẻ. Cảm giác an toàn của anh ấy đang bị đe dọa. Rốt cuộc, cha mẹ đại diện cho em bé toàn bộ thế giới, mà đột nhiên không còn hoạt động theo cách thông thường. Nền tảng của những ý tưởng về thế giới đang sụp đổ, làm nảy sinh nỗi sợ hãi và cảm giác tội lỗi. Có, trẻ em cảm thấy tội lỗi. Chúng cảm thấy có điều gì đó đang xảy ra với mẹ và có xu hướng quy trách nhiệm này cho mình.
Đừng quên rằng trong hệ thống này, thường không chỉ có mẹ và con. Ví dụ, bố của một đứa trẻ đi làm về không hiểu chuyện gì đang xảy ra với vợ mình. Anh ta chỉ nhìn thấy hậu quả, cảm thấy sự căng thẳng của người vợ, sự bực bội của cô ấy. Trong tình huống này, nhu cầu về mái ấm gia đình, sự thoải mái và được chấp nhận của anh ta không được thỏa mãn. "Quiet Haven", mà anh ấy mơ ước trên đường đi làm về, biến thành một nguồn căng thẳng khác, một bài kiểm tra khác cho sức bền của nam giới. Bất cứ điều gì dây thần kinh bê tông cốt thép mà một người đàn ông sở hữu, sớm hay muộn họ sẽ không chịu đựng được. Vì tâm lý cần nghỉ ngơi, và chồng cần vợ. Cho dù đó sẽ là những bê bối ăn ý, sự phản bội, sự trì hoãn không có kế hoạch trong công việc hoặc với bạn bè - tùy thuộc vào tính cách của người đàn ông, nhưng hậu quả sẽ không lâu sau.
Tất nhiên, cũng giống như một người đàn ông, cũng như một người cha, lo lắng về vai trò làm cha mẹ của mình. Có thể không công khai như phụ nữ nhưng anh lo lắng cho số phận của đứa con mình. Cần ghi nhớ điều này trước khi buộc tội anh ta "ít quan tâm đến đứa trẻ" và "hoàn toàn thờ ơ với các vấn đề trong gia đình." Những lời phàn nàn sẽ không giúp ích được gì, chúng sẽ chỉ thêm căng thẳng, khiến tình hình ngày càng lung lay.
Và nếu gia đình có những người con, người ông, người bà khác? Mỗi người trong số họ đều có nhu cầu, cảm xúc và quan điểm, kinh nghiệm sống riêng, dựa vào đó đánh giá những gì đang xảy ra. Và mỗi người trong số họ có những ý tưởng riêng về cách nuôi dạy "lý tưởng", các mối quan hệ, cách tổ chức cuộc sống. Càng nhiều người tham gia vào hệ thống gia đình, thì càng có nhiều mức độ tương tác và càng có nhiều căng thẳng.
Và bây giờ chúng ta đang hối hả giữa một nhà tâm lý học trẻ em, các cố vấn đồng nghiệp, một luật sư và thuốc chống trầm cảm. Bức tranh hoàn toàn đáng sợ, nhưng nó xảy ra khá thường xuyên.
Để làm gì?
- Trước hết, anh ấy sẽ dừng lại, hít thở sâu và chân thành thừa nhận với bản thân: "Người mẹ lý tưởng là một huyền thoại" … Thật khó tin và càng khó chấp nhận. Chúng tôi từ nhỏ tin vào những câu chuyện cổ tích, bằng cả trái tim của mình, và chúng tôi hoàn toàn không muốn đối mặt với thực tế. Nhưng tuyệt nhiên ai cũng mắc sai lầm. Và không có kỹ thuật tiên tiến nào sẽ hoàn toàn phù hợp với con bạn. Và nếu một cách tiếp cận giúp bạn tìm thấy liên hệ với đứa trẻ đầu tiên, thì nó không nhất thiết phải hiệu quả với đứa trẻ thứ hai. Thật tuyệt nếu bạn quan tâm đến các phương pháp tiếp cận phương pháp sư phạm hiện đại, nhưng hãy áp dụng chúng dựa trên đặc điểm của bé.
- Con của bạn Cá tính, độc đáo như chính bạn. Không nhất thiết phải anh ấy cũng quan tâm đến bạn như bạn. Đừng buồn nếu con bạn cảm thấy khó học chữ cái hoặc vẽ hoàn toàn trừu tượng. Làm quen với trẻ, cho trẻ cơ hội thử các hành vi khác nhau, các loại hoạt động khác nhau. Giúp anh ta thích hợp kinh nghiệm của riêng mình. Hỗ trợ khi cần thiết và cho phép anh ấy tự do khi anh ấy có thể tự di chuyển.
- Nói với bản thân "Tôi là một người mẹ tốt", tốt hơn hết là nói to, bạn có thể vài lần … Hãy nghĩ về những gì bạn đang cho con mình. Cảm nhận sức mạnh của tình yêu của bạn. Củng cố tuyên bố này bằng hình ảnh đời thực. Ghi nhớ những khoảnh khắc vui vẻ nhất. Tự khen ngợi bản thân về các giải pháp sáng tạo và một ngày được tổ chức tốt. Điều chỉnh một làn sóng tích cực. Chúng ta thường coi kinh nghiệm làm mẹ thành công là một phần của bức tranh "lý tưởng". Trong trường hợp này, trải nghiệm này bị giảm giá trị và trọng tâm của sự chú ý được chuyển sang các lỗi.
- Dành cho bản thân ít nhất 30 - 40 phút mỗi ngày … Đây là thời gian cá nhân của bạn. Đọc, vẽ, thiền, tập yoga, trò chuyện với bạn bè, đi mua sắm, mát-xa, đi dạo một mình hoặc chỉ ngủ một chút. Điều quan trọng là quên đi những lo lắng hàng ngày và tận hưởng khoảnh khắc này. Đây là một phần trong ngày cung cấp năng lượng, nuôi dưỡng nguồn bên trong của bạn và mang lại sức mạnh. Tin tôi đi, đây không phải là điều xa xỉ, nó là một điều cần thiết.
- Hãy dành thời gian để trao đổi trực tiếp với con bạn. Điểm này sẽ khiến nhiều người ngạc nhiên. Rốt cuộc, chúng tôi ở nhà với đứa trẻ mọi lúc, từ sáng đến tối. Nhưng hãy nhớ nó xảy ra như thế nào? Thường thì chúng ta chỉ làm việc nhà, còn đứa trẻ thì ở gần và đối với chúng ta, chúng ta có vẻ như đây là thời gian dành cho đứa trẻ. Nhưng tại thời điểm này, sự chú ý của bạn bị phân tán giữa nhiều quy trình cùng một lúc và liên hệ chính thức không hoạt động. Cố gắng dành ra 15-30 phút mỗi ngày một cách có hệ thống để tương tác với bé, hoàn toàn tập trung vào việc chơi hoặc trò chuyện cùng nhau. Nếu có nhiều trẻ em trong một gia đình, điều rất quan trọng là phải quan tâm đến từng trẻ em một cách định kỳ.
- Duy trì mối quan hệ yêu đương. Hãy hẹn hò với chồng thường xuyên hơn, sắp xếp những buổi tối lãng mạn. Tình yêu thương nuôi sống người phụ nữ, củng cố gia đình và mối quan hệ tốt đẹp giữa cha mẹ là nền tảng vững chắc cho sự phát triển của trẻ em. Vì vậy, hãy xóa bỏ mặc cảm của bạn bằng cách để con bạn cho bà nội hoặc bảo mẫu. Suy cho cùng, đây không phải là ý thích hay ích kỷ của bạn - đây là sự đóng góp cho tương lai của gia đình.
Ngay cả khi mọi thứ sẽ không suôn sẻ ngay lập tức, mỗi bước đi trên con đường này sẽ làm giảm căng thẳng nội tâm của bạn. Mối quan hệ với gia đình và bạn bè sẽ dần được cải thiện, sự tự tin và bình yên sẽ lắng đọng trong tâm hồn. Và quan trọng nhất, bạn sẽ trở thành người mẹ không hoàn hảo tốt nhất cho đứa con không hoàn hảo của mình.
Đề xuất:
Hoàn Hảo Và Hoàn Hảo Nhất. Tại Sao Cô ấy Lại Một Mình?
Bạn có thường xuyên bắt gặp những cô gái hay những người phụ nữ thoạt nhìn thì tốt đẹp, nhưng càng hiểu nhau hơn thì hóa ra cô ấy không thể tìm được tình yêu của mình, dù rất muốn và đau khổ đến mức vẫn không thể. gặp cô ấy? Tôi có ấn tượng rằng ngày càng có nhiều người trong số họ.
Chủ Nghĩa Hoàn Hảo: "hoàn Hảo Hoặc Chết"
Tôi viết bài này vì b O Hầu hết khách hàng của tôi là những người theo chủ nghĩa hoàn hảo, và họ tìm ra nhiều lý do cho chủ nghĩa hoàn hảo: nhu cầu nổi bật so với những người khác, nhận được sự đồng tình và ngưỡng mộ, tránh bị trừng phạt, chỉ trích, cảm giác xấu hổ … Những động cơ được mô tả phản ánh rất rõ bầu không khí của thời thơ ấu, trong đó những thái độ này được đặt ra:
Tự ái Khi Làm Mẹ Hay Khó Khăn Như Thế Nào để Trở Thành Một Người Mẹ "lý Tưởng" Hay "không Hoàn Hảo"
Mẹ. Họ rất khác nhau. Một số là "lý tưởng", những người khác thì không … và vẫn còn những người khác, vì vậy nói chung - bạn không thể nhìn mà không rơi nước mắt. Nhưng, họ đều là mẹ. Hôm nay tôi muốn nói chuyện, suy ngẫm về “lý tưởng” và “không lý tưởng” trong thiên chức làm mẹ.
Tại Sao Một Người Chồng Biến Vợ Thành Con Gái, Và Một Người Phụ Nữ Trở Thành Mẹ Cho Người đàn ông Của Mình?
Tác giả: Burkova Elena. Nhà tâm lý học, Thạc sĩ Tâm lý học CBT Tôi tiếp tục chủ đề về sự phụ thuộc trong các mối quan hệ. Có nhiều bài báo hơn về phụ nữ phụ thuộc, trong khi nam giới cũng có thể phụ thuộc. Trong bài viết này và phần sau, tôi sẽ mô tả các vai trò phụ thuộc khác nhau của phụ nữ và nam giới.
Tôi Muốn Trở Thành Một Nhà Tâm Lý Học Hoàn Hảo. Nó Có Nghĩa Là Gì?
Khi tôi mới bắt đầu luyện tập tâm lý, tôi rất lo lắng về những buổi học của mình không phải là một thất bại. Tôi đã xem xét các phiên thất bại trong đó tôi không thể "làm tốt" cho khách hàng hoặc "giúp đỡ". Đối với tôi, dường như mọi thứ cần phải được hoàn thành một cách hoàn hảo và chỉ khi đó tôi mới có thể bắt tay vào làm việc.
