Ranh Giới Của Cái "tôi" Của Tôi - Thực Hành áp Dụng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Ranh giới cá nhân là một chủ đề nghe có vẻ thường xuyên và "nguyên bản":

- bạn cần bảo vệ / bảo vệ biên giới của mình;

- vi phạm ranh giới dẫn đến thất vọng mãn tính, không hài lòng, phá hủy các mối quan hệ.

Chà, và những sự thật hiển nhiên khác.

Nó là cần thiết và cần thiết, nhưng không phải lúc nào cũng rõ ràng và rõ ràng LÀM THẾ NÀO để xây dựng những ranh giới này, và thông thường, quá trình này được xem (và được khuyến nghị) như một kiểu xây dựng các giao tiếp và hành vi đặc biệt: cách từ chối, nói không, để từ chối người vi phạm bằng lời nói.

Quá trình xây dựng ranh giới cá nhân, tôi thấy nó khó hơn một chút so với việc học kỹ năng từ chối một cách “hiệu quả” và nói thẳng về những gì không phù hợp với mình. Tóm lại thực tiễn trong vấn đề này, có thể lưu ý rằng sự phức tạp của khách hàng ban đầu không nằm ở việc họ không biết LÀM THẾ NÀO để thiết lập và bảo vệ các biên giới, mà là ban đầu phát hiện ra CÁI GÌ để bảo vệ và bảo vệ.

Điều gì đang xác định, trong sự hiểu biết rất rõ ràng về ranh giới cá nhân:

- Biên giới ngăn cách cái "tôi" của chúng ta với cái "không phải tôi";

- Biên giới liên quan đến các giá trị, thái độ và chuẩn mực của chúng ta;

- Chúng phục vụ cho việc tự xác định và thể hiện cá tính của chúng ta: chúng ta tự xác định và thông báo cho người khác biết chúng ta là ai, điều đó có thể xảy ra với chúng ta và điều đó là không thể.

Người khác xâm phạm bản chất là một cuộc tấn công. Điều gì là quan trọng và có giá trị. Khó khăn nằm ở chỗ không phải lúc nào cuộc tấn công này cũng được nhìn nhận như vậy. Ví dụ, khi về mặt hình thức, một người không vi phạm các chuẩn mực xã hội, hành động “chân yếu tay mềm” và “có mục đích tốt nhất”, đồng thời bản thân chúng ta cũng không mấy chú trọng đến giá trị của người vi phạm. cố gắng lấn sân.

Đồng thời, chúng ta cảm thấy tức giận, khó chịu và đôi khi, nói chung là không thể hiểu nổi bản thân, một hỗn hợp không phân biệt của cảm giác khó chịu và cảm giác, nhưng chúng ta không thể phản ứng hợp pháp bằng cách gây hấn và giảm bớt tình trạng của mình. Vì không có lý do chính thức nào liên quan đến việc vi phạm các chuẩn mực xã hội và xã hội. Nhưng cũng có những thỏa thuận cá nhân sơ bộ rằng "bạn không thể làm điều này với tôi" - quá.

Sự tức giận tích tụ và không được phản ứng trước sự xâm phạm có hệ thống vào không gian cá nhân, sau đó bùng nổ với cơn thịnh nộ và đầy rẫy sự phá hủy các mối quan hệ.

Tôi đề xuất một phương pháp nhỏ mà tôi đã áp dụng thành công trong một hình thức đào tạo cho các nhóm thanh thiếu niên và có thể tích hợp sự hiểu biết về ranh giới cá nhân và hình thành từng bước kỹ năng xây dựng chúng:

1. Để hiểu ĐÂU là ranh giới của tôi, điều quan trọng là phải hiểu CÁI GÌ thuộc về TÔI và có giá trị đối với tôi.

Để làm điều này, hãy viết từ MY trên một tờ giấy, và sau dấu hai chấm, liệt kê mọi thứ mà bạn nghĩ là của bạn, được kết nối với bạn, là một phần của bạn, thuộc về bạn và có giá trị đối với bạn.

Ví dụ:

- cơ thể của tôi

- đồ của tôi

- suy nghĩ của tôi

- cảm giác của tôi

- mối quan hệ của tôi

- gia đình tôi

- Ngôi nhà của tôi

- niềm tin của tôi

- hoạt động / nghề nghiệp / sở thích của tôi

- thói quen của tôi

- thị hiếu của tôi

-thời gian của tôi

-những giấc mơ của tôi

-Ý tưởng của tôi về cuộc sống, v.v.

2. Hơn nữa, bạn có thể tưởng tượng hoặc nhớ lại các ví dụ về việc cái "CỦA TÔI" này có thể bị "xâm phạm, bị phá hủy" như thế nào, từng loại giá trị cá nhân của bạn có thể bị "tấn công" như thế nào.

Ví dụ:

- có thể làm giảm giá trị suy nghĩ và cảm xúc;

- đối xử với cơ thể một cách bất cẩn và thô lỗ;

- những thứ có thể được lấy mà không cần nhu cầu, bị hỏng, bị đánh cắp;

- trong một ngôi nhà, căn phòng, không gian - để quản lý, thừa kế, xông vào nó mà không cần yêu cầu hoặc gõ cửa;

- thói quen, thị hiếu có thể bị chế giễu;

- Bị chỉ trích gay gắt về niềm tin và giá trị;

- trên phạm vi của các mối quan hệ trọng đại, bạn có thể "tấn công" những lời khuyên không phù hợp, sự áp đặt quan điểm của bạn, những nhận xét ca ngợi về những người thân yêu;

Vân vân và vân vân.

Hai điểm này càng chi tiết thì càng rõ ràng hơn là "làm thế nào nó có thể với tôi, và làm thế nào nó không thể với tôi".

Một cậu bé, trong quá trình hoàn thành nhiệm vụ này, đã hỏi một câu hỏi:

- “Tôi có thể thêm tên mình vào danh sách" Của tôi "được không?

- Tất nhiên bạn có thể, tại sao không? Và vi phạm biên giới liên quan đến anh ta đối với bạn là gì?

- Khi họ gọi tôi không phải bằng cái tên mà tôi đã gọi, một cách nhỏ nhặt, mà tôi tự giới thiệu mình là một người đầy đủ. Khi người ta gọi tên anh ta, họ sẽ bóp méo.

Một ví dụ điển hình về cách cậu thiếu niên này xác định các tiêu chí giao tiếp được chấp nhận và không được chấp nhận đối với bản thân, trong một phần quan trọng trong tương tác của cậu với những người khác.

3. Phần thứ ba của bài tập bao gồm một nhiệm vụ rất quan trọng - xác định và hình thành CÁCH CÓ THỂ và NÊN giao tiếp và đối phó với bạn và những điểm "TÔI" quan trọng đối với bạn.

Ở giai đoạn này, bạn có thể quy định một "bộ quy tắc" quy định cách bạn và các khía cạnh quan trọng trong tính cách và cuộc sống của bạn được đối xử, bằng các thuật ngữ và cách diễn đạt mà bạn có thể kể về những quy tắc này cho người khác.

người (đáng kể và không phải như vậy).

Điều này cực kỳ quan trọng, vì giá trị của bạn và ranh giới trong tính cách của bạn "chỉ có thể nhìn thấy" đối với bạn.

Và chúng ta tự biết giới hạn cho phép của việc điều trị là chưa đủ, mà điều quan trọng là phải thông báo cho những người khác về điều này. Những người giao tiếp với bạn sẽ dễ dàng điều hướng trước các quy tắc giao tiếp hơn, ngăn ngừa hoặc loại trừ khả năng chạy vào biên giới vô hình của bạn và đối mặt với sự hung hăng.

Sự so sánh sau đây là phù hợp ở đây: động vật phản ứng gay gắt với một cuộc xâm phạm lãnh thổ của chúng, tấn công, đánh đuổi kẻ xâm nhập một cách khá hung hãn, thường chỉ đơn giản là cắn vào cổ họng. Hành động gây hấn này là biên giới cuối cùng, nơi cần có sức mạnh thể chất và sự hiếu chiến cởi mở. Trước đó, con vật đánh dấu lãnh thổ của mình. Cho biết ranh giới của nó. Cảnh báo trước. Nếu anh ta thấy kẻ xâm nhập đến gần, anh ta không tấn công ngay lập tức, nhưng như một quy tắc cho thấy với một nụ cười "Tôi đây và lãnh thổ của tôi, dừng lại, không thêm nữa". Nếu tất cả các dấu hiệu cảnh báo bị người vi phạm lãnh thổ phớt lờ, thì đối với động vật, đây là tín hiệu của một cuộc tấn công mở: đối thủ đã đến để cướp đi, xâm chiếm, chiếm đoạt, và đây là lý do để chủ động và mạnh mẽ tự vệ. Con người, thường buộc phải "cắn răng bảo vệ lãnh thổ" khi lãnh thổ này đã bị ai đó giẫm đạp từ lâu và tức giận, đã bỏ qua giai đoạn "nhe răng", "đánh dấu" và cảnh báo trước.

4. Chà, bước tiếp theo, nếu cần, sẽ là tạo ra các công thức nói - làm thế nào để thể hiện sự không đồng ý một cách chính xác (và đôi khi là không), vạch ra một quy tắc hoặc hình thành một lời từ chối.

Trong công việc cá nhân, thông thường, thân chủ cần được giúp đỡ trong việc xây dựng các cấu trúc lời nói này, chỉ đơn giản là khi không có kinh nghiệm. Làm thế nào để tìm những từ khi bạn cần từ chối một người bạn đã quen đến bất cứ lúc nào thuận tiện để trò chuyện về cuộc sống mà không sợ bị gián đoạn giao tiếp? Cuối cùng, làm thế nào để bạn có thể nói với mẹ rằng bạn không còn có thể vào phòng mà không cần gõ cửa, mà không sợ bị phản ứng lại?

Khi không có kinh nghiệm, trong một thời gian dài, một không gian sống được tổ chức trong đó những người khác có thói quen xâm phạm các khía cạnh khác nhau của "TÔI", khi đột nhiên bạn phát hiện ra quyền và khả năng làm khác đi, thì - từ đơn giản có thể "mắc kẹt" Trong cổ họng. Do đó, thực hành làm việc với một nhà tâm lý học, hoặc trong một nhóm, các phương pháp giao tiếp khác hóa ra rất rất hữu ích: trong một không gian an toàn và bầu không khí yên tĩnh, việc xây dựng một cụm từ, lựa chọn từ ngữ trở nên dễ dàng hơn. Và khi, thông qua việc đào tạo như vậy, một kỹ năng xuất hiện và từ điển về “những từ cần thiết và hiệu quả” cho những tình huống này được bổ sung một cách đơn giản, thì việc bắt đầu tự tin sử dụng công cụ này sẽ trở nên dễ dàng hơn nhiều.