2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
4 kiểu quan hệ phụ thuộc.
Tất cả chúng ta, ở mức độ này hay mức độ khác, đều phụ thuộc vào người mà chúng ta cho vào cuộc sống của mình. Sự khác biệt duy nhất là về lãnh thổ mà anh ta chiếm giữ trong chúng ta.
Hoặc chúng ta đang ở trong đó.
Có bốn loại mối quan hệ phụ thuộc:
⦁ Hòa tan vào cái khác.
Để trở thành một phần trong cuộc sống của Ngài, một phần phụ, một phần thêm vào Ngài. Chấp nhận các giá trị và quan điểm của anh ấy về cuộc sống.
Để thấy ở Người khác, một người cố vấn, một người thầy - một người thông thạo hơn trong cuộc sống và cụ thể là những gì bạn cần.
Không hiểu hoặc cảm thấy nhu cầu của riêng bạn.
Không tin tưởng vào sự lựa chọn của mình và không tin vào bản thân là một người có khả năng độc lập chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình.
Mọi trách nhiệm, kế hoạch, mục tiêu, quyết định quan trọng đều được chuyển cho đối tác.
cái kia trở thành một loại nơi trú ẩn và bảo vệ khỏi thế giới bên ngoài. tử cung của một người mẹ cho một người lớn
“Ý nghĩa cuộc đời tôi là được ở bên anh ấy. Anh ấy là tất cả với tôi. Tôi chẳng là gì nếu không có anh ấy”.
“Tôi không thể tưởng tượng bạn có thể sống như thế nào nếu không có người hướng dẫn, chăm sóc và bảo vệ bạn”.
Những người như vậy có mục đích tìm kiếm một người có thể chấp nhận họ vào thế giới của họ, bắt đầu quan tâm và cứu giúp, phát triển và hướng dẫn họ trên con đường đúng đắn, bởi vì họ không cảm thấy khả thi nếu không có Cha mẹ quan tâm bên cạnh.
Cách thoát khỏi các mối quan hệ phụ thuộc, trước hết là tìm thấy bản thân như một con người riêng biệt, tăng cường tính độc lập và khả năng dựa vào chính mình và tin tưởng vào chính mình.
Nó có nghĩa là trở thành một Người lớn, có thể dựa vào chính mình.
⦁ Trở thành Ngôi sao hướng dẫn cho Người khác
Xác định con đường sống và phát triển của một người khác và đẩy anh ta đi đúng hướng. Để trở thành một người Mẹ chu đáo, một người Cha nghiêm khắc, Huấn luyện viên, Người cứu hộ và Đạo sư tâm linh tất cả đã hòa làm một.
Chịu trách nhiệm về cuộc sống, sức khỏe, dinh dưỡng và sự phát triển của trẻ. Đặt mục tiêu cho anh ta, truyền cảm hứng, thúc đẩy, động viên. Hãy là chiếc xà lan đẩy anh ấy về phía trước.
Đồng thời, lãnh thổ cá nhân của Người khác là các nguyên tắc, thế giới quan, mong muốn của anh ta, hệ thống ý tưởng về bản thân, cách tương tác với thế giới, ý tưởng về năng lực của bản thân; mục tiêu và cách thức đạt được mục tiêu của họ, cũng như lãnh thổ vật chất - đồ dùng cá nhân, không gian riêng của họ - tất cả những thứ này đang bị chiếm dụng. Nó bị chà đạp và đào bới như một bãi đất trống với cỏ dại để chỉ trồng những thứ cần thiết và hữu ích.
Cái giá phải trả của sự chăm sóc đó là việc người khác bị tước quyền tự do, quyền tự quyết, được bầu cử, lãnh thổ cá nhân của họ, nơi cấm nhập cảnh.
“Tôi biết bạn cần gì! Hãy nghe tôi và bạn sẽ ổn thôi!”
“Tôi đã nuôi nấng anh ta, tạo ra một người đàn ông ra khỏi anh ta! Anh ấy sẽ ở đâu nếu không có tôi ?!"
“Tôi thông minh hơn, mạnh mẽ hơn anh ấy. Tôi biết làm thế nào để làm điều đó. Và nếu anh ấy làm tất cả những gì tôi nói với anh ấy, thì mọi thứ sẽ ổn thôi."
“Tôi sống vì anh ấy. Tôi sống sao cho mọi thứ tốt đẹp sẽ đến với anh ấy”.
Đối với mọi người, dường như họ sống vì một người khác, hy sinh bản thân hoàn toàn. Và tự nhiên họ mong đợi sự biết ơn.
trên thực tế, họ chỉ đơn giản là hấp thụ người kia, thay thế họ bằng những khát vọng và mong muốn của chính họ. lấp đầy một lỗ hổng trong tâm hồn bạn bằng cuộc sống của người khác
Nếu tất cả những nỗ lực hướng đến việc phát triển từ Người khác mà một người nào đó Xứng đáng được dành cho việc lắng nghe bản thân, và mọi thứ phát triển ở Người khác sẽ phát triển trong chính bản thân mỗi người - đó sẽ là sự trưởng thành!
Nhưng rất khó từ bỏ sứ mệnh truyền giáo, sự kiểm soát và vị trí của cha mẹ trong mối quan hệ với một người lớn khác. Từ cảm giác quyền lực và sức mạnh.
Từ bỏ cuộc sống vì lợi ích của Người khác, người ta phải đối mặt với chính mình, với sự trống rỗng sẽ ở nơi đã được lấp đầy bởi một người khác.
Bạn sẽ phải xem xét kỹ hơn bản thân và học cách phân biệt mong muốn của mình với mong muốn của người khác. Thừa nhận nhu cầu của bạn và cho phép bản thân thỏa mãn chúng mà không cố gắng trao hạnh phúc cho người khác. Và công nhận quyền khác biệt của một người khác và độc lập chịu trách nhiệm về cuộc sống của họ.
⦁ Để có được quyền lực hoàn toàn so với Người khác
Trong trường hợp này, một loại “hình ảnh lý tưởng” nào đó được đúc kết từ đối tác, chỉ tồn tại trong đầu của chính họ.
Điều này xảy ra bằng cách phá hủy hoàn toàn thế giới nội tâm của một người khác.
Một người khác bị coi là một kẻ tầm thường hoàn toàn, một nô lệ, một đồ vật, không có khả năng gì đáng giá, anh ta phải được “giáo dục” và “dạy dỗ về tâm trí” với sự giúp đỡ của những lời chỉ trích và sỉ nhục liên tục.
Hơn nữa, những phẩm chất mà người kia là phi thường sẽ bị chỉ trích và coi thường.
Nhiệm vụ chính là làm cho Cái kia hoàn toàn phụ thuộc. Họ có thể mua nó bằng quà tặng, cung cấp nó hoàn toàn, điều duy nhất không được phép là tự do và độc lập.
trách nhiệm đối với người kia được tuyên bố, nhưng trên thực tế nó không được thực hiện: đối tác chỉ được sử dụng. trên đó mỗi ngày khả năng của chính anh ta để cai trị, kiểm soát cảm xúc và hành động của người khác được kiểm tra
Đây là một kiểu quan hệ bạo lực gây nghiện, được xây dựng trên nguyên tắc Kẻ hung hãn và Nạn nhân. Nạn nhân thường xuyên phải chịu ách tội lỗi, kinh hoàng và xấu hổ. Cô cố gắng đáp ứng những yêu cầu ngày càng phi thực tế của kẻ xâm lược, hoàn toàn tự hủy hoại bản thân. Kẻ gây hấn chơi với nó như mèo với chuột - trong khi chuột còn sống, nó run rẩy, chống cự, thật là thú vị. Ngay sau khi nạn nhân đã hoàn toàn quy phục, chết như một người, tất cả sự quan tâm đến cô ấy đều mất hết. Và họ tìm kiếm một nạn nhân mới, thường là một đứa trẻ.
Cảm giác về tầm quan trọng của chính mình, quyền lực, khả năng kiểm soát cuộc sống của người khác - đó là những gì thu hút kẻ xâm lược và mang lại cho anh ta giá trị trong mắt của chính mình.
Có rất nhiều sự lạm dụng tâm lý và thể chất trong các mối quan hệ này.
Nếu nạn nhân tìm được sự giúp đỡ và thoát khỏi cạm bẫy, không tìm kiếm kẻ bạo dâm mới cho mình mà dần lấy lại niềm tin, sự tin tưởng vào bản thân thì có thể xây dựng những mối quan hệ mới lành mạnh hơn với người khác.
Sử dụng cái khác như một tấm gương
“Ánh sáng của tôi, chiếc gương! Nói Có, báo cáo toàn bộ sự thật: Tôi có phải là người đáng yêu nhất trên thế giới, Đỏ mặt và trắng hơn không?"
Tấm gương nên trả lời: “Bạn” và ca ngợi không mệt mỏi, chỉ phản ánh những phẩm chất tích cực, vô cùng cao đẹp của một người bạn đời - trí óc sắc bén, vẻ đẹp, sự độc đáo, đặc biệt, khác biệt với người phàm.
Nếu chiếc Gương xuất hiện những câu đại loại như: “Bạn thật xinh đẹp, không có lời nào, nhưng công chúa vẫn trắng hơn…” Nó sẽ bị phá vỡ trong cơn thịnh nộ và người ta sẽ cần gấp một chiếc gương thay thế, một chiếc Gương hoặc Gương mới., ở đó thể hiện được cái tâm và cái đẹp chưa từng có của chủ nhân …
Xây dựng một mối quan hệ như vậy, một người cư xử như một đứa trẻ thất thường, người chỉ mong đợi sự khen ngợi và công nhận vô điều kiện về tài năng của mình từ Cha mẹ.
Đối tác phải hoàn thành vai trò không chỉ của một tấm gương mà còn phải chịu trách nhiệm của một bậc cha mẹ - cung cấp, chải chuốt, nâng niu, đút thìa và đưa tàu vào.
Tất cả trách nhiệm cung cấp, bảo mật tài chính, giải quyết các vấn đề phức tạp, quan trọng thuộc về đối tác.
“Nếu anh ấy yêu tôi, thì anh ấy phải chu cấp cho tôi. Bằng không thì tại sao lại cần một người chồng và một người đàn ông?"
"Cô ấy chỉ nên hạnh phúc khi có một người như tôi sống với cô ấy."
Đây là một kiểu quan hệ tự ái. Cái còn lại chỉ cần thiết như một tấm gương, như một tấm gương phản chiếu yếu ớt, một tấm nền mà bản thân chủ sở hữu được nhìn thấy sáng hơn và hiệu quả hơn.
Công nhận đối phương là một người bình đẳng, có thể nhìn thấy, tách biệt và không phản ánh là bước đầu tiên để cải thiện một mối quan hệ như vậy.
nhu cầu xây dựng các mối quan hệ phụ thuộc của một người được hình thành trong thời thơ ấu. đứa trẻ đang tìm kiếm một cách mà sẽ cho nó cơ hội nhận được tình yêu và sự chăm sóc của những người thân yêu
Bản thân hệ thống gia đình quy định phương pháp này - cách cư xử để bạn được yêu thương, đánh giá cao, chú ý và ngưỡng mộ. Bạn có cần bất hạnh và bất lực vì điều này, hay bạn cần trở thành một người giải cứu, một anh hùng, một liệt sĩ và có trách nhiệm với mọi người, hay bạn cần trở thành một bạo chúa độc ác, hay thông minh nhất, xinh đẹp nhất để biện minh những kỳ vọng không thực tế của gia đình. Và thường những yêu cầu này được tổng hợp lại, trộn lẫn và tạo ra một hệ thống phức tạp về nhu cầu và mong đợi mà một người cố gắng thỏa mãn trong mối quan hệ với Người kia.
Cần lưu ý rằng mọi người tìm chính xác người bạn tâm giao của mình, phù hợp với họ trong các mối quan hệ.
Bằng cách tạo ra các mối quan hệ, chúng tôi để một người vào trái tim của chúng tôi, vào lãnh thổ của anh ta và để anh ta vào của chúng tôi. Điều này sẽ không thể thực hiện được nếu chúng ta không có chỗ cho nó, nếu chúng ta hoàn thiện và tự túc đến mức chúng ta không cần ai khác. Hầu hết mọi người cần nhau, và cảm ơn Chúa.
Hai người yêu nhau bổ sung cho nhau, cảm thấy tốt hơn với đối phương hơn là không có. Sự khác biệt duy nhất là trong cách tương tác và trong lãnh thổ mà chúng ta trao cho Người kia hoặc lấy từ anh ta.
trong một mối quan hệ lành mạnh có sự gắn bó, nhưng cũng có sự tự chủ, khả năng dựa vào chính mình, vào nguồn lực cá nhân của mình mà không phụ thuộc vào người khác
có sự ủng hộ tôn trọng ranh giới của người kia
Trong một mối quan hệ lành mạnh, mọi người ở bên nhau không phải vì không thể thiếu nhau, mà vì ở bên nhau tốt hơn là riêng rẽ.
“Một mối quan hệ tình yêu trưởng thành là mối quan hệ của những người, bổ sung cho nhau, vẫn là những cá thể riêng biệt, tổng thể, có đủ cơ hội để phát triển bản thân và có nội lực độc lập với đối tác của họ.”(E. Emelyanova)
"Tình yêu trưởng thành nói:" Anh có thể sống mà không có em, nhưng anh yêu em và vì thế anh muốn ở bên ". (I. Yalom)
Bất cứ ai chúng ta xây dựng mối quan hệ với, chúng ta sẽ tạo ra chúng theo nguyên tắc mà chúng ta đã quen thuộc từ thời thơ ấu, do đó, cách thoát khỏi các mối quan hệ phụ thuộc, trước hết là sự thay đổi trong bản thân
Bởi vì trong mỗi mối quan hệ mới, chúng ta sẽ lại mang chính mình.
Đề xuất:
Bạn Là Bạn. Tôi Là Tôi. Và Ranh Giới Của Chúng Ta
Rất nhiều tài liệu đã được viết về biên giới trên Internet và trong sách. Nếu tôi lặp lại chính mình, tôi xin lỗi. Ranh giới là gì? Chúng được làm từ gì? Câu trả lời nhanh chóng cho những câu hỏi này là ranh giới đánh dấu nơi tôi kết thúc và thế giới bên ngoài bắt đầu.
Chúng Tôi Bảo Vệ Ranh Giới Của Chúng Tôi
Một người có lòng kiên nhẫn cao thường không để ý hoặc nói với người khác (và bản thân) về sự khó chịu của mình. ❗Có cảm giác khó chịu đối với bạn khi mọi người tiếp cận bạn quá gần trong khi trò chuyện, nhưng việc chỉ định một khoảng cách thoải mái cho bạn có vẻ bất tiện bằng cách nào đó?
Về Sự Hợp Nhất Và Ranh Giới Của Thế Giới Nội Tâm Của Bạn. Tôi Có Thể Hạnh Phúc Nếu đau Buồn Gần Kề Không?
Tác giả: Irina Dybova Ta đang đứng một chân, ngoài cửa sổ phảng phất có mùi xuân với cành trắng nở rộ, ta vẽ mắt, chúng ta cùng con gái ra đi, chúng ta có kế hoạch lớn .. Một người bạn đang gọi. Con trai chị bị nôn, sốt và đau bụng. Niềm tin vào niềm hạnh phúc vô bờ bến của tôi bị lung lay.
Các Kiểu Tình Yêu Và Sự Khác Biệt Của Chúng: đam Mê, Thất Tình, Nghiện Tình Yêu, Tình Yêu Tuyệt đối, Trưởng Thành
Yêu … Một từ quen thuộc từ thuở ấu thơ. Ai cũng hiểu rằng khi được yêu thì tốt nhưng khi bị thiếu thốn tình cảm thì thật là tệ. Chỉ mỗi người hiểu nó theo cách riêng của họ. Thường thì từ này được dùng để chỉ một điều gì đó hóa ra không hoàn toàn là tình yêu hoặc hoàn toàn không phải là tình yêu.
Tình Bạn Tình Bạn Và Tình Bạn Giữa Một Chàng Trai Và Một Cô Gái
Có thể quan hệ tình dục vì tình bạn hay tình bạn mà không có tình dục giữa một người nam và một người nữ? Mọi người hài lòng với điều gì trong một mối quan hệ như vậy? Để bắt đầu, điều đáng giải quyết là tình huống đơn giản nhất - đây là tình dục vì tình bạn.
