Thiếu Hỗ Trợ Trong Hôn Nhân

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả:, Nhà tâm lý học, Người giám sát, Nhà trị liệu gia đình Nhà trị liệu Gestalt

THIẾU HỖ TRỢ TRONG HÔN NHÂN

Ngay từ những ngày đầu làm việc, cặp đôi này đã báo trước những khó khăn. Họ đến với tôi chỉ trong lần thử thứ ba, bởi vì họ không có ai để lại con cái của họ. Khi họ bước vào, tôi cảm thấy một thoáng buồn thoáng qua. Cả chồng cô, Mikhail và vợ anh, Olga - đều trông tiều tụy. Ăn mặc bảnh bao, trẻ trung - anh 37, chị 32 - nhưng với khuôn mặt mệt mỏi, như thể họ đã làm việc rất chăm chỉ và không ngủ đủ giấc trong nhiều ngày.

Tôi bắt đầu hỏi, xây dựng một biểu đồ gen và chuyển sang làm rõ các vấn đề đã dẫn họ đến với tôi. Một tập hợp tiêu chuẩn của những lời phàn nàn: vợ thiếu quan tâm, chồng ít ấm áp và quan tâm. Tiêu chuẩn xác định lại lẫn nhau. Tiêu chuẩn hiếm muộn quan hệ tình dục và không có thời gian bên nhau, chỉ có hai - đây là trường hợp của nhiều cặp vợ chồng có con nhỏ. Họ bận rộn mọi lúc. Anh ấy có một công việc kinh doanh. Có trẻ em trên đó. Vào buổi tối, họ ở bên nhau - nhưng chỉ về những vấn đề hàng ngày. Họ là những bậc cha mẹ tốt, họ là những chuyên gia thành công, họ là những người dễ chịu. Nhưng cuộc sống của họ ngày càng buồn tẻ và chán nản vì họ kiệt quệ cả về tinh thần lẫn thể chất. Tôi rất buồn và đau đớn khi nghe họ nói, bởi vì họ đã bị tước đi năng lượng của chính mình.

Tôi sẽ không kể lại toàn bộ quá trình trị liệu bây giờ - cặp đôi đến với tôi được một năm rưỡi, và chúng tôi đã cùng nhau trải qua rất nhiều điều, và trong bài tiếp theo tôi sẽ thảo luận về một ý tưởng khác mà họ đã thúc đẩy tôi. Tôi sẽ kể cho bạn nghe về những gì đã làm tôi ngạc nhiên ngay từ đầu.

Khi tôi hỏi ai đã giúp họ, họ đồng thanh trả lời: không ai cả. Tôi rất ngạc nhiên - cặp vợ chồng này khá giả, và điều lạ là họ không có vú em hay cặp dì. “Anh là gì,” - họ phẫn nộ, - “người lạ vào nhà là không thể chấp nhận được”.

Tôi thậm chí còn không ngạc nhiên. Tôi đã gặp những cặp đôi như vậy trước đây. Tôi thậm chí còn nghĩ ra một cái tên cho liệu pháp của những cặp vợ chồng như vậy: "NKVD" - bảo mẫu, đầu bếp, tài xế, quản gia. Đây là những người họ cần cho một cuộc sống bình thường. Nhưng ngay cả khi có đủ tài chính, họ vẫn thường từ chối sự giúp đỡ vì ý nghĩ kỳ lạ rằng họ phải tự mình đương đầu với mọi thứ. Và kết quả là, họ không đối phó được …

Gần đây, tôi đọc được những suy nghĩ từ Sheila Sharpe rất phù hợp với tôi. Cô ấy cũng lưu ý rằng ngay cả những cặp vợ chồng thành công về mặt tài chính cũng có những kỳ vọng không thực tế về bản thân họ, điều này bao hàm trong ý tưởng: "Tôi tự giải quyết mọi việc." Nhận thức về sự cần thiết phải được giúp đỡ làm nảy sinh lòng tự ái. Nhưng than ôi - không ai trong chúng ta là tự cung tự cấp. Để sống, một người phải bổ sung các nguồn lực của mình từ bên ngoài: ăn, uống, thở. Để sống, hệ thống gia đình cũng cần phải bổ sung các nguồn lực của nó, đặc biệt là khi có con nhỏ.

Thông thường, một cặp vợ chồng nên nhận ra nhu cầu của họ - cả cá nhân lẫn đối tác trong mối quan hệ với nhau. Không nhận ra nhu cầu của bạn dẫn đến hiểu lầm, xung đột, vấn đề, kiệt sức và thường - ly hôn. Đồng ý, có nhu cầu, nhờ vả, sử dụng nguồn lực bên ngoài là được. Đây là một cái giá không nhỏ để trả cho sự ổn định của cuộc hôn nhân, cho sức khỏe tinh thần và thể chất, cho cơ hội tận hưởng cách con cái lớn lên và những gì cha mẹ chúng muốn. Nhưng vì điều này, bạn cần phải thay đổi suy nghĩ của mình - và ồ, nó khó làm sao …

Tôi sẽ tiếp tục câu chuyện về một cặp vợ chồng, Olga và Mikhail, người đã đến gặp tôi để trị liệu hôn nhân vài năm trước. Ngay lần gặp đầu tiên, họ đã phản ứng tiêu cực gay gắt với câu hỏi của tôi về cặp au. Tôi không tranh luận - còn quá sớm. Nhưng bản đồ gen là bằng chứng cho thấy cả cha mẹ của Mikhail và Olga đều bình an vô sự.

Tuy nhiên, một lần NHẮC LẠI VỀ PHỤ HUYNH đã gây ra một nỗi kinh hoàng gần như thiêng liêng trên khuôn mặt của họ. “Em là gì vậy, Natalia! Chúng không được phép ở trước cửa nhà. Họ ngay lập tức bắt đầu ra lệnh, chỉ trích và thiết kế lại mọi thứ theo cách của họ,”Olga nói. Mikhail gật đầu và nói: "Không có cha mẹ - gặp các cháu mỗi tháng một lần là khá đủ."

Câu chuyện này không phải là duy nhất. Thời gian gần đây, tôi ngày càng bắt gặp tình trạng một vợ một chồng, sống khép kín với nhau, cố gắng giải quyết mọi vấn đề mà không cần đến bên thứ ba. Điều này xảy ra tương đối gần đây - trước khi Liên Xô sụp đổ, đại diện của ba thế hệ thường sống trong gia đình. Việc phụ nữ sau 50 tuổi “phổng phao” gắn liền với nhu cầu về chăm cháu. Nhưng thời thế đã thay đổi, và bây giờ có những người bà năng động là điều đáng lo ngại hơn là vui mừng. Nhiều người cố gắng rời xa cha mẹ ruột của mình và không hài lòng chút nào về việc họ đến thăm.

Tại sao chuyện này đang xảy ra? Có rất nhiều câu trả lời, nhưng một trong số chúng nằm ở bề ngoài. Cha mẹ thường KHÔNG HỖ TRỢ TRẺ LỚN mà đóng vai trò là người chỉ trích và kiểm soát. Một người có ấn tượng rằng bản thân họ cần sự hỗ trợ từ những đứa con đã lớn, sự công nhận vô tận của họ. Họ dường như rất vui khi nghe những câu nói bất tận: "Mẹ ơi, mẹ là người giỏi nhất", "Mẹ đã làm mọi thứ đúng, nhưng con thì không", "Con đã 40, nhưng con vẫn sẵn sàng vâng lời và vâng lời", "Con, không giống như bạn, một bà nội trợ tồi và một bà mẹ ghê tởm "," Những miếng thịt bò của bạn luôn ngon hơn, và ý kiến của bạn đúng hơn."

Thế giới đã thay đổi, nhưng các bậc cha mẹ ngoan cố không để ý đến điều này, thay vào đó liên tục "bay" vào tranh giành con cái: "Vậy là tôi đã nuôi dạy bạn - không tã, không máy giặt, không người giúp đỡ, và nuôi dạy những người tốt", "Tôi đã quản lý mọi thứ - và bạn không là gì cả”,“Tại sao bạn không cho chồng tôi ăn”, v.v. Vì vậy, sự xuất hiện của ông bà được coi là sự kiểm tra về thuế và kiểm soát của nhà nước, và thay vì sự giúp đỡ mong muốn, các bậc cha mẹ trẻ thường cảm thấy tức giận, khó chịu, xấu hổ và tội lỗi.

Tất nhiên, đây không phải là trường hợp cho tất cả mọi người. Tuy nhiên, việc nuôi dạy con cái đã trở thành một cái bẫy đối với nhiều cặp vợ chồng. Mặc dù chúng ta đều biết rằng pho mát miễn phí chỉ nằm trong bẫy chuột, nhưng tại sao chúng ta lại nuôi dưỡng ảo tưởng về cha mẹ của chính mình. Nhiều người tin rằng sự giúp đỡ là vị tha. Nhưng hãy nghĩ xem - liệu ngân hàng có bao giờ cho bạn vay không lãi suất không? Không! Có thể ai đó trả lãi cho bạn, hoặc giá của sản phẩm quá cao.

Vì vậy, nó là ở đây. Cha mẹ, khi chăm sóc cháu của họ, muốn nhận được tiền công, "tiền lãi" của họ, đó là:

• Khả năng xâm phạm ranh giới gia đình của con cái họ.
• Cơ hội để bày tỏ ý kiến của bạn một cách ngẫu hứng.
• Khả năng thiết lập trật tự của riêng bạn.
• Khả năng chỉ trích và đánh giá thấp những gì trẻ đang làm.
• Khả năng thao túng trẻ em bằng cách đe dọa không được đến với cháu.
• Khả năng yêu cầu sự tuân theo và ra lệnh các điều khoản.
• Cơ hội sau này, khi lực lượng không còn, tiếp tục khống chế bọn trẻ, không muốn nhận sự giúp đỡ, chăm sóc theo hình thức mà người lớn đưa ra.

Tôi có thể tiếp tục với danh sách, nhưng rõ ràng là sự quan tâm giúp đỡ rất cao. Và sau đó câu hỏi đặt ra: phải làm gì? Nếu cháu và ông bà cần nhau thì sao?

Một cách thoát ra là trả tiền cho họ. Tiền thực hiện chức năng biên giới, và nếu bạn trả tiền, bạn có thể yêu cầu làm những gì bạn cần. Không - thuê một trợ lý khác. Một đồng nghiệp của tôi đã trả lương cho mẹ cô ấy một ngày 8 tiếng khi cô ấy rời đi. “Thời gian còn lại bạn có thể chỉ là một người bà, nhưng lúc này bạn đang đi làm,” cô nói. Còn bà ngoại vốn B, cựu giáo viên - dù che giấu điều gì, không có cựu giáo viên - đã làm mọi việc theo đường lối, do con gái bà làm hiệu trưởng).

Cách thứ hai là tìm kiếm sự giúp đỡ từ những người lạ, những người sẽ thực hiện công việc của họ một cách chuyên nghiệp. Điều này là không bình thường đối với nền văn hóa của chúng tôi - nhưng nó là giá trị nếu bạn có đủ tài chính. Một cặp vợ chồng đến gặp tôi thích một vú em hơn là một bà nội miễn phí, nhưng có mặt ở khắp mọi nơi, vì nhờ đó họ nhận được sự bình yên trong ngôi nhà của mình.

Thứ ba là sử dụng các nguồn lực của môi trường: các nhóm tự lực, hàng xóm, đồng nghiệp, những người thân khác, các tổ chức khác nhau.

Sự trợ giúp của cha mẹ thì khác. Đôi khi cần thiết và kịp thời như mưa trong một đợt hạn hán. Và đôi khi phá hoại và đau đớn, giống như một con ngựa thành Troy.

Do đó, trước khi nhờ đến sự giúp đỡ của cha mẹ, hãy cân nhắc những ưu và khuyết điểm, hiểu điều này đe dọa bạn và đưa ra quyết định.

Nhưng đừng bỏ rơi bản thân mà không có sự hỗ trợ! Hãy chăm sóc gia đình và người bạn đời của bạn! Bởi lẽ, việc vợ chồng thiếu sự hỗ trợ có thể dẫn đến những hậu quả rất đau lòng.