Bà Mẹ Và Con Gái

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tình yêu của mẹ là tình yêu duy nhất nhằm mục đích buông bỏ đối tượng gắn bó, trái ngược với tình yêu dành cho bạn đời, nơi chúng ta tìm cách giữ lấy đối phương. Gà con bay ra khỏi tổ vì hai lý do: nó không thể không bay, và chim bố mẹ cho nó cơ hội bay ra ngoài.

Đối với một người, điều đó thường xảy ra khác - người mẹ không cho con gái mình đi, ngăn cản con gái lớn lên và trở thành một người phụ nữ bình đẳng, một người mẹ. Tất nhiên là vô thức, tất nhiên là vì tình yêu, và tuy nhiên. Tại sao cô ấy làm điều đó và cách tôi kể trong bài viết này.

Nói một cách tương đối, tôi sẽ chỉ ra hai khuynh hướng chính bộc lộ trong mối quan hệ mẹ con, không góp phần tạo nên sự xa cách lành mạnh và đúng lúc. Hơn nữa, một cái có thể dễ dàng được thay thế bằng cái khác, do đó càng khiến con gái gần gũi với mẹ hơn.

Chiến lược đầu tiên về hành vi của người mẹ là trẻ sơ sinh. Khi người mẹ thể hiện sự yếu đuối, bất lực, không có khả năng giải quyết các vấn đề trong cuộc sống thì oán hận. “Con tự làm đi con, con biết rõ hơn mẹ như thế nào”, bà nói với con gái, hoặc “Mẹ sợ, con lo lắng, thôi nào” hoặc “Mẹ biết rằng con không quan tâm đến mẹ mình,”Hoặc“gọi cho tôi mỗi ngày, và sau đó tôi lo lắng”.

Những người mẹ như vậy thực sự sống cuộc sống của một đứa con gái, họ nhìn thế giới qua đôi mắt của cô ấy, đòi hỏi một cái gì đó mới mỗi ngày, giống như một loạt phim mới của bộ truyện. Cùng lúc đó, hai mẹ con dường như đổi vai cho nhau. Con gái trở thành cha mẹ nuôi dưỡng, và người mẹ trở thành một đứa trẻ thất thường. Trong mưu đồ này, con gái sẽ luôn mang trong mình cảm giác tội lỗi, nặng nề, lợi dụng, người mẹ không bao giờ hài lòng và an ủi, mẹ luôn không đủ.

Cái giá phải trả là mạng sống của người con gái - thành công của cô ấy, mối quan hệ của cô ấy với chồng cô ấy, tình mẫu tử của chính cô ấy. Đây là những gì người con gái hy sinh khi vẫn ở bên mẹ. Nó không bay ra khỏi tổ, vì “con bay đi mẹ chịu không nổi” hoặc “mẹ đã cho con nhiều rồi, làm sao con bỏ mẹ được”. Và rồi người con gái ở lại và sống cuộc đời của mình cho mẹ mình, cho mẹ mình, nhưng không phải cho riêng mình.

Những người con gái như vậy có thể khá ổn định về mặt xã hội (nhà cửa, chồng con, công việc), nhưng họ lại sống trong lòng với cảm giác khao khát mẹ. “Mẹ ở đó, nhưng mẹ không nhìn thấy tôi,” họ nói, đôi khi buồn bã, đôi khi tức giận. Và ở cấp độ tâm hồn, họ sẽ như bị một sợi dây vô hình trói chặt vào mẹ, lúc nào cũng đau về lời nói của mẹ, lúc nào cũng chờ đợi sự chấp thuận của “mẹ ơi, để ý con nhé”. Và họ sẽ bị hướng về nơi mà mẹ đau đớn, vì người mẹ mà cuộc gặp gỡ chưa bao giờ diễn ra.

Tôi đề xuất suy nghĩ về điều gì ở đây, những câu hỏi nào để tự hỏi bản thân:

Làm thế nào là mẹ tôi giữ tôi lại?

Hành vi hay lời nói nào của cô ấy khiến tôi cảm thấy tội lỗi và là bậc cha mẹ đối với cô ấy?

Làm thế nào để mẹ sử dụng tôi để lấp đầy cuộc sống của cô ấy?

Chiến lược thứ hai: sự bảo trợ của một cô con gái đã lớn. Khi người mẹ tiếp tục can thiệp vào chuyện gia đình của con gái, bà đưa ra lời khuyên, cố gắng tìm ra bí mật trong cuộc sống thân mật của cô. Trong các cuộc cãi vã, ông đứng về phía con gái mình, nổi tiếng là hủy hoại con rể, ném tình cảm từ cuộc sống hôn nhân của chính mình vào đó.

Tranh giành quyền làm mẹ với con gái trong bộ truyện "Tôi là người mẹ tốt hơn bạn", coi thường địa vị của con gái trước mặt lũ trẻ, không thực hiện yêu cầu / mệnh lệnh của con gái đối với con cái. Bà thậm chí có thể gọi cháu mình là "con trai" hoặc "con gái". Và anh ấy còn có thể nói thẳng: “sinh con ra giao cho tôi, tôi sẽ nuôi”.

Đưa ra lời khuyên về cách thức và nơi để kiếm việc làm, học ở đâu, kết bạn với ai, cách ăn mặc. Những người thân để giao tiếp, và những người không được cho phép trước cửa nhà. Thường thì những bà mẹ như vậy sống cạnh con gái hoặc khăng khăng đòi sống chung, nếu con gái chuyển nhà thì họ đi theo.

Họ nhấn mạnh bằng mọi cách có thể rằng cô con gái không độc lập, họ nói: “Con không thể đối phó được, hãy để con tự làm”, hoặc “vâng, tốt, nhưng đây là con gái của dì Natasha…”. Trước mặt người khác, họ có thể phàn nàn rằng con gái vẫn phải bị kiểm soát, họ mong được thông cảm, nhưng lại không sẵn sàng nhận ra trách nhiệm của mình. Mọi quyết định độc lập của con gái ông đều không để ý, hoặc mất giá một cách rõ ràng, hoặc nổi khùng lên “con không phải là con gái của mẹ nữa”.

Còn con gái thì sợ thất sủng, vì chưa bao giờ thực sự xa mẹ, không biết mình muốn gì, không biết lựa chọn, thường nghi ngờ sức mình, nhan sắc, khả năng của mình, bé nhỏ. tự trọng. Trong thâm tâm cô tin rằng cô không phải không có mẹ.

Trong sự bảo vệ quá mức dưới cái sốt "tất cả vì em yêu", trên thực tế, không phải là một chút nào. Chỉ có một dự đoán của người mẹ về việc con gái phải như thế nào để cô ấy (mẹ) trở nên thực sự tốt hoặc thậm chí là hoàn hảo. Một đứa con là một dự án đối với cô ấy, tài sản của cô ấy, một chỉ số cho sự thành công của cô ấy, và cuộc đời của con gái cô ấy cũng thuộc về cô ấy.

Tôi khuyên bạn nên tự hỏi bản thân:

Mẹ bế con như thế nào?

Cô ấy muốn tôi trở thành một cô gái tốt như thế nào?

Bây giờ tôi nhìn thấy mình như thế nào với đôi mắt của mẹ tôi?

Tôi có gì của tôi? Thành tích, thành công, những thứ bạn tự mua?

Điều quan trọng là phải hiểu rằng chính những người mẹ như vậy đã từng làm tổn thương những đứa con gái trong thời thơ ấu. Họ không có đủ tình yêu thương của cha mẹ, và sau đó họ quyết định trở thành lý tưởng trong vai trò làm mẹ của họ, để sửa chữa những sai lầm của cha mẹ. Và một đứa trẻ đối với họ là thứ duy nhất mà qua đó họ cảm thấy còn sống, hơn là hy vọng được cứu, và để đứa trẻ bước vào cuộc sống trưởng thành, nói một cách đại khái, không có lợi cho họ.

Con gái của họ khi đến gặp tôi để được tư vấn, thường nói: "Tôi rất muốn mẹ tôi có cuộc sống cá nhân của riêng mình, vì vậy bà ấy đã rời bỏ tôi." Chao ôi, chúng tôi phải thừa nhận rằng mẹ sẽ không bao giờ từ bỏ chiếc phao cứu sinh của mình. Và con gái sẽ phải tự mình bước vào tuổi trưởng thành.

Bò qua cảm giác tội lỗi, qua nỗi sợ hãi về điều không biết, nỗi lo lắng về sự tách biệt - tất cả đều bằng chính đôi chân của họ. Đồng ý rằng mẹ có thể sẽ không bao giờ chúc phúc, sẽ không nhận ra, sẽ không để ý, sẽ không giảng hòa. Bằng cách đồng ý bay chuyến bay dành cho người lớn của bạn với mức giá đó.

Chuyển động hướng tới sự trưởng thành, hướng tới sự trưởng thành, là một chuyển động vô thức của tâm hồn chúng ta, linh hồn của chúng ta. Nhưng chúng ta thường do dự giữa việc phản đối quá trình này và thỏa thuận. Sự kháng cự khiến chúng ta phải trả giá bằng cuộc sống, sức khỏe, sự hòa hợp - lo lắng và đau đớn, bởi vì sự trưởng thành luôn đi kèm với đau đớn. Bạn chọn cái gì? Tôi đề nghị suy nghĩ về nó.

Hãy để tôi nhắc bạn rằng bây giờ tôi đang đứng đầu một nhóm trị liệu "Những người con gái", dành riêng cho chủ đề về những mối quan hệ khó khăn với mẹ tôi. Bộ mới sẽ ra mắt vào tháng 11. Các ứng dụng có thể được gửi ngay bây giờ. Và tôi cũng đang chờ bạn ở các cuộc tư vấn cá nhân.