Động Lực Quan Hệ ở Các Cặp Vợ Chồng đã Kết Hôn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Khi mọi người quen nhau và bắt đầu xây dựng mối quan hệ, một điều khá tự nhiên là họ sẽ huy động những mặt tốt nhất trong tâm hồn và tính cách của mình để làm hài lòng nhau.

Khi bắt đầu chung sống, họ thường nỗ lực chung để xây dựng một thế giới chung nào đó, hình thành lối sống chung của họ. Bằng cách này, họ cũng cố gắng thu hút tất cả "những mặt tươi sáng của tâm hồn mình."

Điều này không có nghĩa là trong những giai đoạn đầu tiên của một mối quan hệ, ai đó đang lừa dối ai đó hoặc cố gắng thể hiện và gây ấn tượng - cả hai vợ chồng thường cư xử khá chân thành. Và sự tiếp xúc đó, sự hiểu biết về nhau, mà họ hình thành ở giai đoạn này, nói chung, là mối quan hệ thực sự của họ với nhau.

Tiếp theo là kiểm tra mối quan hệ của họ bằng các yếu tố bên ngoài.

Mọi người học cách giúp đỡ lẫn nhau khi đối mặt với thế giới bên ngoài. Trong quan hệ với những người thân khó khăn, trong những rắc rối trong công việc, trong sự va chạm với một số nghịch cảnh hàng ngày khác.

Trong tất cả những giai đoạn này, một số khó khăn nhỏ, cãi vã, bực bội, khó chịu đã nảy sinh trong mối quan hệ. Có điều gì đó đã được giải quyết trong suốt quá trình, có điều gì đó vẫn bị treo. Đến một giai đoạn nhất định, tổng khối lượng của tất cả những bất bình và tranh chấp chưa được giải quyết này, cũng như những lời hứa chưa được thực hiện hoặc những yêu cầu và đề xuất bị từ chối, đều đạt đến tỷ lệ quan trọng.

Khi nhiều bất bình, bực tức và hiểu lầm tích tụ, hiệu ứng của một "quả cầu tuyết" bắt đầu phát huy tác dụng, khi những người khác dính vào một lời than phiền nhỏ và tất cả điều này biến thành một khối bất bình lớn.

Tác động bồi đắp lên mối quan hệ kiểu "giao tiếp xỉa xói"

Bất kỳ mối quan hệ nào cũng có những động lực riêng của nó, và đôi khi nảy sinh những tình huống khi một "tiếng sét truyền thông" dường như được xây dựng trên quan hệ hôn nhân bình thường và nồng ấm. Đó là, cùng một "bất bình không được tha thứ", "không được đáp ứng", "yêu cầu không được trả lời", "lời hứa không được thực hiện", thất vọng lớn và nhỏ tích tụ.

Trong giao tiếp hàng ngày, điều này bắt đầu thể hiện ở chỗ ngay cả khi thảo luận về những tình huống đơn giản hàng ngày, mọi người vẫn liên tục bắt gặp một số "lời nói xúc phạm", "nhận xét khó chịu". Vì lý do này, rất thường xuyên xảy ra các cuộc giao tranh bằng lời nói, các cuộc đối đầu, tranh cãi về việc ai là người phải chịu trách nhiệm cho việc này hoặc sự kiện kia hoặc tại sao không thể thực hiện kế hoạch.

Mặc dù thực tế là tổng khối lượng của sự thất vọng và không tin tưởng vào bạn đời, khi nhìn một cách tỉnh táo, vẫn còn rất nhỏ so với tình cảm và lòng biết ơn mà vợ chồng có thể trải qua với nhau, nhưng mối quan hệ của họ dưới cái ách tích lũy của "xỉ giao tiếp" là đáng chú ý. khó khăn.

Tại một số điểm, tiếng ồn giao tiếp này có thể cản trở việc thảo luận và thực hiện các kế hoạch chung hoặc đơn giản là lấp đầy toàn bộ không gian giao tiếp, vì vậy rất khó để thảo luận bất cứ điều gì. Và nếu nó thành công, thì bạn phải vượt qua hàng loạt lời lăng mạ, hiểu lầm và trách móc mà ai đó đã từng làm sai. Những cụm từ cổ điển: “Chà, tôi đã nói với bạn….”, “Chà, nếu lúc đó bạn sẽ lắng nghe tôi…”, “Bạn liên tục….”.

Hình thành các trò chơi giao tiếp bền vững trên cơ sở “giao tiếp xỉ”

Trò chơi tâm lý là sự trao đổi của một chuỗi các từ, nhận xét, địa chỉ, được phát âm như thể theo một kịch bản nhất định, mặc dù có một số biến thể và "sai lệch so với văn bản." Thông thường các trò chơi diễn ra xung quanh một loại tình huống nhất định và có những cụm từ hoặc hành động giống như một tín hiệu để bắt đầu trò chơi. Họ kích động mọi người bắt đầu một cuộc trao đổi nhận xét như vậy.

Thông thường, việc trao đổi những nhận xét này xảy ra với sự gia tăng dần dần căng thẳng về cảm xúc và thậm chí là bực tức, và kết thúc bằng những câu cảm thán hùng biện.

Đây là một đoạn hội thoại điển hình có thể được phát ra trong một trò chơi như vậy (đây là một đoạn hội thoại hư cấu):

- Nghe này, bạn thấy thế nào với việc sửa chữa này?

- Tôi chưa xử lý được: Tôi không có thời gian.

- Nhưng chúng tôi đã đồng ý rằng bạn sẽ hoàn thành nó vào thứ Năm!

- Không, chúng tôi đã không đồng ý như vậy! Bạn chỉ muốn hoàn thành công việc càng nhanh càng tốt!

- Nhưng tôi nhớ là chúng ta đã thảo luận về nó!

- Tôi cũng nhớ rằng chúng tôi đã thảo luận về điều này, và tôi đã nói rằng tôi sẽ cần sự giúp đỡ của bạn!

- Bạn đã không nói với tôi bất cứ điều gì về thực tế là bạn sẽ cần sự giúp đỡ của tôi!

- Bạn chỉ nhớ và chỉ nghe những gì bạn muốn nghe!

- Bạn luôn luôn tung hứng mọi thứ và bạn không bao giờ có thể đồng ý về bất cứ điều gì!

- …

Điều này thường được theo sau bởi một loạt các cáo buộc bừa bãi lẫn nhau bằng cách sử dụng một tập hợp các luận điểm tiêu chuẩn và với các kháng cáo cho các tình huống giống nhau, với những ứng biến hiếm hoi và việc bổ sung các loại buộc tội mới.

Đồng thời, một người đối thoại đã không nghe thấy người kia trong một thời gian dài, nhưng cả hai luôn đưa nhau đến mức độ căng thẳng thần kinh và cảm xúc gia tăng. Hơn nữa, tùy thuộc vào mức độ bỏ bê của mối quan hệ, tình hình chuyển sang giai đoạn của một vụ xô xát cấp tính và bạo lực hoặc mọi người giải tán, như người ta nói, "sập cửa".

Nếu bạn bắt đầu tình huống đến mức những trò chơi này bắt đầu chuyển sang chế độ gây scandal (bê bối là một trong những biến thể của "trò chơi tâm lý xấu"), thì vợ chồng bắt đầu dành nhiều thời gian cho trò chơi hơn là giao tiếp với nhau. Và điều khó chịu nhất: xì-căng-đan là một “liều thuốc tâm lý” rất mạnh, chúng khá gây nghiện. Trong quá trình xảy ra xô xát, cảm xúc và adrenaline dâng trào rất mạnh, tâm lý được đưa đến mức căng thẳng tối đa, sau đó là sự “xả hơi” và giai đoạn “kiệt sức hoàn toàn”, “tàn phá hoàn toàn” bắt đầu.

Hơn nữa, như trong Brodsky: "nếu trong thời gian dài chỉ có những chi tiết về nỗi đau, chứ không phải hạnh phúc, được nhìn thấy tốt hơn." Như thể bản thân mối quan hệ và bản thân con người bị lãng quên, tất cả những điều tốt đẹp đều tan thành mây khói, và chống lại nền tảng này chỉ có sự phẫn uất và bực bội nổi lên.

Làm thế nào bạn có thể thoát khỏi "trò chơi xấu"

Trước hết, trò chơi cần được chú ý và phản ánh. Một người có rất nhiều thứ từ "con chó của Pavlov", và nhiều cơ chế tâm lý bên trong của chúng ta được kích hoạt trong chúng ta từ những kích thích bên ngoài. Nhưng chúng ta vẫn có thể nhận thấy những lời nói, hành động và sự kiện này, chuyển những gì đang xảy ra sang một mức độ có ý thức, phá vỡ các kết nối ổn định của kiểu "phản ứng kích thích". Cụ thể, trò chơi tâm lý dựa trên cơ chế đơn giản như vậy.

Thứ hai, bạn có thể tẩy rửa định kỳ "lớp xỉ giao tiếp" đang phát triển trên họ khỏi tâm lý và các mối quan hệ của bạn. Chúng ta thường không nhận thức được rằng một số từ ngữ tưởng như ngu ngốc và vô hại hay "đinh ghim giao tiếp" lại có thể làm tổn thương người khác như thế nào. Thực tế là những trận đòn từ người thân đau hơn nhiều so với những người bên ngoài.

Một thủ tục đơn giản và có vẻ ngây thơ trẻ con, chẳng hạn như “nói cho tôi biết, gần đây tôi đã xúc phạm bạn như thế nào?” Có thể rất hiệu quả và hữu ích.

Trước một câu hỏi ngây ngô như vậy (nếu bạn sẵn sàng lắng nghe tất cả các câu trả lời), bạn sẽ nghe thấy rất nhiều lời buộc tội kỳ lạ, lố bịch, ngu ngốc và không công bằng. Nhưng bí mật là đối tác của bạn thực sự mang tất cả trong tâm hồn.

Trong quá trình của một thủ tục như vậy, điều quan trọng là không đi vào tranh cãi. Bạn chỉ có thể đặt các câu hỏi làm rõ để hiểu rõ hơn bản chất của các tuyên bố và buộc tội. Dù nghe có vẻ nghịch lý đến mức nào, nhưng trong quá trình làm rõ, đối tác có thể tự bỏ một số cáo buộc của mình, nhận ra rằng sự bất bình của mình là vô lý và không có cơ sở. NHƯNG! Điều quan trọng là phải hiểu rằng trước đó anh ấy có thể khá thành tâm xem xét chúng hơn là hợp lý.

Và cuối cùng, điều rất quan trọng là phải nhớ tại sao bạn đã biết ơn nhau, bạn vẫn biết ơn vì điều gì, bạn đã làm gì cho nhau, bạn đã mở ra cho nhau những cơ hội nào.

Trò chơi tâm lý như một cơ chế để đốt thời gian rảnh

Rất thường mọi người phàn nàn về việc thiếu thời gian rảnh, nhưng một vấn đề khó khăn không kém là việc sử dụng thời gian rảnh này vào mục đích đã định. Nhà tâm lý học nổi tiếng người Mỹ Eric Byrne thường coi vấn đề tiêu khiển là một trong những vấn đề cơ bản của một người.

Trong các mối quan hệ giữa vợ chồng, chủ đề này thường nghe có vẻ gay gắt hơn. Vì người ta cho rằng họ nên dành thời gian rảnh rỗi từ công việc và các yêu cầu khác của xã hội cho nhau. Tuy nhiên, quan điểm của họ về cách họ sử dụng thời gian rảnh có thể không trùng khớp với nhau.

Kết quả là, các cuộc chiến về phong cách và hình thức dành buổi tối rảnh rỗi, cuối tuần và các kỳ nghỉ dẫn đến thực tế là vợ hoặc chồng dành tất cả thời gian rảnh của họ cho các trò chơi tâm lý khác nhau. Mọi người có thể dành nhiều thời gian tranh luận về cách dành thời gian cho cuối tuần sắp tới hơn là về các sự kiện mà họ có thể tham gia.

Nói chung, ngốn thời gian rảnh rỗi là một trong những mục đích của những trò chơi như vậy. Đây là cái gọi là "lợi ích tâm lý tiềm ẩn" mà mọi người nhận được khi bị đưa vào các trò chơi tâm lý. Trong khi đang vùi đầu vào bất bình và trút hết sự bực tức của mình, bạn không cần phải suy nghĩ về việc phải dành tất cả "thời gian rảnh đáng ghét" này vào việc gì.

Một lý do khác đóng vai trò là cơ chế phát động các trò chơi tâm lý là việc không tuân thủ một số nghi lễ được mong đợi từ nhau. Một trong những ví dụ phổ biến nhất của các nghi lễ bị bỏ quên như vậy là "không thể hiện sự quan tâm đúng mức." Thông thường, một người phụ nữ mong đợi chồng ôm, hôn và vuốt ve cô ấy khi anh ấy về nhà, hoặc ít nhất là thể hiện một số dấu hiệu của sự chú ý. Đôi khi người chồng không đủ dịu dàng, hoặc anh ta, giống như người lính “không biết nói lời yêu thương”, tin rằng điều chính yếu là hành động và hành động, chứ không phải trao đổi vui vẻ.

Việc trực tiếp hỏi để thể hiện sự quan tâm và dịu dàng đối với bản thân là điều còn lâu mới có thể thực hiện được. Vì lý do này, phụ nữ bắt đầu đưa ra một số gợi ý hoặc cố gắng bằng cách nào đó để kích động người chồng tuân theo các nghi lễ cần thiết. Khi bị từ chối hoặc phớt lờ, họ cảm thấy bị xúc phạm và chuyển sang những "gợi ý thô lỗ" hơn, và đôi khi trả thù nhỏ vì không tôn trọng yêu cầu của họ. Đến một lúc nào đó, khi thấy chồng đi làm về, người vợ ngay lập tức tiến hành "trả thù" những ân oán trong quá khứ, bỏ qua giai đoạn "mách nước" và những yêu cầu vô bổ.

Game tâm lý hay

Trò chơi tâm lý có thể mang lại nhiều hơn những lợi ích lãng phí thời gian đáng ngờ. Chúng cũng cho phép bạn giữ tinh thần và ý thức của bạn ở trạng thái tốt. Vì vậy, bạn nên thường xuyên sắp xếp các cuộc gặp gỡ với bạn bè và chỉ là những người quen biết tốt, ngay cả khi không có lợi ích thực tế trong việc này. Nói chung, trò chuyện thân thiện cũng là một trò chơi, nhưng loại trò chơi này hồi sinh chúng ta và nhắc nhở chúng ta rằng chúng ta tồn tại.

Cũng như vậy, những trải nghiệm và chuyến du lịch mới là cần thiết. Chúng ta có thể nói rằng du lịch là một trò chơi chạy bằng năng lượng của sự tò mò. Trong khi các trò chơi xấu hoạt động dựa trên năng lượng của sự oán giận và kích thích. Cả hai đều ăn hết thời gian, nhưng hậu quả là khác nhau.

Sẽ rất hữu ích cho vợ chồng khi tích lũy kinh nghiệm, ấn tượng và quan sát mà họ có thể chia sẻ với nhau. Mọi người đều có sở thích và tính cách khác nhau. Sự tiêu cực nặng nề đối với thú tiêu khiển mà một trong hai người phối ngẫu khuyến khích thường nảy sinh từ việc anh ta phớt lờ hoặc làm thô tục sở thích của người kia.

Thật hợp lý khi thực hành một số loại trò tiêu khiển:

• Các sự kiện mà cả hai vợ chồng đều muốn tham gia.
• Cho phép bản thân và người khác lần lượt tham gia vào một số sự kiện, bao gồm cả du lịch và đi công tác.
• “Trao thân” cho nhau, cùng anh ấy đi sự kiện, du lịch mà bản thân không hứng thú, thậm chí không mấy dễ chịu. Nhưng phải có một số đối xứng trong những món quà này.

Thật không may, rất thường "xỉ giao tiếp" tích tụ trong cuộc sống hôn nhân trở nên nặng nề đến mức những mối quan hệ dễ dàng và đẹp đẽ nhất bị chết chìm dưới sức nặng của nó. Và những trò chơi tâm lý tồi tệ bắt đầu ăn hết thời gian rảnh của bạn. Kết quả là, động lực của các mối quan hệ đạt đến giai đoạn của những vụ bê bối lặp đi lặp lại một cách nhịp nhàng, trong đó con người đưa nhau đến mức kiệt quệ và tàn phá đến mức việc sống chung dường như là không thể.

Vì vậy, đừng quên tẩy sạch “xỉ giao tiếp” ra khỏi mối quan hệ của mình.

và lấp đầy thời gian rảnh của bạn bằng một thứ gì đó vui vẻ hơn là những trò chơi tâm lý.