2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
"Tôi không nợ ai cả!"
Nào?! Nghiêm túc? Ở đây, đừng nói dối - chắc chắn là có một danh sách những người bạn nợ.
Có nghĩa vụ với mọi thứ là “nghiệp” của những người con lớn trong gia đình.
Chuyện xảy ra đến nỗi, bắt đầu từ hai đến năm hay bảy tuổi, chúng đã được dạy - “bạn là người lớn tuổi”, “mạnh mẽ”, “bạn thông minh hơn”, “bạn phải chăm sóc”, “nhượng bộ”, “bạn phải chịu trách nhiệm cho mọi thứ.” Đó là một tinh thần trách nhiệm tuyệt vời đã được đầu tư cho họ trong suốt thời thơ ấu của họ. Và tội lỗi nếu bất ngờ xảy ra với tôi là không làm tròn bổn phận này.
Chính những người này trở thành anh hùng. Họ là những người tiết kiệm cuộc sống tuyệt vời.
Tuổi thơ trôi qua, ai cũng lớn lên. Và “những người trẻ hơn” đã khá có khả năng tự chăm sóc bản thân, nhưng họ và những “người lớn tuổi” có một thuật toán để tương tác với thế giới và sự hiểu biết về cách “một người nên sống” như thế nào trong suốt quãng đời còn lại của họ..
“Người cao tuổi” thường hình thành các mối quan hệ như vậy trong gia đình và doanh nghiệp, nơi họ luôn ở vai trò “người cho đi”.
Họ quen là “người lớn”, “mạnh mẽ”, “làm mọi thứ”, “dẫn dắt đường lối chung”, “biết phải đi đâu và tại sao” và “chịu trách nhiệm về mọi thứ và mọi người”.
Nhưng đôi khi ngay cả trong trái tim anh hùng của họ sự tức giận và uất hận cay đắng bùng lên: "Và bao lâu nữa mọi người sẽ đè lên cổ tôi !?" Có một cảm giác rất khó chịu là không ai đánh giá cao bạn và mọi người coi sự giúp đỡ của bạn là điều hiển nhiên.
Chắc chắn rồi. Làm thế nào khác?)))
Để bắt đầu, cần nhận ra rằng: "Bạn thực sự nợ cái gì và nợ ai, và trên cơ sở nào?"
Viết một danh sách:
"Tôi nợ … ai đó … bởi vì…"
Ví dụ, "Tôi phải chăm sóc em trai tôi, cho nó ăn và giúp nó trong mọi việc."
Nếu bây giờ bạn nói với chính mình - “Tất cả đều là chuyện nhảm nhí. Tôi không nợ ai cả”. Đồng thời, bạn tiếp tục cứu cả thế giới, mong được làm việc, thay thế tất cả nhân viên, hỗ trợ em gái bạn, bố mẹ và chồng của cô ấy tạm thời không làm việc, khi đó tôi sẽ nói với bạn đơn giản: “Hãy nằm . (Xin lỗi vì tiếng Pháp của tôi)
Tập trung.
Và trung thực, như trong tinh thần, viết.
Bạn đã viết chưa?
Bên cạnh mỗi mục, hãy viết lý do tại sao, bạn không nên làm.
Ví dụ, “Tôi không phải chăm sóc hoàn toàn và hoàn toàn cho em trai mình, cho nó ăn và giúp nó trong mọi việc, bởi vì anh ấy đã 29 tuổi và trong số hai chúng tôi, anh ấy đã là một người đàn ông trưởng thành, và bản thân anh ấy cũng có thể đảm đương được. chăm sóc của bất cứ ai."
Và cột thứ ba sẽ là câu trả lời cho câu hỏi - tôi sẽ làm gì bây giờ.
Bạn sẽ làm gì? Sane và tỉnh táo?))
Ví dụ: "Tôi sẽ giúp anh trai tôi trong các dự án của anh ấy, nhận ra rằng bên cạnh tôi là một người đàn ông trưởng thành có năng lực hơn nhiều."
Tất nhiên, đây chỉ là lối vào của vấn đề. Và các cài đặt hệ thống, được thấm nhuần từ thời thơ ấu và được bạn mang theo suốt cuộc đời, không thể dễ dàng bị hủy bỏ. Nhưng ít nhất bạn có thể nhìn chúng từ phía khác. Và để nhận ra rất nhiều điều cho bản thân.
Trở thành sinh viên năm cuối không phải là điều dễ dàng.
Một đặc điểm khác của trẻ lớn hơn, và bây giờ là người lớn, là chúng không quan tâm đến nhu cầu và mong muốn của bản thân
Vì tất cả những mong muốn này, theo thứ tự của mọi thứ, từ thời thơ ấu đã hy sinh cho lợi ích của gia đình và anh chị em.
Do đó, một khuôn mẫu nhất định đã phát triển khiến bạn không thể muốn bất cứ điều gì cho bản thân. Nó có thể chỉ cho một người nào đó.
Chắc hẳn, bạn đã từng gặp những người phụ nữ hoàn toàn dành cho con cái, mặc cho chúng những thứ thời trang nhất và đưa chúng đến những vòng quay đắt tiền, trong khi lưỡng lự mua thêm cho mình một đôi giày.
Như thể điều răn lớn của người phụ nữ Nga sống trong họ: “Tôi có thể làm theo cách này”.
“Tại sao tôi cần nó. Điều chính là Vanya và Varenka. Để được khỏe mạnh và mạnh mẽ. Xinh đẹp và thông minh. Và tôi … điều này … tôi sẽ ngắt lời."
Và có vẻ như mọi thứ đều ổn. Người mẹ quan tâm, vị tha trong công việc, người có trách nhiệm với xã hội. Đầu tiên ở mọi nơi. Biết tất cả mọi thứ. Luôn sẵn sàng giúp đỡ và cho mượn bờ vai vững chắc.
Nhưng có chuyện gì vậy? Sao có lúc chua xót, xót xa và chạnh lòng? Sự tàn phá và niềm khao khát khôn tả này đến từ đâu?
Đâu là mong muốn của chính bạn? Có chuyện gì với họ? Phải làm gì với chúng nếu bạn không thể làm gì cho mình? Nếu “I” là chữ cái cuối cùng trong bảng chữ cái?
Vì vậy, một người phụ nữ như vậy đang cố gắng làm cho người khác những gì cô ấy muốn cho chính mình. (Nhưng bạn không thể là chính mình!) Cô ấy tặng những món quà xinh đẹp, đưa ra những điều bất ngờ, mặc quần áo cho con gái, mua đồ chơi giáo dục nhất và Lego với số lượng lớn cho con trai cô ấy, và chồng cô ấy nhận được từ cô ấy những gì cô ấy muốn từ anh ấy. chính cô ấy.
Và cô ấy mong rằng tất cả những người này, được ban tặng bởi bàn tay hào phóng của cô ấy, sẽ đánh giá cao vị giác, trí thông minh của cô ấy và quan tâm đến họ. Nhưng như một quy luật, họ không đánh giá cao nó.
Tại sao vậy?
Vì mong muốn của ai mà cô ấy thực hiện? Có phải họ không?
Không. Làm chủ.
Bởi vì bà không có cách nào khác để cảm thấy mình xinh đẹp hơn là mặc cho con gái mình. Hoặc cảm thấy được chăm sóc bằng cách quan tâm đến điều gì đó khác. Hay chí ít là được nhìn thấy ánh mắt rạo rực của một cô bạn khi nhận được món quà mà mình khó tìm như vậy.
Cảm nhận niềm vui của người khác. Có lẽ, nó sẽ rơi cho chính nó.
Công bằng mà nói, cần phải nói rằng đặc điểm thỏa mãn nhu cầu của bản thân bằng cách phóng chiếu chúng lên người khác không chỉ có ở trẻ lớn.
Một người quy nhu cầu của mình cho người khác mà không nhận ra đó là nhu cầu của mình
Đối với một người phụ nữ, dường như con gái của cô ấy rất thích những bộ trang phục đẹp. Đồng thời, cô ấy không nhận thấy rằng cô gái làm tốt với quần đùi và một chiếc áo phông.
Cô ấy sẵn sàng làm “việc tốt” mà không cần hỏi người khác xem họ có cần chúng với số lượng như vậy không.
Cô ấy là một trong những người yêu công việc của mình đến mức sẵn sàng làm việc đó miễn phí và cho tất cả những ai có yêu cầu.
Với đôi mắt rực lửa, cô ấy sẽ lao vào cứu tất cả những người đau khổ và thiếu thốn, một lần nữa thường xuyên từ tháp chuông cá nhân của cô ấy.
Cày, dường như vì lợi ích của người khác.
Đây là một ảo tưởng. Như một sự tự lừa dối lớn.
Đối với một người, dường như anh ta sống vì lợi ích của người khác. Không hẳn vậy. Anh ấy biết rất ít về lợi ích của người khác. Anh ta chỉ nhìn thấy những gì cá nhân anh ta gán cho họ.
Để nhận ra rằng đây là những sở thích của tôi, những nhu cầu của tôi, đây là những gì tôi cần, đây là những gì tôi muốn cho chính mình - một bước tiến rất lớn và không thể có ngay lập tức
Để thấy đằng sau tất cả “từ thiện” này, nhu cầu cá nhân của bạn, được phóng chiếu lên những người khác, là một thành tựu nghiêm túc.
Và bước đầu tiên thành tựu này có thể trở thành một quyết định quan tâm đến mong muốn của người khác. Và ngạc nhiên khi thấy rằng chúng khác với ý tưởng cá nhân của bạn.
Và bước thứ hai - từ từ bắt đầu chiếm đoạt những gì được cho là của người khác.
Ví dụ, để hiểu rằng bạn muốn được xinh đẹp, được khao khát, được ngưỡng mộ và để con gái mình được yên.
(Trẻ em, chúng thường là một màn hình rất thuận tiện để dự đoán - chỉ những gì bạn mong muốn của riêng bạn có thể được treo trên chúng! Bạn chỉ tự hỏi))
Bắt đầu mua cho mình những gì bạn bè của bạn muốn mua.
Đăng ký một khóa học guitar, nơi con trai tôi đã làm việc chăm chỉ.
Và vẫn mua một chiếc xe đạp, thứ mà chồng dự tính là rất cần thiết, mặc dù anh ấy hoàn toàn hài lòng với chiếc xe.
Nhận ra - bạn muốn tặng gì cho những người này - khách hàng, bệnh nhân, nhà vô địch, sinh viên của bạn. Cá nhân bạn cần gì nhiều đến vậy?
Và bước thứ ba - không kém phần khó khăn - để học cách hỏi. Đừng chỉ nói về nhu cầu của bạn và trình bày chúng, mà hãy hỏi. Nó khó, tôi hiểu.
Họ không hỏi kẻ mạnh)). Hoặc là họ yêu cầu hoặc im lặng, tự tin rằng người bình thường và vì vậy nên đoán mọi thứ.
Nhưng chúng tôi đã đi đến kết luận rằng tất cả các phỏng đoán là dự đoán cá nhân của chúng tôi, và có thể không liên quan gì đến mong muốn thực sự của một người? Đúng?
Do đó, đừng mong đợi người kia được hướng dẫn về mong muốn của bạn dựa trên những dự đoán của chính họ. Nói những gì bạn cần nói. Và yêu cầu nó. Và sau đó, có lẽ lần đầu tiên, mọi người sẽ có thể cho bạn những gì bạn thực sự muốn.
Đề xuất:
Cuộc Sống Của Chính Bạn Hay Một Cuộc Chạy đua Tiếp Sức Từ Thời Thơ ấu Của Bạn? Quyền được Sống Của Bạn Hoặc Cách Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Kịch Bản Của Người Khác
Bản thân chúng ta, với tư cách là những người trưởng thành và những người thành công, có tự mình đưa ra quyết định không? Tại sao đôi khi chúng ta bắt mình nghĩ: "Tôi bây giờ đang nói như mẹ tôi"? Hoặc ở một góc độ nào đó, chúng ta hiểu rằng người con trai đó lặp lại số phận của ông nội, và vì vậy, vì một lý do nào đó, nó được thành lập trong gia đình … Kịch bản cuộc sống và sự chỉ định của cha mẹ - chúng có tác động gì đến số phận của chúng ta?
Làm Thế Nào để Ngừng Chỉ Trích Bản Thân Và Bắt đầu ủng Hộ Bản Thân? Và Tại Sao Nhà Trị Liệu Không Thể Cho Bạn Biết Họ Có Thể Giúp Bạn Nhanh Như Thế Nào?
Thói quen tự phê bình bản thân là một trong những thói quen hủy hoại sức khỏe của một người nhiều nhất. Đối với hạnh phúc nội bộ, trước hết. Nhìn bề ngoài, một người có thể trông tốt và thậm chí thành công. Và bên trong - để cảm thấy như một hư không không thể đối phó với cuộc sống của nó.
Làm Thế Nào để Bạn Ngừng Làm Những Gì Bạn đang Làm Và Bắt đầu Làm Khác đi?
Mọi người thường đến với tôi để trị liệu cá nhân với câu hỏi, "Làm thế nào tôi có thể ngừng làm những gì tôi đang làm và bắt đầu làm khác đi?" Câu hỏi tưởng chừng như đơn giản nhưng ẩn chứa rất nhiều sắc thái đằng sau nó. Ví dụ, có thể ý tưởng “làm khác đi” dựa trên suy nghĩ “làm thế nào tôi có thể làm điều gì đó khác biệt để người khác bắt đầu làm điều gì đó khác biệt”?
Làm Thế Nào để Ngừng "chiến đấu" Với Mẹ Của Bạn Và Bắt đầu Sống Cuộc Sống Của Bạn
Trong một ấn phẩm trước đây, tôi đã viết rằng cuộc đấu tranh kéo dài, mà đôi khi mối quan hệ giữa một người mẹ và đứa con đang trưởng thành của cô ấy trở thành, tốn rất nhiều năng lượng và không có người chiến thắng. Than ôi, một cuộc đấu tranh như vậy không thể nhận thấy được trở thành một sự thay thế cho một cuộc sống chính thức và kéo dài trong nhiều năm.
Làm Thế Nào để Sống Cuộc Sống Của BẠN, Không Phải Cuộc Sống Của Cha Mẹ Bạn
Trong hệ thống gia đình, tất cả các thành viên của nó liên kết với nhau. Và có một nơi dành cho tất cả mọi người. Ví dụ, con cái ở trước mặt cha mẹ để có thể dựa vào họ. Ông bà đứng sau cha mẹ, vân vân. Tổ tiên sau lưng ủng hộ chúng ta, mang lại cảm giác chấp nhận, an toàn và sức mạnh.
