2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Trong một ấn phẩm trước đây, tôi đã viết rằng cuộc đấu tranh kéo dài, mà đôi khi mối quan hệ giữa một người mẹ và đứa con đang trưởng thành của cô ấy trở thành, tốn rất nhiều năng lượng và không có người chiến thắng. Than ôi, một cuộc đấu tranh như vậy không thể nhận thấy được trở thành một sự thay thế cho một cuộc sống chính thức và kéo dài trong nhiều năm. Nhiều năm bị buộc tội, và thiếu tự do, nhiều năm sống với sự chỉ trích của mẹ tôi. Từng bắt đầu từ bối cảnh người mẹ không có khả năng hoặc không sẵn lòng yêu thương, chấp nhận và chăm sóc con mình, cuộc đấu tranh giờ đây được hỗ trợ bởi chính những đứa trẻ. Đó là ở người mẹ, họ nhìn thấy lý do chính cho những thất bại trong cuộc sống, và chính ở mẹ, họ tiếp tục tìm kiếm những gì mẹ không thể cho họ …
Hôm nay tôi muốn nói về cách giúp bản thân thoát khỏi cuộc đấu tranh này, và do đó tự chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình. Để bắt đầu, hãy cùng xem cuộc chiến với mẹ, dù là "độc nhất vô nhị", có mang lại lợi nhuận cho bạn theo thời gian hay không?
Nhưng làm thế nào để thói quen thường xuyên xung đột hoặc làm phiền nhau có thể có lợi?
Làm thế nào có thể có lợi khi cảm thấy tức giận và đồng thời bất lực, choáng ngợp sau mỗi lần cố gắng nói chuyện?
Và cảm giác tội lỗi khiến bạn ít nhất phải gọi vào những ngày lễ là một người mà chỉ có những kỷ niệm tiêu cực gắn liền với bạn thì sao?
Ví dụ, như thế này:
- cuộc đấu tranh với người mẹ (bao gồm cả đối thoại nội tâm) giúp bạn cảm thấy rằng bạn đúng và ít nhất trong một thời gian, bạn sẽ cảm nhận được "lòng tốt" của bạn trái ngược với mẹ.
- trạng thái đấu tranh nhắc nhở bạn rằng mẹ bạn đã sai và có tội, vì vậy bạn không chỉ tham gia vào cuộc đối đầu với bà. Điều này mang lại sự giảm nhẹ tạm thời vì cảm giác tội lỗi tột độ sau đó thay thế cầu chì.
- trạng thái đấu tranh tạo ra ảo tưởng rằng bạn "không chấp nhận" và "chống lại hết sức có thể". Nó giúp nhận thức bản thân theo một khía cạnh có lợi hơn, thậm chí cao quý hơn và hỗ trợ lòng tự trọng (điều mà mẹ đã tấn công trong nhiều năm)
- đôi khi trạng thái vật lộn với mẹ là cuộc đấu tranh duy nhất mà bạn có thể chịu đựng được trong một thời gian dài. Có thể là trong giao tiếp với người khác, đối đầu là điều khiến bạn đau đớn (và bạn thậm chí sẵn sàng hy sinh lợi ích của mình, chỉ để không làm trầm trọng thêm xung đột)
- Trong khi bạn đang gặp khó khăn, bạn không có thời gian để hạnh phúc và luôn có người đổ lỗi cho những bất hạnh của bạn (ngay cả các nhà tâm lý học cũng nhất trí rằng cho đến khi một người hiểu được mối quan hệ của mình với mẹ mình, bạn không nên mong đợi những thay đổi mạnh mẽ)
- thói quen ở trong trạng thái đấu tranh giúp không làm chủ được các tình huống thay thế của hành vi. Họ khó khăn hơn, mới hơn, chưa biết và không rõ mình sẽ dẫn đến đâu, cần chuẩn bị những gì … Và dù bạn không thể thay đổi mẹ mình nhưng ít nhất bạn cũng biết những gì mong đợi từ mẹ, vì vậy bạn luôn sẵn sàng.
Bạn có nghĩ bất kỳ điều nào ở trên có liên quan đến bạn không? Nếu đúng như vậy, thì bạn biết điều gì làm phức tạp thêm con đường sống của bạn và hướng bạn đi sai đường.
Để thiết lập một khóa học cho cuộc sống của chính bạn, bạn có thể cần những quy tắc và nguyên tắc rất khác nhau. Dưới đây là một số trong số họ:
1. Không quan trọng bạn bao nhiêu tuổi - mẹ có thể muốn ảnh hưởng đến bạn, không hài lòng, chỉ trích. Tuy nhiên, cô ấy không có trách nhiệm với bạn.
2. Mẹ có thể có bất kỳ ý kiến, bày tỏ nó hoặc giữ nó cho riêng mình. Từ bỏ việc cố gắng thuyết phục cô ấy hoặc nghe những lời tán thành. Thay vào đó, hãy bắt đầu chú ý đến những tình huống mà người khác nói thật lòng với bạn về công lao của bạn và cảm ơn cũng như đánh giá cao sự đóng góp của bạn. Bạn cũng đánh giá cao sự hỗ trợ của họ. Hãy tự hỏi bản thân - bạn có đúng trong câu hỏi mà bạn quan tâm không? Bạn có hài lòng với bản thân? Bạn đã thành công? Và học cách tự khen ngợi bản thân, ủng hộ bản thân, bất kể câu trả lời là gì. Nếu bạn hỏi mẹ phải làm gì với chuyện này, tôi sẽ trả lời: bây giờ thì không còn nữa. Nhận nhiệm vụ chăm sóc cho bản thân.
3. Từ bỏ ý định thiết lập một cuộc đối thoại với mẹ nếu cuộc đối thoại này độc hại và đau đớn. Nếu bạn không muốn hoặc không thể kết thúc cuộc giao tiếp, hãy lưu ý về mục đích của cuộc giao tiếp này. Hỗ trợ, nhưng không tìm kiếm sự hỗ trợ, thể hiện sự quan tâm, nhưng không mong đợi sự biết ơn. Đối với nguyên tắc nổi tiếng "làm điều tốt và ném nó vào nước", tôi muốn nói thêm rằng điều tốt là sự lựa chọn của bạn và duy nhất của bạn.
4. Bạn có thể nghĩ rằng nếu không có mẹ của bạn, bạn đã có thể trở nên hạnh phúc hơn … Nhưng trong bất kỳ câu chuyện nào, ngay cả người anh hùng tiêu cực nhất cũng có sức mạnh và khả năng đặc biệt. Có phải mẹ của bạn cũng có một loại siêu năng lực hoặc kỹ năng nào đó, những phẩm chất có thể giúp bà nhiều lần trong đời, sẽ được người khác đánh giá cao ở bà? Sự tháo vát, khả năng làm hài lòng đàn ông, khả năng lắng nghe câu chuyện của bạn bè - bất cứ điều gì! Cố gắng tìm kiếm điều gì đó tương tự ở chính bạn. Lúc đầu, bạn có thể không muốn liên quan gì đến mẹ mình, nhưng nếu bạn tiếp tục quan sát, bạn sẽ thấy rằng những điểm tương đồng về sức mạnh có thể là một nguồn lực bất ngờ cho bạn.
5. Thói quen sống cuộc sống của bạn cần một bức tranh về cuộc sống này. Nó thu hút bạn như thế nào? Bức tranh này khác với bức tranh bây giờ như thế nào? Làm thế nào để bản thân bạn muốn trở nên khác biệt so với con người bạn / bạn cảm thấy bạn là ngày hôm nay? Khi bạn vẽ một bức tranh khác về cuộc đời mình, hãy nhớ rằng bạn là nhân vật chính. So sánh "Tôi muốn mẹ tôi không làm phiền tôi và để tôi sống trong yên bình" và "Tôi là một người tự do đưa ra các quyết định độc lập."
6. Học cách không bảo vệ ranh giới của bạn mà là đánh dấu chúng. Bằng lời nói. Đầu tiên - cho bản thân / bạn. Thường xuyên nhắc nhở bản thân về bạn là ai, bạn muốn gì và tại sao bạn có mọi quyền để phấn đấu vì điều đó.
7. Chúng tôi coi việc nhắc nhở bản thân mỗi ngày về những điều đã quá quen thuộc là việc thường thấy: chúng tôi đặt báo thức để thức dậy đúng giờ, tham gia các cuộc họp trong nhà tổ chức, viết danh sách mua sắm và việc cần làm. Nhưng hiếm ai “tự đặt ra cho mình một lời nhắc nhở” để cư xử phù hợp với ý tưởng mới của cuộc đời mình. Hôm nay. Ngày mai. Ngày mốt … Những thói quen mới được hình thành từ từ và đòi hỏi sự tập trung và kiên định trong công việc. Thói quen sống của bạn cũng không ngoại lệ. Tìm các từ phù hợp và thêm chúng vào lịch của bạn ngay bây giờ.
Irina Obudovskaya, nhà tâm lý học
Đề xuất:
Cuộc Sống Của Chính Bạn Hay Một Cuộc Chạy đua Tiếp Sức Từ Thời Thơ ấu Của Bạn? Quyền được Sống Của Bạn Hoặc Cách Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Kịch Bản Của Người Khác
Bản thân chúng ta, với tư cách là những người trưởng thành và những người thành công, có tự mình đưa ra quyết định không? Tại sao đôi khi chúng ta bắt mình nghĩ: "Tôi bây giờ đang nói như mẹ tôi"? Hoặc ở một góc độ nào đó, chúng ta hiểu rằng người con trai đó lặp lại số phận của ông nội, và vì vậy, vì một lý do nào đó, nó được thành lập trong gia đình … Kịch bản cuộc sống và sự chỉ định của cha mẹ - chúng có tác động gì đến số phận của chúng ta?
Làm Thế Nào để Ngừng Chỉ Trích Bản Thân Và Bắt đầu ủng Hộ Bản Thân? Và Tại Sao Nhà Trị Liệu Không Thể Cho Bạn Biết Họ Có Thể Giúp Bạn Nhanh Như Thế Nào?
Thói quen tự phê bình bản thân là một trong những thói quen hủy hoại sức khỏe của một người nhiều nhất. Đối với hạnh phúc nội bộ, trước hết. Nhìn bề ngoài, một người có thể trông tốt và thậm chí thành công. Và bên trong - để cảm thấy như một hư không không thể đối phó với cuộc sống của nó.
"Tôi Không Nợ Ai Cả!" Làm Thế Nào để Ngừng Cứu Thế Giới Và Bắt đầu Sống Cuộc Sống Của Bạn
"Tôi không nợ ai cả!" Nào?! Nghiêm túc? Ở đây, đừng nói dối - chắc chắn là có một danh sách những người bạn nợ. Có nghĩa vụ với mọi thứ là “nghiệp” của những người con lớn trong gia đình. Chuyện xảy ra đến nỗi, bắt đầu từ hai đến năm hay bảy tuổi, chúng đã được dạy - “bạn là người lớn tuổi”, “mạnh mẽ”, “bạn thông minh hơn”, “bạn phải chăm sóc”, “nhượng bộ”, “bạn phải chịu trách nhiệm cho mọi thứ.
Làm Thế Nào để Bạn Ngừng Làm Những Gì Bạn đang Làm Và Bắt đầu Làm Khác đi?
Mọi người thường đến với tôi để trị liệu cá nhân với câu hỏi, "Làm thế nào tôi có thể ngừng làm những gì tôi đang làm và bắt đầu làm khác đi?" Câu hỏi tưởng chừng như đơn giản nhưng ẩn chứa rất nhiều sắc thái đằng sau nó. Ví dụ, có thể ý tưởng “làm khác đi” dựa trên suy nghĩ “làm thế nào tôi có thể làm điều gì đó khác biệt để người khác bắt đầu làm điều gì đó khác biệt”?
Làm Thế Nào để Sống Cuộc Sống Của BẠN, Không Phải Cuộc Sống Của Cha Mẹ Bạn
Trong hệ thống gia đình, tất cả các thành viên của nó liên kết với nhau. Và có một nơi dành cho tất cả mọi người. Ví dụ, con cái ở trước mặt cha mẹ để có thể dựa vào họ. Ông bà đứng sau cha mẹ, vân vân. Tổ tiên sau lưng ủng hộ chúng ta, mang lại cảm giác chấp nhận, an toàn và sức mạnh.
