TÔI SẼ SỐNG VÌ BẠN (Dành Riêng Cho Tất Cả Những Người Mẹ Sống Vì Con Cái)

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nếu một người mẹ muốn đợi các cháu của mình, cô ấy phải tránh xa con mình.

Margaret Barth

Tôi hiểu rằng tôi đang viết một bài báo về chủ đề vô ơn, rằng tôi sẽ kêu gọi chính mình rất nhiều sự phẫn nộ, tức giận và thậm chí là thịnh nộ của những người phụ nữ đã chọn làm mẹ là ý nghĩa của cuộc đời mình. Và tôi đang viết. Tôi bị bệnh.

Các bà mẹ thường gọi điện cho tôi và xin phép đưa con trai họ đi khám. Sau khi giải thích rằng tôi không làm việc với trẻ em, bất ngờ là trẻ em đã 25, 28, 30 tuổi … Sau khi chính "đứa trẻ" đề nghị gọi điện và đặt lịch hẹn, thường có rất nhiều lý do tại sao. anh ấy không làm được: bận, hỏng điện thoại, sợ … Trong suốt hành trình của tôi, chưa bao giờ có trường hợp "con" gọi lại. Và tôi nghĩ rằng chính các bà mẹ đã ngăn cản điều này: làm thế nào họ có thể mất kiểm soát đối với anh ta và tình hình? Bạn không bao giờ biết chính anh ta sẽ nói gì với nhà trị liệu? Các bà mẹ muốn đến trị liệu với “các con”, nhìn, nghe, quan sát, tư vấn mọi thứ. Mẹ hiểu rõ nhất con mình cần gì. Tôi không ủng hộ hình thức trị liệu tâm lý này và như một điều kiện tiên quyết, tôi đưa ra lời kêu gọi độc lập của thân chủ và sự độc lập của họ đến với tôi. Nhưng ngay cả trong trường hợp này, vẫn có những "điều bất ngờ" - đôi khi hóa ra là bà mẹ đến với khách hàng và sau đó không còn gì khác ngoài việc "vạch mặt" một bà mẹ như vậy khỏi văn phòng. Những độc giả sành sỏi của tôi từ lâu đã hiểu rằng bài báo nói về sự phụ thuộc vào mã Trong trường hợp này được ngụy trang như một tình mẫu tử bền chặt. Điều tốt nhất có thể làm trong tình huống được mô tả là mời chính người mẹ đi trị liệu và điều tra về sự đóng góp của cô ấy đối với tình trạng này. Nhưng ở đây cũng vậy - một vết thủng hoàn toàn! Một đề xuất như vậy, như một quy luật, nhận được phản ứng lịch sự "cảm ơn bạn, tôi không cần nó" để hoàn thành sự phẫn nộ và phẫn nộ "Tôi không có vấn đề gì!".

Và họ chỉ là. Đằng sau tình mẫu tử rất mạnh mẽ được thể hiện bề ngoài, một người phụ nữ như vậy ẩn chứa những vấn đề về thân phận của mình. Những người mẹ như vậy trong cuộc đời họ đặt tất cả để làm vui lòng “thiên chức làm mẹ”. Và đây, như một quy luật, là sự lựa chọn vô thức của họ, hay đúng hơn, không có sự lựa chọn nào ở đây như vậy. Đứa trẻ đã cắm một lỗ hổng to lớn trong danh tính của người mẹ, nó trở thành động lực hình thành ý nghĩa trong cuộc đời bà. Nhờ tình yêu hy sinh dành cho người phụ nữ như vậy, ý nghĩa của cuộc sống xuất hiện, nhưng không phải là kiểu “rẻ tiền” và “phô trương”, mà là thứ cao quý nhất, được xã hội chấp thuận và ủng hộ: “Mọi thứ cho trẻ em!”. Mang nó đi khỏi một người mẹ như vậy và cô ấy còn lại gì? Danh tính chuyên nghiệp, nữ, đối tác yêu cầu những nỗ lực cá nhân, tạm thời. Tất cả điều này là không dễ dàng. Và không quá danh dự, ngay cả khi thành công.

Nhưng còn tình yêu thì sao? Và đâu là thước đo của chính tình yêu này? Khi nào nó không còn yêu và trở thành nghiện?

Ở đây đối với tôi, thước đo từ ngữ trung tâm của tình yêu thương của cha mẹ là đồng chiều của nó. Tương xứng với tuổi tác, hoàn cảnh.

Không nghi ngờ gì nữa, đứa trẻ càng nhỏ càng cần được quan tâm. Và trong vấn đề này, sự hy sinh của người mẹ đứa trẻ không chỉ là chính đáng mà là điều đương nhiên. Em bé cần sự hiện diện đầy đủ nhất có thể của người mẹ để sống và phát triển. Và trong hoàn cảnh này, lúc này, tình yêu - sự hy sinh ấy sẽ tương xứng, đó là lẽ đương nhiên.

Và ngay cả trong hoàn cảnh như vậy, một người mẹ cũng không nên quên bản thân mình nếu cô ấy thực sự yêu thương con mình.

Người mẹ có thể cho một đứa con không thể tự chăm sóc mình được gì? (làm những gì bạn yêu thích … nhưng chỉ cần thư giãn?). Tôi thấy trước những phản ứng phẫn nộ của các bà mẹ có con nhỏ: "Khi nào ??", "Anh ơi, anh biết gì về tình mẫu tử ??". Ở đây, mẹ nên nghĩ về sự tin tưởng vào những người thân thiết xung quanh (chồng, ông bà, v.v.), về cơ hội chuyển giao cho họ một phần chức năng chăm sóc con cái của mình, vì tất cả mọi thứ mà bé cần ở giai đoạn phát triển này, mẹ nhé. là điều không thể thiếu duy nhất tại thời điểm cho con bú. Bạn không nên chỉ dựa vào sức của mình.

Một người mẹ mệt mỏi, cáu kỉnh, bị hành hạ có thể cho đứa trẻ gì? Chỉ có cảm giác tội lỗi rằng cô đã hy sinh bản thân vì anh.

Nghịch lý thay, một người mẹ không chăm sóc bản thân, phó mặc tất cả cho đứa con, trên thực tế, anh ấy chỉ nghĩ về bản thân mình, hay đúng hơn, về hình ảnh của anh ấy (Tôi có phải là một người mẹ đủ hoàn hảo?), Và không phải về đứa trẻ.

Nhưng khi đứa trẻ lớn lên, sự hiện diện của mẹ trong cuộc sống của nó ngày càng trở nên ít cần thiết hơn. Theo ý kiến của tôi, Bản chất của quá trình lớn lên là sự tách biệt dần dần và ngày càng nhiều hơn của đứa trẻ khỏi cha mẹ của chúng. Và trong quá trình con cái lớn lên này, vai trò của cha mẹ là thả con vào cuộc sống tự lập. Rõ ràng là quá trình buông bỏ của một đứa trẻ không hề dễ chịu, nó đi kèm với một số cảm xúc - khao khát, buồn bã, buồn bã, phẫn uất … Nhưng nếu cha mẹ thực sự yêu thương con mình, con cái sẽ phải trải qua những cảm xúc này. và có thể vui mừng khi thấy con mình đang lớn.

Tôi nhớ một trường hợp từ kinh nghiệm cá nhân của tôi. Tôi đã có một mối quan hệ trước khi ly hôn với vợ cũ của tôi. Chúng tôi nghỉ ngơi trên biển, và tôi dành gần như toàn bộ thời gian cho đứa con gái ba tuổi của mình. Tôi yêu con gái của mình và tôi rất gắn bó với cô ấy, và bên cạnh đó, tôi hiểu rằng giờ đây trong giai đoạn này của cuộc đời tôi, tôi đã truyền tất cả năng lượng không thể thiếu của mối quan hệ đối tác cho con gái mình. Có lần tôi hơi lơ đễnh và để ý thấy con gái tôi đang chơi trên bờ với một cậu bé trạc tuổi mình, chúng hăng hái tạo hình từ cát, không để ý đến tôi. Tôi nhớ cảm giác ghen tị và thậm chí bị bỏ rơi của mình, mà tôi đã trải qua khi xem cảnh này. Và rồi tôi nghĩ, tôi đang làm gì thế này? Vì tình cảm của tôi là ích kỷ. Con gái tôi sẽ lớn lên, trưởng thành và ở đó nó sẽ cần phải xây dựng mối quan hệ với những cậu bé này, chứ không phải ở lại với tôi. Đó là loại tình yêu như thế nào, nếu tôi nghĩ về bản thân mình?

Chia tay con cái không dễ. Tôi biết điều này trực tiếp chứ không phải từ những cuốn sách thông minh. Đứa trẻ không ra đi khi nó lớn lên, trở thành người lớn. Anh ấy ra đi từng giờ, từng phút, từng giây trong cuộc đời.

Điều rất quan trọng cần nhớ là không phải để giữ đứa trẻ, mà là để sống những khoảnh khắc hiện diện với nó một cách trọn vẹn nhất có thể. Gần đây, tôi đã cảm nhận và trải nghiệm những điều trên với tất cả sự nhạy bén khi giao tiếp với đứa con gái đã 9 tuổi của mình. Một số khoảnh khắc cảm động từ thời thơ ấu hiện lên trong tâm trí cô. Tôi nhìn cô ấy và đau đớn và khao khát nhận ra rằng cô ấy đã lớn, rằng cô ấy sẽ không bao giờ như xưa nữa, một làn sóng cảm xúc bao phủ tôi và nước mắt tôi trào ra. Tôi khóc rằng cô ấy đang lớn lên và ngày càng đi xa hơn trong cuộc sống trưởng thành của cô ấy, nơi tôi sẽ ngày càng có ít không gian hơn. Nhưng đồng thời tôi cũng nhận ra rằng mình không có quyền gì để kìm hãm cô ấy, cản trở con đường của cô ấy.

Có một hạng mục riêng của các bà mẹ - đó là những người vợ - người mẹ. Những người phụ nữ này đã đón và tách hoặc cản trở người chồng trẻ của họ (thông qua cạnh tranh và đánh nhau với mẹ của chúng) và tiếp tục trông trẻ như mẹ của họ đã từng làm. Họ không nhận thức được vị trí của người mẹ và sự đóng góp của họ vào mối quan hệ như vậy. Theo quy định, khi gọi cho chuyên gia tâm lý, họ muốn anh ấy làm gì đó với chồng để anh ấy bỏ rượu, chơi, đi dạo … Thường thì những yêu cầu nghe có vẻ vô lý “Chúng tôi (vợ và mẹ của chồng) muốn anh đến nhà chúng tôi. và thuyết phục anh ấy giống như liệu pháp. Và trong trường hợp này, trước hết những người mẹ - người vợ cần đến liệu pháp điều trị.

Tương lai nào cho mẹ và con với thái độ hy sinh như vậy?

Bằng cách không buông bỏ đứa trẻ, bạn đang không cho nó cơ hội trưởng thành. Tất nhiên, anh ta sẽ trưởng thành về thể chất, nhưng về mặt tâm lý, anh ta sẽ vẫn là một đứa trẻ nhỏ - trẻ con, phụ thuộc, không thể lựa chọn và chịu trách nhiệm cho những lựa chọn của mình, vô trách nhiệm.

Một trong những biến thể bất lợi nhất của kịch bản như vậy là biến thể của sự cộng sinh mà tôi thường quan sát thấy - một bà mẹ đã nghỉ hưu và một cậu con trai nghiện rượu đã trưởng thành - một người khuyết tật tâm lý và xã hội sống và uống rượu bằng tiền của mình.

Những người chỉ chọn cho mình danh tính của người mẹ - nạn nhân, anh ta khép mình trong tất cả các con đường phát triển khác, hy sinh cuộc sống của chính mình. Trên thực tế, đây là một con đường không có sự lựa chọn, trong trường hợp này, sự hy sinh không phải do Người khác (trong trường hợp này là đứa trẻ), mà bởi chính người đó. Những lời nói của Margaret Barthes tại một trong những cuộc hội thảo về các chòm sao gia đình có hệ thống, mà tôi đã đặt như một lời châm biếm: "Nếu một người mẹ muốn đợi những đứa cháu của mình, bà ấy phải tránh xa con mình", đã chìm sâu vào ý thức của tôi..

Một người mẹ đã cống hiến hết mình cho thiên chức làm mẹ và từ bỏ những danh tính khác, co quắp bám lấy những đứa con đã lớn của mình, thực sự đang cố gắng giữ gìn ý nghĩa duy nhất của cuộc đời mình, sự mất mát đó tương đương với cái chết thể xác của cô. Khi làm cho một đứa trẻ trở thành một người khuyết tật xã hội, một người mẹ như vậy mới có được ý nghĩa của cuộc sống.

Đối với những đứa trẻ sống trong mối quan hệ với mẹ - nạn nhân, khi chúng lớn lên, cảm giác tội lỗi của chúng đối với mẹ của chúng chỉ tăng lên, chúng sống với con mắt của mẹ, về quá khứ. Một người mẹ cản đường sống của họ ngăn cản họ xây dựng quan hệ đối tác, đi theo con đường riêng của họ (nghề nghiệp, cá nhân, xã hội), họ luôn cảm thấy sự hiện diện của người mẹ - nạn nhân (đôi khi chỉ là “ảo” khi cô ấy không còn sống), và cảm giác này ngăn cản họ sống một cuộc sống trọn vẹn, tận hưởng nó, tận hưởng mỗi ngày.

Khuyến nghị cho các bà mẹ:

• thành thật thừa nhận với bản thân rằng những gì bạn nghĩ là tình yêu tuyệt vời trên thực tế là một chứng nghiện; nhận thức này không dễ dàng và gắn liền với cảm giác thất vọng, buồn bã, trống rỗng, khao khát;
• tìm kiếm những khả năng, năng khiếu, sở thích, thú vui khác ở bản thân. Nhớ lại chính mình thời thơ ấu, thời niên thiếu. Điều gì rồi mang đi, điều gì mơ ước, điều gì bạn muốn?
• phát triển các biến thể khác của danh tính - I-Woman,

Tôi là một người chuyên nghiệp, tôi là đối tác, tôi là vợ … Cái tích cực nhất ở đây chính là bản sắc I-Woman.